一度お坊さんとお話をしてみたいと思っておりました。よろしくお願いいたします。

両親には申し訳ないと思ってはいるのですが、私は自分が好きにはなれません。

姉たちに並べないほど愛されにくい顔。話上手でもなければ聞き上手でもない。褒められるなにかがあっても、当然上には上がいて。誇れるものがなく私自身がコンプレックスの塊です。
そのせいか、昔から、将来の設計図などを考えるのが苦手でした。

どうしても先が見えないのです。

なんとなぁく寝て、起きて、ご飯を食べて、仕事をして、おんなじ日々を繰り返して、ただ生きている。

真っ暗で何にもなくて、叫び出したくなります。

特定の人物に特別愛されているわけでもなく、とっても仲のいい友人がいるわけでもなく。
このままではいけないと思い出会いを求めてみても、容姿を見られ判断されることが苦痛でたまらない。
私に原因があって、何がいけないか分かってもいるのに、踏み出せないし変われない。

20歳までには死ぬと決めてずるずるとここまできてしまいました。

せっかくもらったこの命、こんな適当に扱いたくはないとは思っています。だからこそ、使いこなせない自分が憎いし、悔しいし、苦しい。

生きる希望を、持ってみたいです。

どうしたら、自分を許して、愛してあげることが出来ますか？
過去ではなく、未来をみることができますか？

長くなってしまい、そして纏まりがなくて申し訳ございません。
回答よろしくおねがいします。