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努力をしても報われず、友人に嫉妬する

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日々努力すること、そして結果に結び付かないことに疲労と焦り、嫉妬心を抱くようになりました。

最近Twitterから、趣味で小説を投稿しています。できる限り毎日書いて、投稿するよう努力をしています。

投稿するのだから、やはり誰かに認めてもらいたい、誰かに見て欲しいという気持ちがあり……。
けれど結果に結び付かず、自分がまるで空気のような存在に思える時があります。

最近、友人に嫉妬心を抱くようになりました。

相手は小説ではなく絵ですが、誰かに認めてもらえ、そして無邪気にそれを私に話す姿を見ていると、「私の小説なんて、書いても意味がないのでは」と思うようになりました。
それは今も続いており、日に日に強くなり、友人に対して強い嫌悪感を抱くようになりました。

「頑張って書いたところで、毎日書いたところで、誰も見てくれないのでは?」という不安な気持ちでいっぱいになります。

もうこんな嫉妬心に振り回される毎日が嫌で嫌で仕方がありません。

ですが、誰かに認めてもらいたいという気持ちを捨て去ることも出来ません。

全部が苦しいです。
どうしたら良いか分からず、毎日泣いています……。

2018年4月25日 11:38

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

中毒と趣味は別モン

趣味に自分の存在価値を賭けるようでは、もう趣味として破綻したますぜ。

オンゲーで勝っても負けてもイライラしてる人たちがいっぱいいる。なぜそうなるか?存在価値を賭けちゃうから。
高効率の攻略法を知っていないと存在価値なし。
良い装備持ってない奴は存在価値なし。
足を引っ張る奴は存在価値なし。
空気読まない奴は存在価値なし。
俺の都合よく動かない奴は存在価値なし。

そんな目で他人を見るから、自分自身に返ってくる。俺は存在価値はどうなのか?
だから常にプレッシャーで心に余裕が無い。そりゃもう、遊びじゃない。

何年か前に東日本大震災の慰霊法要&チャリティーライブのお手伝いに行きました。そこで法要して、後は子供たちと隠れんぼとか鬼ごっことか火遊びして遊びました(←オイッ!)。

5人くらいのグループで2時間くらい遊んだかなぁ。んで、さようならする前にちょっと寂しくなったから来年も会えるかなと思って話してみたんです。小学校入るか入らないかくらいの女の子と。

私「どこから来たの?」
女子「◯◯市」
私「ふーんずいぶん遠い都会から来たんだね。お名前は?」
女子「◯◯!」
私「あの子達は?」
女子「え?………知らなーい」
私「え?普通にすんごい楽しそうに遊んでたけど、友達じゃないの?」
女子「知らない人」
私( ゚д゚)

大人になると名前も覚えてないのは失礼みたいな感じになってきちゃいますけど、本当は本来、何も必要ないんですよね。名前も必要ない、住所も必要ない、主義思想も必要ない、派閥出身も必要ない。本当に何も必要ない。ただそこにあの子がいて、私がいて、ただ遊べばただ楽しいんです。

でも大人になって賢さを手に入れると、「私はこういう状態になったら満足するハズ」なんてお荷物を抱えちゃう。自分で自分に成績評価・存在価値評価の条件を課して縛りプレイしちゃうんですね。

それって、ただの変態ドMプレイであって大正義じゃないんスよ。それで苦しむ自分が嬉しいってんなら別ですけど、あなたそんな趣味なんですかい?違うでしょうに。

ベットの下に隠して親友にも見せたくないけど、それでも書かずにいられないほど好きになれないなら、あなたは自分が思っているほど小説を好きじゃないんです。ただイイね!中毒なだけ。
他人の評価に依存しないと楽しくないようなモンは、趣味として不適なんです。

2018年4月25日 21:24
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有り難し
おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

悪魔に魂うりゃイイんですよ。(笑)

