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日々生きて行くのはこんなに大変なことなのでしょうか

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毎日毎日生きて行くのって本当に大変なことだと思っています。社会人になってから毎日思い知らされています。

現状を維持するのがこんなに大変なことだと。ちょっとでも油断したり立ち止まったり後ろ向きになると、崖から転落する気持ちです。世間とは恐ろしいものです。ちょっとでも気を抜くと世間は許してはくれない。

何も考えず、無心で、生きていることを忘れてでもしない限り人間の営みはとても難しいです。
毎日同じ時間に起き、会社に行き、他人とのトラブルを避けるために綱渡りをし、常に結果を出してそれでやっと生きるためのお金をもらって、日々生きることができる。

生きるためにこうして日々気張って苦労をし、苦労をした結果やっと人並みに生きることができる。これを死ぬまで繰り返す。苦しくても苦しいなどと言えない。

本当に、毎日生きて行くって大変なことだと思い知らされています。生きるってこんな感じなのでしょうか? みんなこうしてこんなに大変な思いをして、それこそ死ぬる思いで生きているのでしょうか。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

代わりは居ない

辛いお気持ちをお書き頂いたのに、お返事が遅くなって申し訳ありません。

おっしゃる通り、世の中で生きることはとても辛く苦しいことが多いと思います。
もちろん、それぞれの立場や生き方で苦しみの深さは違ってくるでしょうが、誰もが苦の多い人生を歩んでおり、お釈迦さまも「人生は苦なり」とおっしゃいました。

…弾切れリボルバーさんの苦しみには、仏教でどう説いている、と言っても響かないような気がします。

文面を読みますと、とても真面目な方なのではないか、そして「誰もが苦しい人生」とは言っても、大変な業界でお仕事をされているのではないかと拝察いたします。

苦しいでしょうが、その道をなんとかお進み下さい。
でも、苦しくなり過ぎたら勇気を持って背を向けて下さい。

「社会的」に代わりのない人間はいません。社長だって王様だって総理大臣だって、居なくなっても世界は終わらないのです。

しかし、あなたを大切に思う人にとっては、あなたの代わりになる人など居ないのですから。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

世間さまはありがたい されど世間ほど自分を失うものはない

初めまして。伊豆の正蓮寺 渡邉元浄と申します。

「世間さまはありがたい されど世間ほど自分を失うものはない」

 これは10年前に亡くなった私の父が、存命中よくよく口ずさんでいた言葉です。私の父も、寺の住職・幼稚園の園長として、地域の方々にお世話になりながら(顔色も見ながら)生活をしていました。きっと時折悩み、世間の体裁を気にするあまり自分らしさを見失う機会に何度か遭っていたのだろうと思います。

 会社でいい評価を得るために、いい顔していい仕事してリスクの無いように・・・・と無理をしていると、肉体的・精神的に疲れきってしまいますよね。極限状態に至ると、「これでいいのだろうか・・。」と下を向いて立ち止まってしまうお気持ち、お察し申し上げます。

 しかしそれも御縁(タイミング)なのかもしれません。仏教の教えは立ち止まるところから始まります。菩提樹の下で悟ったお釈迦さまも、比叡山で20年修業した親鸞聖人も、苦行をやめて立ち止まられた人間です。
 私たちが立ち止まる時(今まで立ち止まってきた時)つい周りを見まわす事だけに終始してしまい、周りを変えようとしがちですが、やはり自分の内面や心持ちにフォーカスすることが肝要かと思われます。

 浄土真宗の教えの特徴は、自力(自分の努力)ではなく他力(仏さまの努力)。

 猿の赤ちゃんは自分の努力で親猿にしがみついてないと孤独になります。しかし猫の赤ちゃんは親猫が首を咥えるだけで、子猫はニャーと鳴くだけ。

親猫「どこにいる~?そっちいくよ~ そこにいてね~ そのままでいいよ~」仏さまの願い
子猫「ここにいるよ~」それに応える念仏

自力を発し続けながらて生きていくのは 『大変』 です。
他力の中で生かされていることに気付くと、世間への見方も 『大きく変わる』 かもしれませんね。

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・大学卒業後に住職就任。お檀家さんにお育てをいただいて12年。現場の浄土真...

