hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

努力をしても報われず、友人に嫉妬する

回答数回答 3
有り難し有り難し 70

日々努力すること、そして結果に結び付かないことに疲労と焦り、嫉妬心を抱くようになりました。

最近Twitterから、趣味で小説を投稿しています。できる限り毎日書いて、投稿するよう努力をしています。

投稿するのだから、やはり誰かに認めてもらいたい、誰かに見て欲しいという気持ちがあり……。
けれど結果に結び付かず、自分がまるで空気のような存在に思える時があります。

最近、友人に嫉妬心を抱くようになりました。

相手は小説ではなく絵ですが、誰かに認めてもらえ、そして無邪気にそれを私に話す姿を見ていると、「私の小説なんて、書いても意味がないのでは」と思うようになりました。
それは今も続いており、日に日に強くなり、友人に対して強い嫌悪感を抱くようになりました。

「頑張って書いたところで、毎日書いたところで、誰も見てくれないのでは?」という不安な気持ちでいっぱいになります。

もうこんな嫉妬心に振り回される毎日が嫌で嫌で仕方がありません。

ですが、誰かに認めてもらいたいという気持ちを捨て去ることも出来ません。

全部が苦しいです。
どうしたら良いか分からず、毎日泣いています……。


この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

悪魔に魂うりゃイイんですよ。(笑)

売れたけりゃ、悪魔に魂売って世間に迎合すればいいのです。(笑)💀
ちょっと召喚しましょう。
👿
けっけけけ。
オメーは売れてーんだろが。人から認められたい、賛同されたい、賞賛されたい。
だったら話は簡単だ。
あたりさわりのない柔らかな言葉を用いて、ネコニャンとかワンコロのKUSOカワイイイラストや写真を駆使してデコデコキラキラの人が好むようなことをガンガン取り入れりゃいいだけじゃねぇか。そうすりゃ、そっちに飛びつく人間は増えるだろうになぁ。だが、それはオマエの作品ではなく、そのデコデコ・キラキラに盛った、世間に媚びたものの方だがな…!
世間の人気取りの奴らをみるがイイ…!ちゃんとツボおさえとるがな!けっけっけ!
👿
はい。
悪魔は去りました。
問題は誰から評価されるか、ではないでしょうか。
仏教業界では世間に評価をされることは割と難しいことではありません。
嘘くさい坊さんやってりゃそれでそこそろ人は信じるものでしょう。
私はそういう嘘くさい坊さんが嫌いなのであえて坊さん坊さんしたキャラ臭い僧侶さんたちとはあまり関わらんのです。
肉屋は肉を売る。
肉好きの人が納得する肉を売る。
スイーツ店はスイーツを売る。
スイーツ好き人間が納得するスイーツというものがあるでしょう。
ただ甘い。ただコテコテクリームなら誰にでも作れる。
妥協しない。
本当にツボを心得た人間がやるべきをやる。
あなたはもっと自分の業界の「本当に愛されるもの」を熟読・吟味された方が良いのではないでしょうか。
何時のどこの誰に何をお届けしたいのでしょうか。
そこを明確にされてみてはいかがでしょうか。
お経は時空、歴史を超えて万人を救える内容を持っています。
ロックの名曲、クラシックの名曲、名画、不朽の名作は何ゆえにそういうものを含んでいるのでしょうか。
本当の意味で悪魔に魂を売っちゃいないのでしょう。
一発屋はたまたま当たるだけ。
それよりも自分自身が本当に納得がいく作品を作り上げるべきではないでしょうか。
人のことを追いかけている内は欲の塊です。
欲も自己も投げ捨ててただ作品のためのに。ただ作品の為に。
「ただ仏法の為に。」道元禅師

{{count}}
有り難し
おきもち

中毒と趣味は別モン

趣味に自分の存在価値を賭けるようでは、もう趣味として破綻したますぜ。

オンゲーで勝っても負けてもイライラしてる人たちがいっぱいいる。なぜそうなるか?存在価値を賭けちゃうから。
高効率の攻略法を知っていないと存在価値なし。
良い装備持ってない奴は存在価値なし。
足を引っ張る奴は存在価値なし。
空気読まない奴は存在価値なし。
俺の都合よく動かない奴は存在価値なし。

そんな目で他人を見るから、自分自身に返ってくる。俺は存在価値はどうなのか?
だから常にプレッシャーで心に余裕が無い。そりゃもう、遊びじゃない。

何年か前に東日本大震災の慰霊法要&チャリティーライブのお手伝いに行きました。そこで法要して、後は子供たちと隠れんぼとか鬼ごっことか火遊びして遊びました(←オイッ!)。

