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葬儀での振る舞い

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悩みは妻が葬儀の時に、霊前で焼香の時安らかにお眠り下さいと願ったあと、地獄に落ちろと思ったようです。とてもお父さんが好きだったようでなんでそんなの事思ったのか、ずっと反省と後悔をして不眠症で病院に通っているのですが良くなる気配がないです。本人は生き地獄の末、死んでからも地獄に落ちると仏教の教えにあると、言っています。どうすれば抜け出せるでしょうか?一度、お坊さんと話をしようと連れて行ったのですが、怖くて行かないと言うので。回答をお願いします

2018年12月10日 8:37

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

法事での振る舞い。人生での振る舞い

法事のことを追善供養とも言います。「追って善を行う供養」です。ここで言う善とは、悟りに近付く行い、つまり仏道修行のことです。

佐々木閑教授によると、お釈迦さま当時の法事は
①お坊さんを招いて食事を施し、お布施をしてお坊さんの修行を支援する
②お坊さんから法話を聴く
という主旨です。お釈迦さまの感覚では「お呼ばれは托鉢の上位互換。托鉢に時間を取られるよりはお呼ばれして早く帰り、節約できた時間で瞑想などの修行をした方がいい」という考えだったそうです。

現代日本では
①読経する
②法話を聴く
③故人にお膳やお供え物をする
④お布施やお斎をする
と優先順位が逆の『認識』になっていますが、こうして並べてみるとお釈迦さまの伝統を継いでいることが分かります。読経は仏様の教えを声に出して読むのですから、法話の亜種と言えます。また、故人も仏式葬儀によって剃髪・授戒してお坊さんの仲間入りをしていますから、お霊供膳やお供え物もお坊さんのお呼ばれの延長線上と言えます。

このような善行によって仏教を学び、親しみ、そして人生に落とし込んでいく…それが追善供養です。

お葬式すれば終わりではありません。七日参り、四十九日の忌明け、一周忌の喪明け、三回忌以降の追善供養…その一連のご縁の中で奥さまが善を学び行う。その功徳をお父さまへお供えする。それが仏教2500年の伝統を受け継ぐ『抜け出し』の道です。

あえて言いますが、葬儀での振る舞いはそこまで気に病むほど大したことではありません。それは例えて言えば仏教という屋敷の門でどうご挨拶したかくらいの話です。本体は屋敷に入り、座敷の席について、さぁこれからどう振る舞おうか?の方です。挽回しましょう。

追記
hasunohaの問答は掲示板のように落ちませんから大丈夫ですよ

2018年12月10日 9:35
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有り難し
おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

お父様にはちゃんと本心が伝わっています。

ご葬儀など焼香の時、故人に対し「安らかにとか」「お疲れ様でした」「ありがとうございました」などと感謝の思いを伝えるのが通常かと思うのですが、そうではなかったというのがお悩みのようですが、時として自分でも思わね感情が湧き出る時があります。
特にお父様とのことなので、そんな思いがよぎったことが余程ショックだと思います。親子として長い時間を過ごされたのですから、良いこともそうでないこともあったでしょう。だからと言って奥様がお父様を地獄へ落とす訳ではないので、ここは気にしないことです。
それよりも感謝の心でご供養されていかれればいいと思います。
お父様には、そのことは充分伝わっています。感謝の気持ちも伝わっていますので、マイナス的なことはもう忘れましょう。

2018年12月10日 11:12
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有り難し
おきもち

日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...

脳の回路がつながっただけ

気にする必要はありません。
葬儀という場面で必然的に、脳というコンピュータに「葬儀」「死」というキーワードが入力されたので、
脳が自動的・反射的に、関連する、知っている言葉を出力してきただけです。
インターネットでキーワードを検索したときに、最初にヒットした情報が検索者が探していた情報と無関係のものであることは、よくあります。
それと同じです。

もしかしたら、最近見たドラマか何かのセリフで「地獄に落ちろ」という言葉があったのが、無意識に脳内の引き出しに入っていて、関連キーワードとして最初に出力されたのかもしれません。
脳という臓器の、神経回路の気まぐれな反応にすぎないと、冷静に見ましょう。

2018年12月11日 4:31
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

葬儀は供養よりも生きている私たちがどう接するかです。

 御質問有難うございます。葬儀で安らかにお眠り下さいと願うという事で、地獄に落ちろと思う事は、悲しい事ですねぇ。仏教で亡くなってから地獄に堕ちる事はございません。仏説無量寿経や往生要集には地獄について書かれております。葬儀は亡くなった方の供養もそうですが、生きている私たちが直面して今後どう生きていくか考えさせて頂く場ではないでしょうか。浄土真宗の教えでは、亡くなるのと同時に仏にならせて頂く教えですし、亡くなってからは先に亡くなられた方に出逢う事だという事です。     合掌