弾切れリボルバー 様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

四法印の一つに「一切行苦」があります。私たちの代表的な苦しみとしては、生・老・病・死、愛別離苦・怨憎会苦・求不得苦・五蘊盛苦の八苦があり、この苦から逃れるために、いったいどうすれば良いのかという問いからお釈迦様の修行が始まりました。

そして、お釈迦様はお悟りを開かれて、その苦しみのありよう、その苦しみの原因、その苦しみを滅する法、そして苦しみを滅するための実践と、苦・集・滅・道の「四聖諦」をお説きになられました。

弾切れリボルバー様は、「苦」の現実にさいなまれて、直視なされておられるまさに今こそ、どうすれば、その「苦」から逃れられるというのか、その解決の糸口を見つけていくための「仏縁」を授かる良い機会であるのではないかと僭越ながらにも存じております。

今すぐには無理だとしても、何かの合間にお寺にお参りなされてみたりすることからでも始められて、そこから例えば、興味があれば座禅会や法話会に参加してみることや、仏教関係の著書を少しずつ読み進めてみること、ネットでも仏教のことについて幾らでも検索すれば出て参りますから、分からない語句や意味を調べてみたり、あるいは、この「Hasunoha」など、仏教について直接質問できる場も活用なされながら、徐々にでも仏縁にあずかれる機会をお持ちになられることをお勧め致します。

弾切れリボルバー様が、これから少しずつでも「仏縁」によって、「苦」を滅するための実践を歩まれていくこととなられましたら誠に幸いでございます。

川口英俊 合掌

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「生きるのが辛い」問答一覧

アトピーが辛くて自死を希望してます

こんにちは 高校二年生の女子高生です。 単刀直入に言うと私は自殺をしたいです 理由は アトピーが辛いです、お母さんの遺伝なのですがなかなか治らず辛いです むしろ悪化してくばっかです。 小さい頃は大人になるにつれて治るって言われ続けて信じてきました。なのに嘘でした酷くなる一方でした 友達の肌を見るとツルツルででも私はガサガサで色も違くて妬んでばっかです あとはお母さんに対しての恨みもすごいです。お母さんのことは大好きです。 大好きなのですがお母さんがアトピーじゃなかったら私は今頃幸せだったんじゃないかって思います ああこんな醜い私も大嫌いです気持ち悪いです 私には弟と妹が1人ずついます 弟はすごく頭が良くていい高校に通ってます。妹はすごく可愛くてスタイルが良いです。 2人とも私が持っていない物を持っています。すごく羨ましいです 私は頭が悪ければ顔もスタイルも悪いなんなら肌も汚い(アトピー)今後生きてても将来ずっとこの先辛いだけです きっと親は醜い私なんかより弟と妹の方がずっと大切で愛しています こんな私が死んでも悲しくなんてないです 私は人前では明るくポジティブな性格です。相談できる相手などいません ですが家では朝昼晩問わず毎日泣いています。もう辛いです 自殺するのは怖いし地獄に行くとかさ迷うとか聞いてます。 だけどそんな事より生きてる方が辛いです 私はどうすればいいんですか? 死ぬことは悪いことですか 辛いんです誰かに助けて欲しいです

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物心着いた頃から生きるのが辛い

人生とは、悲しいこと、辛いことばかりが続くのでしょうか 私は23歳の4人姉弟の長女で、 実父の会社の跡継ぎになる為に日々仕事に打ち込んでおります。 そして、 22歳、20歳、7歳の弟が3人おります 両親は、私が9歳の頃に離婚しました 幼い頃から父から母への暴力、 父の不倫、母の薬物中毒、母の自殺未遂 父のギャンブル依存 繰り返しこの目で見て体験してきました 母は離婚後、私が15歳の時に再婚し、 一番下の弟が生まれましたが それでも幸せになることはなく2年と経たず離婚し、元義父は養育費も払わずに行方不明です。 母はこのような経歴から 私が幼い頃からずっと、 うつ病のような状態が続いております つい最近、母が除光液を袋に入れ吸っている所を弟が目撃しました すぐに姉弟会議をし、結論は、 "一番下の弟のために荒立てずに様子を見よう"と決めました その矢先、わたしの実父がこのような情勢の中、 自分の会社のことも考えずカジノで使い込んでしまい、ものすごい金額の借金があることがわかりました。 わたしにとっては母も、実父も大切ですが 相談できる人が身近におりません。 八方塞がりになってしまいました この状態から抜け出せる方法はありませんか?

