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死にたいです

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私は高校卒業後、専門学校に進学しましたが、勉強が自分に合わず休学してしまいそのまま中途退学するつもりです。

働きたい、働かなくてはいけないと思うのですがバイトをし始めても1日で辞めてしまい、ほぼニートと変わらない生活をしています。こんな自分の人生にうんざりして後悔もしていて、毎日両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近になって今まで一度も考えたことなかった「死にたい」という気持ちが芽生えてきて、毎日罪悪感を感じながら泣いている日々です。

こんな私に生きる価値はあるのでしょうか。また、ニートのような今の生活から立ち直る方法はありますか。助けてください、お願いします。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

弱い自分を認め、周りを頼る

Chi-さんこんにちは。

あなたはご両親のことを考えていて優しいですね。そして死にたいくらい辛くてもなお、働きたい、立ち直りたいと考えていらして強いですね。まず自分のその心がけを素晴らしい事と認めてあげましょう。

ですが、そんな優しく強い自分に頼り過ぎて、それでも上手くいかずしんどくなってしまっているのなら、今度は自分の弱さや不器用さも認めて、周りの力を頼れるようになるといいですね。

せっかく働きたいと思って行動に移しているのに、それが上手くいかないのはなぜでしょう?上手くいかない時に続けられなくなってしまうのはなぜでしょう?

こうじゃなきゃいけない!こうあるべき!という思いとそうはいかない現実との差に苦しんではいませんか?
失敗してもいいのですよ。誰だっていきなりは上手くいかないのです。

それに自分でやりたいと思うことが実際にやってみて上手くいかないのであれば、自分の考えだけで自分の場所を選ぶことに少し無理があるのかもしれませんね。

色んな支援の方法・場所・団体があると思います。一人でそれを探すのは難しいです。今はご両親に迷惑をかけないことでなく、ご両親に迷惑をかけてでも自分に合う場所を探すのを手伝ってもらってはいかがでしょう。
きっとご両親はそれを迷惑だとは思わないのじゃないかなあ?

頑張っている自分だけでなく、上手くいかない自分も受け入れましょう。自信を持つ、自分を信じるということは「理想の自分」を信じることでなく、今の自分もそのまま信じる(受け入れる)ことですよ。
理想の自分を目指して無理して頑張るのでなく、今の自分にあった道を頑張りたいから頑張ってみる。そんな風に考え、実践できると少しは楽になれるかな?

どんな居場所でも最初から自分に完全に合うものはありません。自分の方が居場所に合わせることも必要になるのでしょう。
でもそれも「しなければならない」からではなく「したいから」だったら乗り越えられますよね。

ここでは話を聞くことしかできないし、それに他のどんな支援の場所であってもあなたの人生に代わることはできません。
それでもそういう色んな場所の力を借りて、立ち直りたいという気持ちと、立ち直るための行動を維持していきましょう。

「死にたい」気持ちを抱えたままではしんどいことも多いと思います。無理せずにいつでも相談してください。

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おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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まだ可能性があるなら復学、あるいは別の学びを。

あなたの後悔の気持ちに、「両親に申し訳ない気持ちでいっぱい」とありました。
また、「罪悪感」ともありました。

いまのあなたのイヤな思いと、ご両親への罪悪の気持ちを、もう少し整理してみませんか。

ひとつには、現在のあなたの罪悪感が、ご両親のあなたへの思いとすれ違っていないか。
・ご両親のあなたへの感情、期待、不満は何か。
・今のモヤモヤは両親の期待に応えていない「だけ」なのか
・ご両親を意識されるなら、少なくとも一日1回は言葉を交わしているか

もうひとつ整理するのは、休学中にアルバイトについてみたが、すぐに辞めざるを得なかった。このことも事実だけ見れば「すぐに辞めた」ですが、その原因をもう少し丁寧に振りかえってみませんか。
・自分のナマケだけが原因なのか。
・本当に働かなければと考えていたのか、どうか。
・一時的にお金を稼ぐというだけが目的だったのか。

そして、いま休学されていずれ退学のおつもりという専門学校について。
・自分に合わないというのは、どういう理由からか。(勉強が嫌い?、他に興味が移った?
・それは学校の内容なのか、学校での人間関係なのか。
・それらの困難を抱えつつ、それでも復学することは考えられないのか。

個人的アドバイスですが、人間「一生勉強」といいつつ、学校に通って資格を得られる時間があるのは、十代のごく限られた時間であることが多いです。
専門学校がどうしてもムリなら、この時期に何かの学びに取り組むことが出来ないか(他の学校や、職業訓練校(ハローワーク)などもあります。)、考えてみて下さい。

