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生きるとは

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去年仕事を辞めてずっとニートをしています
辞めた理由は馬鹿らしいのですが生きてる意味が分からなくなったからです

この歳になって自分の人生を振りかえってみると空っぽすぎて何一つ誇れるものがありませんでした

ただ生きている事に幸せは感じられなく何か自分にも自己満足でいいから自分を認めてあげられるものが欲しいのと思ったのですが

熱中出来るものが無く努力も嫌いで能力の無い自分には何も出来ない事を改めて知り
何もする気ならなくなり一年近く部屋にこもっています

頑張る事を放棄して来た自分が今更何かやれるわけもなく
消えたいと何度も願いましたが死ぬ勇気もなくどうにもなりません

もう自分とどう向き合えばいいか分かりません

めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが僕はこれからどうしたらいいのでしょうか
やはり死が救いなのでしょうか?
回答お願いします


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

昔の人ほど何でも良いからとりあえず働いていた

私の同級生に真面目な女の子と、サボり体質の男の子がいました。女の子は「私、キャリアウーマンになる!」と言ってアパレル業界に飛び込みました。男の子は「僕、サボリーマンになる!」と言ってコンパ(?)で先輩にサボリーマンの確約を取り、建設だったかな?に入りました。中々にやり手です(笑)

ところが数年後、ゼミのOB会で会った時に聞きました。女の子は不況のあおりを受け、当時流行りのワークシェアリングで働きたくても週2,3日しか働けない。男の子の方も新人研修が終わるとすぐに子会社に飛ばされ、そこはトンデモないブラックだった。実は先輩の方がやり手だった。
こんなハズじゃなかった!

小学校も中学校も高等学校も夢を持て、理想の自分を描けなんて教えますけど、あんなモン嘘ですぜ。実際の社会の大多数は「○○をしたい!⚫︎⚫︎でありたい!」と考える新卒を喜びません。「⚫︎⚫︎でありたい!」という思いを持てと言う人がいても、大概の場合、その「⚫︎⚫︎」は上司や会社の理想の「⚫︎⚫︎」ですわ。あの教育でいったい誰が得をしたのでしょう?

バブル期に入ってからそういうこと教え出したんだろうと思いますけど、それから日本人の自死率は右肩上がりでした。今になってようやく下がり始めましたけどね。ようやくみんな分かってきたんです。間違っていたと。だから最近こう言う元アスリートが増えてきたでしょう?「無計画にスポーツに打ち込みすぎるのは危険」と。

でもね、それで良いんです。日露戦争の英雄なんて面白いんですよ。勉強して偉い政治家になりたかったけど、実家にお金が無くて挫折。仕方がないからお給料もらいながら勉強できる軍人になった。んで、頑張りまくったわけはなく、要領良くやった。同期に「なんでお前は全然勉強してないのにいつも学年トップなんだ?」と聴かれ、「過去問から試験官の傾向と性格を分析すれば何が出題されるか分かるじゃん?」と答えた。で、結局、ロシア帝国海軍の傾向と性格を分析しまくってノーヒットノーランをキメて英雄になった…秋山真之という人物です。

戦前の日本では、軍人とはサラリーマンくらいの一般職でした。全然、大した理由で就職しちゃいません。
本当はね、仕事する理由は『食っていくため』、『ニートした方が辛くなるから』これで充分過ぎるんです。これで充分に充実した人生になるんですよ。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

生きていても苦しい、死ぬのも苦しい

お釈迦さんは一切皆苦であるとおっしゃっています、すべてのものはみーんな苦しい
もっと言うと「生老病死」、これはつまるところ

知らん間に生まれてきた!、何これ生きるって苦しい!
なんか年取ってるんやけど!、体力も落ちて肌も弱ってくるんちゃうのこれ何苦しい!
病気してんけど!、早寝早起き三食食べてんのに何これ苦しい!
死にそうなんやけど!、死にたくない嫌でござる嫌でござる!

