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死にたいです

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私は高校卒業後、専門学校に進学しましたが、勉強が自分に合わず休学してしまいそのまま中途退学するつもりです。

働きたい、働かなくてはいけないと思うのですがバイトをし始めても1日で辞めてしまい、ほぼニートと変わらない生活をしています。こんな自分の人生にうんざりして後悔もしていて、毎日両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近になって今まで一度も考えたことなかった「死にたい」という気持ちが芽生えてきて、毎日罪悪感を感じながら泣いている日々です。

こんな私に生きる価値はあるのでしょうか。また、ニートのような今の生活から立ち直る方法はありますか。助けてください、お願いします。

2017年11月19日 13:01

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

弱い自分を認め、周りを頼る

Chi-さんこんにちは。

あなたはご両親のことを考えていて優しいですね。そして死にたいくらい辛くてもなお、働きたい、立ち直りたいと考えていらして強いですね。まず自分のその心がけを素晴らしい事と認めてあげましょう。

ですが、そんな優しく強い自分に頼り過ぎて、それでも上手くいかずしんどくなってしまっているのなら、今度は自分の弱さや不器用さも認めて、周りの力を頼れるようになるといいですね。

せっかく働きたいと思って行動に移しているのに、それが上手くいかないのはなぜでしょう?上手くいかない時に続けられなくなってしまうのはなぜでしょう?

こうじゃなきゃいけない!こうあるべき!という思いとそうはいかない現実との差に苦しんではいませんか?
失敗してもいいのですよ。誰だっていきなりは上手くいかないのです。

それに自分でやりたいと思うことが実際にやってみて上手くいかないのであれば、自分の考えだけで自分の場所を選ぶことに少し無理があるのかもしれませんね。

色んな支援の方法・場所・団体があると思います。一人でそれを探すのは難しいです。今はご両親に迷惑をかけないことでなく、ご両親に迷惑をかけてでも自分に合う場所を探すのを手伝ってもらってはいかがでしょう。
きっとご両親はそれを迷惑だとは思わないのじゃないかなあ?

頑張っている自分だけでなく、上手くいかない自分も受け入れましょう。自信を持つ、自分を信じるということは「理想の自分」を信じることでなく、今の自分もそのまま信じる(受け入れる)ことですよ。
理想の自分を目指して無理して頑張るのでなく、今の自分にあった道を頑張りたいから頑張ってみる。そんな風に考え、実践できると少しは楽になれるかな?

どんな居場所でも最初から自分に完全に合うものはありません。自分の方が居場所に合わせることも必要になるのでしょう。
でもそれも「しなければならない」からではなく「したいから」だったら乗り越えられますよね。

ここでは話を聞くことしかできないし、それに他のどんな支援の場所であってもあなたの人生に代わることはできません。
それでもそういう色んな場所の力を借りて、立ち直りたいという気持ちと、立ち直るための行動を維持していきましょう。

「死にたい」気持ちを抱えたままではしんどいことも多いと思います。無理せずにいつでも相談してください。

2017年11月19日 14:47
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

まだ可能性があるなら復学、あるいは別の学びを。

あなたの後悔の気持ちに、「両親に申し訳ない気持ちでいっぱい」とありました。
また、「罪悪感」ともありました。

いまのあなたのイヤな思いと、ご両親への罪悪の気持ちを、もう少し整理してみませんか。

ひとつには、現在のあなたの罪悪感が、ご両親のあなたへの思いとすれ違っていないか。
・ご両親のあなたへの感情、期待、不満は何か。
・今のモヤモヤは両親の期待に応えていない「だけ」なのか
・ご両親を意識されるなら、少なくとも一日1回は言葉を交わしているか

もうひとつ整理するのは、休学中にアルバイトについてみたが、すぐに辞めざるを得なかった。このことも事実だけ見れば「すぐに辞めた」ですが、その原因をもう少し丁寧に振りかえってみませんか。
・自分のナマケだけが原因なのか。
・本当に働かなければと考えていたのか、どうか。
・一時的にお金を稼ぐというだけが目的だったのか。

