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早く死にたいです

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おはようございます。

昨夜からろくに眠れず考え事をしてました。
早く人生終わりにしたいです。

好きな人とは結ばれない運命に、いい加減疲れてしまいました。
同じような病気の人なら上手くいくかと思いましたけど、心中の方向に行きそうですし、そもそも出会えません。

薬も強いものは規制されたので、服薬で死ぬことも出来ず即死は無理でも、徐々に身体を弱らせる位しか出来ません。

この先もこの年では、好きな人が出来ても既婚者か、自分よりはるかに若い人でしょう。
いずれも相手にされませんよね。

自慢ではありませんが、顔はほめられます。
しかし、この年では意味を成さないですよね。
この世からもあの世からも消滅したいです。

よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

何度でも恋をしたらいいじゃない◎

何度でも恋をしたらいいじゃない◎
この歳で とか、どうせ既婚者か 若い人、とか。そんなの分からないよ。
どこに縁があるかわからないのが、この世だもの。
いくつになっても、結婚が目的じゃなくても、憧れや好きな人の存在が、その瞬間 瞬間を、支えてくれる。そんな恋だって、いいじゃない。
どうせなら、お婆ちゃんになっても、ドキドキ、トキメキを忘れないでいようよ(﹡´◡`﹡ )

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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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あなたが苦しいのは、あなたが物欲や性欲に近い欲望に侵されているからです。
人を好きになるとは、ほとんどはそういうことなのです。(もちろん例外もあります)
ですから、あなたが消滅させるべきなのは、命ではなく、その欲望です。
そして代わりに慈愛を育ててください。
相手を思いやる心を育ててください。
相手の気持ちを考え、相手が喜んでくれることを行う、そういう慈愛があなたには必要です。
そうすればたとえ結ばれなくても悲しくありません。相手の幸せは自分にとっても幸せと思えるからです。
新しく知り合った彼だけでなく、あなたの周りの人たち全てに慈愛の気持ちで接してくださいね。

追記
自分のことはもちろん大事ですよ。だからこそ、周りの人に慈愛を持って接するのですよ。そうすれば、それは回り回って自分に返ってくるのですからね。

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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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お久しぶりです

ちえみさんおはようございます。お久しぶりです。最近また質問されていたのですね。

さて、恋のお悩みですね。前回の質問も読ませていただきました。

色々考えて思いつめた結果として

>この世からもあの世からも消滅したいです。

と感じてしまうそのお気持ちはわかりますし、否定できません。しかしそのように考えることではこの苦しみは解決できないと思います。

まだこれまでの彼氏さんとの関係は続いているのですよね?立場や生活の問題から別れられない状況なのかもしれませんが、そこを現実的にきちんと考えなければならないのではないでしょうか?

本当に別れられないのか?なぜ別れられないのか?何が困るのか?なにが不都合なのか?そもそも別れたいのか?本当はどうしたいのか?

そこから逃げてはこれからも問題は生じるでしょうし、その問題がこの問題と絡まり複雑化することにもなるのではないでしょうか?

勇気をもって、自分の思いに素直に答えをだしてみましょう。

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おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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質問者からのお礼

文法様

お久しぶりです。文法様に名前を呼んで頂けること、光栄に思います。ありがとうございます。

別れられない理由としては、彼氏に車を貸しており、通勤していること、服薬するようになってペーパードライバーになり、運転が怖いこと、家賃水光熱費食費を出してもらっていること、別れたあと、私が行くところがないこと、情があることです。

非常に自分勝手な理由ですよね。

自分の気持ちをだましだまし生きてきましたが、午前中たまらず涙してしまいました。

飛び込みが頭をよぎっていました。
彼氏に早く死にたいと言ったらどうなるでしょうか?

