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被災した義父母との同居解消は悪ですか?

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昨年、主人の両親と同居を始めました。
義父母は震災で家を失くしてしまいました、
震災直前あたりに、私達夫婦は自分達の家を買おうと漠然と考えていたところに、震災がありました。震災3週間後に、彼らの自宅跡に立ったとき、それまでは「同居なんてありえない。」と言い放っていた私が、義理母に「家を建てる計画があるけれど、遠方でも構わないなら一緒に住む?」と言いました。
彼らの要望通りに、彼らの部屋を2部屋作り、他は共有しております。その部屋代は彼らが資金を出しています。
とてもいい人達なので、何ら疑いなく同居を開始したのですが、主人は両親が側にからか頼りなくなり、また、同居にあたり生活習慣が違う彼らとの間の細々としたストレスがたまり、ここ一年ずっと不満を抱えております。主人は仕事で週の半分は家を不在にすることから、時々、義父母と息子と食卓を囲むときに「私はなぜ、主人ではなくこの人達と食卓をともにしているのか…」と
疑問に感じるときがあります。共働きをしているので、息子の夕食の準備をしてくださったり感謝もしているゆえに、不満があってもなかなか
本人達に言えなく自分の中にどんどんストレスが溜まっていきます。主人に愚痴れば、彼はもちろん嫌な顔をします。仕事でストレス、自宅で同居のストレスで精神が休まることは、彼らが不在な時のみです。
これから10-20年もこの生活が続くと思うと、「私はずっと心休まらない人生を送らなくてはいけないんだろうか。」と思い辛くなり、主人には2度目の同居解消を打診しました。ところが、彼は若い時に迷惑をかけた恩返しがしたいようで聞く耳がなく、むしろ、被災者を一度呼び寄せておいて、同居が向かなかったからやっぱり別居で。と提案する私を人間として最低な人だといい、離婚まで切り出されました。私は親想いな主人も好きです。しかし、今の環境が私にはとても精神的につらく、
仕事が終わってから、息子に会いたいのに、家に帰りたくない自分がいる時もある程です。やはり同居を解消したい私は人間として
最低なのでしょうか。ただの我儘なのでしょうか。

2013年9月22日 20:31

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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

りんりんさん

おはようございます。

同居の大変さ、よく分かります。親世代との生活リズムが違うのですから、ちょっとしたことでストレスに感じるのは、当たり前です。お台所や、トイレお風呂も同じであれば、女性は細かい所まで気になるものですから。りんりんさんが、しんどいなと感じてしまうのも、理解できます。ワガママや最低な自分だと、感じることないですよ。同居しようと考えたのは、あなたの優しさだし、一緒に生活をしてみて 気づく違いも あるんだから。

ご主人からすれば、自分の親ですから、ストレスを感じ 否定的になる あなたのことは、なかなか理解してもらえないかも知れませんね。別居となると、また環境をガラッと変えなくてはならないので、男性は面倒くさがります。

このまま、こんな生活が続いていくのかと思うと、辛くなっちゃいますよね。

りんりんさん、少し 考えを変えてみましょう◎

同居で、生活の違いもあり、ストレスに感じたのは、ご両親の側も同じではないでしょうか? 好き勝手して、嫁いびりされましたか?
子育てや食事の準備、留守番など、居て下さって助かったな〜と感じることもあったと思います。側で 私達を気にかけてくださる、同居の良さであり、親だからこそです◎また、子どもさんにとっても、祖父母との同居は、情緒豊かに 思いやりの心が育っているはず◎
親側にとっても、日に日に老いていかれますので、りんりんさん家族が側にいてくれることが、何よりの安心と感謝されていると思いますよ◎互いに互いを、支え合っていたのだなと、見方を変えてみてほしいな〜と思います(*^^*)

りんりんさん、お仕事でのストレスも 、家庭生活を不安にする原因です。
あまり、頑張りすぎて、無理しないでね。

子どもさんも、大きくなられて、時間に余裕ができたら、ご両親に 家事を甘えて、自分だけの時間を持ち ストレス発散や、旦那様と たまには二人でデートしてみるのもいいよね。それが出来るのも、同居の良さです◎

