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死にたいです

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私は高校卒業後、専門学校に進学しましたが、勉強が自分に合わず休学してしまいそのまま中途退学するつもりです。

働きたい、働かなくてはいけないと思うのですがバイトをし始めても1日で辞めてしまい、ほぼニートと変わらない生活をしています。こんな自分の人生にうんざりして後悔もしていて、毎日両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近になって今まで一度も考えたことなかった「死にたい」という気持ちが芽生えてきて、毎日罪悪感を感じながら泣いている日々です。

こんな私に生きる価値はあるのでしょうか。また、ニートのような今の生活から立ち直る方法はありますか。助けてください、お願いします。

2017年11月19日 13:01

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

弱い自分を認め、周りを頼る

Chi-さんこんにちは。

あなたはご両親のことを考えていて優しいですね。そして死にたいくらい辛くてもなお、働きたい、立ち直りたいと考えていらして強いですね。まず自分のその心がけを素晴らしい事と認めてあげましょう。

ですが、そんな優しく強い自分に頼り過ぎて、それでも上手くいかずしんどくなってしまっているのなら、今度は自分の弱さや不器用さも認めて、周りの力を頼れるようになるといいですね。

せっかく働きたいと思って行動に移しているのに、それが上手くいかないのはなぜでしょう?上手くいかない時に続けられなくなってしまうのはなぜでしょう?

こうじゃなきゃいけない!こうあるべき!という思いとそうはいかない現実との差に苦しんではいませんか?
失敗してもいいのですよ。誰だっていきなりは上手くいかないのです。

それに自分でやりたいと思うことが実際にやってみて上手くいかないのであれば、自分の考えだけで自分の場所を選ぶことに少し無理があるのかもしれませんね。

色んな支援の方法・場所・団体があると思います。一人でそれを探すのは難しいです。今はご両親に迷惑をかけないことでなく、ご両親に迷惑をかけてでも自分に合う場所を探すのを手伝ってもらってはいかがでしょう。
きっとご両親はそれを迷惑だとは思わないのじゃないかなあ?

頑張っている自分だけでなく、上手くいかない自分も受け入れましょう。自信を持つ、自分を信じるということは「理想の自分」を信じることでなく、今の自分もそのまま信じる(受け入れる)ことですよ。
理想の自分を目指して無理して頑張るのでなく、今の自分にあった道を頑張りたいから頑張ってみる。そんな風に考え、実践できると少しは楽になれるかな?

どんな居場所でも最初から自分に完全に合うものはありません。自分の方が居場所に合わせることも必要になるのでしょう。
でもそれも「しなければならない」からではなく「したいから」だったら乗り越えられますよね。

ここでは話を聞くことしかできないし、それに他のどんな支援の場所であってもあなたの人生に代わることはできません。
それでもそういう色んな場所の力を借りて、立ち直りたいという気持ちと、立ち直るための行動を維持していきましょう。

「死にたい」気持ちを抱えたままではしんどいことも多いと思います。無理せずにいつでも相談してください。

2017年11月19日 14:47
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

まだ可能性があるなら復学、あるいは別の学びを。

あなたの後悔の気持ちに、「両親に申し訳ない気持ちでいっぱい」とありました。
また、「罪悪感」ともありました。

いまのあなたのイヤな思いと、ご両親への罪悪の気持ちを、もう少し整理してみませんか。

ひとつには、現在のあなたの罪悪感が、ご両親のあなたへの思いとすれ違っていないか。
・ご両親のあなたへの感情、期待、不満は何か。
・今のモヤモヤは両親の期待に応えていない「だけ」なのか
・ご両親を意識されるなら、少なくとも一日1回は言葉を交わしているか

もうひとつ整理するのは、休学中にアルバイトについてみたが、すぐに辞めざるを得なかった。このことも事実だけ見れば「すぐに辞めた」ですが、その原因をもう少し丁寧に振りかえってみませんか。
・自分のナマケだけが原因なのか。
・本当に働かなければと考えていたのか、どうか。
・一時的にお金を稼ぐというだけが目的だったのか。