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生きるのが辛い

こんにちは。 人生を生きやすくしたく、助言をいただけたらと思い、投稿させていただきました。  私は、昔から他人の気持ちを考え生きてきました。 周りの人には、あなたは優しい人だねと言われたりもします。 しかし、優しすぎる反面、心が折れやすく、嫌な出来事が起こると、それを何日も、何ヶ月気にして引きずってしまいます。 以前、スーパーでレジに並んでいた際に、高齢のおばあさんが、私と私の近くに並んでいた男性の間に来てしまいました。私は、そのおばあさんは私たちの近くにあった商品を見ているだけだと思っていましたが、その男性がおばあさんに向かって、「並んでんだよ」ととても強い口調で言っていました。その時、私は、そのおばあさんはレジの行列ができていることを知らずに、間に並んでしまったのだということに気づきました(悪い言葉で言うと、横入りです)。しかし私は、男性もいたので、それを教えてあげることができませんでした。その後また男性が、「皆並んでんだよ」と強い口調で言っており、その後おばあさんは悲しそうに去って行きました。 1回目に男性に言われた時に、私がそのおばあさんに優しく教えてあげてたら、おばあさんが2度もあんな言い方をされることはなかったのだと後から気付き、行動できなかった自分が嫌で嫌で仕方ありません。 もし同じことが自分の大切な人にも起きてしまったらと考えると、世の中が怖くなってしまいます。 私の大切な人が傷付くくらいなら、それを全て私が受けたいとさえ思ってしまいます。 分かり辛い文章でしたら申し訳ありません。 こんなこと、生きていれば誰もが遭遇することなので、気にしない人の方が多いと思いますが、私はこんなことでも心が折れそうなくらい悩んでしまいます。 その時の場面を思い出し、相手の方が可哀想になり、涙も出てきます。 私は病気なのでしょうか。 私の弱い心がいけないのでしょうか。 赤の他人が何か言われているのなんて、気にしない方がいいのでしょうか。 この出来事を含め、過去に起きたことが何度も頭の中で蘇り、毎日が生きづらく、とても辛いです。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

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生きたくない

以前相談させていただいた内容と重複しますが、もう疲れてしまいました。もうダメです コミュニケーション能力を殆ど持っていないため、コミュニケーションをとろうと思えば思うほど、人との距離が離れていくことが一番辛いです しまいには私はお前と距離をとりたいんだ察しろ、お前とは気が合わない、何を話してもトラブルにしかならないから喋るな等と遠回しに言われたりするほど、私はコミュニケーションが下手なようです。 私なりに考えたり言葉を選んだりせめて人並みには頭を使ったり気を遣ったり思いやったり、かなり限られますが出きることをしたりしたのですが、裏目に出たり何も誰にも届かなかったみたいです もうダメです。外の世界が怖すぎて引きこもり生活も長引き、体力もありません もう学ぶことも与えるものも何もないと思います。。死にたいです 生まれた意味なんかあったのでしょうか。無駄な人生を歩んできたようで、様々な人や経験にたいして申し訳ない気持ちでいっぱいです 償うことは出来るのでしょうか、とお訊きしたいところですが、今の私には何かできるとも思えないので(前述の通り何もするなと言われがちですし…)、せめてこの絶望から解放されるすべはあるのでしょうか 情けない質問ですみません。気持ちを聞いてくださりありがとうございました