その人の判断基準は卒業資格や所得資格だけでは測れませんが、その資格がなければ選択できる生き方も狭まるのは、容易に想像できると思います。

何が何でも我慢しろということではありません。いま抱えている我慢やモヤモヤの整理をつけてみると、本当に我慢すべきことや、もっと真剣に取り組むべき道が見えてくるように思えるのです。

あなたの生きる価値は、あなた自身が自分を見つめ、ご両親を思い、その価値を見出すための力をご自身に十分に備えていらっしゃると私には思えます。
ですから、もう少しもがいてみませんか。

また思いを聞かせて下さい。

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おきもち

北海道の内陸にある浄土真宗の寺院を預かっています。法名(仏弟子の名前)、釋...
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死ぬよりもいかにアピールされたらどうでしょうか。

 御質問有難うございます。お坊さんであっても人間ですので、途中で辞めてしまおうという気持ち思いがあります。休学されているという事ですが、1人で悩まずに同じ学校で親しい人に相談されたらどうでしょう。決して一人で悩むのでなく周りの方に聞く事で良い結果が得られるのではないでしょうか。退学しても後悔はします。
 それで、アルバイトが続けなくニートをされていて死にたいという気持ちになられるという事はわかりますよ。それで両親に申し訳ないという気持ちですが、自分1人で生きているのでは無く多くの方々のおかげさまという事が大事ですよ、人に負けない気持ちがあれば死にたい思いは起こりませんよ。自分は浄土真宗の僧侶ですが、人間は苦しみの無い事が一番良いと思いますが、本当に生きている上で苦しみを無くすることは難しいですが、苦しい中において感謝させて頂く思いを持って下さいねぇ。自分は立ち直られると信じています。まず些細な事から人の為になる事をされればと思いますねぇ。本当に死という事は避けたい気持ちが強いです。その思いを大切にして近くのお寺の住職かお上人さまに話されて、話しを聴かれたらどうでしょうか。合掌

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有り難し
おきもち

山寺の住職です。他の仕事と兼務してます。
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急いてはいけません

Chi-様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

焦るお気持ちは分かりますが、何事も急いてはいけません。

ここはじっくりと少し考える期間を持ちたいところであります。

ご両親には、働きたい、働く気があるということは、しっかりとお伝え致して、安心してもらえるように今後のことをよく考えたいとして、少し、三ヵ月~半年、世の中、社会の事を見聞される期間、視野を広げる期間とされても。その間で、可能ならば、アクセント程度として試しで短期のバイトも良いでしょうし。

合わないことは、無理に合わせることはありません。

やはり、やりたいこと、したいこと、志の持てることをするのが、何事も続けていく上でも大切なことであります。したくないことを無理にしてストレスをため込み過ぎてもいけないことになりますし。

実は、hasunohaに参加して5年になりますが、この間、途中で回答がどこか義務みたいになってしまい、回答するのが苦痛・ストレスとなり、正直、辞めようと思ったことがあります。

でも、これまでに頂いてきた嬉しいお礼を思い起こすと、僧侶としてやりたかったことができているじゃないかと、改めて初心に返ることで続けることができて参りました。

Chi-様も、何かしっかりとやりたいこと、したいこと、志の持てることを見つけるための期間をここは一端、設けられて、それから先へと進めれるように調えて参りたいものでございます。

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたい位辛いです。

先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。 数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。 オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。 そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。 応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。 家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。 でも家族の事が真っ先に浮かびます。 辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。 自業自得、因果応報。 辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。 でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。 やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

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死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。 私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。 しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。 介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。 それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。 そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。 既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。 私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。 ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。 他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。 憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか? しかし死ねない理由もあるのです。 私は生まれつき喘息でした。 喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。 あの苦しみも経験したくない。 けれど、もう限界が近い。 どうしたらいいでしょうか?

