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子供の産めない女性

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はじめまして。
私は30歳で結婚しましたが、なかなか授かれず。悩んだ末、受診しましたら婦人科系の疾患が見つかり、即手術となりました。そのため妊娠しづらい身体になりました。
その後、不妊治療も受けましたが、授かれず。精神的にも、経済的にも限界を感じ。3年で治療を諦めました。
もう40歳になり、子供を産む可能性もほとんどなくなりました。
ですが、いまだに納得がいかないというか、諦めきれません。
子供を産めた人と、私はどう違うんだろう?子供を持ってはいけない人間なんだろうか、と思います。
ネットなどを見ると、子供を産めない女性には価値がない、生きている資格がないと書いてあることが多々あります。
若いうちに産まなかった自己責任だとも。
ですが、高齢出産と言われる前に結婚したにも関わらず、私は授かれませんでした。
いろんな事情があるのに、なぜ、そんなことを言われるんでしょう。
悲しいです。

最近、自分の人生になんの意味も見出だせず、自殺も考えるようになりました。

2014年1月26日 8:07

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お坊さんからの回答 7件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

本当にお辛いですよね。

 子ども・赤ちゃんの誕生を表す言葉が変わりつつあります。昔は、「子どもに恵まれる」「子どもを授かる」という表現でした。しかし今では、「子どもができる」「子どもを作る」という言い方をよく聞きます。誕生という事実に変わりはありませんが、子どものいのちに対する見方に、今と昔では大きな違いがあります。子どもは「できたのか」、「作ったのか」、「授かったのか」、はたまた「やってきたのか」。

 科学技術が発達した現代では、頑張れば子どもは得られるものだと思われるようになりました。そして、周りからの「子ども作らないの?」という問いに、どうしても授からない夫婦が自責の念に苦しむようになりました。私には子どもが居りますが、もし授からなかったら、正山寺さまのように養子縁組里親に登録していたと思います。

 ちなみに知り合いのお寺さんの例ですが、第1子が女児だったのですが、すぐさま檀家さんに「次は男の子だね」と言われ、相当ショックだったと仰ってました。どのような状況でも悪く言ってくる輩はいるものです。

 そういう外野の騒音を聞き流すのは難しいかも知れませんが、何かをしたから・・・何かをしなかったから・・・ということで自分自身の価値が変わることはありません。無条件で尊いのが我らのいのちです。

2014年1月26日 21:46
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おきもち

和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

耳を貸す価値の無い意見です

そらさま
なごみ庵の浦上哲也と申します。

以前にも不妊に悩む方からのご相談がありました(下にリンク先を記しておきますので、後でご覧下さい)。

子どもを産むのは、女性にしか出来ないことです。男がどんなに工夫してみても出来ないことです。ですから子どもを産むことは、女性だけに与えられた特別な能力だと思います。

だからといって、それだけが女性の能力ではないと思います。子どもを持って、活躍している女性もいます。子どもを持たず、活躍している女性もいます。

ネット上で自分の名前を出さずに人を批判するような卑怯な意見に、耳など貸す必要は有りません。もし面と向かって言ってくるような者がいれば「じゃあ、マザー・テレサは価値がない人なんですね」と言い返して差し上げましょう。

私たち夫婦も、子どもに縁がありませんでした。
でもその分、多くの人たちにとっての「かけがえのない人」なりたいと念じています。
また、先にお答えになった正山寺さんのことも存じており、そのような選択もあるのだとお伝えしたいと思っていました。

焦らず、慌てず、そらさんの人生の意味を探し求めて参りましょう。
ささやかですが、応援をしております。

参考
http://hasunoha.jp/questions/57

2014年1月26日 22:46
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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

されど そこに授かりがあることに気づいてください

人間の悩みというものは、ある特徴がります。
そのことに過度に執着している状態。
一つの事にずっと拘泥している状態。
その思い通りにならないことを、思い通りにしたい、と思い続ける矛盾状態。
望んでも得られない。だから苦しいのです。
苦しみだけを取り除きたいと願うならば、自らの心を得られないことに向けないようにするほかはありません。
自責、後悔、憂い、喪失感、罪悪感…何も生み出しません。
ですが、その心のくすぶりはいつの日か誰かを救う力になります。
同じ苦しみを持っておられる方を勇気づけ、生きる方向性を他に向けるための力を与えてくれるはずです。
最近、子育てを終えられ、やっと夫婦でゆっくり過ごされておられる方とお話しいたしました。結婚をしないと決めている方ともお話しいたしました。旦那さんに先立たれた方ともお話しいたしました。孫ができたが合わせてもらえない方ともお話ししました。孫ができたけど、来られるたびに苦労する、という方ともお話しいたしました。
そこで私が感じたことは、どんなことも授かりである、という視点を持つべきであるということです。あなたの今置かれている状況も授かり、とは感じられないでしょうが、私からそう思うように頼まれ、という事で授かりなのだと思って観てください。一センチでも心を他の方向へ角度がずれれば、あなたは新しい価値を見いだせることであると思います。
私も沢山の不運、不幸がありました。どれ一つとして授かりでないものはありません。