そして、いま休学されていずれ退学のおつもりという専門学校について。
・自分に合わないというのは、どういう理由からか。(勉強が嫌い?、他に興味が移った?
・それは学校の内容なのか、学校での人間関係なのか。
・それらの困難を抱えつつ、それでも復学することは考えられないのか。

個人的アドバイスですが、人間「一生勉強」といいつつ、学校に通って資格を得られる時間があるのは、十代のごく限られた時間であることが多いです。
専門学校がどうしてもムリなら、この時期に何かの学びに取り組むことが出来ないか(他の学校や、職業訓練校(ハローワーク)などもあります。)、考えてみて下さい。

その人の判断基準は卒業資格や所得資格だけでは測れませんが、その資格がなければ選択できる生き方も狭まるのは、容易に想像できると思います。

何が何でも我慢しろということではありません。いま抱えている我慢やモヤモヤの整理をつけてみると、本当に我慢すべきことや、もっと真剣に取り組むべき道が見えてくるように思えるのです。

あなたの生きる価値は、あなた自身が自分を見つめ、ご両親を思い、その価値を見出すための力をご自身に十分に備えていらっしゃると私には思えます。
ですから、もう少しもがいてみませんか。

また思いを聞かせて下さい。

2017年11月19日 15:03
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有り難し
おきもち

北海道の内陸にある浄土真宗の寺院を預かっています。法名(仏弟子の名前)、釋...

死ぬよりもいかにアピールされたらどうでしょうか。

 御質問有難うございます。お坊さんであっても人間ですので、途中で辞めてしまおうという気持ち思いがあります。休学されているという事ですが、1人で悩まずに同じ学校で親しい人に相談されたらどうでしょう。決して一人で悩むのでなく周りの方に聞く事で良い結果が得られるのではないでしょうか。退学しても後悔はします。
 それで、アルバイトが続けなくニートをされていて死にたいという気持ちになられるという事はわかりますよ。それで両親に申し訳ないという気持ちですが、自分1人で生きているのでは無く多くの方々のおかげさまという事が大事ですよ、人に負けない気持ちがあれば死にたい思いは起こりませんよ。自分は浄土真宗の僧侶ですが、人間は苦しみの無い事が一番良いと思いますが、本当に生きている上で苦しみを無くすることは難しいですが、苦しい中において感謝させて頂く思いを持って下さいねぇ。自分は立ち直られると信じています。まず些細な事から人の為になる事をされればと思いますねぇ。本当に死という事は避けたい気持ちが強いです。その思いを大切にして近くのお寺の住職かお上人さまに話されて、話しを聴かれたらどうでしょうか。合掌

2017年11月19日 16:08
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有り難し
おきもち

山寺の住職です。他の仕事と兼務してます。

急いてはいけません

Chi-様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

焦るお気持ちは分かりますが、何事も急いてはいけません。

ここはじっくりと少し考える期間を持ちたいところであります。

ご両親には、働きたい、働く気があるということは、しっかりとお伝え致して、安心してもらえるように今後のことをよく考えたいとして、少し、三ヵ月~半年、世の中、社会の事を見聞される期間、視野を広げる期間とされても。その間で、可能ならば、アクセント程度として試しで短期のバイトも良いでしょうし。

合わないことは、無理に合わせることはありません。

やはり、やりたいこと、したいこと、志の持てることをするのが、何事も続けていく上でも大切なことであります。したくないことを無理にしてストレスをため込み過ぎてもいけないことになりますし。

実は、hasunohaに参加して5年になりますが、この間、途中で回答がどこか義務みたいになってしまい、回答するのが苦痛・ストレスとなり、正直、辞めようと思ったことがあります。

でも、これまでに頂いてきた嬉しいお礼を思い起こすと、僧侶としてやりたかったことができているじゃないかと、改めて初心に返ることで続けることができて参りました。

Chi-様も、何かしっかりとやりたいこと、したいこと、志の持てることを見つけるための期間をここは一端、設けられて、それから先へと進めれるように調えて参りたいものでございます。