売れたけりゃ、悪魔に魂売って世間に迎合すればいいのです。(笑)💀
ちょっと召喚しましょう。
👿
けっけけけ。
オメーは売れてーんだろが。人から認められたい、賛同されたい、賞賛されたい。
だったら話は簡単だ。
あたりさわりのない柔らかな言葉を用いて、ネコニャンとかワンコロのKUSOカワイイイラストや写真を駆使してデコデコキラキラの人が好むようなことをガンガン取り入れりゃいいだけじゃねぇか。そうすりゃ、そっちに飛びつく人間は増えるだろうになぁ。だが、それはオマエの作品ではなく、そのデコデコ・キラキラに盛った、世間に媚びたものの方だがな…!
世間の人気取りの奴らをみるがイイ…!ちゃんとツボおさえとるがな!けっけっけ!
👿
はい。
悪魔は去りました。
問題は誰から評価されるか、ではないでしょうか。
仏教業界では世間に評価をされることは割と難しいことではありません。
嘘くさい坊さんやってりゃそれでそこそろ人は信じるものでしょう。
私はそういう嘘くさい坊さんが嫌いなのであえて坊さん坊さんしたキャラ臭い僧侶さんたちとはあまり関わらんのです。
肉屋は肉を売る。
肉好きの人が納得する肉を売る。
スイーツ店はスイーツを売る。
スイーツ好き人間が納得するスイーツというものがあるでしょう。
ただ甘い。ただコテコテクリームなら誰にでも作れる。
妥協しない。
本当にツボを心得た人間がやるべきをやる。
あなたはもっと自分の業界の「本当に愛されるもの」を熟読・吟味された方が良いのではないでしょうか。
何時のどこの誰に何をお届けしたいのでしょうか。
そこを明確にされてみてはいかがでしょうか。
お経は時空、歴史を超えて万人を救える内容を持っています。
ロックの名曲、クラシックの名曲、名画、不朽の名作は何ゆえにそういうものを含んでいるのでしょうか。
本当の意味で悪魔に魂を売っちゃいないのでしょう。
一発屋はたまたま当たるだけ。
それよりも自分自身が本当に納得がいく作品を作り上げるべきではないでしょうか。
人のことを追いかけている内は欲の塊です。
欲も自己も投げ捨ててただ作品のためのに。ただ作品の為に。
「ただ仏法の為に。」道元禅師

2018年4月25日 17:37
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

あなたの完全上位互換などいません。

この世に天才など幾らでもいます。それでも嫉妬してしまうのは、自分の能力の完全上位互換に見えて、自分の存在意義が危うく思えるからです。
 現在私は大学で研究していますが、十数年年下の天才的な学生が沢山います。でも別に発想力で負ける気はしません。今後もずっと。アインシュアインにさえね。
 なぜなら僕の発想は僕だけのもの。あなたの発想は、あなた固有の人生に育まれたものだからです。それは奢りではなく、比べようがない故に平等であるということ。1つの物差しで戦えば優劣が測れるでしょうが、世界はそう単純ではありません。小説などの芸術分野では特にね。

2018年4月26日 15:12
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有り難し
おきもち

実家の寺を継ぐ傍ら、大学でコンピュータグラフィックス(CG)の研究に従事す...

質問者からのお礼

大慈さま。
ご意見、ありがとうございます。
評価を求めるあまり、自分自身の「存在価値」まで賭けてしまっていたようです。
私にとって大切なこと、それは何だったのかを考えいました。
「イイネをたくさんもらって、自分を見て欲しい、自分を知って欲しい」
そういった気持ちに支配され、自分が楽しむことを忘れていました。
「イイネではなく、誰かの記憶に残るような作品を創りたい」
そう思ってSNSから作品を投稿していたのに……。
まだまだ「イイネ」に依存していますが、少しずつ離れられるようにしたいと思います。
本当にありがとうございました。

丹下さま
ご意見ありがとうございます。
「私は何処の誰に作品を届けたいのか」……ずっと考えていました。
「何処の誰でも良い。一文でも一言でも、誰かの記憶に残るような作品を書きたい」
それが私の創作の出発点でした。
「イイネ」に踊らされ、求めて依存して、一番大切なことを忘れていました。
名作はきっと「人の心のどこかに残るような、決して消耗品ではないもの」だと、私なりに思いました。
私は知らず知らず、自分の作品を消耗品のように扱っていたんだと思います。
これからは「イイネ」に惑わされず、初心に戻ろうかと思います。
まだまだ「イイネ」に依存しているので、少しずつ離れられるようにしたいと思います。

中山さま
ご意見ありがとうございました。
正直私は、自分の作品、その存在意義に不信を抱いていました。
評価されないなら、誰も見てくれないなら、意味がない。
いつのまにかそんな風にきめつけ、自分の作品を貶すようになっていました。
未熟ながらも、私の作品は、私のなかで育まれてきたもの。例え拙くても、自分なりに書いてきたものだと、思いました。
この世界に、私より上手く、そして美しく書ける方はたくさんいます。
でも、私にしか書けないものがきっとあるんだと思いました。
まだまだ卑屈ではありますが、少しずつ抜け出せるようにします。
本当にありがとうございました。

