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生きる意味、生かされてる意味

回答数回答 3
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こんにちは。
初めてメールします。
人付き合いは良い方で、友達が昔はいっぱいいたり、結婚式を誰かが挙げたら、必ず歌ってくれ、友人代表のスピーチしてくれ、等々どれだけやったかわかりません。
でも、プロフィールの通り、周りの皆が結婚し
子供ができ、忙しくなると、簡単に、本当に簡単に、人を切る。
ヤクザみたいな人にからまれて、助けを乞うために必死で向かった場所も友達の勤め先で、その時友達が電話の受話器上げて、営業妨害だからと、警察に連絡しようとしたので、帰りました。
僕にはもう友達は一人しか居ません。
一生続けていきたいですが、20年、30年付き合っても簡単に消えちゃう人も居るので、いつか、消えてしまうと怖い所もある。
私は未年で、別れた両親の父親方の方に遊びに行った時、大日如来のカード?みたいな金色のカード状のモノをずっと10年近く財布に入れてます。
で、やっと質問なんですが、自傷行為をずっと続けて来たので、そんなのは知れてる。
守り神?の大日如来を背中に入れました。
痛かったです、ものすごく。
今後、何があっても耐えれる気がします。
でも、誰にもこの事は言えません。
人は必ずいつか死ぬ。
それは、今日ではダメでしょうか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

おーい、生きてるかい(ノД`)・゜・。

昨日はこちらもバタバタで気づいてあげられなくてごめんねぇ。
大丈夫だよ。
我々だって友達さっ。
大日如来って、なんか最高だろう?
ウチの生まれ育ったお寺の本尊様も大日如来だから、大日如来つながりだね。
持つべきものは損得の無い友人だよ。
坊主は嫌われもんかもしれないけど、勝友、法友ともいう。
お互い心の安らぎを求めているから坊さん同士は、法友という。もっともすぐれたる友だから勝友という。
北海道はでっかいどうだから、埼玉までは遠いけど、俺で良けりゃ友達になるよっ。よろしくね。
一緒に仏教、学んでみっか。3歳年上39歳だけど。とりあえずあと3年生きてみよう。それまでに、感謝感謝、サンキューサンキューの39歳を送れるように、周りの関わりをもっと大事にしてみよう。
何でもいいんだよ。雪であろうが、テレビであろうが、ネットであろうが、SNSであろうが、食べもであろうが、大切なのは関わり【合い方】なんだよね。
どうせ、アイツなんか…、ケッ。
どうせ、TVなんか…、けっ。
どうせ、髪の毛なんか、毛っ。出家してやるッ。
こんな風に冷めた感があなたにはどことなくある。それ、が関わり【合い方】を損ねてるんだよ。
アイツのおかげで、ここに出逢えた。学べることがあった。人生の軌道修正ができた。
TVのおかげで、今日も新しいことを知ることができた。
髪の毛のおかげで、アタマ、守られている。寒くない。(われわれは寒いですが、無ければ無いで、感じる風の心地よさよ)
あなたは失われを失われのままにしている。
それは失いじゃない。授かりなんだ。学びなんだ。拾いナンダ。獲得なんだ。ゲットなんだ。気づきなんだ。アーナンダ、そーなんだ!なんだと感じてみよう。あなたに失ったものは何もなくなる。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

意味を求めるから辛くなる

生き物は皆、生きたくて、生まれたくて、生まれてきたのです。
しかし、生きること自体はたいした意味などないのです。
生き物が先天的に持っている勘違い、それは、「生きるってすばらしい」という生への執着です。
死にたいと言う人も、目の前の苦しみから逃れたいだけで、心の奥底の生への執着がなくなったわけではないのです。
もしも、何の問題もない人生にとりかえられるなら、「もっと生きたい」と思うに違いないのです。
唯一、仏教的な悟りを完成した仏や阿羅漢だけが、完成に生への執着をなくしておられるのです。

執着心をなくしていない状態で死んでも、また生まれかわってしまうだけです。
是非、仏教を学んでください。
生きる意味なんて別になくてもいい、と思えたとき初めて、逆にどんなに苦しくても平気で生きて平気で死んでゆける悟りを得られるのです。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

耐えてください

貴方は今後何があっても耐えれるとお書きになっている、ならば耐えてください

友達が減ってもまだ1人は残っているでしょう、その人を大切にしながら新しい交友関係を広げてみてください
人付き合いが良い方なのであれば今後も努力次第で交友関係はまた広げられます、大丈夫です

あなたが分かっているように生物はみな、人もいつか死にます、逃れようがありません
あなたが背中に大日如来を彫ったとき、貴方の痛みに弱い心は死にました、結果今のあなたは耐える強さを手に入れたはずです