川口英俊 合掌

2017年11月20日 12:26
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有り難し
おきもち

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死を恐れず生きてきたことに感謝を

https://hasunoha.jp/questions/39774 の質問(2019/12/15)でこの世の終わりをお知らせしたところ 如来の皆様が仰る通り現在のような状況に至りました。 これからは新型コロナウイルスだけでなく 経済問題など人々の荒んだ心による諍いをはじめ 水害や台風、地震などの震災なども加わり 多くの人が辛い思いをし、また死を迎えます。 誤解してほしくないことは 死は決して不幸ではなく 私達は慈愛に満たされた空間に導かれ 成仏し如来に戻るだけです。 この世よりもはるかに安寧です。 安心してください。 このご時世ではとても難しいですが 森羅万象に感謝して生きてください。 この世に生きる人々のほぼ全てが 新型コロナウイルスに感染し免疫力を持つまで コロナ騒動は終息しません。 自粛行動は医療崩壊を避けるためであり 終息するにはその分時間がかかっている状況です。 終息には2~3年はかかります。 疲れ切ってイライラして自暴自棄なることは当然です。 そんな自分を自分が赦して慈しんであげてください。 さて、前置きが長くなりましたが お坊様の皆様には このコロナ騒動で全ての宗教が 救済という点では全くの無力であるということが露呈した中で 今後どのようにしていく予定でいらっしゃるのか お尋ねしたいと思います。 「死を恐れず生きてきたことに感謝を」と 説いてまわることは可能でしょうか? ハスノハは3蜜にならず 人の気持ちを優しくさせる とても良い場所です。 では、お寺は?お坊様は? 心を穏やかに保てない皆さんを救う智慧を 是非ご教授ください。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 30
回答数回答 2

死にたい

一昨年、田舎暮らしに憧れて、ある町へ移住し、小さな店を立ち上げました。 ひとりでは大変だったので、信頼していた男性に手伝ってもらったのですが、 最後的にその男性にお店を奪われてしまいました。 今、そのお店は彼の店となり、 私はその町を出ましたが、彼はその地に残り、恋人を作って、のうのうと過ごしています。 私自身、その男性とは、お付き合いしているわけではありませんでしたが、 体の関係はありました。 過去に『結婚する?』『俺の子供産んでくれる?』など、歯の浮くような言葉もかけられたこともあります。 それが彼の本心だとは、思っていませんでしたが、なんだか、モヤモヤします。 お店の立ち上げの費用は、私の借金として残っています。 『借金の返済が辛くて逃げ出したい!』 という感情は、まったくないのですが、 彼の行動を思い返すと、怒りと悲しみのあまり、死にたくなってしまいました。 『そんな男のことは、サッサと忘れて、 気持ちを切り替えて生きればいいのに!』 なんて、自分でも思うのですが、 なかなかできません。 『アイツへの見せしめのために死ねるのか?』 と、自問自答の日々ですが、死にたいという感情が治まりません。 彼を訴えることも考えましたが、 そこまでの気力も残っていません。 訴訟で時間を費やすことも、お金を費やすことも、また、彼との縁がこれ以上繋がり続けることも、無駄にしか思えません。 かといって、私が死んだところで、 彼にはなんの痛みもありません。 変わらず、私のお店を使って、あの町で暮らし、恋人と仲良くやってくんでしょうし。 そう考えると、彼にとっては、私になんて毛頭、興味はなく、そもそもが『いない存在』で、私が生きていようが死んでいようが関係ないのです。 だから、『死ぬ必要なんてないんじゃないの?』と自分を鼓舞してみるのですが、 それでも、消えたくて仕方がありません。 この感情は、ただの執着で、時間が経てば、きっと大丈夫、人間は忘れる動物だし。 て思うんですけど、消えてしまいたいんです。 生きていたくないんです。

有り難し有り難し 11
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死にたい訳ではないけど、生きるのに疲れた