そして、いま休学されていずれ退学のおつもりという専門学校について。
・自分に合わないというのは、どういう理由からか。(勉強が嫌い?、他に興味が移った?
・それは学校の内容なのか、学校での人間関係なのか。
・それらの困難を抱えつつ、それでも復学することは考えられないのか。

個人的アドバイスですが、人間「一生勉強」といいつつ、学校に通って資格を得られる時間があるのは、十代のごく限られた時間であることが多いです。
専門学校がどうしてもムリなら、この時期に何かの学びに取り組むことが出来ないか(他の学校や、職業訓練校(ハローワーク)などもあります。)、考えてみて下さい。

その人の判断基準は卒業資格や所得資格だけでは測れませんが、その資格がなければ選択できる生き方も狭まるのは、容易に想像できると思います。

何が何でも我慢しろということではありません。いま抱えている我慢やモヤモヤの整理をつけてみると、本当に我慢すべきことや、もっと真剣に取り組むべき道が見えてくるように思えるのです。

あなたの生きる価値は、あなた自身が自分を見つめ、ご両親を思い、その価値を見出すための力をご自身に十分に備えていらっしゃると私には思えます。
ですから、もう少しもがいてみませんか。

また思いを聞かせて下さい。

2017年11月19日 15:03
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有り難し
おきもち

北海道の内陸にある浄土真宗の寺院を預かっています。法名(仏弟子の名前)、釋...

死ぬよりもいかにアピールされたらどうでしょうか。

 御質問有難うございます。お坊さんであっても人間ですので、途中で辞めてしまおうという気持ち思いがあります。休学されているという事ですが、1人で悩まずに同じ学校で親しい人に相談されたらどうでしょう。決して一人で悩むのでなく周りの方に聞く事で良い結果が得られるのではないでしょうか。退学しても後悔はします。
 それで、アルバイトが続けなくニートをされていて死にたいという気持ちになられるという事はわかりますよ。それで両親に申し訳ないという気持ちですが、自分1人で生きているのでは無く多くの方々のおかげさまという事が大事ですよ、人に負けない気持ちがあれば死にたい思いは起こりませんよ。自分は浄土真宗の僧侶ですが、人間は苦しみの無い事が一番良いと思いますが、本当に生きている上で苦しみを無くすることは難しいですが、苦しい中において感謝させて頂く思いを持って下さいねぇ。自分は立ち直られると信じています。まず些細な事から人の為になる事をされればと思いますねぇ。本当に死という事は避けたい気持ちが強いです。その思いを大切にして近くのお寺の住職かお上人さまに話されて、話しを聴かれたらどうでしょうか。合掌

2017年11月19日 16:08
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有り難し
おきもち

山寺の住職です。他の仕事と兼務してます。

急いてはいけません

Chi-様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

焦るお気持ちは分かりますが、何事も急いてはいけません。

ここはじっくりと少し考える期間を持ちたいところであります。

ご両親には、働きたい、働く気があるということは、しっかりとお伝え致して、安心してもらえるように今後のことをよく考えたいとして、少し、三ヵ月~半年、世の中、社会の事を見聞される期間、視野を広げる期間とされても。その間で、可能ならば、アクセント程度として試しで短期のバイトも良いでしょうし。

合わないことは、無理に合わせることはありません。

やはり、やりたいこと、したいこと、志の持てることをするのが、何事も続けていく上でも大切なことであります。したくないことを無理にしてストレスをため込み過ぎてもいけないことになりますし。

実は、hasunohaに参加して5年になりますが、この間、途中で回答がどこか義務みたいになってしまい、回答するのが苦痛・ストレスとなり、正直、辞めようと思ったことがあります。