何があっても耐えてください

耐えて耐えて耐えて耐えて生きる意味を追い求めてください、そして生かされている意味へ辿り着いてください

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質問者からのお礼

回答頂きありがとうございます。
耐えてみせます。
耐えてみせます。
耐えてみせます。
ただ、背中なんかより心の方が痛いので、今日はこれから病院に行ってこようと思ってます。
また少し元気になったら、ありがたしさせて頂きます、本当にありがとうございました。

回答頂きありがとうございます。
平気で生きて、平気で死んで行ける、素晴らしい考え方ですね、僕なんかまだまだ平気とは程遠いです、お礼が遅くなりもう訳ありません。
ただいままだ病院に入院してまして、病院のベットの数の関係から、昨日までスマホを持てない所に居ました、また退院してからでも改めて投稿させてもらいます。

回答頂きありがとうございます。
前記述通り、スマホが持てない状態にありましたので、お礼コメントが遅くなり申し訳ありません。
昔は熱い、熱すぎる人間と言われてたんですがねぇ苦笑
10年以上の音楽活動にピリオドを打ってからでしょうか、何となく自分にはもう打ち込めるモノがない楽しくない、そう考える事もあるかもしれません。
友達、良いですね、損得ないのも、逆に自分以上に自然と考え動ける気がします。
ついては、まだ入院中の為、退院し、落ち着いたら改めてコメントさせてもらいます。
生きてましたよ、心配かけてしまってすみません、大日如来が痒いです笑

「生きる意味」問答一覧

生きることに価値はあるのか

はじめまして。突然の独白失礼致します。 私は、常に悩みの中に居ます。 自分には生きている意味や価値があるのか?と言う問いはよく耳にしますが、私は生きていることそれ自体に意味や価値があるのか、と言う問いをずっと胸に抱えております。 意味も価値も所詮は人間の決めた尺度であり、それは誰かから与えられるものでは無く、自らの生の意味や価値は自らが決めるしかない、と思う一方で 人間を全体として見れば、やはり人が生きることに何らの意味や価値も無い様に思えてしまうのです。 個人は、死と言う終着点があるからこそ、種を紡いだり、意志を遺したり、自らの存在を個として終わらせず、何かを遺そうとするのだと思います。 果たして人間全体を個として見た時、その終着点が何処にあるのか、それが分からない為、煩悶してしまうのです。 もしかすると、100年後には全てが無くなっているかもしれません。それは1000年先のことかもしれないし、明日のことかもしれません。 いずれにせよ、始まりのあるものには、終わりが来る訳ですから、全体その時我々人間が紡ごうとしていたものは、どうなってしまうのでしょうか。 何かを遺そうとしても、それを受ける人間が居なくなってしまうなら、果たしてその行為に意味はあるのでしょうか? 私は、価値の源泉は希求にあると考えます。 価値があると信ずるからこそ、そこに価値が生まれるのだと。 だからこそ、私は自らが信じられると思ったものを必死に追い続けて来ました。 しかし、上記した様な考えが頭をもたげると、どうしてもそれが揺らいでしまう瞬間があるのです。 これは、私の心が弱いからなのでしょうか? 私がいつか答えに出逢えるとするならば、それは私の都合の良い解釈なのか、或いは本当の答えが未だ見ぬ何処かにあるのか。 私には、もう何も分かりません。 信ずる道を行かれるお坊様に、どうしてもお聞きしたくて、此処に書かせて頂いた次第でございます。 末筆ではございますが、長く読み辛い文章になってしまったことをお詫び申し上げます。 また、最後までお読み頂いたことに感謝致します。

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「生きる意味」は意味があるのか

「生きる意味を探そう」などといった啓発がよくなされていますが、そうやって見つけた生きる目的には何の意味があるのでしょうか。 いずれ無くなるであろう地球(現世)で、どうやっても百余年で死んでしまう私たちが、「生きる意味」をもって行動したとしても大局的には意味のないことだと思ってしまいます。 小さい頃、自分は歴史に名を残す偉業を成し遂げたいと思っていました。しかし年を重ねるにつれ、そんな社会貢献ができたとして何になるのかを強く考えるようになりました。偉大な結果を残したとしても、自分が死んだらその後の世界を見ることはできない(自分の功績の影響は認知できない)し、世界が終われば無に帰します。「生きる意味」と思っていたものの意味がなくなるように感じてしまいます。 これは「そんな偉業は成し遂げられない」という諦観がそうさせている面もあるとは思いますが、「自分が起こした行動が現在、そして死後の未来に影響を与えたとして、だから何になるのか」を強く考えていることに変わりはないです。 こう考えることで、生きる意味も、それを探すことも無意味に思えてしまっています。 生きる上で苦痛が耐えないこともこの考えを助長しています。なぜ人は苦しみがある中でも生き、この社会で何かを残そうとし、命のバトンを繋いでいくのでしょうか。また、何かを残そうというモチベーションもなく日々を生きている人々は、どんな「生きる意味」をもって生きているのでしょうか。 私自身は、生きる上で生じる苦痛を上回る「生きる意味」を未だ見つけられていませんし、「生きる意味」を見つけるために努力することも億劫で、苦しいのでしたくなくなっています。こんな思いを抱きながら生きるより、すっと消えてしまえた方が楽なのではないか、という考えすら頭に浮かび、数か月離れないので、ここに思いの丈を書かせていただきました。 とりとめのない話になってしまいましたが、よければこのことに関する仏教に基づいたお話をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