2014年1月29日 23:10
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

色々な人生があります。

そらさん、はじめまして。
実は私も同じ様な境遇を経験しており、お気持ちお察しします。
私の場合、29歳で結婚し、中々子供を授からず、不妊治療を開始するものの妻に多大な負担を掛け、これ以上は精神・年齢的に無理という状況で、子供のことは忘れて数年を過ごすうちに、40歳を超えていました。
その間、世間の風説や子供のいる家庭を見ては、やりきれない気持がある中、子供のいない人生も悪くないと思えるようにもなってきました。例えば、夫婦水入らずで色々と旅行ややりたいことができます。

このご時世、晩婚化も進み、子供のいない夫婦も多々見かける様になってきました。ネットなどでの風説に左右されず、自分の人生なのですから、今この時を生きていることに感謝し、今できることを精一杯行うことが大切なのではないでしょうか。
どんな人であれ、生きている資格がないはずはありません。先祖から続く親から授かった大切な命を粗末にされないように。

そして、もう一つお伝えしたいことがあります。

私は現在副住職で、いずれ寺を授かる身です。両親や檀家さんから見えないプレッシャーを感じる中、40歳を超えた辺りで、心境に変化がありました。
里親として、子供を迎え入れ、育てる選択もありではないかと。里親制度というのは、あくまで親のいない子供が幸せになるための制度です。
将来の跡継ぎにというのはこちらの都合、子供の幸せを第一にという主旨から外れてしまうことにも迷いはありました。
しかし、跡継ぎにということを抜きにして、子供の幸せを第一に、子供を愛し育て、子供のいる人生を歩んで行きたいという純粋な気持が妻共々強まり、国の里親制度の養子縁組里親に登録しました。

そして、昨年、1歳の子を迎え入れることになり、かれこれ7ヶ月が過ぎようとしています。

そらさんが、もしどうしても子供のいる生活を諦め切れないというのであれば、こういう選択肢もあるということをお知らせしておきます。

ps.今話題になっているドラマ「明日、ママがいない」で、児童相談所や児童養護施設が、好奇な目で見られかねない内容に戸惑いを隠せません。実際に児童相談所や乳児院を見てきた私から見ても、度を超えていると言わざるを得ません。事実、担当してくれたスタッフの方々は、皆優しく、普通の親以上に子供達のことを考え、子供の幸せを第一に働かれている方々ばかりでしたので。

2014年1月26日 21:19
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おきもち

ワシから言おう「気にするな。」と

 そらさん。子の悩みは、国の政策と絡んで非常にデリケートは問題になっています。国は産め産めと言うばかりで、そのような障害を持った夫婦の気持ちなど考えもしない。それがネットで誹謗中傷の対象にされるのは非常に許せません。
 あなたの文章から夫や親が出てきませんが、皆さんは無関心なのか腫れ物に触れないようにしているのか、文句ばかり言われているのかわかりません。ワシは実は子供が出来なくて周囲の人たちに困っていました。他人はすぐに「不妊治療に行け。」と言いますが、仕事をしなくてはならないのにどう時間を割けばいいのでしょうか。他人はうるさいもんです。このようなときにどこのセリフをとったのか自分にとって檀信徒や生徒が子供とかいろんなことを言って妥協させる人も居ますが、割りきれるものではありませんでした。でもそんなことは時間が経てば触れなくなるので、自分のスキルやコミュニティーを上げるために時間を費やしてみてはいかかでしょうか?私たち夫婦はそうしてます。
 でも、やはり私の意見は気休めですね。子を本当に授かりたいなら、体外受精や里親制度もありますので、使える制度は使うべきです。ただ、子供うんぬんであなたの価値が決まるわけではありませんので、自分が充実した人生を歩むようにしましょう。

2014年1月27日 14:40
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おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

