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彼が難病だと診断されました

回答数回答 5
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結婚を考えていた彼が難病だと診断されました。治療法はなく進行します。いずれ体が動かなくなり寝たきりになると言われています。

彼は病を隠して私と別れることも考えたそうです。でも私は一生支えると伝えました。そして二人で頑張ることを約束しました。とても大切な人なんです。

私は数ヶ月毎日一人で泣きました。心が落ち着くので神社やお墓に参っています。彼の病気は、彼の家族しか知りません。辛い。誰かに抱き締めてもらいたい。彼はそれ以上に辛いと思います。ゆっくり話す時間が必要だと思っていました。

ですが、最近、彼と連絡がとれなくなりました。彼に何かあったのか、連絡ができないほど心が辛いのか、私と別れようとしているのか。わかりません。それが、私を思ってだとしたら余計に辛い。

でも希望が持てる情報を見つけました。彼に伝えたいです。でもメールも読んでくれません。家族や友達の連絡先は知りません。何とか彼に希望をもってほしいです。

どちらにしても、心は苦しんでいると思います。できれば、早く行って辛いね、と抱き締めてあげたいです。早くしないと、彼の心と体が壊れてしまう気がして焦っています。でも、無理に会いに行って彼の心のリズムを乱してしまうのも怖いです。

会いに行こうか、彼からの連絡を待とうか。迷っています。でも、このまま待ち続けて連絡が来なかったら、できることがあったのにやらなかった、彼を見捨てた。という気持ちが辛いです。
なにかアドバイスをお願い致します。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それでも一緒に生きていくことを決められた。とても大きな決断。

今 大変 お辛い状況でしょうね。悩んで苦しんで、それでも一緒に生きていくことを決められたことは、とても大きな決断でしょう。
彼も、自分のことより あなたのこれからを思い、別れを考えたこともあったなんて。お互いを想いやり合える大切な存在なのですね。

彼には、何度も不安が襲ってきていると思います。
いつでも一緒だと、なんとか彼に伝えたいですね〜 あなたの強い想いが、きっと彼を支える大きな力になるでしょう。

彼の負担にならない程度に、短くて伝わるように、「二人で話がしたい! 」と 電話やメールを 定期的に もう少し続けてみてはどうですか?
彼が、聞ける状態になれば、二人で話が出来る時間がとれたら、ちゃんと 伝えてね。
あなたの変わらない想いが、ちゃんと彼に届くといいですね◎

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

人間は元々自由な存在である

あなたが彼に寄り添って生きていくのも自由。
彼と離れて生きていくという彼の深い愛を選択することも自由。
人間はそれぞれ完全自由、完全独立の存在です。
親子であっても双子であっても完全独立の存在です。
彼の痛みは体験できないし、彼の心の悩みは彼のもの。
あなたは優しいから、彼のことも、我が事となってしまっている。
それはいい意味では愛であり、悪い意味では執着、しばられ、です。
彼はきっとあなたと仮に結婚したとしても、うまれてくる子供のことも考えたと思います。
タイの保険のCMで耳の聞こえない父親をもった少女の話があります。
一度目を通してみてください。
http://dout.jp/346
私の友だちの一人はお父さんが生涯を抱えられていますが、子供としては、大変心苦しい側面がある、ということは実際のところまぎれもない真実であります。
人が生きていくうえで、この人のお役に立ちたいと思うことがあるとすれば、できる限りのことはして差し上げて構わないですが、それは今後もし、あなたが生まれてくる子供の親という立場になれらるのであれば、よくよく考えてあげなければいけません。
それが親の責任なのです。
私が彼の立場だったら一時の情を選択し生まれてくる子供にタイのCMの子供のようなつらい思いをさせることはできないと思います。
冷静に看護の関係に尽くすのか。愛とは美しいものですが、子育ては、きれいごとではすみません。
実質的に彼が介護を必要とするのであれば、生まれてくる子供はおつらい気持ちを経験させてしまうことも念頭においてください。
それがアナタが、彼と、生まれてくる子供に責任を持つということです。
私が申し上げたいことは、あなたは元々自由な存在である、ということだけです。
これはあなたのご両親的な立場として申し上げました。
あなたは愛にまっすぐであるが故に、ご自分の信じるままに行かれると思いますので、違った現実面をお伝えさせていただきました。
「愛に縛られなくてもいいんだよ」
失礼いたしました。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

マイケル・J・フォックス

はなこ様。
なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。

結婚を考えていた彼が、治療法の無い難病になったとのこと。彼も、はなこさんも、彼のご家族も、大変おつらい思いをなさっていることと思います。

私がはなこさんの立場だったら、やはり一生彼を支える、と決心すると思います。
逆に彼の立場であったら、はなこさんを思って身を引こうとするでしょう。
どちらのお気持ちも分かる気がいたします。それだけに「彼を一生支えてあげて下さい」とも、「彼と別れるべきです」とも申せません。