5人くらいのグループで2時間くらい遊んだかなぁ。んで、さようならする前にちょっと寂しくなったから来年も会えるかなと思って話してみたんです。小学校入るか入らないかくらいの女の子と。

私「どこから来たの?」
女子「◯◯市」
私「ふーんずいぶん遠い都会から来たんだね。お名前は?」
女子「◯◯!」
私「あの子達は?」
女子「え?………知らなーい」
私「え?普通にすんごい楽しそうに遊んでたけど、友達じゃないの?」
女子「知らない人」
私( ゚д゚)

大人になると名前も覚えてないのは失礼みたいな感じになってきちゃいますけど、本当は本来、何も必要ないんですよね。名前も必要ない、住所も必要ない、主義思想も必要ない、派閥出身も必要ない。本当に何も必要ない。ただそこにあの子がいて、私がいて、ただ遊べばただ楽しいんです。

でも大人になって賢さを手に入れると、「私はこういう状態になったら満足するハズ」なんてお荷物を抱えちゃう。自分で自分に成績評価・存在価値評価の条件を課して縛りプレイしちゃうんですね。

それって、ただの変態ドMプレイであって大正義じゃないんスよ。それで苦しむ自分が嬉しいってんなら別ですけど、あなたそんな趣味なんですかい?違うでしょうに。

ベットの下に隠して親友にも見せたくないけど、それでも書かずにいられないほど好きになれないなら、あなたは自分が思っているほど小説を好きじゃないんです。ただイイね!中毒なだけ。
他人の評価に依存しないと楽しくないようなモンは、趣味として不適なんです。

{{count}}
有り難し
おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み)。仮面系お坊さんYouT...
このお坊さんを応援する

あなたの完全上位互換などいません。

この世に天才など幾らでもいます。それでも嫉妬してしまうのは、自分の能力の完全上位互換に見えて、自分の存在意義が危うく思えるからです。
 現在私は大学で研究していますが、十数年年下の天才的な学生が沢山います。でも別に発想力で負ける気はしません。今後もずっと。アインシュアインにさえね。
 なぜなら僕の発想は僕だけのもの。あなたの発想は、あなた固有の人生に育まれたものだからです。それは奢りではなく、比べようがない故に平等であるということ。1つの物差しで戦えば優劣が測れるでしょうが、世界はそう単純ではありません。小説などの芸術分野では特にね。

{{count}}
有り難し
おきもち

質問者からのお礼

大慈さま。
ご意見、ありがとうございます。
評価を求めるあまり、自分自身の「存在価値」まで賭けてしまっていたようです。
私にとって大切なこと、それは何だったのかを考えいました。
「イイネをたくさんもらって、自分を見て欲しい、自分を知って欲しい」
そういった気持ちに支配され、自分が楽しむことを忘れていました。
「イイネではなく、誰かの記憶に残るような作品を創りたい」
そう思ってSNSから作品を投稿していたのに……。
まだまだ「イイネ」に依存していますが、少しずつ離れられるようにしたいと思います。
本当にありがとうございました。

丹下さま
ご意見ありがとうございます。
「私は何処の誰に作品を届けたいのか」……ずっと考えていました。
「何処の誰でも良い。一文でも一言でも、誰かの記憶に残るような作品を書きたい」
それが私の創作の出発点でした。
「イイネ」に踊らされ、求めて依存して、一番大切なことを忘れていました。
名作はきっと「人の心のどこかに残るような、決して消耗品ではないもの」だと、私なりに思いました。
私は知らず知らず、自分の作品を消耗品のように扱っていたんだと思います。
これからは「イイネ」に惑わされず、初心に戻ろうかと思います。
まだまだ「イイネ」に依存しているので、少しずつ離れられるようにしたいと思います。

中山さま
ご意見ありがとうございました。
正直私は、自分の作品、その存在意義に不信を抱いていました。
評価されないなら、誰も見てくれないなら、意味がない。
いつのまにかそんな風にきめつけ、自分の作品を貶すようになっていました。
未熟ながらも、私の作品は、私のなかで育まれてきたもの。例え拙くても、自分なりに書いてきたものだと、思いました。
この世界に、私より上手く、そして美しく書ける方はたくさんいます。
でも、私にしか書けないものがきっとあるんだと思いました。
まだまだ卑屈ではありますが、少しずつ抜け出せるようにします。
本当にありがとうございました。

