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死にたくないけど自傷、薬がやめられない

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はじめまして。
よろしくお願いします。

私は毎日毎日、夕方になるとなんとも言えない寂しさや辛さにより、毎日薬を飲みすぎたり、自傷してしまいます。
その気持ちを紛らわそうと趣味を作ったり、テレビを見たりしましたが、だめでした。

もういい大人なのに、恥ずかしくて親しい人には言えません。

病院には通っていますが、こんな生活を1年半ぐらい続けています。
もう、どうしたらいいかわからないです。

助けてください。
守るべき人がいるので、死にたくないです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

夕方の寂しさ・辛さは成長の証です。

はじめまして。亀山純史と申します。

あなたは毎日成長しています。もちろん一日で人間は大きく変わるわけではありません。毎日の変化の度合いは、目には見えないほどのものなのです。

そして夕方に寂しく感じたり、辛く感じるのは、その日々成長していることへの証であると捉えてはどうでしょうか。毎日、あなたは古い殻を脱ぎ捨てて成長しているのです。古い殻は色あせているので寂しく感じます。でもその殻は自分の殻ですから、それを脱ぎ捨てようとすると辛く感じるのです。

ですから、夕方になって寂しく辛く感じても、何も心配することはありません。寂しくなったら、辛く感じたら、手を合わせて「今日も一日を終えることが出来ました。」と、その日への感謝の気持ちを言葉にしましょう。それでOKです。あなたは確実に成長しています。

以上が私からの回答です。少しでも、心の支えになれば幸いです。

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hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

星に、願いを。

お辛いことと、存じます。

夕方に訪れるというその不安のもとには、眠ることへの
不安もあるのかと存じます。

目をとじてしまうと、そのまま起きられない。すなわち
死んでしまうかもしれないという、不安の圧力が、あなたの
こころに訪れてしまっているのかもしれません。

死とはだれにも来る「明日」の世界です。

わたしたちの未来には必ず「死」があります。

でも、わたしもあなたも、そんな未来のことなどわかっていても
予定を入れたりしてしまうのです。
それは、「明日がくることを信じているから」です。

信じる、というのは、なにもかみほとけのようなものを
信仰することのみをいうものではありません。

守りたい人を守っていきたい、というこの願いもやはり
明日を信じる思いにつながるものです。

その明日が、善き日となるように、信じて願うか、
それとも、明日を恐れるあまりに、自分の「不安なこころ」
を信じてそれをいつまでも抱えておくのかは、
あなた次第なのです。

過去のなにか辛い出来事も、未来の事も、
いま目の前にあるものではありません。無いものです。

過去の辛さをそのままにするか、
それとも善き土台だったとするか、ここにも
信じる
という思いひとつが働くのです。
その信じるという思いを動かすのが「願い」や「祈り」です。

どうか、よき明日になるように。
自分だけではなく、縁のあるなしに関わらず、すべての
いのちに、よき明日となりますように。

わたしはいつもこの願いを、寝る前に手を合わせ、唱えます。

叶うかかなわないかが問題ではありません。
願うことが大事です。

あなたがいま、あなたに出来る事。その最小限度が、願い、祈り
です。
わたしもあなたに出来ることは、あなたにさちあれ、さちあれと
祈ることであります。さちあれ。さちあれ。合掌

