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高2の息子の反抗期

回答数回答 6
有り難し有り難し 494

40歳のシングルマザーです。
最近、高2の息子が反抗期に悩んでいます。
今まで、反抗期がなかったので心配でしたが いざ始まってみると
息子の一言一言が胸に刺さり 今まで経験したことがない、苦しい気持ちになります。
私は、1年半前に離婚をし、子供と一緒に、元夫と住んでいた場所から離れて
新しい生活を始めました。経済的に苦しく、子供に不自由な思いをさせてしまっているのは申し訳ないと思っています。
それでも、協力してやっていこうと決め、笑って暮らそうとやってきました。

今、思うことですが、離婚を決めてから今まで、「何とかなるだろう」と考えがあり、自分自身が甘かったな部分もあると感じました。
今度こそ、生活を立てなおそうと思った矢先の息子の反抗期、暴言で
心が折れそうです。

息子の話を聞いていると、自分の意見を言うというよりも、
私の全てを否定しているように思え、息子が私に何を伝えたいのかが分かりません。そして、今までの私のように甘えているとしか思えません。

まとまらない文章で申し訳ありません。

今後、息子にどう接すれば良いのか、頂けたらと思います。

よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

男の子ってそういうものです

まずは放っておいてあげてください。(^o^)
下手に絡むと余計に罵詈雑言が飛んできます。
ご飯作って、ご自分の事をやる時間が増えた、と思っていてください。
理性的にものを考えられる時期ではありませんし、感謝のかの字も教えたって出てきません。
生理的なものだと思っていてください。(^o^)
本人もそれほど自覚はありません。
「ア、男の子って、そういうものなのね」
「そうやって男の子らしさを形成しているのね」
「この年頃でベタベタしてる母子って、逆に珍しいわよね」
干渉はほどほどに、でも私はあなたの味方ヨというアピール少々。ウザがられますが後アト刺さります💛
彼にとっては、今戦場に出ていってる状況なのです。
学校、男の子は今の時期は、自分の自尊心を守る、自分の立場を確立するのに大事な時期、気を緩められない時期なのです。そういうこともあって、唯一甘えられる母ちゃんに食って掛かっているだけです。
あなたはアナタのこりん星(離婚)の事が原因かも、と思っているかもしれませんが、せいぜい30パーセントです。
父親という、自分を抑圧する存在もいなくなったので、多少開放的になっている所もあります。母親として接する、というスタンスを、少々退いて、この子の主体性、いや、もう、私の、私の、の「の」を外さなくちゃいけない時期が来ているんだと、思っていってください。
ある意味、お母さんのステップアップです。
おめでとうございます。不安でしょうから、何なりとご相談を寄せてください。私も含めてやんちゃ坊主、ボウズの集まりですから。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

たかさんへ

たかさんへ

はじめまして。息子さんの年と近いので子ども側の思いを少し伝えられたらと思います。あくまで、私の思いです。

女の子と男の子で少し違うかもしれませんが、私は小学校高学年から高校卒業までずっと反抗期でした。はじめは、中学受験の志望校がきっかけでした。親の入って欲しい学校と私の行きたい学校が合わず、当時の私は「親のエゴだ!!」と思っていました。結局、自分の行きたい学校には合格したものの、親の言うとおりの学校に入り、学校でうまくいかないと「この学校には入りたくなかった」と何度も言ったことがあります。
反抗期の終わりは、大学の入学準備をしている時でした。入学金や学費などの計算をしてみるととてつもない金額になり、「自分が合格した」と思っていたのが、「合格して入学できるのは親のおかげだ」と変わりました。

反抗期の時期には、親や周りの大人の言うことが信じられなくなります。おそらく、自己決定の大切な時期かもしれませんが、とにかく相手を論破したくなります。だから、否定するようになってしまうのかもしれません。
反抗期中、「なんであんな事を言ってしまったんだろう」と後悔する事もありますが、自分の非を認めてしまったようでなんだか悔しい。だから「ごめんなさい」がなかなか言えません。

たかさんは辛いかもしれませんが、話合う日を作ってみてはいかがでしょうか。そこでは、口論になるかもしれませんが反抗期中に子どもが一番怖いのは突き放されることだと思います。親にしか言えない、親だから言える、の結果が暴言となってしまうのかもしれません。

私が思うに、反抗期中にぶつかりあった分、親子の関係は強くなると思います。(私がそうです。)

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皆さまより経験も少ない私ですが、お育て頂けたらなと思っております。

心配ないさー!