お辛いでしょう

人はそれぞれ。結婚=出産?こんなことはありませんよ。結婚しても、お子さんのいない方はたくさんおります。また結婚しない方もたくさんいます。最近は医療の発達で、様々な治療があるみたいですが。私個人的には反対です。今回の東日本大震災でも思い知らされましたが、私たちはこの地球に、そして自然にそして、御仏(みほとけ)に、生かされているのだと。
この居ない親は居るけれど、親の居ない子は居ない。ふと、先輩の言葉を思い出しました。
人は人 自分は自分 他人の言葉を気にするな というのは無理かもしれませんが、気にすることは無いですし、逆に自分はそのような心ない発言は気をつけようと、思われては如何ですか?
私の親友に、産婦人科の先生がおりますが
出生率は下がっているのに、障害を持った子供は毎年増えています。完全な反比例。
私は個人的な見解ですが、医療の発達が原因では?と答えました。
すべて自然の成り行き 御仏のお示しになられた道だと感得しております。
秋山現信 合掌

2014年1月27日 16:35
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3月11日の突然起こった東日本大震災。私の住む茨城県水戸市も大きな被害を受...

全ての衆生をわが子として

そら様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

なかなかお子様が授かれない中、手術もなされて、不妊治療の努力をなさられても難しく、色々な事情も知らないのに、心無い、配慮のない内容をネットにて散見なされての憤慨・・当然でございます。言われる筋合いはございませんし、全く気にすることもありません。

野田聖子衆議院議員が、2011年に50歳にて卵子提供・体外受精にて真輝君をご出産されたことは何度かドキュメントでも放映されており、ご存知であるかと存じます。

しかし、産まれながらにして重度の病気をいくつも抱え、出産直後から繰り返し何度も手術、九ヶ月の時の脳梗塞にて右半身に麻痺が残り、更には自発呼吸もままならず、気管切開して人工呼吸器を装着しての闘病を余儀なくされて、長い入院生活をされていましたが、現在、野田聖子さんのブログを見ますと退院して元気な姿を拝見することができ、少し安堵致しております。

http://ameblo.jp/seiko-noda/

正直に申しますと、「そこまでして本当に・・」、「あまりにも可哀想過ぎる・・」といたたまれなさを感じたところもございました・・

多いに賛否両論ございますが、真輝君の無邪気な笑顔を見ますと、自分の子どもではなくても、あぁ、産まれて来てくれてありがとうという気持ちになります。どうか何とか元気に育ってほしいと、「いのち」の有り難さを改めて思う次第でございます。

このことは、映画「うまれる」で出演されておられた18トリソミーの虎ちゃんにも思います。どうか元気であってほしいと。

http://umareru.jp/blog/18/

もちろん、真輝君にしろ、虎ちゃんしろ、障がいがあるから云々ではなくて、自分の子どもでなくても、全ての子ども、いや、全ての衆生に対して同じような慈しみの思いを向けれるようにと諭されるのが御仏、仏教の教えでございます。

誠に難しいことではございますが、まさに全ての衆生を、わが子(もしくは、かつての母たち)であるとして慈しみを向けることができますように、共にこれから仏教の学びをお進め賜れましたらと存じております。

もちろん、実際に実の子は産めなくとも子どもを授かる可能性・望みもございます。どうか自殺まで深刻にお考えなされませぬように切にお願いを申し上げます。

川口英俊 合掌

2014年1月27日 10:02
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おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

「不妊・流産・子供が欲しい」問答一覧

どんな心持ちで、どのように生きれば?

明日は私が子どもを流産して四年目の日になります 私は当時はじめての妊娠、子どもの父親が逃げたなどで精神を煩い、錯乱し、子どものお骨を拾えませんでした 適切な判断ができず病理検査を承諾してしまい遺骸や形見はありません 両親も「胎児は人の形をしてないから人間でない、だから供養はいらない」といわれ今日までお寺には行っておりません しかしあの日から私は子どもの冥福を思い、心のなかで祈ってまいりました 家族は子どもの話は「なかったこと」にしています こんな私の願いも、お釈迦様をはじめて御仏様は聞いてくださるのでしょうか そして、逆さ縁をした子どもは三途の河原で石をつむといいますが、生まれなかった胎児もお救いいただけるのでしょうか 逃げた子どもの父親のことも御仏さまたちは、その慈悲の御心で過ちを改め、よい道へお導きくださるのでしょうか 今は子どもを失ったことによるうつ病をはじめ、罹患した精神障害は落ち着いていて穏やかに過ごしております しかしあの日からいつも気がかりです 明日は流産した我が子がお腹から出て来て四年目のわたしが決めた命日の日になります 私はこれからどのような心持ちで過ごすのがよいのでしょうか どうかお導きください