まぁだいたいはこんな感じです、つまるところ免れないどうしようもない苦しみです。
死そのものは別に救いではありません、死は死です、死ぬんです
救いとは死んだ先にお浄土へ往生させてくれるという確約のことです。

それでですね、春樹さんと同じ20代ですのでその想いとして真っ向からぶつけさせていただきますとですね

誇れることなんか何もねぇ、まして20代のうちで人に胸を張って堂々と誇れることがあるほうが珍しい
自分は別に特別でも何でもない、ただの凡夫や、特殊な能力やら何やらがあるわけでもないただの凡夫や
今まで頑張ることを放棄してもそれは今までの話でこれから先どこかで放棄しなければいい、俺だってこれまで色んなことから逃げてきた、弱音吐いて仕事を辞めたこともあった
せやけど僧侶になってからも逃げたいことも沢山あるけどそれでも辛い思いしながらプレッシャーにも潰されそうになりながら叱られながら泣きながらでも踏ん張ってる、自分なりに何とかしようとしてる、今まで散々色んなことから放棄して逃げ続けてきたけども!

まだお互い20代や
生きるだけとりあえず生ききってから振り返りましょうや、そのときに最後に何か1つどんなに小さなものでも誇れるものがあればそれでいいと思いますよ
だって凡夫ですもの、色々な小さな罪を積み重ねて汚れきったこの身体ですもの、それでも十分ではないですか

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私に直接「疑問」や「この回答どういうこと?」、「これが聞きたい」などがあれ...

衣食住を自分で得られるように

生きるとは、苦しみに反応して動き回ることです。
お腹がすいた苦しみに対して、食べものを探そうと動く、など。
あなたが本当に生活に困ったときのことを想像してみてください。
熱中できるものとか、誇れるものとか、そんな楽しいものばかりが、人間の行動の動機ではありません。
明日の寝る場所、今日の食べものを得るために、どんなつまらない仕事でもしなくちゃ仕方ない、それが普通の人生なのです。
トイレがしたいも苦しみ、トイレが終わったら部屋に帰りたいも苦しみ、こっちの苦しみから次の苦しみへ、苦しみから苦しみへ逃げまわり、逃げた先もまた苦しみ、それが人生です。
自分の衣食住を自分で得られるようになることを、当面の目標にしては?

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

朝起きたらまず蒲団を整える

「頑張る事を放棄して来た自分が今更何かやれるわけもなく ・・・」とのこと。

今まではそうかもしれません。しかし、明日のことは分かりますか。1年後のあなたは?
誰にもわからない。そんな誰にも分からないことを決めつけて、生活しているなんて。それはあなたの我(ガ)です。

まず、時間を決めて生活をする。朝決まった時間に起きて顔を洗い、食事をいただき、歯を磨く。
外に出てみましょう。玄関を出たら大きく息を吸い空を見上げる。
大きめの歩幅で、腕を振って下を向かずに散歩を1時間。
ただ景色を見て音を聞き、香りをかぎ歩く。損得良い悪い自分(我)を置いといて、

自分が自分の意志とは関係なく生かされていることに気付くことでしょう。
そこに気付いたら、何をしてもいい。こうでなくちゃなんてないこともわかるでしょう。ネガティブな考え方なんか出てこない。

顔が下を向く癖があったら意図的に空を見る癖をつける。これだけでも違うものです。

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「生きること・生きるとは」問答一覧

真剣本気になるという感覚がわかりません。

ご相談させて頂きますハルソラと申します。 40才にして物事に対して真剣本気になるという感覚がわからなくなってしまい、どうしたら本気になれるのでしょうか?というご質問です。 本気になりたい対象は…禅の修行、趣味の格闘技、仕事に対してです。 このように書くとよっぽど自堕落で努力出来ない人なんだな~と思われがちですが、日々座禅をして、書籍で古今東西の思想を学び、格闘技の練習をして、仕事はミスなくきっちりこなしています。 しかしながらそれが「本気なのか?」と自分に問うてみると、どーも本気とは言い難いのです。 かつて20代の時に仕事とトレーニングのし過ぎで心身を病んでしまい復調するまでに3年以上を費やした事がありますが、お釈迦様の「中道を究めなさい(丁度よい加減でやる)」の教えを後に知り、ほどよい加減の努力を意識してきました。 しかし近年においては「適当な努力」を継続して、やった気になっているだけで目指すところに全く届かないのです。 本気になってやろうとしても、それをセーブする怠る気持ちが強く働いて、今のままでは到底話しにならない。という感じです。 何をどうしたら本気になれるのでしょう。お坊さま方は本気についてどのようにお考えでしょうか? ご回答よろしくお願い致します。