「嫉妬・人の幸せを喜べない・不幸に喜ぶ」問答一覧

自分が嫌になるほどの嫉妬に苦しんでいます

当方女性です。 恋愛及び仕事関連で悩みがあります。 今お付き合いしている人とは働いているところが同じで、何年も付き合っています。 ずっと大事な存在として思ってきましたが、職場にはモデルやアイドルと間違われるほど美人な女性がいます。 もともとスカウトも何度もされ、芸能界に入る予定だったようなかたです。 今お付き合いしている彼は、その女性のことをとにかくほめ、かばいます。 ここでは書ききれませんが、「有名なサイトに美人な女性として載った」「彼女のおかげで男性がよく働いてくれる」などなど。 悪気はないのかもしれませんが、私は過度に傷つき、本気で整形を考えるほどいつも悔しく辛いです。 自分なりに努力し、仕事面では誰にも負けないほど頑張ってきた自信がありますし、彼のこともサポートしてきたつもりです。 自分でも言いたいことが良くまとまりませんが、とにかく彼氏がその女性を褒めるので、息苦しくなるほど嫉妬してしまい、気づくと最近涙が出ています。 こんな最低の自分が大嫌いです。 こんなことなら出会わなければよかった、嫌いになりたい、と何度も思いました。 自分が最低なことはよく分かっています。 少しでも嫉妬せず自分らしく生きていくにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

治し方を教えてください

私は友達が誰かと盛り上がっているとすごく嫉妬してしまいます。でも「あの子と喋るのやめて」とかは言いません、でもちょっと落ち込んだり機嫌が悪くなってしまいます。極端に話さなくなるので周りから心配されたこともあります。嫉妬だけでなく、前から自分の中で嫌なことがあると心の中ではそれを気にかけて欲しくてすごく冷たい態度をとってしまいます。多分子供すぎるんだと思います。 今日あった出来事は友達と友達が一緒に遊びに行く約束をしてたことにすごく複雑な気持ちになりました。私の方がその友達より仲良いと思っていた子と私も遊んだことないのに約束をしていた事と、あんまり話したことないだろうと思っていたのに知らないうちに仲良くなっている事にすごく寂しいというか一人ぼっちのような気持ちになりました。 友達が多そうと言われるけど、話しかけられることは少なくてほとんど自分から話しかけに行きます。友達のことはみんな好きだけど、好きな子だと特に独占欲が強くなってしまいます。 他にもその人のことを嫌いだ苦手だと思ったら「一緒帰ろう。」とか言われたり誰かと話してる時に割り込んでこられると、嫌だとかやめてという気持ちになって、負の感情がじわじわ湧いてくるような感じがします。それが理由で学校にも行きたくなくなり(でも行ってます)、クラスにいるのが苦しくなります。クラスみんな笑ってる時、私にとっては面白くなく全く笑えません。でもその空気に乗れない自分がすごく嫌いです。部活も辞めたいけど辞めたら、もう私の取り柄は無くなるんじゃないかとか、もう部活が一緒のクラスの友達は繋がりがなくなって喋らなくなるんじゃないかとか考えてしまって怖いです。毎日泣きたくなります。 どうすればいいでしょうか。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

夢・成功者への嫉妬を手放したい。

31歳、小さい子どもが居ます。 * 10代20代の時間・お金の全てを捧げ夢を追っていましたが、叶いませんでした。 * 専門的なもので今後そのスキルを活用できる場所や職場はありません。 努力した経験が大事と言われても、活用方法がなく全くそう思えません。 ただただ悔しい気持ちしか残りませんでした。こんな夢じゃなければ、苦しむこともなかったのに。 * ほんの一握りだと分かっていても、その夢を叶えた人がとてもとても恨めしく、苦しく、毎日胸が押し潰されそうです。 * 自分の存在意義が分からず、他者にそれを求め逃げるように結婚し出産しました。 若さがモノをいう夢だったためにもう追うのは限界でした。 最低だとは自覚しています。 諦める理由が欲しかったのです。 * * 子どもを産めば何かが変わるのではと思っていました。 子どもはとても可愛いのですが私の中身や気持ちは何も変わりませんでした。その瞬間に絶望しました。 子どもという何にも変えがたい宝があるにも関わらず、変わらなかった自分に。 * 子どもにいい顔をしていても、虚しさや成功した人への怒り、執着がどうしても拭えません。常に何かから逃げ出したい、消えたい気持ちがあり、最低な親だと自己嫌悪にも襲われます。 * * 妊娠後、夫の借金が発覚し私の貯蓄は全て無くなりました。 借金を返しきり、また貯蓄をがんばろうと思い2人目を妊娠した矢先にまた別の借金が発覚。 * お金もなくなり、夢もなくなり、生活も苦しく何をどうすればいいのかもう分かりません。 * ただただ毎日が辛い。 この苦しみから逃れたい。 保険金を子どもに残せればいつ死んでも構いません。 * * どうすれば夢を本当の意味で手放せるのでしょうか。 成功した人に嫉妬しなくて済むのでしょうか。 お金が無くても気丈に生きていけるのでしょうか。 子どもの「親」になれるのでしょうか。 * 毎日振り切れそうな自分に怯えています。助けてください。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

