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許したいけれど。葛藤とはどう向き合えば?

回答数回答 4
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優しかった夫と義父母は、結婚後に豹変しました。義父母から金銭要求をされたり暴言を吐かれたりと辛い同居生活を強いられ、毎日自殺を考えるほどでした。夫は途中まで味方でいてくれましたが、私が出産のため里帰りし離れている間に義父母に説得され態度が一変しました。
一方的に連絡を絶たれるとと同時に私が悪いからだと罵られるようになり、結果的に一度もまともに話し合いもしてもらえないまま弁護士を通して離婚することになりました。

色々な事情を省いているので分かりづらいかと思いますが、二つとても心に引っ掛かることがあります。

1つは息子に対してです。もし無理して義父母のもとへ帰っていれば、私と同様に激しく苛められていたことが容易に想像できますので(妊娠時からお金がかかるからいらないと言われていた)、そのような場所で育つよりは今の実家の方が間違いなく皆に愛されていて幸せだと思っています。私なりに息子の幸せを一番に考えた結果でしたが、一人よがりなのでしょうか。父親のいない状況は本当は彼のためではないのかといつも自問自答し苦しいです。いなくても頑張ってその分以上の愛情を注ごう!とは思うのですが。

二つ目は元夫に対してです。離れるまでは本当に優しく自慢のいい主人だったのに、といまだにどこかで信じられないところがあります。離れたあとの数少ないメールの文や電話での会話を思い出すと離婚も納得なのですが。本当に好きだったし大切にしてもらっていたと思っているので、【幸せになってほしい】と思います。ですが、職場の同僚に嘘の離婚理由を好き勝手に流し全責任を私に転嫁したり、弁護士を通した書類のなかで付き合っている(幸せだと感じていた期間)のことまで私を罵り否定してくるようになり、素直に幸せになってほしいと思えなくなったり、その反対のことまで頭をよぎってしまったりして、自己嫌悪します。
また、自分でそういったことを言う人ではなかったので義父母の差し金だなと感じ、怒りを覚えてしまいます。

こういった心の葛藤とはどう向き合えばいいのでしょうか。時間が解決してくれるのでしょうか。
許す心が大切だと思ってもまだ苦しい時があります。どうぞ教えてください。 

2016年1月8日 22:53

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

前を向く

息子さんを片親にしたことについて。
息子さんはやがてあなたの強い味方となります。信じてください。
----------
元夫への思いについて。
離婚という結果が出ているのです。
息子さんとあなた、二人の幸せに不必要な思いは今ここに、全部置いていきなさい。
僕が残らず預かります。

2016年1月8日 23:28
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有り難し
おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

彼の能力が低かった。

善悪の問題も、みもふたもない言い方をすると、「能力があるかないか」なのです。
彼があなたとお子さんにやったことは、悪いことだったと思います。
しかし、それが彼の能力の限界だったのです。
つまり、頭も心も余裕がなくテンパっていた、その程度の容量しかなかったのです。
悪い奴だから恨む、とかではないのです。
彼の心には、その程度の能力しかなかったのです。
もっと知恵が働く人だったら、何とか工夫して義父母からあなたやお子さんを守れたはず。
もっと心に余裕があれば、義父母に何を言われても口笛ふきながら普通に妻子と笑えたはず。
もっと経済力があれば、義父母に充分に小遣いをあげて、妻子も普通に守れたはず。
彼だってそうしたかったはずです。
好きになって結婚した相手と自分の子供なんだから、助けられるものなら助けるでしょう。
しかし、そんな能力がない男だったのです。
やる気や根性の問題でもなく、圧倒的に実力不足だったのです。
彼は彼なりに必死でもがいて生きているのですが、能力がなかったために妻子を幸せにできなかった、憐れなおバカさんなのです。
もしも彼に子供を慈しむ気持ちがあるなら、わずかでも養育費をもらいましょう。
子供は、養育費をもらうことで、両親は離婚しても父との絆はつながっている、と感じることができます。

2016年1月9日 1:26
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

それは相手の問題ではなく、相手を問題にするあなたの問題。

人のことが気になってしょうがない。
その問題の本質は、こちらが悪しざまに言われていることがイヤだ、苦しいということです。
自分の事を悪しざまに言われて「何かがすり減っているかのように感じる」ことですが、実際には何も減っていませんのでご安心ください。
「あの人が私のことをこう思っているに違いない」
「あの人が私を攻撃し続けている」
「あの人が私を軽んじている、無きものにしようとしている、けなしている」
【…のではないか(-_-;)…。】
↑ のではないか という不安な思いこそがその煩悩の正体です。
つまり、自分と相手の真実相が観えなくなってしまっている状態なだけです。
「今」その相手は、口を大きく開いてたった今もあなたへのスピーカーから100wの悪口音声が出ているでしょうか?町内放送のように今もあなたの悪口を言いふらしているでしょうか?いいえ(^

