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どうしたいのか、どうなりたいのか

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有り難し有り難し 14

また愚痴を書かせて貰います。

毎度、何も変わらず同じ事を書き心苦しいですが、ここ以外に話す相手もいませんので、どうか呆れずにお付き合い下さい。

今まで同様私の悩みは、人間関係です。
会社では完全に孤立しています。
と言うより、人生で孤立しています。

まるで世界全てが私を否定しているようです。
もちろんそんな事があるわけも無い事は、頭では解っていますが・・・。

誰からも認めて貰えず、誰からも敬遠されています、勿論そんな事になるには、私に原因があるのでしょう。
でも私は思うのです、
「私だけを除け者にし笑っているアイツらは正しいのか! アイツは自分の保身の為にこんなことをしたじゃないか、アイツは只、媚びを売って要るだけじゃないか!なのに孤立するのは、私で、アイツは私が欲しかった物を持っている・・・納得出来ない!」
「其れが世界の仕組みなら世界が敵で、全てが憎い」

「アイツが憎い、アイツの横で笑っているアイツが憎い、アイツと話しているアイツが憎い、
全員不幸になればいい、全員に生まれた事を後悔させてやりたい! アイツにアイツもこの世界にも」
でも私は、只のぼっちで負け犬なので、何もできません。

そして此処に愚痴を書いてます。

此処に愚痴を書いるのは、誰かに優しい言葉をかけてもらいたいからです。
誰かに愛してもらいたいからです。

私を認めてくれない世界が憎くて憎くて仕方がなくて、誰のことも認めたくなくて、誰かに認めて欲しいと望んでいて・・・。

夜眠ると、朝が来て目が覚めます。目が覚めると同時に体が熱くなるのを感じます。
嫌だなと思いながら車に乗ると、憎しみが湧いて来ます。
会社で誰かの顔を見ると、憎しみが溢れ出します。

会社を辞めても同じでしょう。
何処に行っても同じでしょう。
今までの人生がそうだったのだから。
今まで誰も居なかったのだから。

「憎い、憎い、誰の事も許すものか、こんな世界は認めない」

「誰かに愛してもらいたい、認めてもらいたい」

そうやって、生まれた事を後悔ながらこれからも生きていくのでしょう。

何も出来ず、何も許さず、誰の事も認められず、
ずっとこんな思いで、死ぬまで生きていくのでしょう。

最悪です。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

懺悔のこころ

読ませていただきました。

愚痴と最初に書いてあり、内容も愚痴なのですね。人の気を引きたいだけだから、
そうなのかとも思います。

といいますのは愚痴というのは一般語で、
言ってもしかたのないことを言って嘆くこと。
でして、また、もともとは仏教語なのですね。
《(梵)mohaの訳。痴・無明とも訳す》仏語。三毒の一。心性が愚かで、一切の道理にくらいこと。心の迷い。また、そのさま。
三毒の一とは貪瞋痴の痴ということです。貪り怒り真理に暗いことを言います。

私が毎日お唱えしますお経に懺悔偈というのがありまして、

我 昔 所造 諸悪業 (がしゃくしょぞうしょあくごう)
我れ昔より造る所のもろもろの悪業は
皆 由無始 貪瞋痴 (かいゆむしとんじんち)
みな無始のむさぼり、怒り、おろかさによる
従 身語意之所生 (じゅうしんごいししょしょう)
身体と言葉と心より生ずる所なり
一切我今皆懺悔 (いっさいがこんかいさんげ)
一切我れ今みな懺悔したてまつる。

といったものですが、わたしもおろかさを毎日仏さまに懺悔(さんげキリスト教でいうざんげ)する毎日です。

これが大事なことなんですね。
あなたも仏さまに懺悔したらいかがですか?

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おきもち

浄土宗僧侶です。 寺に生を受け、小学校5年で、得度(お坊さんになる儀式)...
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サイの角のようにただひとり歩め

人生ぼっちさん、はじめまして。質問を拝読いたしました。

人生ぼっちさんは人生で孤立し世界全てに否定されているように感じるのですね。そして人生ぼっちさんが否定されることが世界の仕組みなら、世界が敵で全てが憎いがぼっちの負け犬で何もできないのですね。

ブッダに人生ぼっちさんと同じような質問をした人がいました。ブッダが生まれた古代インドではカースト制があり一生カーストから抜け出すことはできませんでした。文字どおり、世界が敵だったことでしょう。

ブッダは「サイの角のようにただひとり歩め」と答えました。

サイの角は一本だけです。サイは何者にも動じることなく悠然と生きています。廻りの評価に惑わされることなく、自分の信じる道をただ一人で歩くことを推奨しました。

ブッダはカースト制度を変えることもできたでしょう。
しかし、ブッダはただ一人歩くことを選んだのです。結果として2500年以上続く世界三大宗教である仏教を今に伝えています。