「嫉妬・人の幸せを喜べない・不幸に喜ぶ」問答一覧

彼氏がいる友達に嫉妬してしまう

初めて相談させていただきます。 現在、大学2年生ですが友人関係で悩みがあります。 その友人は精神的な疾患を持っており、最近は悲観的になりやすく、一緒にいて楽しさを感じられない状態にあります。 また、彼女は講義中に寝てしまいやすく、その度に私がレジュメを見せることにも疲れが生じてきています。 さらにサボり癖もあり、出席コードを送って欲しいという連絡も多々あります。 この面で既に違和感はあったのですが、数ヶ月前に彼氏が出来て以来Instagramのストーリーで匂わせをしたり、私と待ち合わせの約束をしていたのに彼氏も連れてきたりと息苦しさを感じる行動が増えてきました。 私は元々人と比べやすく、特に年齢的にも彼氏の有無を強く気にしてしまいます。 以前焦りからマッチングアプリを入れ、そこで出会った方とお付き合いをしましたが、数回会っただけでは好きになりきれず、数ヶ月でお別れをしてしまいました。 長くなってしまいましたが、疾患を持ちながらも学生生活を楽しんでいる彼女の余裕と、アルバイトに明け暮れ、毎日が過ぎていく自分との生活の差がとても苦しいです。 彼女の幸せを喜べない自分の余裕の無さにも嫌気が差します。 彼氏の有無で悩まない捉え方や、気持ちの整理の仕方を教えていただけますと幸いです。

有り難し有り難し 1
回答数回答 1

人の幸せを憎らしく感じてしまいます

人の幸せを祝えないどころか、憎らしく思ってしまうことが度々あって自分のことが嫌になります。 先日、高校時代の友人が結婚することになったと人伝てに聞きました(今は直接の関わりはありません)。 その子は高校時代から成績優秀で、一流大学卒業後2年ほど経ち、近々海外で働く見込みとなったとのこと。昔はよく自慢話をされていましたが、当時の私は「自慢話をされるのは少ししんどいけど、でもあれだけ勉強できたらそうなるか」くらいに思っていました。 今思えばあの頃の私の方が性格は良かったんだと思います。 加えて、当時の私は恋愛や結婚に憧れもなく、誰かがそれを叶えていても他人事だと思っていたので、人の恋愛自慢も特に苦ではなかったように思います。 一方、私は大学受験に全落ちし、一年浪人している上に在学期間も長いので、未だ学生をしています。中堅大学で、ここしばらく彼氏もおらず、勉強と就活に追われてばかり。 自分の生活に余裕がなくなったことや将来のこと(結婚や就職など)を意識し始めたことなどが原因なのか、気づいたときにはもう人の幸せを祝えなくなっていました。 街中のカップルを見ても、勉学で優秀な人を見ても、自分がないものを手にしている人全てが憎らしくてたまらないのです。 私には、中学時代からずっと仲良くしている友人がいます。その子には長年彼氏がおり、その彼の話を聞くたびに、上辺では楽しげに聞いているけれども本当は内心嫉妬に満ち満ちています。 そのうち、その子も結婚することになるかもしれません。 いつかそのときが来たら、そのときにはどうか、その子の結婚は心から祝福したいのです。 ですが、今の私にはきっとそれができそうにありません。 どうすれば人の幸せを心から祝福できるようになるのでしょうか。 ネットで調べても、「人と比べても無意味だ」とか「嫉妬している自分を受け入れましょう」とばかり出てきますが、実際、それができなくて余計に苦しんでいます。 こんな醜い感情を持った私に、なにかアドバイスをくださいませんか。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