2013年9月23日 8:00
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

お互い親孝行大作戦

そりゃ、シンドイですよ。それはどちらも気を使っている状態ですね。
私の身の回りで同居している30代40代の殿方は単身で肩身の狭い思いでおられる奥様に対して配慮がかけている方々が多いような気がします。しょーもないっすね。
全体の空気がよく読めるダンディーな夫であればワイフ側の無数の気遣いやストレス、我慢の数々に感謝と慰労の日々、あなたにもどうしてもらいたいかをお尋ねになられると思います。
しかし現実にそんなキレのいい男性は中々いません。
ご主人もね、アンタ、そりゃ自分の親が大事で、若い頃に迷惑かけたからって…この際ついでに親孝行も兼ねて&奥様に辛抱せえよ!なんてねぇ。そこで奥様が現実的に大変で、言いづらい本音をやっとの思いでポロリと漏らしたからって逆ギレして離婚だ、なんてモラルハラスメントに等しいですよ(^.^)👈中立の意見ですのでダンナに読んでもらった方がいいと思います。

解決策として、月に一回とか、時々実家にご両親の様子見と親孝行も兼ねて帰ってみるのがいいと思いますよ。
「たまにはあたし無しで親子水入らずで生活してして」と。
そしてあなたも実家に帰れてOFFができる。
そこで、自分も実家の親の子供である、という立場を実感なされれば「ああ、主人が今、親に尽くしているというのはナルホドかようなものか」ということが、この文面の1000倍ぐらい分かります。
そうすると、ご主人の両親への寛容さ、甘さが「なぁるほど」と思えてくるようになるのです。
しんどくなったら、また実家に帰る。
あくまで名義はお互いの親孝行大作戦です。
そこでぶっちゃけお互い気をつかっているご主人、義父母がたも息抜きができますし、何かが変わり、何かが伝わり発見があるはずです。
そしてあなたも現実に何かきづくはずです。
そしてお子さんは三世代を通して何か背中で学ぶはずです。
そして旦那さんはあなたの大切さもわかるはずです。旦那さんもあなたに親があることを理解するはずです。親御さんの料理を食べ慣れているご主人ですから食べることには苦労しないでしょうし、義母さんも腕を振るうでしょう。騙されたと思って上手な理由をつけて一回だけやってみてください。

2013年9月27日 21:36
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

やるだけやって駄目なものは駄目

何もしないより、困った人を助けたりんりんさんはすばらしいと思います。
しかしやるだけのことはやって、やっぱり駄目という事が分かったのです。
何もしないよりやるだけのことはやって駄目と分かったことが
あなたの勉強になりました。それは成果です。
悪ではありません。
努力しても実らないこともあります。
他人ですので理解し合えないこともあります。
このままいくとストレスで精神的に病気になってしまうかもしれません。
あなたの正直な気持ちをご主人に伝え、理解して貰いましょう。
行き場のない義父母も不安と思いますが、このままではこの生活が破綻してしまうと
伝えましょう。
各方面、いろんな人に相談してみましょう。

2013年9月23日 8:35
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有り難し
おきもち

50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

分けて考える

りんりんさま
なごみ庵の浦上哲也と申します。

りんりんさんも宮城県ということですから、大震災の時は大変だったことと思います。それ以上に、家を失って失意のどん底にあったであろう義父母に同居の話を持ちかけ、とても有り難く、心強く、喜んでおられたのではないでしょうか。

さて、「同居を解消したい私は人間として最低なのでしょうか」ともありましたが、義父母が被災したことと、同居が負担になることは、分けて考えるべきかと思います。
配偶者の家に入る、一緒に住むのは大変なことです。昔の方は皆その苦労をされていたのでしょうが、周りも皆そうだから若奥さんたちが集まってグチを言ったりして、なんとか解消していたのでしょうね。
どのような原因で同居することになったとしても、他人同士が一緒に住めば誰かが(あるいは誰もが)負担を感じます。ですから、同居を解消したいりんりんさんは、最低でも悪でもありません。