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どう生きればいいのか

お世話になっております。コロナの影響でご相談が相次いでいる中、申し訳ありません。 僕は以前の相談でも書かせていただいたことがあるのですが、外見的な特徴(髪、肌、体型などいかにも不健康な容姿)をしています。おそらくhspでの過剰なストレスが原因です。これは非常に大切なことですが、「治そうと思っても治せません」。性質ですから。これらの理由から人から見下されたり、バカにされたりすることが毎日のようにあります。中2までは全く気になっていませんでした。中3になったある日、大人の女性からいかにも気持ち悪いものを見た時のような顔をされました。おそらく、ストレスによる酷い肌荒れです。それから人の視線を気にするようになり、やはり前述した女性のような顔をする人や目で追われたりしました。(ここでよく言われるのは、「お前が見ているから見返してくるのでは?」という疑問ですが、視線を感じた後で見ているので違います。) いずれ、これらの出来事によって人間不信になりました。大人からは鼻で笑われることもあり、とてもショックでした。大人の本性を見極めてしまったのです。人生を生きていく上では人間関係からは逃れられない。しかし、僕は人間不信です。僕の居場所など何処にあると言うのでしょうか?親さえも信じられない。たまたま縁によって僕という子供の親になったわけですから、愛情を注いでくれるのでしょうが、立場が変わればどうなります?きっと周りの大人達のように僕を見下すことでしょう。 友人も信じられませんし、いつ嫌われるかびくびくしながら毎日を過ごしています。普通は信頼関係を築けるのが本当の友人だと思いますが、人間不信だとそうはいきません。学校で安心して暮らせるために、友人関係を作ってしまっています。 もちろん本当の友人は欲しい。しかし、人間を信じるのがとても怖ろしい。おそらく、傷付きたくないのでしょう。これまで散々傷付けられ、なぜこれ以上傷付けられなければいけないのか...。「どうせまたバカにされる」と諦めムードです。 このような現実を引き受けた後、僕にはなにが出来ますか?どうかアドバイスをお願い致します。 あらかじめ書いておきますが、当然ですが僕の人生はお坊さんの人生とは違います。どうか上記の(hspの身で生まれ、不健康な人間に育ち、人間不信に陥った人生)を想像しながらアドバイスをお願い致します。

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働き、生きるということの考え方

元々会社員として働いていました。 その会社は人の悪口は日常茶飯事、ある事ない事噂をして、人が人の足を引っ張るという環境でした。 精神的に打たれ弱いのと、人の目を異常に気にしてしまう性格であったのでそのような環境に耐えきれず、1年前に退職をしました。 その後すぐに転職をしましたが、精神的に参っていた状況でしたので数ヶ月で退職するといった事を数回繰り返す結果になってしまいました。 そのような経歴で特にスキルも無く、年齢的にも若くないのでもう仕事には就けないのではないかと焦りを感じていました。 そして1年前に辞めた会社の良く世話をしてくれた先輩が私の状況を見かねて戻ってこいと言われ、入社試験を受け、合格をいただきました。 合格をもらった時は行くかどうかかなり悩みましたが、勤務開始まで期間が空くので心の休養にもなるし、仕事に就いて生きていかなければという藁にもすがる思いでしたので行くという返事をしました。 しかしながら私が戻るという事に対して非難が続出しているという話を聞きました。また私が辞めた事で迷惑をかけた人達もいるのでその恨みもかっているらしいです。 また妻もその職場で働いているので非難の対象となるかもしれないという話もされました。 良くしてくれた仲間がいる事は事実であり、戻ってきてほしいと言ってくれた人は1人や2人ではありません。非常にありがたいのですが、元いた会社に出戻るという判断が正しかったのか自問自答を繰り返し、夜も眠れず、何もやる気が出ない日々が続いております。 このまま消えてしまいたい、自分が居なくなれば良いのかとも常々考えてしまいます。 心療内科に通院して心の休まる薬を処方してもらいましたがそれでも不安が勝ってしまいます。 この様な状況になってしまった私にどうかご助言をいただけないでしょうか? 長文になり申し訳ございません。