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生きていく自信が無くなりました。

先週、仕事でレジの会計を間違えてしまいました。幸い、お客様には迷惑はかかりませんでしたが、お店の売り上げが2000円ほどマイナスになってしまいました。 間違いに気づいてすぐに店長に報告し、「皆間違えててるから大丈夫、気にしないで。」と言ってもらい、その後他の方に教わり会計間違いの処理をしました。 しかし、昨日になって正しい会計を登録し直した時にも間違いがあったことが発覚しました。 間違いに気づいたのは自分だったので、店長に報告し謝りましたが間があいてしまったため、「棚卸しの時に修正しよう」と言われました。 二回目のミスは、どんなに気を付けても自分では防ぐ事が出来なかった事なので気にしても仕方がないと相談した母や妹に言われたのですが、どうしても気になります。 また、気にしすぎかもしれませんが、店長も本当は怒っているのではないかと感じてしまいます。 先月後半から、自分では不運としか言い様のない出来事やミスが続き、辛くて辛くて仕方がありません。 今の職場はいい人が多く、恵まれているし自分がやりたかった仕事につけたので辞めたくないとも思います。 しかし、このまま、仕事を続けていたらまたミスが起きるのではないかと不安でいっそのこと消えてしまえたらいいと思ってしまいます。 入社1年目の半年までは、頑張って仕事をしようと言う気持ちがありましたが、今は辞めたいけど辞める勇気もないという状況だと思います。 でも、辞めた方がいいと言われてもきっと私は辞めずに仕事を続けると思います。 毎日、朝目が覚めなければ幸せだと思うのもなんとかしたいです。 支離滅裂な文を書いて申し訳ありませんでした。 ここまで読んで下さってありがとうございました。

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人生に絶望してます。生きるのが辛いです。

こんにちは。初めまして陽平と申します。 34歳会社員です。 17歳からの、付き合いだった元妻と三年前に離婚しました。 息子が二人居ます。中学生と小学生です。 6年前に、マイホームを購入しました。 私が21歳の頃から、酒に逃げるようになり、元妻には多大な迷惑、絶望を味わせたと今では、自責の念でいっぱいです。元々16歳の頃より、鬱病を患い、通院したりと私のメンタルも弱っていました。 別れる前は喧嘩が絶えず、物に当たったり、罵声を浴びせていました。 今思えば、本当に申し訳ない事をした…あの時に帰れるならと強く後悔してます。 元妻は、息子と三人で以前のマイホームに住んでいます。私が、実家へ帰りました。 息子にも本当に辛い思いをさせたと、思ってます。 そのマイホームに、男を息子にも内緒で、隠れて入れているという事が、最近分かり辛いです。 元妻の人生だし、私は去った男。沢山迷惑かけた分、元妻の幸せを願うべきだとは思うのですが、酷く悩む自分が居ます。 私が、帰る場所は無いのですが、他人の人生をとやかく言う筋合いもないです。 最近夜も寝れなく、体調も優れません。 もう生きてても、どうしようもないなと考えてばかりです。 こんな私ですが、アドバイス良ければお願い致します。

有り難し有り難し 22
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つらいです

長い期間家族と縁切りされた姉のことと父のことがいつも頭と身体の中にいっぱいです。DVの父が幼少期より精神的にも大嫌いで大好きな母を傷つけることも許せませんでした。父は昨年癌でなくなった母の闘病中も強く当たり非常に苦しみましたが、父自身の入退院を機に老健、そして母が亡くなった昨年末に有料老人ホームに入所しました。しかし、数分おきに起きて動き回る父の多動、転倒に毎日のように電話がきます。退去を持ちかけられたらと思い気が病みそうです。以前精神科にもお世話になりましたが、眠剤でも眠れないようで理解に苦しんでます。来週1日がかりで脳の詳しい検査と精神科を受診することに決めたのですが、この2年間で父の入退院が4回、救急搬送は3回、私自身、母子家庭で仕事も生活もままならないなか、許せなかった父との今の関わりに心が押しつぶされそうです。だれも相談が出来ず、誰かと思い浮かぶのは絶縁された姉です。姉は母の死際も葬儀も来ませんでした。父が気管支切開になるかもしれないと手紙を出しても受け取り拒否で差し戻されました。 すごく悲しかったです。 思わず子供に生きていることが辛いとぼやいてしまい、そんな自分は最低だと思います。毎日、何を希望に生きていけばいいのか見失なってます。

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