2016年1月9日 7:11
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

今は許せない時なのだと思いますよ。

はちさん

結婚生活においては
“義父母から金銭要求をされたり暴言を吐かれたりと辛い同居生活を強いられ、毎日自殺を考えるほどで”、

離婚した後も
父親がいないことが
息子に対してよかったのかと自問自答し、

元夫に対しても
幸せになってほしいと思えない自分自身に対して
自己嫌悪されている。

本当に苦しい経験をされましたね。

文章を読んだ限り
はちさんの誠実な人柄と
自分自身を冷静に振り返っておられるように思います。

息子さんに対してですが
仮に、
「父親がいた方が、息子のためにいいと思ったので
辛い環境に我慢し、息子にも我慢させています。」
と言った方が独りよがりではないかと思います。

はちさんは息子さんのためにも
離婚せざるを得なかったのでしょう。
独りよがりでしょうかと問いを立てる人に
身勝手な人はあまりいないと思います。

元夫に対して
【幸せになってほしい】と思えなくなってしまったことに
自己嫌悪しているとのことですが

はちさんが
元夫に幸せになってほしいと思っていた気持ちは
元夫が優しく、大切にされていたから思っていたのでしょう。
責任転換をされたり、罵り否定されたら
思えなくなって当然ではないかと思います。

今は許せない時なのだと思いますよ。
許せる時に許せばいいのではないでしょうか。

教えの言葉に以下のようなものがあります。

「よきこころのおこるも、宿善(しゅくぜん)のもよおすゆえなり。悪事(あしきこと)のおもわれせらるるも、悪業(あくごう)のはからうゆえなり。」

現代語訳 善(よ)い行いをしようという思いも、善を促す無数の背景や条件から起こってくるものであり、悪い行いが心に浮かぶのも、思いを超えた無数の背景や条件がそうさせるのである。

“仏かねてしろしめして、煩悩具足の凡夫とおおせられたることなれば、他力の悲願は、かくのごときのわれらがためなりけりとしられて、いよいよたのもしくおぼゆるなり。”

現代語訳 仏さまは昔から私たちを見通されて『縁に振り回されている愚か者よ』とおっしゃっているのですから、仏さまの願いは、このような私たちのためなのだと受け止められて、いよいよ頼もしく感じられるのです。

本当は何をすべきなのだろうか
(仏様は自分に何を願われているのだろうか)
と思いを馳せてみて下さい。

参考 親鸞仏教センター

2016年1月9日 21:18
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
心が軽くなります。

養育費も支払いたくない、支払えないと言われているので、自分の子供にすら愛情がないのかなあと不思議に思います。そんな人だったのですね。

息子と、そして支えてくれる家族に感謝して頑張ります。
お優しい言葉、ありがとうございました。絶対に忘れません。

ありがとうございます。
なるほどその通りですね。負のスパイラルを作っているのは自分ですね。
自分に負けないようにも、ちゃんとした真実と現実を見るよう頑張ります。

ありがとうございます。仏様は何を願われているのか、しっかり自身に問うてみます。
ありがたいお言葉を教えていただいてありがとうございます。

許せるときに許せばいいとのお言葉に何だか肩の力が抜けました。今すぐしなきゃと何故か焦っていました。自分の心を良くしておきたいと思う心にも隙がたくさんあるのですね。もっと余裕と見渡せる目を持てるよう努めたいと思います。

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有り難し有り難し 12
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やっぱり許せそうにない…

頭では母を許さなきゃいけない。って思ってて母の良いところも探すけど、やっぱり無理かもしれないです。 母と父が仲が悪く、5年前に母が私にだけ育児放棄宣言してから父は高校生になった私の面倒をずっとみてくれてました。制服を買ったのも父、3年間お弁当を作ったのも父、友達と遊ぶお金をくれるのも父、夜ご飯を作るのも、洗濯するのも、服を買いに行くのも、一緒に出かけるのも、何もかもが父。 私は父を凄く尊敬してるし親孝行もしなきゃなって思うし、家族の中で1番大好きです。 でも母は父が嫌いなんです。 9月に入ってから父は昼も夜も仕事をしてます。寝る時間は3時間くらい。それが後一週間も続くらしく、体調面がすごく心配です。 なのに母は心配どころか有り難いとも思わない。 何なら"どーせ、金がなくなってきたから働きだしたんだろ?"とか"よく働きもしないで飯食ってるよな"と大学から帰ってきた私に、この日も夜勤に出る父の悪口。 正直イライラします。父は自営業だけど、平日が休みでも、平日に休みがなくても土日に仕事がある週は多いです。 なのに、常に父の悪口ばかりの母が許せません。 何なら母は父に毎月振り込んでもらってるお金でやりくりしなければいけないのに、それ以上のことをするから足らなくなるのに考えないで実行する母の方が悪いと私は思います。 もういっその事離婚してくれれば良いのに、とも思ってしまうんです。 私の悪口なら私が苦しいだけで済むけど、仕事でいない父の悪口を私に言われるのは、苦しいだけじゃなくて何だかそれ以外の気持ちも湧き上がってきます。 どうしたら良いんでしょう。 母には更年期障害がきてるのも知ってるし、焦らなくてもいいって前も言ってくださったからわかってはいるんですけど、親不孝な気がしてしまいます。 私はこれで良いんでしょうか…。