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働く、生きる姿勢について教えてください

先日、自他に厳しすぎると言われることについて相談させていただいた者です。 あれから、自分の振る舞いに気をつけようと意識しています。(冬休みで実践の機会がまだありませんが) その内容と少し関わることについて、ご相談させてください。 私はかつて、仕事を時給で計算し、給料分の仕事しかしないと、手を抜いて働いていた時期がありました。 そういう働き方が嫌になり、今の仕事をメインにしてから、小さくても自分に回ってきた仕事は断らず、丁寧にやるようにしてきました。 その頃に仏教の教えに出会って、今はこれを人生の指針にしていこうと思っています。 中には、名前が大きく出ない仕事は手を抜いたり他人に押し付けたりして、華やかに名を売り、出世している人もいます。 でも私の幸せはそういうことにはないんだと、たとえ出世しても中身が伴わなければ自分は納得できないんだと思って、気にしないようにしてきました。 幸い私の仕事ぶりが少しずつ評価していただけるようになり、同業者で最も活躍し、ずっと敬愛してきた方と、親しくお付き合いさせていただくようになりました。 その方からも、仕事ぶりが誠実で丁寧だと、とても褒めていただけています。 でも同時に、もっと手を抜いて良い、仕事を断らない人には仕事を回しづらいとも言われ、よく知るうちにその方もずるい面があると分かり、私のためを思って忠告してくれているのかも知れないのですが、どうすべきかわからなくなりました。 今でも多くの面で尊敬していますし、その方に評価していただけるのが嬉しくて、今日まで頑張ってきました。 でも、これは自燈明ということに反するのでは、とも思うようになりました。 今でも、上手に立ち回って良いポジションを手に入れている人を見ると、不器用で、世間では負け組と言われる境遇の自分と比べてしまい、心が揺らぐことがあります。 その度に禅の言葉を読んで気持ちを沈めています。 私がただ迷っているだけでしょうか。 もしそうなら、喝を入れていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

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色々考えてしまいます…

 約2年前に海外から帰国しました。ただ、その帰国は自分の望んだ物ではありませんでした。学生でしたが、パートで保育の仕事をしていました。卒業後も、卒業ビザと言う物でフルタイムで働きました。6年間そこで働き生き甲斐も感じていました。園長先生からも「ずっと働いて欲しい。」と言われました。しかし、卒業ビザが切れたのち、ビザの更新をしようとしましたが、その職種では就労ビザが出ないと言う事で、泣く泣く帰国しました。帰国後も「戻れるならもう一度行きたい。」と何度思った事でしょう。  1ヶ月前、気になったヨガのコースが以前いた都市で来年から始まると言う事を見つけ、その時は凄く嬉しく思いました。ただ、その後嬉しさが落ち着いた頃、色々な考えや質問が次々と浮かびました。 人生とは? 人生の目的とは? どうやったら、人生が楽しく、ハッピーになるの? 何を本当にしたいの? 私のいるべき所どこ? 等など、次々と出てきます。  帰国後、家族と過ごし2年が経ち、どこかで気持ちが落ち着いてしまったかもしれません。 また行くと2年は会えなくなって、一緒に出掛ける事も出来なくなり、次回帰国した時にそれが出来るのか、両親の年齢を考えると、出来る間にした方がいいのかと考えたり、祖母ももうすぐ100歳、後何回会えるのかと考えたり…その一方で、今行かなければ、自分のやりたい事がどんどん遅れてしまいます。 行く事で、ポジティブな事もあります。向こうでやっていた事がまたやれたり、やりたいと思っている事ができます。  ただ、コースに2年参加する事が真の目的かと言うと、何か違う気もします。今までやってきた事を取り戻したり、新しくやりたい事の為に参加するのかもと言う事が気持ちのどこかにある気がします。  今までの海外での生活が充実していて、その反動がきています。 今はロボットの様に、仕事と家の行き来し、1日1日が過ぎて行く日々…  自分への質問が次々と湧く中、答えも出る事なく悶々としています。 答えを出すのは最終的には自分だと解っています。 しかし、そこに到達する前に、質問の沼にはまっています。 どの様にしたらこの沼から抜け出せるのでしょう…  何か良いお話が聞けたらと思い、長々と書き込みしてしまいました。 よろしくお願いします…

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