 高校生が反抗期なんて心配ないと思います。もう他の僧侶が言うとおりです。
 私はお母さんが息子に反抗期は無いか心配です。評論家や専門家は「愛をもって接しなさい。」などと言いますが、私は子供に依存しているたかさんが心配です。息子に愛されたいのか。息子を過保護にしたいのか。意志の強い息子になって欲しいのか。優しい息子になって欲しいのか。対極のことを思っていませんか。だいたい、子育てって何さ。自分が育ててやった。お前のことを思って色々我慢したのよ。そんなの自分勝手やん。苦労と不幸は違うのよ。たかさん幸せやン。息子と反抗期を材料にコミュニケーションを図っているのだから。これが、会話もナシ。顔を合わさず、部屋に引きこもる、最悪家出されたら(最高は出家)もうどうしようもないよ。もう生活は立て直していますよ。何とかなっていいるのではないですか。
 この時期は子は親の背中を見て育つ時です。自分人生を楽しんでください。たまには職場の同僚と飲み会に行って酔いつぶれて帰ってこいよ。大人は楽しいぜと見せてやれよ。息子に依存するな。反抗期を問題にするのではなく、登校拒否やいじめ、成績が上がらないといった具体的な問題があったときに親として立ち上がれ。過干渉と過保護と愛は違うぞ。ライオンキングじゃないけね。獅子の子落としをしていいのではないでしょうか。心配ないさー!

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

子供を信じて

私の両親は私が中学校2年生の時に別居して2年後に離婚しました。それから私が結婚するまでは母と二人で生活していました。
私が高校2年生の頃はどうだったかなぁ?と思い返してみますと.....家にあまり帰りませんでした(^^;)
友人の家を泊まり歩いて、学校も友人の家から行ってました。
しかし母は何も言いませんでした。今思うと一生懸命私のことを信じようとしていてくれたのだと思い、感謝していますm(_ _)m
高校生の男の子は大人の入り口に立っている状態です。少し距離を置いて見守ってあげてください(^_^)

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一般家庭に育ち会社勤めをしていましたが28歳の時に得度。2年間の研修を終え...

たまには自分にご褒美を

たかさんが離婚で悩まれていた時は息子さんはちょうど受験勉強真っ最中でしょうか。大抵の男の子はその頃、反抗期になると思いますが、きっと息子さんなりに両親に気を使い、反抗できなかったのかもしれません。「何とかなるだろう」と考えたのは、きっとそれくらい当時の生活から逃げ出したかったということでしょうから、仕方ないことだと思います。

男の子が母親に対して反抗するのは巣立ちの準備だったり、母親を異性として見てしまわないようにするための本能だとも言われますから、「もしかしたら、自分が息子に優しすぎる(甘やかしすぎる)?まさか、女性を感じさせすぎた?」とポジティブに考えられたら良いのですが。

それにしても、経済的に余裕の無い中、なんとか生活を立て直そうとがんばっていらっしゃるのに、たった一人の家族から自分を否定されてはお辛いですね。がんばるためのご褒美は何かございますか?映画を観たり、甘いものを食べたり、お酒を飲んだり。きちんとけじめさえつければ、たまにはこっそり、自分で自分にご褒美を差し上げてもいいと思いますよ。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

たかさん自身の反抗期は如何でしたか?

離婚のショックも冷めないうちに、
息子さんの反抗期では大変ですね。
ただみんなにある普通の反抗期なのか、
それとも離婚に起因する物があるのか。
息子さん自身もよく分かってないかもしれませんね。
付かず離れずの距離感が良いのでは無いでしょうか?
たかさん自身の反抗期は如何でしたか?
自分をその頃の自分に戻して考えてみて下さい。
それでも分からなければ息子さんと同年代の人に話をしてみては?
心配で心配で仕方が無いでしょうが、
みんな一度は経験する大人になるための通過点です。
自分をしっかり持ち、息子さんの成長を見守ってあげましょう。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

質問者からのお礼

ありがとうございました。回答を読んで気持ちが落ち着いて、少しだけ冷静に考えられた気がします。 少し前の、しっかりした頼れる息子と、今の感情的で攻撃的な息子・・・別人のように変わってしまったと思っていましたが、誰よりも私に似ているんじゃないかな・・・と思いました。

まだ始まったばかりの反抗期なので、まだまだ苦しい事もあると思います。
でも、現実を受け止めて少しでも進みたいです。

そう、思えた事が励みになります。
ありがとうございました!!