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不妊の時の心のもちかた

こんにちは。 久しぶりに相談させて下さい。 2年程前、母親になりきれない、むいていないと相談させていただきました。 あれから息子は4才、幼稚園年少になり、周りよりはゆっくりですが、息子なりに成長。私もだいぶ楽になりました。 そして二人目を考え始め、専門病院を受診したところ、不妊が発覚。自然妊娠は難しいと言われました。 私がまず思ったのは神様からの罰だなと。息子が赤ちゃんの時に心から愛せなかったことへの罰だなと思いました。 でも今なら愛せる自信があるのに。 みんなより二人目が欲しいと思うまでに時間はかかったけど、今なら心から子どもがほしいと思えるのです。なのに、、、。 周りは既に兄弟がいたり、今妊娠していたり。正直、辛くてなりません。不妊治療のことは誰にも相談できず(周りに気を遣わせてしまいそう)、ただ悶々とする日々。 大好きな友達のおめでたいニュースすら、心から祝うことができない。 二人目を産んだ友達に会う気すらなれない。嫉妬です。 私は本当に心が狭いし、真っ暗な感情ばかりが湧き上がってきます。本当に最低です。だから赤ちゃんもきてくれないんだと思います。 でもどうやったらその感情が無くせるのか、何をどのように思えば、黒い感情がなくなり、楽になれるのかわからないんです。 趣味など他に没頭できるものはありません。 心の持ち方を知りたいです。

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流産後のケンカが長期化しています。

9月に妊娠が分かり、ついに彼と結婚することになりました。お互いの家族にも挨拶と報告を終え、次の検診を待っている時に、出血、けい留流産とわかりました。 その1週間後搔爬手術を受けました。彼は次頑張ろう!と声をかけてくれ、手術が終わって大泣きした私と一緒に泣いてくれました。毎回病院にも付き添ってお医者さんの話を一緒に聞いてくれてとても頼りにしていましたし、すごく愛情を感じてました。 でも、私は失った辛さがどうしても消えなくて、今までにない喪失感、絶望感でちょっとしたことでも気になったり、イライラしたり、そんな気持ちを彼にチクチクぶつけてしまっていました。 例えば、彼が手術1週間後、私は気持ちを晴らしに行きたいのに、彼は職場の先輩を飲みに誘って明け方まで帰ってこなかったり、私が明るい話題にしよう!と結婚の話や指輪を見に行こうって話をするのですが、その話ばっかりで嫌だと言われてしまい、そういう態度が悲しい気持ちを余計悲しくさせ、私も我慢すれば良いのに彼にグチグチあたってしまいました。 グチグチ言わるのが嫌いな彼なので、少しずつ私にもよそよそしくなっていき、それに私が耐えられず、ついに爆発してしまい、1週間前に大げんかをしてしまいました。彼が結婚したくない、というので売り言葉に買い言葉で私もじゃあ慰謝料だからね、と言ってしまい、その言葉に彼もブチ切れてしまい、別れたいと言われてしまいました。 その日から別々に寝て、私と一緒に居たくないとのことで、私が寝ている深夜に帰ってきて、別々に寝るという状況が1週間続いています。メールをすれば返事はボチボチしてくれますし、家で顔を合わせれば話も聞いてはくれます。ただし、電話には出てくれません。しばらく放っておいた方が良いのでしょうか。 彼と別れ話まで行く大きなケンカが過去に二回ありましたが、全く会わない連絡を取らない冷却期間が1ヶ月ほどあり、よりが戻る感じです。しかし、今は同棲しており、私が家を出て行く立場ですが、実家も遠く、友達もいない場所ですぐに出ていくことができません。 彼とまた子どもが欲しいですし、仲直りしたいのですが、毎日謝って連絡をしてますが、お手上げ状態でどうしたら良いか分からなくなっています。何かお導きがあればと思い相談しました。よろしくお願いします。

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死産アカウントの方との付き合い方は…

10月に入ってから不妊治療(体外受精)を再開して、 ツイッターで日常アカとは別に不妊治療のアカウントを作りました。 日常アカは元々不妊治療の前アカウントで、死産した方とも繋がっていたんですが、 新しく作った不妊アカにもその死産した方にフォローされてしまい、私も不妊治療の残念な結果や死産など、良くない方に引きずられないか不安で怖くて気持ちが複雑です。 今まで繋がっていたからブロック解除して、他人になるのも申し訳ないし、私も寂しい気持ちはあるのですが、 治療を再開した私としては死産という言葉が物凄く刺激的な言葉で、今は目にしたくないというのが正直な気持ちです。 死産した方と繋がってても気にしない強いメンタルが欲しいし、でも、自分の気持ちの安定の為に寂しいけど、相手にも私の意図が伝わるかもしれない申し訳なさもあるけど、ブロック解除して他人になる決断力も欲しいです。 そもそも、変だし愚かな考えかもしれませんが、死産した方と繋がっていると良くない結果になる事はあると思いますか? 私の気持ち一つということで関係ないのでしょうか? 繋がったままでいるか、ブロック解除して他人に戻るか、悩んでいます。どうしたらいいでしょうか? また、どういった心構えでいたらいいのでしょうか?