愚痴を言うことは簡単にできます。でも、サイの角のようにただ一人で歩くことは覚悟が必要です。
人生ぼっちさんは、どちらを選びますか。

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有り難し
おきもち

徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...
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質問者からのお礼

お礼遅くなり申し訳ありません。
回答を頂いてから色々考えました。

「懺悔」ですが、私には出来ないでしょう、
形だけそれをしても、心からは出来ません、
それは、彼の事を、彼女の事を認めて、自分の置かれた状態を認めて、世界を認める事です、
確かにそれは私が望んでいる事ですが、出来ないのです。
だから誰の事も認められず、誰にも認められないのです。

この現状を認めて私の非を受け入たら、
私は何を頼りに生きていくのでしょう、
私が全ての元凶なら死ぬべきでしょう。

「サイの角」
私にその覚悟などありません、私は誰よりも周りの目に気にして、ただ此処で愚痴を言っている人間です。
私に「自分の信じる道」など無いのです。

どうしようもない人間ですね。

色々とすみませんでした。

「認められたい・承認欲求」問答一覧

成功したい・褒められたいという慢心と焦り

ご相談があります。私は、昔から褒められて育ち、自分は優れた素質があると思っていました。人より褒めて欲しい、認められたい、褒められたいというような欲求が強いと自覚しています。 大人になっていく過程で自分はそれほど大した人間ではないことを自覚していきました。しかし一方では理想が高く、自分はもっと優れた人間であるはずなのにとかあるべきだとか、そんな思考が頭の中を不安な状態で埋め尽くしています。 最近は成功した若い人をよく見かけるので、自分の年齢と比較したり何歳までにはこれを成し遂げなくちゃいけないとかそれがこんな悩みに繋がっているんだと思います。 自分もそんな才能が欲しい、もっと言えばあるはずなのにとか思ってしまう自分の慢心に嫌になり、自分が何も結果を出せなかったら嫌だと思ってしまいます。 最近、心に余裕が無くて殺伐としています。 成功するためのこと以外のことに興味が持てなかったり、人のことを何か成し遂げてるかそうでないかで見たりします。 考え方が短絡的になっていて長いスパンで物事を考える余裕も無く、 こんな自分を魅力がなく強欲で人として一番良くない例だと思います。こんなループにハマっているからなのか自分以外の出来事に興味関心を抱くことが難しく、好きなことや趣味もなく、日々をひたすら自己啓発や不安の和らげ方に費やすようになりました。 こんな状態では生きていけないと思います。 平穏な心の状態で焦らず過ごすためには、何を心がけると良いのでしょうか。 先日カッターで手を切るような自傷行為をしてしまいました。軽くでしたが、自分がやるとは思わなかったのでショックでした。お坊様の成功への価値観や、心の折り合いの付け方もあれば、教えて下さらないでしょうか。長々と申し訳ありません。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

余裕の無い自分が嫌になります。

はじめまして。 今年息子が生まれ、慌ただしい日々を送っております。 先日息子のお宮参りへ行きました。 安産祈願の時にもお世話になった大きな神社で、無事に産まれたご報告と感謝の気持ちを、と思ったのですが、 神社で働いている方の対応があまり良くなかったのです。 いつもであれば気にしないのですが 終始心ここに在らずといったような感じで無愛想、こちらから質問しないと沈黙…やり方や勝手も分からないですし、 育児の疲れと子どもの一大イベントで気が張っており、私自身もイライラしてしまい顔と態度に出してしまいました。 帰ってからこのような神聖な場所で、しかも息子の大事なイベントで嫌な態度を取ってしまった罪悪感と、すぐに心の余裕が無くなる自分に嫌悪感が沸きました。 相手にしっかりした対応を期待して求め過ぎて…バイトの巫女さんだったろうに怒ったような態度をしてしまって申し訳ないな、とも思いました。 そして何より、お世話になった神様もお怒りではないか気がかりです。 とても反省して神社の方向へ向かって謝罪の言葉を念じました。 神様は許していただけるでしょうか? 毎日念じたほうが良いのでしょうか 引き続き息子の健康を願い、見守っていただけるのでしょうか? なんとも自己中な悩みなのですが、ご回答いただければ幸いです…

有り難し有り難し 27
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父や祖母への攻撃的な気持ちがぶり返します