たくさんのアドバイスや励ましのお言葉をありがとうございます。
まだまだ不安や迷いはありますが、プラス思考とまではいかなくても少しずつ気持ちが楽になってきました。

息子に言われたことばかりが心にあって、ここ何日かは泣いてばかりでした。
息子に依存していたんですね。子離れしたつもりでもできていなかったんですね。

今度こそ、子離れですね。

本当に温かいお言葉をありがとうございました。

「反抗期・思春期」問答一覧

反抗期の娘との関係を改善したい

反抗期の中2の娘との関係で相談いたします。最近までは、比較的仲良くしており、2年前には2人で1泊の旅行にも行っていました。ところが、2ヶ月程前から私のことを物凄く毛嫌いするようになりました。私がいると娘の機嫌が悪く感情が不安定になるので、妻と話あった結果、私はしばらく平日は、実家に住むことにしました。 娘との関係が悪くなった原因は、次のように推測しています。私の妻はあれこれ指摘が多く、妻に言わせると「言われることをする方が悪い。これでも我慢している。」とのことで、指摘・注意が時に、夫婦喧嘩に発展します。こうなると、数時間に渡る話し合いになり、明らかに妻に非がある時も論破され、夫婦喧嘩が終わります。つまり、指摘・注意→「面倒」な夫婦喧嘩の可能性という構図があります。 そのような中、年度末、私は仕事が忙しく、やや鬱っぽくなっていました。ちょっとした妻の指摘が、受け止められなくなり、ごめん、ごめんといいながら、逃げ出し、部屋に籠もるようになりました。前述した指摘・注意→面倒な夫婦喧嘩の可能性という構図が頭をよぎり、鬱っぽさもかさなり、そのような行動になったと思います。 自分の感情がコントロールし難かったので、診療内科にも相談しましたが、鬱や更年期障害までにはないとのことでした。 そんな行動をとる父親を娘は許せなかったようです。近づくだけで、すごい剣幕で話もできません。手紙で今回の経緯を説明しましたが、変わりはありません。妻の口からも説明したようですが、効果はなく、私を擁護すると「何でかたを持つのか?」となるようです。 話し合いをしてわだかまりを取り除きたいのですが、それも叶いません。手紙や妻の話も効果なし。どうすればいいか分かりません。時間が解決するのを待つしかないのでしょうか? 娘も昔みたいに家族で出掛けたいとは、言っているようです。 実家に避難しているのも、どうかとおもいますが、、、 今、私の鬱っぽさは改善しています。 また、妻とは会話はありますが、やはり例の構図が頭の片隅にあり、積極的には話できません。妻への愛情はありますが、妻からはほとんど感じません。 長文になりましたが、アドバイスをいただきたく相談いたしました。 よろしくお願いいたします。

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反抗期の高校生の息子の事で悩んでます

初めて質問させていただきます。 高校生の次男の事で日々悩んでいます。 学校が休校で、世間の子どもたちはストレスを抱えているのは分かります。息子もそうだと理解してあげようと思ってはいるのですが、 いつにも増して短気になっており、この休校中に、殴り合いの喧嘩を2度もしています。 1度目は主人と。2度目は長男とです。 まさか、長男にかかっていくとは思ってもいなかったのでショックでした。 長男は、下宿しており、家を出ているのですが、コロナの影響で今だけ帰ってきています。 次男のお昼ごはんを作ってくれたり、本当によくしてくれ、兄を好きなはずなのに、、、 目つきも悪く、寝てる時間以外は、ずーっと携帯を触っています。 何度も注意をしました。 身体が心配だから言ってるんだよ、 夜は早く寝て三食食べて 生活リズム整えないといけないよ、 と、理由も話して、伝えていますが、一向に聞く耳を持ちません。 昼夜逆転→戻り→また昼夜逆転 といっためちゃくちゃな生活です。 学校からの課題も、している形跡がありません。 オンラインの朝会が週に2度あり、それには間に合うように起こし、参加させていますが、 冷静になって考えると、 高校生なら自分の意思で、 この日は、○時に起きないといけない 等、考えて動かないといけないのでは、と。 私も、放っておきたいけれど、 なんとか起こして参加させないと、 と必死になってしまっています。 6月からの学校再開、 学校に行けるのだろうか、 部活にも行くのだろうか、 と不安です。 部活は、辞めたいと言っていた時期もありましたが、なんとか続けていた矢先に休校になりました。 息子が家にいても心配、 学校が始まってからも心配、 と、心配が尽きません。 いつかは、この闇の状態から抜け出せるのは分かっていますが、 今の状況がつらくてたまりません。 見て見ぬふりも出来ませんし、、、 私はどのように息子に関わればよいのでしょう。 どのような言葉が息子に響くのでしょう。 大学進学等、この先、どうするのだろう、と考えると、どんどん負の渦の中に入り込んでしまいます。 母の私が明るくありたいのですが、、、 ご指導、宜しくお願いします。