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「自傷行為・リストカット」問答一覧

リストカットをやめたいです

リスカ痕が消えてきて不安になります。 大学3回生女性です。 小学3年生の時から学校生活や将来の不安から死にたい気持ちがあり、中学3年生から高校2年生の時には軽くですがリストカットをしていました。切るのを辞めてからは、辛い時は傷痕を眺めて耐えていました。今も痕はありますが、明るいところで見ないと分からない程度です。 大学進学をしてからは、死にたい気持ちから目を背けて、根暗キャラから明るいキャラに変えて過ごしてきました。(おそらく本来の自分はこっちの性格です)しかし、最近、就活や将来のことを考え出した時にふとリスカ痕を見ると思いのほか薄くなっていました。 このまま痕が消えてしまうのかと思うと更新したい、また切りたいという気持ちになってしまい、数年ぶりに傷をつけてしまいました。 所詮死ぬ勇気も度胸もないのに何をやっているんだという気持ちと、親が愛情を注いで育ててくれた身体に傷をつける申し訳なさと、でも死ぬ真似事?くらいはしたいという気持ちで一日に何度も揺れています。 結局何に悩んでいるかというと、 ・リスカ痕か消えてきて不安になってしまう ・どうせ死ねないのでリスカなどという意味の無い行動を止めたい です。 支離滅裂な文書になってしまいましたが、よろしくお願いします

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もういい歳だしリストカットを辞めたい

今年で28になります。リストカットをいい加減やめたいです。 やり始めたのは16、17歳ぐらいです。私は弱いのだと思います。 21歳ぐらいで毒親が亡くなり虐待ネグレクトで毎日闇金がきらたり命令されたり、ギャンブラーでした。夜逃げで今の土地に居ます友達ともいきなりお別れも言えずに 母親は結局病死しました。 けど私の心はもうなんか汚れに汚れ病み病みで心療内科や精神科病院にはいくけど大体リストカットは辞めなさいや怒鳴られたりもしました。 けど最近20歳ぐらいから切ってもつまらないけど切りたくなるを繰り返してます。死にたいとかもあるけどよくわからないです。 私はなんで約束しても切ってしまうの?でしょう。 今の先生は優しくけどリストカットはしない方針の先生です。この間切って病院で 8カ月我慢出来ましたね。8カ月以内に切ったらもうこの病院を転院してもらいますと言われました。 けど私の心は辞めたいのに切りたいのです切っても意味ないのに。 何も変わらないのに。 今の先生に私は親を重ねて見てしまいますこんな母親ならよかったのにと信頼してる女医さんの先生ですけどもうなんかよく分からないけど裏切ってしまいたいとかぐちゃぐちゃになってしまうのです。 私はなんでこんな生きてるのになんで約束も守れないのに……。 すみません文章が混乱してます 読みにくいですよねごめんなさい。 強くなりたい。もう切りたく無い けど心には悪魔が潜んでる感覚です ぐちゃぐちゃになってます。

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しにたいと思ってしまいます。

他の人にとってはなんてことの無い事でも ちょっとした事で傷ついてしまうんです。 親に笑いながらお前は不良品だと言われました。冗談で言っていたのだと思いますが、 私はその言葉がすごく辛かったです。 また、自傷行為もするようになりました。 辛くて辛くて、何も考えずに気づいたら 手首を切っていました。 それから辛いことがあると、 手首だけでなく、お腹や足も切っていました。 兄とばかり比べてしまって、実際、私の方が 頭も良いし、真面目なんです。 ですが、馬鹿な子ほど可愛いと言いますか 両親は兄のことばかり優先するんです。 私は、あなたならできるでしょと言われて ほっとかれている気持ちになります。 心が弱いのかなども思うようになりました。 最近は泣くことがとても多いです。 ですが親に泣いていると知られるのが嫌なので いつも隠れて泣いています。 本当は気づいてほしいんです。悩んでること。 だけど、分かってもらおうとすると 話を逸らされるんです。 だから私も話す気がなくなってしまうんです。 手首を何度も切ったので、 傷が消えなくなりました。 もう自傷行為をしたくありません。 傷を残したくありません。 しんだら楽になれるのに、誰かが悲しむとか、 そういった他の人の幸せを優先するために 私は生きなければいけないのでしょうか。 やりたいこともあるんです。 好きなこともあるんです。 死にたくないのに、死にたいんです。 親に死んでほしいと思ってしまいました。 なにも気づいてくれない、嫌い、いらない。 でもそんな風に思ってしまう自分が 1番嫌いです。 こんなことがぐるぐる頭の中を巡っていて おかしくなりそうです。 誰かたすけてほしいです、

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