実際の同居・別居の問題を解消するのは大変なことだと思いますが、りんりんさんの負担も軽減され、円満な解決策が見つかることを念じております。

2013年9月23日 18:48
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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

バランス関係を保つために

りんりん様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

義父母様との同居を解消なされたいという切実な内容を拝見致しました。

義父母様におかれましては、東日本大震災という未曾有の災害に遭われまして、被災なされましたこと、誠にお見舞い申し上げます。

そして、そのことに対してご同情をなされて、新居への同居をお勧めになられまして、誠に良き孝行の一助をなされましたこと、実に有り難い尊いことでございます。

私たちは様々な関係性の中にて、生かされて生きていくことができる存在でございます。仏教的な難しい言葉で申しますと「縁起」なるありようと申します。この「縁起」なる世界で過ごしていくためには、助け合い、支え合い、分かち合いのバランス関係が大切になるかとは存じます。

より良く過ごしていくためには、このバランス関係をいかにして保てるようにしていくべきかをよくよくに考えていく必要がございます。

今の状態にてりんりん様が我慢し続けて、一方的にストレス・不満を溜めていってしまうこととなれば、仕事もなされていることから、やがて心身共に疲れ果てて、それこそ病気になってしまっては大変こととなります。もちろん、懸念のように離婚ということもあり得て参ります。そうして皆が不幸に陥ってしまっては、元も子もありません。

そこで、できる限り不満は不満としてしっかりと旦那様、そして義父母様にもお伝えしていく中で、改善を図っていくことが望まれるのではないかとは存じます。

中田様のおっしゃるように、少し見方を変えてみる、また、融通を持って余裕を生じさせつつ解消させていくのも一つかと存じます。余暇やレジャー、旅行などの時間を増やしての気分転換も取り入れてみてはどうかと存じます。

義父母様もきっと同居のことは有り難くて十分に感謝されていることかとは存じます。旦那様もそのことは同じではないかとも存じます。ドラマ「半沢直樹」ではないですが、今のご労苦は、「倍返し」で良いこととして先にて返ってくるのではないかとも存じます。もう少し柔軟に考えて、折角なので利用するではないですが、義父母様にもっと甘えて、遠慮なく頼むことは頼んでいっても良いのではないかとも存じます。

どうかりんりん様の状況に改善があることを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

2013年9月23日 13:37
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有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

思いを伝える

りんりん様へ

震災によりいろいろな問題が出てきております。
りんりん様と同じような問題を抱えている方も多いことでしょう。
私は、決して最低でも我儘でもないと思います。

自分の気持ちを理解してほしい方、ご主人様に
今一度この気持ち、この思いを伝えていくしかありません。

「私は親想いな主人も好きです。しかし、今の環境が私にはとても精神的につらく、
仕事が終わってから、息子に会いたいのに、家に帰りたくない自分がいる時もある程です」
この気持ちをただ伝えていくしかありません。
その行動のもと、次のことを検討されてみてはどうでしょうか。合掌

2013年10月8日 17:51
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有り難し
おきもち

鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

質問者からのお礼

中田様、水上様、川口様、浦上様
ご回答ありがとうございました。1人で罪悪感を感じておりましたが、皆様にご理解していただき
受け入れていただいたことから、とても心が軽くなりました。これからは、まず、第一歩としてより良い環境を目指して主人に相談をし、義父母にも感じていることを伝えていきたいと思います。逆に、2人が感じていることも聞いてみようと思います。それでも、ダメな場合には「次のステップへ進む」というアクションを・・という風に前向きに考えられるようになりました。
ありがとうございました!