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親を許せません

初めて投稿させていただきます。 数ヵ月前、私の実家の父が10年間家族に黙って借金をしていたことが判明しました。分かったのがもう実家が差し押さえになる寸前でしたので、なんとかしようと必死に弁護士事務所などに電話して、もうここまでくると弁護士は間に入れないから無理ですと何度も言われ、泣きながら毎日考えて考えて、なんとか消費者金融とも話をつけ、実家を守ることができました。 かなりの額だったのですが私の弟や親戚も出せるだけのお金を出してくれ、私の主人も協力してくれ、解決できました。 しかし借金をした父自身はあまり反省した様子がなく、必死に実家を守った私にも、お金を貸してくれた親戚(私の叔母)にも、非常に態度が悪いのです。 親戚は私が小さい頃から今もずっとよく面倒を見てくれて今もよく家に行くのですが、父が親戚に逆ギレしたり口答えしたことを知るたびに、助けてくれたのに何をしているんだと、心苦しくなります。 借金が発覚する以前は父のことをとても尊敬しており、実家は裕福ではないものの、家族を大切にする自慢の父だと思っていました。 それが10年家族を騙していたことや、後から後から、実はあのとき会社をクビになっていたなど知っていくうちに、まだ他にも隠しているのではないかとか、父のことを信じられなくなり、とても酷い言葉を吐いてしまいます。 200万円貸してくれた親戚に対する態度も、家族に一度も申し訳ないとかもうしないといった言葉を言おうとしないのも、腹が立って仕方ないんです。 実を言うと、心のどこかではもう父を許して以前のような仲の良い関係に戻りたい気持ちはあります。 でもその一方で、色んな人に迷惑をかけ、まだ独身の弟にもお金を出させ、それでも反省の言葉を口にしない、大金を出してくれた親戚にも偉そうにする父を見ると、絶対に許したくない気持ちになります。許してしまったら終わりだとも思います。 長くなって申し訳ありませんが、あまり人にも言えず悩んでいたのでこちらに投稿させていただきました。 私はこれからどう父と向き合えば良いのか、アドバイスをいただければと思います。

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どうして私が許さなければいけないのか

うつ病と更年期により日々ゴジラ化が進む母と仕事で家に帰ってこない父ですが、少し前にこんなことがありました。 私と母で病院に行った時、子供が多く、子供や賑やかなのが嫌いな母はグッタリとしてイライラしていました。 名前を呼ばれた時に「本当にうるさいね」と呟いていたので、何も口にしなくても…と思い「そんな事言わないの」と言ったのがまずかったのか、待合室でカバンを叩きつけ、私が病室に入った後も扉を開けてきて、「うるさくていられないから車に戻る」と言ってお金だけ置いて車に戻っていきました。 鞄を叩きつけた時の「鞄叩きつけるって…」と言った他の人の小声の話や視線が頭から離れません。 然し、私はまた病院に行って診察してもらわねばならず、父も帰ってこれないので、また母と行くことになります。 父には、更年期とうつ病だから許してあげてと言われました。 キツく当たられるならまだしも、公衆の面前であんな恥をかかされたのに、それでもまだ私に許せと言える神経がわかりません。 母親も明日病院行くからねと、自分がしたこと忘れたのかと思うほどあっけらかんとしていました。 絶対視線が痛いしあの時の~なんて噂されたっておかしくないし、私がどれだけ恥ずかしくて辛くて怖かったことか。 自分は他の女と嫌らしい会話をしていたくせにさも母が大事と言わんばかり。 散々嘘をついて来たくせに良くもまぁいけしゃあしゃあとそんなことが言えたもんだと思ってしまいます。 私は親に感謝はしますが好きではありません。 私はお前らから生まれたと考えるだけで吐き気がするし、お前らは忘れても私は忘れてない、誰のせいでこんなに私が傷ついているのかよく考えろと言いたいですが養ってもらってる以上文句ばっかり言ってられません。 今回の件で鬱病と更年期を理由に私はしょうがないと母を許すべきでしょうか。 私が軟弱なだけでしょうか。

有り難し有り難し 19
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