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前回死にたいと思いながらの子育てが辛いと相談したものです。 お坊さんからのアドバイスを受け 少しは心が軽くなったと思っていましたが、そんな気持ちも束の間で、すぐに 反抗期の息子にひどいことを言われ 落ち込む日々がまた続いています。 私は足に軽い障害があるので床に落ちたものを拾うのが辛いので息子によくひろってもらっていました。 先日、その事を息子に「物を拾わされて奴隷扱いされている」と言われ、 ものすごくショックでまた自殺願望が芽生えてきました。 沢山ある持病の薬を眺めては これを全部飲んだら楽に死ねるだろうか?汚い死に方、苦しむ死に方は嫌だなぁとか思いながら、ネットで調べていたりします。 でも、いざとなったら死ぬ勇気もなく ただただ落ち込み何もやる気がない日が続いています。 学校の先生に息子の事を相談しても、 悪く言われるばかりで良くなるアドバイスはもらえず、スクールカウンセラーの先生も、中学になったらあの子はいじめられて不登校になり、引きこもり家庭内暴力ですよ。と脅すだけでそうならないためのアドバイスはもらえません。 他の先生方も発達障害の子に対しての対応ではなく、ただただ問題児扱いするだけでこの子を救おうとしてくださる方はいません。 誰にもわかってもらえず、周りに誰も味方がおらず子育てに苦しむだけの日々です。 生きるのが辛いです。 なんとなくテレビを見ていて ふいに笑ってしまってもすぐに笑うのを辞めます。何故なら笑って幸せを感じてしまったらきっと悪いこと(学校からの悪い知らせ)が起きるからと すぐに笑うのをやめる癖がついています。 毎日、泣くか怒るかがほとんどで 笑うのを我慢しても良いことは起きず、悪いことばかりおきます。 助けてほしいです。

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反抗期の高1息子について

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長年続く娘の反抗期

3年半、中3の娘の反抗期に悩んでいます。 小5の冬から本格的になった反抗期、今年3月から特に酷くほぼ毎朝毎晩キレて爆発しています。 外面を保つ為に日々翻弄されている娘、とにかく外で恥をかく事だけは絶対に許せない子です。だから学校・部活・塾は絶対に休みたくない、学校・塾の宿題をせずに行くことは出来ない、でもスマホやテレビが我慢できずそっちに流れてしまい、結果宿題が期日ギリギリ迄終わらずに最後は「時間がなかった、やったのに終わらんかった、ママが悪い」と責任転嫁で夜中でもお構いなしに暴れだします。 最近では私への暴力(殴る、蹴る)も躊躇ありません。 そしてこの所朝が全く起きれず、毎日30分は起こしていますが、「起こし方が悪い、最初から怒って起こすのがイヤだから起きたくない、うるさい、どっかいけ」と延々30分です。ギリギリで起きても全く慌てて用意する訳でもなく、起きた先から「もう間に合わん、どうしてくれるんよ」とそれも人の責任の様です。 娘が3歳、息子が4カ月の頃に元旦那が単身赴任となり、そのまま離婚したので二人とも物心ついたころから3人でも生活です。娘は幼児期からしっかりした子だったので、一人で出来ることを良い事に私自身が甘えていたとは思います。「小さい頃からなんでも自分でやってた。ママは弟ばっかりやった」といい「私なんかどうでもいいんやろ。弟だけおればいいんやろ」と言います。 寂しい思いをさせていたと思い、足りていなかった愛情を埋めるべきとアドバイスを貰った事もあって、娘の要求を受け入れていた事で娘が「何でも言う事を聞く」と勘違いしたようで、正に暴君と化しています。欲しい物、したい事、要求はエスカレートする一方、拒むと大爆発を繰り返します。 自分の望む返事が返ってこないとキレ、自分がしない事での不利益は全て人のせい、これは本当にただの反抗期なのかとそれもまた心配しています。 もう娘がいる家に帰るのもイヤ、娘に会うのもイヤ、どん底の今、正直生まなければ良かったとさえ思う自分が情けないです。 強くなれないダメ母の私、まだまだ続く反抗期、どうモチベーションを保っていけばいいのしょうか。 我が家から笑顔が消えてしまいました。 助けて下さい。

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