でも、これまでに頂いてきた嬉しいお礼を思い起こすと、僧侶としてやりたかったことができているじゃないかと、改めて初心に返ることで続けることができて参りました。

Chi-様も、何かしっかりとやりたいこと、したいこと、志の持てることを見つけるための期間をここは一端、設けられて、それから先へと進めれるように調えて参りたいものでございます。

川口英俊 合掌

2017年11月20日 12:26
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有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。 親や友人にも話はしました。 ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。 お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。 しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。 いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。 そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。 これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。 くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。 どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。 全くもってわかりません。 本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。 これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。 あとはもう実行するだけなのに。 死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。 きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。 そうなる前に、自分は消えるべきなのです。 もしこの質問を見てくださっている方々。 僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。 どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。 呪って頂いても構いません。 もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。 罪作りなお願いであることは十分承知しております。 しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。 どうか、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 146
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死にたいけど死ねないんです

私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。 そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。 そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。 私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、 彼氏に暴力を振られたこともありました。 でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。 ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し 酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、 自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、 一生懸命関係改善に務めました。 そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。 今の環境や金銭面でも難しいだろうし、 何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。 ですが、やはり好きな人との間の子。 降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、 その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。 そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。 ですが、降ろしても尚そんな事は無く むしろ悪化していくばかりで 子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に 更に彼の浮気についてのことが重なり 心の中がパンクしてしまっています。 毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。 抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」 とその言葉、その行動、それだけでいいんです。 私の気持ちを痛みをわかって欲しかった そして寄り添って欲しかった。 なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。 降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、 頑張らなくてはいけないのに、 彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、 死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。 赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。 もう辛いです。こんな毎日苦しいです。 でも、死ぬ勇気はないんです。 そんな自分が情けないです。

有り難し有り難し 24
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有り難し有り難し 47
回答数回答 1

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 タイトル通り心身の不調が続く日が多くなってきており、死ぬことを考え始めています。  今まで頑張ればいつか良くなると信じて色々と頑張ってきました。しかし、あまり改善はしません。そんな状況に疲れました。そして、最近「そもそも死ねば苦痛から解放されるし、生きることをやめた方が良いのでは?」と強く感じます。  もちろん、私が死ねば残された人は苦しむかもしれませんがそれもその人にいつかは訪れる死が救ってくれると思うのです。亡くなった父も死によって救われたでしょうから苦痛に対する根本的解決を目指すなら生きることをやめる以外の方法はあるのでしょうか?  また、私は家族以外に心を許せる人が現在居ませんし結婚もしていません。年々段々と年老いていく家族を見て恐怖を感じています。このまま生き続ければ私は本当に一人ぼっちになって今よりもっともっと辛い苦痛が待ち受けていることが確定していると感じます。もうあんな辛い喪失体験をこれ以上重ねられる自信もないし、そんな未来に耐えられないと思います。 それならばまだ自由に身体が動く今の内に決着をつけてしまった方がまだ良い選択な気がするのです。  また、こちらのサイトでこういった死にたいという考えをお持ちの他の方の質問も拝見しました。その際に、「家族が悲しむ」や「様々なものによって生かされている命だから」という回答を拝見するのですが、そういった正論を見ても考えを変えることができない自分の器の狭さにも絶望しています。とにかく自分がもう楽になりたいという気持ちで頭がいっぱいです。また、ただ「死にたい」という漠然とした気持ちではなく、明確な悩みがある状態での死を希望する気持ちがありますので、心の病気ともちょっと違う気がするのです。この悩みを解消するには時間が必要なこともわかっています。でも、もう頑張りたくない。自分が怠け者で最低だと思います。病院にも行っていますが、症状を誤魔化しているだけで解決には至らないのも辛いです。本当に辛い時に誰にも相談出来ない状況なのも苦しくなってきました。  色々なことに苦痛を感じている自分を誤魔化すことに疲れてしまいました。もう苦痛から解放されても良いでしょうか。

有り難し有り難し 33
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