授かり婚をした友人に嫉妬してしまいます

授かり婚をした友人に嫉妬してしまいます。 私自身は、学生の頃から5年程交際していた彼と、2年前に結婚し現在妊娠9ヶ月です。 彼が外国人ということもあり、交際していた5年の内4年間は遠距離恋愛(特に最後の2年間はコロナによる入国規制で1度も会えず)の末入籍しました。 文化や考え方の違いもあり、結婚当初は喧嘩ばかりでしたが、今は喧嘩も減り、毎日たくさんの愛情をくれる夫が、たまらなく愛しいです。 私自身、結婚してすぐに子供が欲しかったのですが、なかなか授かれず、そんな中、大学時代の友人が付き合って4ヶ月程で授かり婚をしました。 そこから友人を妬むようになってしまいました。 幸せな事に私もその数ヵ月後に授かる事ができ、 夫と共にお腹の子の成長を愛しく思っています。 ただ、これだけ十分に満ち足りていて幸せなのに、友人に嫉妬してしまうのです。 SNSで、たくさんの友人や家族に祝福されていたり、旦那さんと幸せに過ごしている様子を見ると、モヤモヤして、その度に自己嫌悪してしまいます。 友人は、結婚を機に仕事をやめた様ですが、旅行に行ったり、「家を建てたい」と言ったり。両親や他の友人から、たくさん愛情を貰っている所を見ると不快な気持ちになってしまいます。 私は、職場の環境も悪く(良くしてくださる先輩もたくさんいますが、上司との関係に悩んでおり、また産休中も仕事の連絡で休まらない状態です。)、 両親とも不仲ではありませんが、金銭的な事や悩みもあり、素直に甘えられる環境ではありません。 そんな自分と友人を比較し、妬んでしまいます。 当たり前の生活を過ごせない人、もっと辛い毎日を過ごしている人もいると思います。 友人に関しても、きっと見えない所では大変な思いもしていると思います。 子供についても、自分が妊娠して命が誕生する事がどれだけ奇跡的で恵まれたことかも気づきました。 それなのに、このような負の感情を抱く自分が惨めです。自分はもうすぐ母親になりますし、もっと明るく前向きで、友人の事も妬まず大切に思えて、自分の幸せに気づき、それを大切にできる強い人間になりたいです。今の黒い心を、丸ごとまっさらな心に変えたいです。 どうしたら良いのでしょうか。 長文乱文、大変な申し訳ありません。 最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。

有り難し有り難し 1
回答数回答 1

カップルに嫉妬してしまう。

街を歩いている同年代のカップルに嫉妬してしまいます。 会社の交際相手がいる人たちにも嫉妬してしまいます。 最近は交際相手がいる人と会っていると何かにつけてこの人交際相手いるしな、と会うのが億劫になってきます。 今度比較的仲の良い会社の先輩がプロポーズするそうです。交際相手ができない私とは1万段くらい上にいますね。 私はモテない側なので諦められたら楽なんでしょうけど、それができれば人間苦労しないと思います。 どうすれば気にしないようになれますでしょうか。 交際相手を作れるのが一番ですが、ネットにはモテない(=交際相手ができない)やつはずっとモテないとあったので、このように聞いています。 職場に女性はいないし、マッチングアプリ等を試しても出会えないし、紹介を頼んでも居ない(=ホントはいても私レベルで紹介できる人間がいないという意味が含まれているのかもしれません。)と言われるし、会社の一部の人達は私に交際相手ができないことと私の容姿をバカにしてくる(バカにしてきた人は年齢の近い既婚者)し、親は何気なく「地元の誰々君結婚したらしいよ。」という言葉で刺してくるし、彼女が欲しいのは自分が一番思ってるよと言いたいですが、言えません。 何のために学生時代から勉強がんばって今の会社に入ったのかわからなくなってきました。収入は下げたくないし、仕事自体は楽しいですが、周りと比較してモテない、交際相手ができない自分が嫌になります。 ということを考えてしまい、思考が埋まってしまって他のことができなくなってしまいます。

有り難し有り難し 6
回答数回答 2

人の幸せを喜べない

昔から人と比べてしまうことが多いです。 昔は、あの人に負けたくない、勝ちたいという思いに繋げることができたり、今ほど他人と自分を比較せず、目の前の幸せを大事にして生きることが出来ていた気もしますが、今はただただ幸せそうな人が羨ましく、苦しいです。 あの人は自分より容姿が優れている、夫の収入が良い、良いところに住んでいる…など、とにかく何でも人と自分を比べてしまいます。そして、自分より幸せそうな人全てに嫉妬し、苦しくなります。自分にとって大切な人に対してもそう思ってしまい、人の幸せを心の底から祝うことができません。自分より苦労してそうな人を見て安心してしまいます。 自分より幸せそうな人でもその人なりの苦労がある、羨ましいなら自分が頑張れば良い、自分と人を比べるだけではなく、夫も比べたりするのは失礼だ、など、頭では理解しているのですが、心でそう思うことができません。とても自分が醜く酷い人間だと感じ、苦しいです。もちろん嫉妬しているということを態度に出したりはしていないのですが、表面では人を祝福しておきながら、心の中では妬んでいる自分がいます。自分はなんて嫌な人間なんだろうと思います。 大切な家族がそばにいて、毎日笑って過ごすことができているという幸せが私にもあるはずなのに、それを噛み締め、満足することが出来ません。 全く人と比べなくなるというのは、難しいことだと思いますが、せめて自分にとって大切な人の幸せを心の底から祝福できるようになりたいです。そして、目の前にある幸せたちを見失わず、大事に噛み締められるようになりたいです。どうすれば良いでしょうか。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