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この世から消える事ですべて解決

以前仕事の人間関係がしんどくて死にたいと相談させて頂いたのですが 現状なにも変えられておらず、むしろ悪化させてしまっています。 仕事ができない、常識がない、叱られた事をいつまでも直せない 自分なりに精一杯やっているつもりなのですが 上司と先輩からは、甘ったれで無責任だと言われています。 給料泥棒とも言われています。 当然自分も誰かに迷惑をかけたいわけでも、怒られたいわけでもないので 日々ミスをしないように、上司や先輩の言うこと理解し 仕事をこなせるように頑張ってるつもりですが 上司達からすると、頑張ってるようには見えない、改善の努力が見えないとの事です。 正直頑張り方、努力の仕方がわかりません。 結局私は、何事も必死になれない無能なのではないでしょうか 死にたいほど辛いと日々考えながらも 上司達の指摘を1年以上立ってもろくに改善できず 同じ事で何度も怒られ続け、日々仕事場で迷惑をかけ続ける日々 死にたいと思っても、自殺という行為も未だ実行できず 辛い辛いと頭の中で病みながら、ただ自分を甘やかしているだけ それらは全部本気で思っていないから行動に移せないのでは 本気で頑張っていれば、改善なり、自殺なり行動に移せていると思うのですが 私は未だに怒られ、生きています。 世の中にある自己啓発のような本や動画では 死にたいぐらい辛いなら、自分を守る為に逃げる選択をするべき などとよく見ます。 いくら我慢しても、会社は守ってくれない 貴方1人辞めたくらいで会社はどうとでもなる 自分を守れるのは自分だけ だからその場から逃げるべきだと。 ですが人に迷惑しかかけていない私にもこの権利はあるのでしょうか? 私の部署は私も入れて4人(うち1人はパート)でシフトを回している為 無能とはいえ私が辞めたら、大変になるかと思います。 すでに部署異動願いを出したのですが その時は明確に、後任が現れる前に抜けるのは迷惑だと言われています。 これは退職の場合でも同じように言われてしまうのでしょうか? 居ても迷惑、抜けても迷惑 もうどうすればいいかわかりません、悪い所を改善できればそれが1番でしょうが できる気がまったくしません。 どうにかして、逃げ出したいと思う私はクズなのでしょうか? クズでもなんでもいい、楽になりたい

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夜になると死にたくなる

毎日仕事、子育て、家事をこなし、特に不満もなく過ごしている日々ですが、ここ最近家事が一段落する時間や寝る直前に死にたいと思うようになりました。 正確に言えば、スマホを置いて財布だけ持って失踪したいというような、寝る直前はこのまま目が覚めないで死んでしまいたいというような感じです。 理由がわかりません。毎日不満もなく、自分的には充実しているのに、フッと感じる死にたいという感覚が不気味です。 病んでるのではないか、生理前でホルモンバランスが崩れているのではないか等考えてみたのですが、生理周期にも関係なく、そもそも病む原因もなさそうなのです。 そのうち本当に前触れもなく失踪しそうな気がしています。近付いている気がするのです。 その先には死しかないことも感覚であります。 現状に何も思い当たることがないのに、夜になると頭の中がそのことばかりになります。 旦那や友人には言えません。言われても困ると思います。忙しい人達に自分も理由が分からないことを相談し、迷惑をかけたくありません。 だけど、失踪や死に近付いているという感覚が日々強くなっていて、どうすればよいのか分かりません。

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私が悪い

今日は定期受診している病院に行ってきました。両親は80代。私の診察開始に間に合うように迎えに来てくれていました。それが病院に付く前に車のタイヤがパンクしてJAFにスペアを付け直してもらえ自宅へと向かいました。最近はPAに寄らずに家路に向かっていたのに何故か今日は父親が寄りたかったようで駐車場に向かう途中に大型トラックに衝突。幸い相手の方にはケガなく車も分かるか分からないかのキズで済みました。家の車はレッカー移動しなければならないほどでした。父親は数日前から咳をしていたので病院に行くように言っていたのですが行きませんでした。今日の朝に私が迎えを断ったのですが来てくれました PAからタクシーで帰宅しましたが玄関で動けなくなりました。救急搬送されて肺炎で入院になったと付き添っていた母から連絡がありました。思えば以前も高速を走行中に後ろから追突されたり飼っていた犬が病院からの帰りに元々あった病気が原因で立てなくなり動物病院に行き入院しました。その後、天に召されました。毎回、私が絡んでいるので謝っても謝り切れない。この世にいない方がいいのかもしれないと言う思いが再燃してきています。どうして私が人・犬の人生を滅茶苦茶にしてしまうのでしょうか?甘えすぎているからでしょうか?母は今日の出来事は父親が迎えに行きたくて行ったのだから自分を責めないでと言っています。私がこの家にいると良いことも悪いことに代わってしまうような気がします。生きている価値がないので今から死のうかな?と思っています そうすればこの家も安泰すると思います

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