妬みの気持ちの受け入れ方

何回も此方でお話しをさせてもらっていますが、どうしても今の自分の状況が受け入れられずとても苦しんでいます。 私はパートで仕事をしているのですが、最近流行りの「働き方改革」で仕事時間を減らすように本社から上司に指示があるそうです。 去年までは一人で仕事を任されていたのですが、会社の「働き方改革」とやらで正社員の人が来て(支社業務を縮小して拠点に仕事を下ろす為らしいです)、二人で仕事をする事なりました。 仕事はとても楽になりましたが、今度はする仕事が少なくなり、去年は残業代で随分収入が多くなって助かりましたが、残業が出来ない分収入も減ってしまい生活設計が狂ってしまいました。 世の中の流れなので仕方が無いのでしょうが、正社員の人は同じ仕事をしても給料は倍以上でボーナスも有り退職金までどっさり有って、そう思うと自分が情けなくなります。 私も今の会社で正社員を目指してパートを16年頑張ってきましたが、これもまた会社の人事制度の変更で道が閉ざされました。お気楽なパートのつもりなら、こんなにガッカリはしなかったかも知れませんが、私は正社員になりたくて、普通パートはしない難しい仕事も頑張って覚えてきたり、仕事をしているのに、残業代をつけなかったり、一生懸命やってきたつもりです。それなのに、本当に運がないと言うか私の前世に悪い事でもしたのか、求めれば求めるほど叶わないことだらけてす。 お金の問題だけではなく、仕事内容についても悩んでいます。 今まで一人でやってきたので、全て把握してやってきたのですが、二人になったら仕事を取られてしまう感覚がどうしても有って、正社員の人に任せることが出来ません。私の存在価値が無くなる不安感が有ります。「何で私じゃなくて日の浅い正社員に頼むの?」とか。そちらの気持ちの方がお金より大きいかも…仕事がやりたい!頑張って感謝されたい!さすが○○さん!って言われたい!認められたい!会社からも仕事仲間からも!もっともっと! 私の心の持ち方なんだろうなぁ~とは思います。考え方を変えないといけない事もわかりますが、現実そう簡単ではなく、苦しさの余り周りに毒を吐いてしまったりして、また更に落ち込む事の繰り返しです。 何度も何度も同じことを言って馬鹿だと思いますが、本当に苦しくて鬱になってしまいそうなので何とか浮き上がりたいので、アドバイスお願いいたします。

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嫉妬深い自分が嫌いです。

初めまして、 私は今、同性の友達に恋をしています。 現在誰にもうちあけてなく、完全に自分の中にしまい混んでる感情なのですが、 私は彼女とかなり仲がいいので、普通に手を繋いで歩いたり、などは普通にしています。 元々彼女は仲良い人だと距離感が近くても大丈夫な人なので、私ともかなり距離感が近いのですが、 もちろん彼女にも私以外に仲いい人はいて、その友人と仲良く一緒にいるのを見ていると何だかイライラしてきます。同性異性問わずその感情は起こるのですが、やはり同性の方が彼女と距離感が近く、抱きついたりしているのを見るとどうしようもなくモヤモヤします。 最近は、上手く自分の感情をコントロールできず、彼女と仲良さそうにしている友人に対してイライラしてしまい、素っ気ない態度を取ってしまいます。 それが相手にも伝わっているようで、何だか気を使ってくれているような対応を取らせてしまいます。自分でもこんなに自分の心が狭いことに驚きます。 私自身、男性と話をするのが苦手で、あまり異性とは話すことがないのですが、彼女は男女問わず仲がいい人がいます。 しかし、私が男性がいると嫌がるので、彼女も私といるときに男性を話に入れたりすることは無いのですが、それは私が彼女の男性との関わりを制限してしまっているのではないか?と考えてしまい、自己嫌悪の日々です。 私は恐らくかなり嫉妬深く、独占欲が強いのだろうな、と思います。毎日毎日こんなことを考えていて、いつか彼女を自分だけのものにしてしまおうとしないか、自分自身で制御が出来るのか、不安です。 それに、私のせいで彼女の交友関係が縛られてしまうのは本当に嫌です。 どうすればこの自己嫌悪を辞められるでしょうか? めちゃくちゃな文になってしまい申し訳ございません。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

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