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主人の弟についての相談です。 義弟は30歳、独身、実家暮らし。 また友達付き合いは無く、出掛けるのは専ら両親と。 学生の頃、接客業のバイトを何度もクビになったり、社会人になって最初の職場で営業の仕事が嫌になり会社を無断欠勤し逃亡し行方不明になった過去があります。(現在は違う職種で働いています) 先日、主人の父が脊椎を痛め緊急手術をしリハビリ病院に入院しました。 また、主人の実家には認知症の祖父(義母の実父)がおります。 義母は義父と認知症の祖父の面倒をダブルでみている状態です。 私達夫婦も何か出来る事はないかと思っているのですが、義母は『何かあったらその時は頼むから大丈夫』と気を遣われています。 そこで、一緒に暮らしている義弟が手伝っているのかと思いきや、どうやら何もしていない様子なんです。 実家には義父が運転していた車がり、ずっと動かさないと車がダメになってしまいます。 義母は免許を持っていないので、義弟に頼んだらしいのですが、 『慣れない車は運転できないから無理』の一点張りだそうです。 義弟は仕事で会社の車を毎日、運転しているのでペーパードライバーではないです。 義母が病院に乗せて行ってと頼んでも断るそうです。(義母はバスで一時間以上かけて毎日病院へ通っています) 兄である主人が言っても『乗らない』と断る始末。 『いざという時は運転する』と言ってたみたいですが、家族が大変な今がその時なのでは?と私は思ってしまいます。 過去に会社から逃亡し行方不明になったことがあるからか、諦めているのか義父も義母も主人も義弟に何も言いません。 結局、義父の車は主人がわざわざ実家に出向いてエンジンをかけています。 (私も免許は持っていません) 私は、実家にいて養って面倒を見てもらってるくせに、大変な義母のことをこれっぽっちも思いやれずなにもしない義弟に腹が立って仕方がありません。 それに、頑なに運転を拒否する理由もよく分からず理解に苦しみます。 人は変えられないことは十分に存じ上げておりますが、この義弟に対しての怒りがおさまらないのです。 私はどのように考えていけば成長できるのでしょうか。

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有り難し有り難し 12
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義父はギャンブルが好きで、夫が小さい頃からギャンブル依存・借金問題があり、それが原因で離婚しています。 子供の世話はせず、夫は祖父母に育てられました。 その後、かなり年下の中国人と結婚し、妹が生まれました。それからもギャンブルで借金問題を起こし、夫も異母妹も大分泣かされたそうです。 私が夫と結婚してからは少し落ち着いていたようで、年に数回会い息子も可愛がってくれていました。そんな中、先日義母が突然病死しました。 義父は今60代後半、無年金・無貯金の状態で、家事などは全く出来ず生活能力はありません。義母が亡くなってから、義母の親族に10年以上前から数百万の借金をしており、一切返さずにいたことがわかりました。 義父母は、それぞれ働いており、月の収入は50〜60万あったにもかかわらず、それを全て使いきる生活を送っていたそうです。さらにローンも残っています。 そして義父の両親は健在ですがお世話は妹に丸投げ状態です。 自己中で、ギャンブル依存、無年金・無貯金・借金まみれ、親の世話をせず、お世話になっている親族や子供たちにも感謝の言葉もありません。年齢は親族の中でも上の方なので、自分を敬わない事に不満があるようで、偉そうな事ばかり言い、そのくせ中身が伴っていません。 今、義父の今後の生活について親族で話をしているところですが、義父の計画では数年働いたら私達に世話になる予定だそうです。 夫と共に派手な生活はせず、コツコツ働き貯蓄もし、子供には老後負担をかけないように頑張っている私達には、義父の生き方は受け入れ難く、暖かく迎え入れる気持ちには到底なれません。同居は拒否したい。 アリとキリギリスのお話のように、キリギリスの生き方をした人は寒い冬を外で過ごすのが道理だと思います。なぜ、キリギリスの生活を保障してあげなければならないのか、真面目に生きてバカをみるような状況がとても辛いです。 私は、自分の家庭を守りたいです。 今まで自分勝手に好きなように生きてきた義父と今後どう関わるべきなのか、とても悩んでいます。