以前ご相談した父とその母の件です。 前回は主に実母に対する彼らの言動について書きましたが、実は同時期、私自身もその無神経な言動を受けて怒り、疲弊していました。その時のストレスで彼らを受け付けなくなり、今も攻撃的な負の感情から逃れられません。 私は昨年、里帰り出産をしたのですが 父は私の出産からひと月が経つころ、体調不良を理由に休職しました。その後は全く家事等もせず(もとからしませんが)、何か些細なことでも頼むと不機嫌になり、身体が辛いなどと文句を言って一向に用事になりませんでした。その癖に孫である私の息子を構ったり、趣味のリモート飲みをしたりするときはすこぶる元気で上機嫌といった調子でした。 その頃頻繁に訪ねてくるようになった父方の祖母に、父をいたわってやれと言われ、この状態で私もストレスが限界だから無理だと答えると、祖母は「そんなこと言わないであげて」と哀願し、「いまは産後で気が立ってるだけよ」と言い、挙句に「それは〇〇さん(母)がそう言ってるんじゃないの?」などと返されてこちらにももう関わりたくなくなりました。 彼らへの気持ちは前回のお坊様のアドバイスで少し落ち着いていたのですが、来月帰省することになり、この頃また負の感情がぶり返します。昨夜は夢で彼らに攻撃的な言葉を散々ぶつけ、その後目が冴えてほとんど眠れませんでした。 帰省しなければ関わらずに済むのですが、母や母方の親族など私と息子を心から大切にしてくれる人がいる以上、やはり帰って顔を見せたいのです。 でも、実家であの父と過ごすのか、祖母がまたやってきはしないかと思うとたまりません。 それこそ刃物を研ぐように、攻撃の言葉を考えてしまいます。その言葉の刃物を、「使わずに済め」と思います。でももしかしたら本当は、滅茶苦茶にぶつけたいと望んでいるのかもしれません。 帰省にあたり、父には実質的な祖母への絶縁宣言をしました。私が帰ることを父が連絡さえしなければ、祖母には伝わらない、実家に来ることもないからです。 しかし、いっそもう本当に絶縁してこの悩みから解放されたいという思いも確かにあるのです。絶縁状の文章も考えてあります。 私の本音はどこにあるのか迷っているのですが、ひとまずこの負の感情を収め、言葉の攻撃をせずに済むにはどうしたらよいでしょうか。 お知恵をおかりできましたら幸いです。

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兄を殺したいほど嫌いです。

私は22歳の大学生で、4月から社会人です。6歳上の28歳の兄が大嫌いです。お互い実家に住んでいながら、もう3年くらい口を利いていません。 兄は小中高大すべて公立・国立の学校でしたが、私は、兄が通っていた中学校は治安が悪かったという理由で母に強制的に私立の中高一貫校に入れさせられました。私は本当は公立の中学校に行きたかった、ということは兄も知っています。 兄はそんな私が憎いようです。お金をかけてもらっている、自分は公立で我慢したのに、と思っているようです。しかし私から見れば兄は塾に通わせてもらっていたし、部活動の送り迎えなども母に全てやってもらっていました(ちなみに父は私が3歳のときに家出しており、別居中です)し、地頭はいいですし、羨ましいことも多いです。 しかし兄は私を表面的な部分でしか考えてくれません。「あいつは苦労していない」と言いますが、私は兄がしていない苦労をしました。電車では痴漢に何回も遭いました。中学校では友達から無視されて一人ぼっちになりました。大きな声で悪口を言われたこともありました。高校では厳しい部活と勉強を頑張って、推薦ではありますが国立大学に入りました。 でもそれを伝えても兄は理解を示してくれません。ずっと、自分の方が辛かった、大変だった、お前は楽をしている、と繰り返します。よく、母にも「あなたが甘やかしたからだ」「俺にばかり苦労させた」と28歳にもなって未だに叱責しています。 私はどうしたらいいか分かりません。もうこんな兄の相手をするのも嫌になり、段々嫌いになってしまい、口を利かないのは私にとって好都合となりました。 しかし母は私と兄が仲直りしてほしいと思っているようです。ですが、私はもう兄と仲良くするつもりはありません。兄の人間性が、もう大嫌いなのです。怒って大声で怒鳴ったり、ドアを勢いよくバターンと閉めたりする兄のどこを評価して仲良くしたいと思うのか、理解できません。 この春から社会人なので一人暮らしを始めるのがいいとは分かっていますが、正直赴任地は田舎なので今の実家を離れたくないです。兄が出ていくのが一番なのに私が出ていくのも腹が立ちます。母だって、たまに叱責されると兄にうんざりするくせに、共依存のようにお互いに依存してて気持ち悪いです。 私は兄に対してどんな気持ちでいればいいでしょうか。許すべきでしょうか。

有り難し有り難し 7
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