ちなみに、見つけた希望とは、新しい治療法や新薬でしょうか。
彼も、自分自身のことですから、すでにその情報をご存じかもしれません。でも希望が持てるのであればぜひ伝えてあげたいですね。

メールは読んでいないかもしれない、会って彼の心のリズムを乱すのも怖い、ということであれば、メモをポストに入れておくのはいかがでしょう。封書だと開封しない可能性もありますから、ハガキなどに書いて入れておくのです。郵便だと配達の方の目に触れるかもしれないので、遠方でなければ直接入れておくのが良いかと思います。

『バック・トゥ・ザ・フューチャー』という映画シリーズの主演俳優、マイケル・J・フォックスさんは、活躍のさなか30歳の若さでパーキンソン病になりました。
一時期は自暴自棄になり酒におぼれた生活をしますが、徐々に病気を受け入れていきます。自伝『ラッキー・マン』には「病気になる事は何かを失う事だと思っていたが、実は自分自身に『パーキンソン病』が付け足されるだけの事だった」と書かれています。書名にも表れているように、難病を患った自分を「幸運な男」とまで仰っているのです。

彼の病気が治ること、あるいは進行しないことを、まずはお念じいたします。
もし治らず、あるいは進んでしまった場合は、マイケル・J・フォックスさんのように病気を受け入れ、前向きに生きていかれるようにと念じております。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

その後、いかがお過ごしでしょうか?

はなこ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

ご質問の内容、この一ヶ月間、何度も何度も何度も読み返しました・・

その後、いかがお過ごしでしょうか?

彼とは連絡が取れましたか?

はなこ様の想いを彼に伝えることができましたか?

お二人のそれぞれの想いを考えるにつれて、つらい、正直につらいです・・

難病の彼の想い・・その彼に寄り添おうとなされるはなこさんの想い・・それぞれの想い、誠に痛切にご理解申し上げます。でも、所詮、拙生はそこまでです・・情けないことです・・どうか、どうか、お二人が、今も、これからもお幸せにあってほしいと祈るぐらいしかできません・・

お互い、あまり思い詰めずに、少しでも心に余裕を持って、自分、お互いを見つめれるようにして頂ければと存じます。

大自然を感ぜるところ・・そうですね・・この寒い冬が去り、陽気な春うららかなる頃、桜が咲き、草花に満ち溢れた川原の土手ででも二人仲睦まじく取りとめもない会話をしつつ談笑されている姿を思い浮かべながら・・お二人の御幸せを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

生命は 吉野弘氏

生命は
自分自身だけでは完結できないように
つくられているらしい
花も
めしべとおしべが揃っているだけでは
不充分で
虫や風が訪れて
めしべとおしべを仲立ちする

生命はすべて
そのなかに欠如を抱き
それを他者から満たしてもらうのだ

世界は多分
他者の総和
しかし
互いに
欠如を満たすなどとは
知りもせず
知らされもせず
ばらまかれている者同士
無関心でいられる間柄
ときに
うとましく思うことさえも許されている間柄
そのように
世界がゆるやかに構成されているのは
なぜ?

花が咲いている
すぐ近くまで
虻の姿をした他者が
光をまとって飛んできている

私も あるとき
誰かのための虻だったろう

あなたも あるとき
私のための風だったかもしれない

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

会って話すのが良いでしょう。

あなたの気持ちを彼にすべて伝えて
彼の気持ちを確認しましょう。
お互い後悔の無いようにした方が良いと思います。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

「病気と向き合う・看病」問答一覧

彼が病気。毎日怖くて不安で辛いです。

お付き合いしてる彼が入院して2ヶ月になります。肝炎や脳腫瘍、他にも病気があり彼にとってとても辛い状況になります。高額な治療費がかかってしまいお金が厳しいみたいで何かできることはないかと思い色々調べ生活保護というのを知り、彼にとって辛い選択になると思い進めるのも悩みましたが彼には不安なくちゃんと治療してほしい。病気が治って健康に過ごせることを願って…彼に進めましたが、ありがとう。の一言返信がありました。脳腫瘍もよくないみたいで、体調もとても辛そうです。コロナの影響でお見舞いにも行くこともできません。高額な治療費がかかってしまい治療費を払えないからと退院を考えてると今日言われました。それでもう一度進めたら…ありがたいけど、生活保護を受ける気はないと。バカにしないでくれる?など言われてしまいました。 バカにしてるつもりはなくてそんな風に言われとても悲しく、涙が出てきました。暫くラインは入れないでと返信もいらないと… 彼の病気は私も不安で怖いけど少しでも癒しや気持ちが楽になってほしいと思ってきてがんばってきたのに本当に辛いです。これからどうしたらいいでしょうか?