長文です 29歳 女性 実家暮らし 無職 神経の難病で日頃から手足に痺れ・脱力感、倦怠感等あり。目に見えて分かる病気ではなくどこが悪いのかと聞かれることも… 元気な時は旅行もできるが、悪くなると手足の力が入らなくなり歩けなくなります 仕事は6年ほど事務をしてましたが環境の変化のストレスで体調(メンタルも持病も)を崩し1年程前に辞めました。3月に体調が元に戻ってきました それまでの私は前向きでやる気が漲っていて明るい性格でしたが、ネガティブでやる気がでないダメ人間になってしまいました 以前はどんなにストレスが溜まっても、愛犬の癒しでストレスは吹き飛びましたが、半年前に飼っていた最愛の子を亡くし、ストレスのやり場を失いました(もう1匹居るが癒し系ではない) 最近は友達と会いたいと思わず連絡をとってません。周りはほとんど家庭を持ち幸せそうです。隣の芝生が青く見えてるのは分かってます。どうしても家庭を持ちたい訳ではないが、持てたらいいなと思います。しかし今まで浮いた話もなく結婚の気配すらありません 家庭は…兄がうつ病で母と関係が悪く会うと暴れる為、母は気配を消して生活しています。兄が出かけると部屋から出て、兄が部屋に入るとこっそり出てきてトイレに行ったり。なので普段は父と3人家族のような生活をしています。 そうやってコソコソしたり、兄を腫れ物に触るように接したりおだてたりするのを見てイライラします。バカみたいと思うし、こんな家に居たくないと思ってしまいます 現在は病気が少し悪く、気持ちも落ちてきています。歩くのが辛く家にいることが多いです。病気がなければ…と思うこともあるけどその事実は変えられないし受け入れています 自ら死にたい訳ではないけど、事故等で死んでも構わないと思ってしまいます。 生きているのが辛い・しんどいという程ではないですが、生きているのに疲れたし、人生のギブアップボタンがあったら押したいです 家族の前では無理して明るくしてますが、一人になると落ち込みます 健康・恋愛・家族・仕事…全て上手くいかず先が見えません。親の脛をかじって生活していますが、このままずっと実家で暮らしているのも嫌。かといって一人暮らしは難しく、したい訳でもありません 相談がまとまらず恐縮ですが、心の持ち方、解決法等ありましたら教えて頂きたいです。よろしくお願い致します

有り難し有り難し 20
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死にたいです、助けてください

私は今年で20歳になります。 昔から、物心がついた頃から死にたいとゆう気持ちが出てきます 私はこれから、どう生きていけばいいのかがわからず なんでこんな自分が生きてるのか、今ここにいるのかわかりません 昔に何度か死のうとしたことがありました 小学生の頃です、薬をいっぱい飲んだり 自分で首を締めたり どこまでだったら私は死なないのか、それがダメならそれよりもっと多く薬を飲もうとか、色々試してきました なのに今生きています。 何故なんでしょうか、私に暴力を振るって笑っていた家族はみんな死にたいなんて思ってもないような顔で生きて 毎日が楽しいと言ってきます お父さんは生まれた頃から居なくてお母さんは毎日いろんな人と私の寝てる横で色んなことをしてました お母さんに捨てられ里親に引き取られ、お父さんには殴られ虫がいっぱい沸いている汚い部屋に置かれて身体中が痒くなったり それが七年間続きました。 中学の頃には先輩にレイプをされて男性恐怖症になりました。 でもどうしても負けたくなくて、そこから今までがむしゃらに生きてきた気がします。 引き取ってくれたお母さんは亡くなり、私のお母さん名義の借金を残しました 施設に入りたくなくて、高校に行かず仕事を探してきて毎月お金を入れるのと借金返済を約束をしてお母さんに引き取ってもらい 卒業してからすぐキャバクラで働き始めました 毎月お金を渡しながらすぐ一人暮らしが出来るようになり 16からずっと一人で暮らしています 2年かかりましたが300万あった借金も返し終わりました。 男性恐怖症もキャバクラで1年もすれば話せるようにはなりました。 ですが最近になって、急にまた男の人と話すときに動悸や吐き気が襲ってくるようになり 我慢して吐きながらどうにか働いています、でももうそれも辛いです 家に帰ったら毎日お風呂で泣いてしまいます、包丁や刃物を見ると自分を刺して苦しむ姿を思い浮かべてしまいます。 毎日親からお金をくれと連絡がきます 何度も弁護士に聞きに行って縁を切ろうとしました でも結局だめでした 私が今生きていてここにいる価値も意味もないんです。   こんなダメで価値も意味もない私ですが、死にたいと同じように生きてたい気持ちも無くなりません でもやはり思ってしまいます。死んで全てを捨てて楽になりたい 助けてください