ありがとうございました。

三恵様

ありがとうございます。
以前既婚者に恋して辛かったです。
もちろん相手にされませんでした。
メールも途絶えました。

結婚願望はありませんが、恋人は欲しいです。
子供は望めないので、若い人で子供が欲しい人だと、詐欺扱いされそうです。

私の病気は日本では平均寿命63歳だそうです。
あと30年もありませんが、恐らく長生きは出来ないでしょう。

ありがとうございました。

三宅 聖章様

聖章様でしょうか?以前閲覧させて頂いた画像は仏像でしたよね?お久しぶりです。ありがとうございます。

その彼に性欲はほとんど感じませんが、自分の物にしたい、という物欲は確かにあります。

妹にも似たような事を言われます。
周りに感謝、と。
姉なのに情けないですよね。

母を亡くしてから、自分のことばかり考えて生きてきました。
母にはたくさん貢いでたくさん傷ついてきたので、これからは自分の為に生きようと思っていました。

しかし、やはり周囲の迷惑も考えないといけませんね。

ありがとうございました。

聖章様

追記読ませて頂きました。
因果応報ということですね。

ありがとうございました。

「早く死にたい」問答一覧

高校生の自分の行いは許されない 苦しい

汚い内容がありますので閲覧注意です。 こんにちは。本当に馬鹿なことをしてしまいました。 とても苦しい気持ちでいっぱいです。 でも、それは過去の自分の行いなので自業自得なことです。 本当に自分が汚くバカバカしいのですが、回答下されば嬉しいです。私は女です。 高校生の時に、授業中に性的なことを考えてしまいました。 それだけだとまだいいのですが、教室を移動せねばならず 椅子をパッと見たら少し濡れてしまっていました(昔のことなので詳しいことはあまり思い出せずすみません) 配慮が足らず、違う人も座るのにそのまま席を離れてしまいました。 移動教室だから私の席には違う人も座ります。 私は性犯罪者のようなことをしてしまった、性犯罪者だ、とそのことが今になってフラッシュバックして、 苦しい毎日です。 (気づいているかは分かりませんが)迷惑をかけた子にも申し訳ないです。 現在やらなきゃいけないことも多いのですが、あまり手がつけられていません。 苦しい気持ちに苛まれながらなんとか取り組んではいますが… 就活をしているのですが、私なんかがより良い所に、自分の目標に向かってよいのだろうか、 もう私には良い人生を生きる権利がない、死んでしまいたい、でも死んだら周りに迷惑をかけてしまう(お金や精神面等)、でも私には生きる権利がない…と考えてしまいます。 切り替えて周りのためになるよう生きなきゃ、とも思うのですが それって自分のためなんじゃないの、本当は死にたくないからそう思ってるだけで 生きる権利もないのに(償っていない)生きてていいの?と考えています。 全ての責任を放棄して早く死にたいな、と願ってしまいます 自分のことを真面目な人間だと思っていましたが、そうではなかったようです ごちゃごちゃな文章ですみません。 自業自得なので救いはないのかもしれませんが、、 回答いただければ嬉しいです。すみません。

有り難し有り難し 4
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人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。 少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。 仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。 ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。 私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。 でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。 私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。 そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。 本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。 まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。 何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し有り難し 24
回答数回答 2

何をしても良くならない人生、終わらせたい

鬱病で1年間入院していました。 手の届く範囲でずっと努力を続けてきたのですが、虐待、友人の裏切りといじめ、恋人の裏切り、居場所を失ったあと病院でもいじめにあい自殺を考えています。 死ぬ勇気がないので死ねていませんが、食事や睡眠が取れなくなりつつあり時間の問題かなとも感じています。 プロフィールと昨年の質問にも書いたのですが、自分の目線ではどれだけ苦しい状況に置かれてもできる範囲で努力を続けてきたつもりです。 いじめにあっていた頃は部屋や自分で管理できる趣味で気持ちを逸したり守ったりしながらなんとか耐えたし、親の虐待も創作活動で耐え抜きました。 自力でひとり暮らしをして大学にまで来たのに、限界が来てしまい精神科に入院したのですが、まさかそこでもいじめに遭うなんて思いもしませんでした。 自分で言うのもおかしな話ですが、できる限り今生では良く生きたいと願って実際に行動に起こしてきたつもりです。 高校時代に一度死を決意してから、一切の後悔なく、傷つけた人には謝罪し間違えたなら改め、自分に恥じない人生を送ろうと努めてきました。 それなのに今回、病院で看護師さんから心無い言葉を浴びせられ心が折れてしまいました。(成人しているくせに何もしていない、何を努力しているのか?何もしていない、など決めつけるように言われました) 頼れると思った人から浴びせられる暴言には耐えられません。希死念慮が強いことも伝えてあったはずなのに、なぜこんなことを言われたのか全くわかりません。ただ辛く、もう人を信じられなくなってしまいました。 その後浮気していた元恋人の浮気相手から「お前みたいなクズだから捨てられるんだ」旨の発言をされ、気にする必要はないと分かっていてもそれも痛手になりました。その相手を夢に見たりしてとても辛いです。 家族もいつも八つ当たりしてくるばかりで、今まで半ば両親のカウンセラーのような立場でずっと甘えられてきたのに私にはなんの報いもありません。 なぜこんなにも身勝手で人を傷つける人たちは幸福で平気に生きているのに、私はどれだけ努力しても痛めつけられるのでしょうか。 心の底では生きていたいと思っています。ですが、休むことさえ許されないのならもう限界です。 どこに行けば傷つかず生きていけるのでしょうか。これ以上は耐えられません。

有り難し有り難し 26
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