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少しでも苦しみが消えますように

昨年も父のことで相談に乗って頂きました。 父は昨年の7月に転倒し、頭を打って以来、遷延性意識状態(植物状態)となり、ずっと入院しています。 自己呼吸はできるものの、気管切開をしているので、一滴の水も飲めず、何も食べられず、胃ろうをしています。 寝たきりの要介護5で動けません。 耳は聞こえているみたいなのですが、意志の疎通は難しいです。こちらの話をどこまで理解してくれているのか、表情もあまり変わらずわかりません。 何かを訴えようとしたり、発語をしようとする仕草もほとんどありません。 ただ、目を合わせると、じっとこちらを見てくれます。そして、たまに指をさしてくれます。 コロナ前では、家族が毎日病院に行き、手を握り、大好きだよ生きてくれて嬉しい、有り難うって伝えられていました。 でも3月以降、面談は3カ月に1回10分だけとなりました。 父に何もしてあげられることができず、そばにすら、いられません。 意志の疎通ができないだけで、ほんとは、水が飲みたいとか、お腹が空いたとか、そんな苦しみを味わっているのではないかと思うと、ただもう、やりきれなく辛いです。 手術をして、命を助けたせいで、こんな苦しみを与えてしまったのではないか。 いつまでこんな生き地獄を生きなくてはいけないのか。 そんな考えても仕方のないことを考えてしまいます。 それでも私の苦しみなんてどうでもいいです。 父は頑張って生きています。 そんな父を知ってほしくて、投稿しました。 そんな父のためにどうか祈って頂けますでしょうか。 少しでも苦痛がやわらぐために。 どうか、よろしくお願い致します。

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母の病気と今後の生き方について

一年前に母が癌になりました。 再発しやすく予後が悪いタイプの癌だったのである程度心構えはしていましたが、今日、再発したと連絡をもらいました。 . 去年の秋に発覚した際、友人4、5人に母が癌になったことを言いました。 家族には心配をかけたくなかったので、友人たちに弱音を吐いて、助けてほしかったのですが、同年代だとこのような経験がないからか、あまり真剣に受け止めてもらえなかったと感じています。 「親が数年で死ぬかもしれない」というところに考えが結びついていないのだろうな、という感じです。 . 私自身も、重い話をして友人を困らせてしまったこと、相手に無意識で期待しすぎてしまっていたと思い反省しましたが、信頼している人たちに悩みを理解されないことの寂しさを感じました。 . ですが、今回の知らせを受けて、やはり誰かに頼りたくなってしまい、こうなることは分かっていたのに自分の弱さに情けなくなりました。 . 私自身、兄弟などはおらず、友人にも友人の人生があるので、心置きなく誰かに頼るということに引け目を感じています。 将来、結婚してパートナーと支えあって生きていくことにも憧れがありますが、私自身お付き合いの経験がないこと、結婚する時には母はもういないのではないかということから、いつ現れるかも分からないものにすがるものでもないなと思い始めました。 . 前置きが長くなってしまいましたが、これらのことから、私はどの程度人に頼り、どの程度自立すべきなのか、今は全く分からない状態です。 . 母が亡くなった後、1人で生きていく自信がなくなってしまいましたが、もしそうなったとしても、私が幸せに暮らし続けることが親孝行になるのではとも考えており、頑張りたい気持ちもあります。 . もしよろしければご教示いただけますでしょうか。

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闘病中の心構え

何度も何度もありがとうございます。 息子が白血病で治療後の母です。 昨年より度々こちらに御世話になっています。息子はあの後骨髄移植を経て退院し、この夏と秋はとても元気に自宅過ごすことが出来ました。幸せでした。 しかし、先日、今後再発する可能性が高いとの検査結果が出たため、それをうけてどうするか色々悩んでいます。現時点では何も体調不良などありません。 今後の具体的なことは何も決まっておらず、まずはセカンドオピニオンからというかたちですが、治療後短期間でのこのような展開ですので、マイナスなことばかり考えてしまいます。 息子とまだ一緒にいたいです。諦めたくない。でも、短期間での治療はもしかしたら厳しいのかもしれない。 今後弱っていく息子をみたくない。怖い。 私が病気を代わりたい。 息子の前で泣きたくない。でも気づけば泣きそうだったり。 と、本当に毎日毎日弱い自分と向き合っています。 家族もかなり落ち込んでいます。 毎日毎日、なんとか気持ちを繋いでいる状態です。 どうしたら、今後のことが考えられるでしょうか。 ご教示、もしくは叱ってくださると嬉しいです。 お話を聞いてくださってありがとうございました。