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

とにかく死にたい

今現状うつ病で無職です。貯金も底をつきそうです。高校の時から日雇いでなんとか食いつないできましたが日雇いをトラブルで辞めてしまい、貯金だけでなんとか食いつないできましたがお金が底をつきそうです。 実家暮らしですが、食事代などの生活費は全部自分で払っています。 弟が2人いて母親1人で食わしているので成人していない自分は自立するべきだとわかっているのですが、とにかく鬱が辛く一日中ほぼ寝たきりになってしまっています。精神病院にも一年通っていますが、良くなる気配は一向にないですし、カウンセラーともほぼほぼ話さずに終わってしまいます。 全部自分が悪いのは分かっているのですがこのままでは飢え死にます。友達と呼べる人はいなく家族にも見放されいつも完全に1人です。孤独感と不安と鬱といろんなものに押しつぶされてしまい自殺したくなってしまうのですがどうすればいいのでしょうか? それと中学と高校の時は大麻や咳止めを大量に飲む事でなんとか自殺しないようにしてきました。今は大麻は辞めましたが咳止めを衝動的にしてしまいます。自分のような意思の弱い人間でも辞められるでしょうか? それと自分には発達障害の傾向があります。 中学の頃から人と話せずずっと1人で生きてきました。小さい頃から母親に「お前を産まなければよかった」と言われたり殴られたらしてきました。自分は生まれなければよかったのでしょうか?それともまだ家を追い出されていないだけ自分はマシなんでしょうか? 一度に三つも質問してしまい申し訳ないです。回答していただけると幸いです。

有り難し有り難し 28
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20年間死にたいと思いながら生きています

30代です。約20年ずっと死にたいと思いながら生きています。 もう少し気楽に生きたい。人生楽しみたい。 でも出来ません。 助けてください。 自己中で幼稚かもしれないと思いますが、自分では何が悪いかどうすれば良いかわかりません。アドバイスをお願いしたいです。 辛い時は夜に布団の中で、気付かれないように声を押し殺しながら涙を流します。 病院に行ったけど うつ病でも何でもなく ただの性格だと言われてしまった。 死にたいと思うことは悪いことではない 思ってもいいのだ、と。 では、私のこの苦しい思いはどうすればいいのか。 死にたいと感じる時は本当にそう思っていて、とにかく苦しいのだ。 苦しさから何度か夜中に包丁を持った。 でも刺せなかった。 恐怖もあるし、昔だと親に、今だと旦那に迷惑がかかる。 死体を片付けるのは大変だし、お葬式にお金がかかる。事故物件は大家も困る。 家族は悲しむかもしれない 助けられなかったと悔やむかもしれない 心に傷を負うかもしれない 自殺者の家族を、世間の目が傷つけるかもしれない それは嫌だ。だから死ねない でも生きるのは苦しい 毎日自分はなんでダメなんだろうと思う 何を頑張ればいいかもわからない 何も変わらない。変えられない 立ち向かう気力もない もう頑張りたくない 何もしたくない 死にたい 家族も友達もいる幸せな環境で育ってきたのに、気付けば夜一人で泣いていた。自分なんて死ねばいいのにと 自分では理由もきっかけも分からないが、人間関係が原因ではないかと思う 友達の輪にいても浮いていた 友人が何かに対してムカつくといっても何故怒るのかよく分からないことがある。よくよく考えると確かにムカつくなぁと思う。嬉しいことも同じだ。 共感する力や感受性が乏しいのかもしれない。 多分相手のことがそもそもどうでもいい。 だから相手の言って欲しいことを必死に推し量る。 合わせなくていいと分かっていても、しなければ無反応になるからだ。 演技してるから心はいつも一人だ。 仕事も上手くいかない。 思いやりが無いと言われた。 何も上手くいかない。 死にたい。 まとまりなくごめんなさい。 こんな考えの私がどうすれば死にたいと思わなくなるのか、何が悪いのか、幸せに日々を過ごせるのか、アドバイスください。

有り難し有り難し 11
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