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30歳で子供を諦める選択

初めまして、今年で30歳になるりんごです。 初めての質問で文章が長文な上に読みにくいです。申し訳ありません。 不妊治療を始めて1年以上経ち、人工受精、顕微授精を行ってきました。 去年10月人工受精4回目で妊娠するも、心拍確認後の9週で稽留流産をし、未だ妊娠に至っていません。 年齢から考えるとまだ大丈夫と思われるかもしれませんが、私はAMH(残された卵子の数)が非常に低く40歳以上の方の数値と言われております。 なかなか上手くいかない不妊治療と仕事の両立に精神的に追い詰められていましたが、治療費を稼ぐために正社員として働いていました。 ですが、不妊治療を受けていた病院でたまたま同じ職場の方に会い、不妊治療をしていることを口止めしたにもかかわらず、職場で言いふらされてしまいました。 その時は胚盤胞移植が陰性に終わった時期と重なり、全てが嫌になり投げ出したい、誰も私を知らない所に逃げ出したくなり、体の不調も色々とあったのでそのまま仕事を辞め、不妊治療に通うのもやめました。 不妊治療をやめた今思うのは、 ・不妊治療中心の生活から解放されて自由 ・体の不調が改善されてよかった ・夫婦2人の生活も悪くないな ・子供が全てじゃない ・自然に任せよう こんなふうに思えるようになってきました。 ですが、子供を心の底から諦められたわけでもなく、不妊治療が嫌になってやめたはずなのに再開するかどうかで悩んでいる自分もいます。 ですがまたあの生活に戻ると精神的に耐えられるのか怖いです。 夫は不妊治療は精神的、体力的にも負担がかかるから、私が再開したいのであればしてもいいし、夫婦2人の生活でもいいと言ってくれています。 夫を親にしてあげられないことが1番辛く、両家の親にも孫を見せてあげられない自分にも虚しくなります。 結婚前は3人子供が欲しいと言っていたのに1人も授かれず、人生は上手くいかないものだなと思いますが、素敵な夫と結婚できただけでも幸せなんだということはわかります。 子供を授かることだけが幸せなことじゃないこともわかります。 ですが、周りを見れば子供がいる夫婦が多く、子供がいない夫婦が不幸せなわけでもないのに、悲しくて涙がでてきます。 何かお言葉をいただけると嬉しいです。 宜しくお願いします。

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子供が産めない体です

先日4度目の流産をしました。 今まであちこち色んな検査を受けましたが原因は分からず、不育症で流産体質と言われるだけ... 原因が見つからないから可能性を捨てきれず諦められずにいます。 生きがいになるような仕事があるわけでもないし、趣味や特技があるわけでもないです。 おまけに子供が産めない体でなんの価値もないような気がしてしまいます... わたしの母はいわゆる毒親で縁を切っています。愛された記憶もありません。親にも愛されなかったのだから産まれてこない方が良かったんじゃないかと思ったりします。どちらか選べるなら産まれてきたくはなかった... 10歳上の主人はとても優しくて一緒に居ると毎日がすごく楽しくて今まで感じた事がない幸せをたくさん与えてくれました。 しかし、主人には以前結婚していた方との間に子供が居ます。子供はまだ小学生なので、行事や誕生日で頻繁に会いに行きます。 わたしは母親になれないのに、わたしの見ていない所で父親の顔をしているのかと思うと辛くてやりきれなくなります。 子供が居る事は分かっていて結婚しました...。だからそんな風に思ってはいけないと頭では分かっているんです。でも辛いものは辛いんです...。 子供が居なくても幸せになれる。 子供だけが全てじゃない。 夫婦2人で仲良く暮らすのも悪くない。 そう言う人も居ますが、子供が居ないのはわたしだけで主人には我が子が居るから...。 子供が居ないとゆう事実を自分一人で乗り越えなくてはいけないんだなと思うととても辛くて、やっぱり自分は孤独なんだなぁ...と思ってしまいます。 この先何を楽しみに生きたらいいのか分かりません。 子供に会いに行く主人をどんな顔で見送ったらいいのか分かりません。 あんなに大好きだった主人とこの先どう暮らしていけばいいのか分かりません。 もういっそ死ねたらいいのにと思う毎日です。

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