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体感幻覚の凄まじい激痛とめまい

子宮頸がんワクチンの副作用(ジスキネジア)と精神薬の禁断症状がエンドレスに続き、身体や顔、全身に槍や針金が何万本も突き刺さったような激痛に24時間耐えるのに疲れてしまいました。1人ではトイレやお風呂さえ難しく…しかし歯を食いしばって倒れないように這いずり回って行動していますが限界です。精神科医は治る事は無いと言います。今32歳でこの先何十年も痛みとめまい等を我慢するのは辛くてこの現実が受け入れられません。このままじゃダメだと気合いを入れてもあまりの痛みで直ぐに心折れ…寝たきりにならないよう努力しようとしても全く改善せず日に日に悪化してます。泉のように痛みがどんどん作られ、足が引きちぎれそうなので運動しようにも出来ず、地面はベルトコンベアの様に高速で動いて感じられグラついて倒れてしまい、痙攣発作や全身がクネクネと勝手に動いたり、幻覚幻聴も凄いです。こんなに辛いのが一生続くのに何故日本では安楽死が認められないのですか?本当に耐えられないので安楽死は無理でも意識を低下させる薬か何かで苦しまないようにさせてもらう事は出来ないのでしょうか? 国は安全な薬だと言うから子宮頸がんワクチンも打ったし薬も病気(慢性めまいに対して向精神薬を処方されました)が治ると信じて飲みました。なのに治らずこんな仕打ちです。喉がジスキネジアでねじれて呼吸が止まると絶望的に苦しく痛みも食い込んでくるので首吊り等の自殺は怖いし耐えられず未遂になるだろうと想像がつきます。医者を信用し言われた通り飲んだ薬でALSのように時間が経てば経つほど筋肉が固まっていき動かなくなります。かろうじて動かせるうちに死んでおかないともっと辛くなる!自分を守る為に今すぐ死なないと!と脳が訴えてきます。何でそんな辛い選択をしなきゃいけないの?私だけが悪い訳じゃ無い!と悲しくなります。薬を飲んでる間も薬だけには頼らず体操や朝のウォーキング、栄養サプリ、陶板浴など色々試しました。しかし私がどんなに努力してもこの禁断症状は治る事は無く…安楽死さえさせてくれれば、旅立つその日まで32年間支えてくれた家族にお礼と謝罪をして自分も安心出来るのに。治るから諦めないで別の病院さがせ!等ではなく本当に治らないので(薬の毒による痛みなので鎮痛剤等は効きません)その上で耐えられない場合どうしたら良いか教えて欲しいです。

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二十代なのに寝たきりです。

こんにちは。 二十代の女です。 私は、病気で寝たきりの生活をしています。 生まれつき寝たきりではなく、数年前からです。 私の患っている病気は、珍しく前例があまりないので医者が手探りで治療や手術をしてくれています。(私の体で症例発表されたこともあります。精神疾患ではなく、身体的な病気です。) 全身麻酔の大掛かりの手術を行ったのですが、治りませんでした。 私には夢があります。 医者になることです。 ただ、もう二十代です。 時間がありません。 毎日毎日、病気の辛さと焦りで泣いたり、ヒステリックを起こしてしまいます。 そして、そのストレスを両親へ当ててしまいます。 この前、お父さんが私が欲しいと言っていた物をせっかく買ってきてくれたのに、ヒステリックで壊してしまいました。 本当に申し訳なくて、なんてことをしてしまったんだという思いで涙が出て止まりません。 もう、どうしたら良いかわかりません。 両親への申し訳なさで何度も首を吊ろうとしましたが、できませんでした。 命にかかわる病気ではないため、希望をもってしまうのです。 もしかしたらり治るかもしれない、治ったら医学部へ行けるかもしれない、今まで迷惑と心配とストレスばかり与えてしまった両親へ親孝行できるかもしれないと。 その希望を見ることが辛いです。 希望と現実のギャップがとても辛いです。 このギャップを見ることに疲れてしまいました。 毎日夜になると、トリカブトや首吊り、新しいなにか楽に死ねる方法はないかと調べてしまいます。 自分でも、死にたいのか生きたいのかわかりません。 なにを質問したいのか、なにを答えて欲しいのかわかりません。 どうしたらいいかわかりません。 私は、両親を悲しませたり、ストレスを溜めさせたりしなくありません。 両親には、私のことで心配したりしないで幸せになってほしいです。 たぶん、これが私の一番の願いです。 こんな意味のわからない文でごめんなさい。

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