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地獄を繰り返すために生まれてきたのか?

この世界で生きる意味について聞きたいです。 私は親がいつも怒鳴りあう家で生まれました。父親は自分の思い通りにならなければ許せない人間で、いうことを聞かなければ暴力と金銭を振りかざします。それは自分に対しても同じなので黙って言うことを聞き、こんな男にはならないと誓いました。しかし、約束を守ってくれない母親や姉に私が普通の声で怒ると二人から父親のようだと軽蔑されました。彼女達もいつも大声で怒鳴りあうのに。その頃から「自我や感情を持ってはいけない」という思いが生まれ「親父のようになりたくないから、人の気持ちを優先するようにしよう」と決めました。 それからは家でも、学校でもピエロのように本気にならない人間を目指し、人から馬鹿にされても何を言われても「俺は怒らないし、正しく判断できる人間じゃない」と思って生きました。でも、高校の終わりごろから他人から求められる自分像を維持することが難しくなり、まともじゃない自分に自信を喪失してしまいました。 このままではいけないと思い、大学からカウンセリングに行きはじめ改めて原因が家族関係にあることに気づきました。そこで認知の歪みをなくせば「まともな人間」になれると思い、自分の認識や考えに疑いを持つようになりました。その中で、経済や歴史・宗教などを知り、「まともな人間」は作られたものだとそこでやっと気づけました。 ですが同時に、人は生まれてきた時点で他人や他の動物のポジションを奪う生物で、欲や自我をなくせないこと・自分は親より弱かっただけということを思い知りました。この世界では、もし大切な人が出来ても、自我がある以上相手を思いやるようで自分のことしか考えることはできません。自分が自分でいると、誰にでも平等にはできず昔の自分のように奪われる人を作りだします。 言いたいことを言い他人を別の生き物のように扱うサル山の大将のような人間が持て囃されます。俗にいういい人は基本的に特定の人達に優しい人です。それがこの世です。 ずっと苦悩し、皆幸せになる方法はないのか考え続け堪えてきましたが、知識や知恵がつく度それが不可能であることに失望するばかりです。もう疲れました。 きっと社会で生きていくには、世界を受け入れサル山の大将のように好きに生きるしかないんだと思います。だとすればこの世は地獄でしょうか?されたことを繰り返すしかないんでしょうか?

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生きる意味を見いだせません

鬱病を発症し編入した大学を中退、現在は唯一持っていた保育士の資格を生かし上京してひとり暮らしをしています。 この時期になると所謂五月病といいますか、季節型うつ病と言いますかで体調を崩しやすくなっています。 元々歓迎されていなくきつく当られている人権侵害もある職場に迷惑をかけてしまい、申し訳無さでいっぱい、また陰口が怖いと思っています。 駄文を書きましたが以下が相談です。 先程、祖父が危篤状態であると連絡が入りました。 数ヶ月前に妻をなくし、流行病下でも頑張って1人で生きていた祖父です。 「健康でいられるうちが花」と語っていた祖父は、私の精神病を理解してくれない人でした。 しかし、こうして祖父を目の前にすると、私が生きていて良いのか、みんなのために祖父の方が余っ程生きていた方が良いのにと思ってしまいます。 僅かな時を思い、そばにいられる事は幸福であり、今を一生懸命生きて欲しいし、まだ先に亡くなった祖母に連れて行って欲しくはない。 でももし亡くなったとしても天寿を全うできたなら祖父は、幸せであった、後は仏様がきっとお導きくださるとは頭では分かっています。 しかし、中退で余分に親に迷惑をかけ、鬱病で心配をさせ、脛を今でも齧っている私が想っても良い感情なのか、分かりません。 職場でもろくに貢献できず、生きる価値もないと言われ、また自分でも思っています。 そこで、「生きる」とはなんなのでしょうか。 素敵な親から「生」を受け取った私が死にたいといい、こんなにも生きてと願われてる祖父が「生きている」かの縁にたっています。 私には「生きる」の価値が分からなくなってしまいました。 こんな自分が情けなくも思います。 乱文失礼しましたがよろしくお願い致します。

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