2018年12月11日 11:09
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有り難し
おきもち

山寺の住職です。他の仕事と兼務してます。

質問者からのお礼

回答ありがとうございました。少しでも気持ちが和らぐといいかなと思います。この事を伝えてみようと思います

回答ありがとうございました。わかりやすく伝えられそうです。少しでも気持ちが穏やかになればいいかと思います

ここでのいろいろな解答を妻にも見せてみました。"ありがとう"と言ってくれました、どのお坊さんも親身に答えてくれて本当に感謝しています。回復した時にはもう一度見せてみたいと思いました。掲示板なんで。消えちゃうと思うので、紙に出力しないと駄目ですが。ありがとうございました。

>>>
回答ありがとうございました。
こんなにいろいろご意見貰えると思っていませんでした。
嬉しく思っています。少しでも気が落ち着けば、いいかなと思います。勉強になりましたありがとうございました。

「葬儀」問答一覧

うつ病で葬式に行けなかった

はじめまして。 年末のお忙しいところに申し訳ございませんが、どうしても苦しく罪悪感で体が内から張り裂けそうなのでどうか悩みをきいてください。 うつ病を患っています。HSP(highly sensitive person)の気があるとも言われました。以前は仕事もしておりましたがそれも辞め、ここ一年半ほどは自宅で休んでいます。最近は寒いせいかあまり元気が出ず、年賀状などもかけませんでした。 私はとにかく人より感受性が敏感らしく、ちょっとしたことでも驚いたり傷ついてしまいます。大好きな母に産んでもらったことに感謝はしていますが、人生はつらく悲しいことだらけで生きることに向いていないとも感じます。 そしてつい昨日のこと、突然母方の祖母が亡くなりました。 一緒に住んではおりませんでしたが、優しく接してくれた思い出は今も忘れません。 今日がお通夜で明日がお葬式です。行かなければ、と思いつつ、涙は止まらないし、うつ病が特に酷かった時期のように体がとにかく怠くて重くて動かなくて、日中横になって寝ていることしかできませんでした。 母(亡くなった祖母の娘)は今朝、私にお通夜とお葬式に出るように言いましたが、横になりながら泣き喚く私を見て、式には出ないでもいいから、家でお祈りしていてくれればいい、と気を遣ってくれました。日を改めて祖母の元にお参りする、ということになりました。 毎週祖母を見舞っていた母の方がつらいはずなのに…とか、血の繋がった祖母との最後のお別れの会に出ないなど…とか、とにかく罪悪感・自己嫌悪で心がズタズタです。でも、この状態で長い式に耐えられるとも思わないのです。今日だけで三度、家の仏壇で手を合わせるなどしましたがそれでも心は晴れません。とんだ不幸者だ、と自分を責める声が頭の中でずっと鳴り響いているのです。 うつという自分都合で親族のお葬式を欠席するのは許される行いでしょうか。

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菩提寺の住職に葬式を頼まない人

住職の予定を無視して、通夜葬儀の日程、場所を決めてきました。 このままだと、離檀になってしまいます。どう対処した方が良いかご相談です。 最初に決めて来た日程が住職の予定と合わずに出来ないので、その旨を伝えると、葬儀会社の紹介する5万円のお坊さんにやってもらうからいいとのこと。 だって、そちらは出来ないんでしょ?という感じでした。 葬儀会社さんは寺の檀家制度ご存知無いのでしょうか? 住職が戒名も付けず、通夜葬儀を他のお坊さんがなさる場合、離檀となる檀家規約が存在します。もちろん、葬儀の日程を調整する際に直にお渡ししていますし、説明しています。 お父様はずっと前に亡くなっています。今回お母様が亡くなられた方で、御歳90歳でした。 喪主の長男さんは入院中で、何番目かの弟さんが葬儀のために動いています。 その家は、代々地域の組、昔でいう講中、分かりやすい言い方だと、檀家さんで作る自治会みたいなところに所属している家です。 お寺には管理費や積立金などは存在せず、お檀家さんの付届け、お気持を年に5回、盆、暮正月、彼岸2回、お十夜、頂いてます。その任意の付届けも欠かさずいらっしゃっていて、施餓鬼などの塔婆もあげてらっしゃいました。 喪主の弟さんが言うには、「〇〇葬儀会社でやって、会場は〇〇斎場でやってほしい」と亡くなられたお母様がおっしゃっていた。遺言だからその通りにしたいと。 だったら、最初に提示して来た日ならば、〇〇時通夜、〇〇時から予定があるので、〇〇時の火葬だったら間に合います。葬儀屋さんと逆算して、相談して開式の時間決めてください。と伝えたのですが、葬儀会場が空いて無いようで、その日は「火葬場が空いていない」と言われました。火葬場には電話して、空きを確認済だったので、おどろきましたが、まあ、葬儀会社が押さえているところが空いてないのかな、と思いました。 ではその日がダメなら、〇〇日や〇〇日はどうですか?お金の面も心配されていたので、町内会館を使うと使用料が安くて、尚且つ、日にち空いているので、使えるという旨までお話ししました。 火葬場、会館の管理をしている方などにも電話をしたりして手を尽くしたのですが、聞き入れてもらえませんでした。 このままだと、離檀になってしまう危機感もお骨を持って次を探さなくてはいけない大変さも感じられません。