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義父が突然二世帯住宅を建てると言い出しました

現在結婚4年目で、夫婦二人暮らし、子供はまだいません。 夫婦ともに同じ県の出身で、片道3時間くらいかかる距離にあります。 夫は長男で、義父からは帰省するたびに「いつになったらこっちへ戻ってくるのか」とか「子供はまだか」と言われ続けていますが、 私はしばらく同居するつもりはないと夫に伝えてあるので、返事をはぐらかして何とか受け流してきました。 ところが、今年急に義父が「二世帯住宅を建てる」と言い出したのです。 私達には寝耳に水だったので、びっくりしてその場では何も言い返せませんでした。 あまりにも私たちが義実家に戻ってくる気配がないので、強硬手段に出たようですが、私は戻りたくありません。 というのも、私は過去にパニック障害になったことがあるなど、精神的に強くないのです。 義父から子供についてプレッシャーをかけられると、その後しばらく精神的に不安定になってしまい、街で親子連れを見かけるだけで胸が苦しくなり、過呼吸になってしまったりします。 今は年に数回のプレッシャーに耐えれば済むので、何とか持ちこたえられていますが、二世帯とはいえほぼ毎日のように顔を合わせる環境におかれてしまったら、私は精神的に参ってしまうと思うのです。 義母はすでに他界していますが、義父はまだ健康だし、 二人の義姉のうち一人が義実家で同居、もう一人も義実家のすぐ近くに住んでいるので、何かあっても対応できる状態にあり、 今すぐに私たちが義実家へ戻らなければいけない理由は特に見当たりません。 何とか二世帯住宅の計画を取り下げてもらいたいのですが、私の精神的な問題を正直に伝えるのははばかられますし、どう説得したらいいのか悩んでいます。 友人に相談すると、「二世帯住宅が完成してしまっても、引っ越さなければいい」と言ってくれましたが、義実家との関係が悪化しそうなので気が進みません。 私はどうするべきでしょうか。ずっともやもやし続けて心が晴れません。 アドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

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姑との付き合い方について

姑との付き合い方について悩んでいます。 旦那は3人兄弟の三男です。 他の兄弟はどちらも結婚し、子供もおり、義実家近くに住んでいます。 私は活発な姑に誘われるがまま、2人だけで旅行へ行ったり、1人で義実家に泊まりに行ったり、姑が泊まりに来たりしていました。 最初は姑が喜んでくれて嬉しかったのですが、気を遣いすぎる性格のため、段々と姑の顔を見るのも苦痛になり、誘いを少しずつ断るようにしました。 そんななか、わたしは妊娠し、姑から ●つわりで苦しいと言っているのに、車で2時間くらいかかる義実家に顔を見せろと言われる ●妊娠中、引っ越したばかりの狭いアパートに、観光目的で泊まりに来る ●産後の手伝いを何度も断ったのに2週間くる ●手伝いに来て早々、産後、高血圧で寝ていると言っているのに、孫をみてやるから、出掛けて来いという。テレビを夜遅くまで大きな音で見る ●初孫でもないのに、ずっと孫を抱いて、授乳の時間だと言っても離さない(姑は保険士です) ●何か意見すると大声で怒鳴る 姑は悪気はなく、良いことをしていると思っていますが、産後精神的に弱っていた私は追い詰められ、毎日涙がでました。 それから何事もなかったかのようにメールをしていましたが、 また2週間泊まり行ってやると言われ、ストレスで不眠になってしまい、 思い切って2、3泊ならと言うと、 それでは足りないのか、 小姑からも連絡が来て「姑に手伝いに行ってもらいな」と言われました。 姑が「孫を連れてきてくれるなら行かない」というので、孫を見せに6時間くらいかけて行ったのですが、 帰り際に「また泊まりに行くね!」 と言われて参ってしまいました。 それからメールでもいろいろ育児のダメ出しなどをされたため、連絡は旦那を通してもらうことにしたのですが、 今度は私宛に「孫に会いに行きたい」という手紙が来ました。 なんとしてでも要求を叶えようとする姑にうんざりです。孫は会わせてあげたいですが、 姑は段々と要求がエスカレートするので、旦那にメールをして欲しい。行事の時に会うくらいの関係にしたい。泊まりに来られるのはなしにしたい。 でも姑は娘のような関係を望んでいる。 旦那も、「私の気持ちを大事にしていい」と言ってくれたのに、「メールくらいして欲しい」と言われ、 自分の心の健康と姑の要求の兼ね合いで悩んでいます。

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