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お通夜で口論になってしまった

先日、兄弟の義親が亡くなったとの知らせを受け、私は遠方に住んでいるので葬儀場と日時が決まり次第ホテルと交通機関を手配しました。勿論お通夜と葬儀に参加する予定でした。 しかし、旅行会社の手配が済んだ後に、「大変だから葬儀には来なくて良い」との連絡が兄弟からありました。そのため私はお通夜にだけ参加し、葬儀の日には夕方まで時間を潰して帰宅することにしました。釈然としない思いでしたが、故人の方は血縁者ではないし、ほとんどお会いした事のない方だったので、一般客扱いになるのかなと自分なりに理解しました。 お通夜当日、私は朝から喪服や靴や様々な物を持ち電車に揺られて式場へ向かいました。ホテルで着替えて休む間もなく式場へ向かえば、15分前には間に合う予定で、実際に間に合いました。 ところが、スマホを手に取ると兄弟からラインが来ていて「親族扱いになるから、着いたら連絡して」とありました。着信は約2時間前、私が大荷物と格闘しながら電車を乗り継いでいた時間帯です。当然気がついていませんでした。 慌てて電話を入れると、「なーに⁈今頃着いたの‼︎」と、ひどく怒った兄弟が出ました。その後、受付まで出てきた兄弟は「アンタは親族扱いだって連絡したでしょ‼︎‼︎」等、物凄い剣幕でまくし立てました。 この人は今余裕がない。冷静に。大人の対応で… 一生懸命自分に言い聞かせていましたが、とうとう私もキレてしまいました。その後は大変後味が悪く、故人を悼むために遠路はるばる来たはずなのに、一体何をしに来たのだろうと、泣きたい気分でした。 今思い返しても、どこが悪かったかよく分かりません。 「大変だから来なくていい」というのは私を気遣ったのではなく、葬儀を準備する側が大変だから、お通夜の参列自体迷惑だったのか? 故人の方が私の親族に当たるとして、葬儀に「来なくていい」ことはあり得るのか。 親族の通夜で、15分前に式場に着くのが受付で罵倒されなければならないくらい失礼だったのか? 何分前なら常識の範囲内だったのか? 心の整理を助けてもらえると嬉しいです。 ちなみに兄弟と近距離にすむ私の両親は、小一時間前には式場に到着し、自由に時間を潰していたようです。葬儀への列席も断られる事もなく、「来なくていい」と言われた私の話を聞いて驚いていました。

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心が狭いのでしょうか

義理の姉が仕事が休まず祖父の一周忌に行けないと連絡がありました。 わたしは普段のことにはお互い様だと許せることなのですが、こういった冠婚葬祭等についてはきっちりしたい人間です。 諸事情により急な日程となった為難しいことは十分承知しておりますが、出席するのは当たり前のことであり、こちらも仕事の都合をつけていきます。 大好きだった祖父を軽んじてみられている、とまで思ってしまいます。 夫の親戚付き合い等はなかなか荷が重いのもわかります。 わたし自身も逃げ癖があり、何でもこいというような人間ではありません。ただ、嫌でも不安でも向き合わなければならないと、空回りしたり後悔したり自己嫌悪をすることもありますが、事を過ごしてきました。 もしかすると姉にとっても荷が重いことなのかもしれませんし、そういったことではなく、ただただ仕事なのだから仕方ないと思っているのかもしれませんが、前者にしろ後者にしろ納得できません。 このような自分の思考をおしつけるのも間違っているとは思うのですが、世間一般ではこのような場合には姉の立場としてはどうあるのが普通なのでしょうか? わたしの考えはやはり間違っているのでしょうか?

有り難し有り難し 25
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