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周りの煽りや説教が腹立ちます

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同い年の小錦みたいな人に好かれてますがタイプではありません。
しかし、職業柄タイプでないとは言えず。
で、ある先輩(K)達と小錦はほぼ一緒に飲んでるのですが。。
小錦は人柄が良く、同性からの支持がとても高いです。
Kは40代。後輩の面倒見がとてもよく、お金も人脈も権力も凄いです。
小錦が可愛いのか、私はK達に凄い煽られます。付き合えだのチューしろだの。それが本当に辛いです。その結果こないだご飯行く約束をしていたのですが連絡が遅くなってしまい結果ご飯食べる事が出来ませんでした。連絡が遅かった私がいけないのでメールで謝りました。そしたらその人の先輩?(私の店で元従業員)が人として終わってるとメールをしてきました。正直めんどくさいので100%小錦と仲直りしたいとは思ってません。だけどKからの評価が下がるのは仕事上とてもめんどくさいのでそれだけは避けたいと思って今日何日ぶりかにもう一回謝りのメールを入れました。何かもう正直疲れました。どう付き合いをしていけばいいのでしょうか?
小錦の事お手柔らかにねとか言われますがそんなつもり無いですし、むしろKの煽りでご飯行かざるを得ない状況を作られ小錦が勘違いするんだと私は言いたいです。Kは私の元彼を知っているので小錦をタイプではない事は知ってます。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いなす(去なす)

こんにちは、hasunoha隠れのぽっちゃりコニちゃん系こと丹下です。
お釈迦様も晩年はふくよかであられたと言います。
私もどすこい体型ですが、私よりもふくよかな人に私は個人的に逞しさ、安心感を感じます。
現代は見た目的にはアウトでしょうが、人間中身です。
でもタイプじゃないなら、それが真実。あまり相手に期待させず、深入りしない事。
相撲の用語で「いなす」という言葉があります。
「往なす」「去なす」と送り仮名して「いなす」と読みます。
こちらに向かって突進してくる相手と直接的にぶつかり合わず、土俵際でかわして土俵の外に送り出してしまうことで、もじ通り、自分のもとから遠くに去らせる、往かせることをいいます。
禅宗的には心の中に生まれてきたことや、実際の相手と直接ぶつからずに、相手にしない、ヒョイとかわすことをいうのですじゃ。
そもそも小錦に関わらず、相手と関わる、相手と取り組む、ぶつかり合うから、心の中でもノコッタ、ノコッタになるのでしょう?
事実は終わっています。
思いを残すから問題になるのでしょう。

ご自覚か無いかもしれませんが、貴女も相手にしている、相手にしてくれていると思われる雰囲気を醸し出せば、ますますカラまれ、観客も沸くのです。
無視、ではいけません。かえって恨みを買います。
1対1の直接対決ではなく、行司、見物人を交えての職場のオフィシャルな土俵の上で、しっかりと交わす、いなす、ヒョイとかわすところを見せ場として演出することです。
本当に嫌なことは「嫌です!」「困ります!」とオフィシャルな場で表明しないと、❝物言い❞がついてまわります。
誰が判定しても白星であることを、はっきりさせることで今後、心に、ノコッタノコッタ、心残りはありません。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

置いた距離に慣れれば良かれと思います。

人間関係には波があります。
良かれ悪かれ近寄らざるをえない時期もあれば、それを過ぎて自然に遠のいていく事もあります。

「慣れ」って大事ですよね?
当該のお方と距離を置き、時間を経てそれに双方慣ることで徐々に状況は改善するのではないでしょうか。
早急なる改善を求めて行動すると逆効果になると思いますので冷静におねがいします。

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まずは長所を誉め称えましょう。次に短所の改善を勧めてみては…。

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みなさん、こんにちわ。童楽寺の副住職の小林裕淳(ゆうじゅん)といいます。悩...

ベタですみません

みーさま、なごみ庵の浦上哲也と申します。
よろしくお願いします。

恋愛問題を周りから煽られるのはとても嫌ですよね。
それに、もし無理をして付きあっても、良い結果に結びつきにくいと思います。

「職業柄タイプでないとは言えず」と書かれた状況が想像しにくいのですが、K先輩にハッキリと言うことは出来ないのでしょうか? 恐らくそれが非常に言いにくい環境にあるのでしょうが、それでも後輩の面倒見がいいK先輩に、真剣に相談してみてはいかがでしょうか。

ウルトラCなアイディアでなくて申し訳ありません。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

メールではなくて、やはり対面にて・・

みー様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

うーん・・小錦さん、確かにやっかいな問題ですね・・

丹下様の回答は誠にユーモアが効いていて分かりやすくて良いですね。。

他の回答者の方とも色々と重複する内容となりますが、このケースでは、その小錦さんがミー様に大いに好意を持っていて、Kさんを通じて恐らくアピールしているのかもしれませんね・・ただからかわれているだけで、困らせたい、興味本位の嫌がらせでしたら本当にたちが悪いです・・もしかしますとKさんが実はみー様に好意を持っていてその裏返しでの嫌がらせなのかもしれませんが・・

さて、優柔不断は時に大きな後悔をもたらしてしまうことがあります。

誤解や偏見を大きくしないためにも、はっきりと断るべきは断る、伝えるべきは伝えることが大切となります。

あまり傷口が大きくならなさそうな今のうちに対処しなければなりません。

直接にKさんに言いにくいのであれば、親友や職場の同僚、Kさんの友達などを通じて、やんわりと伝えるなどして勘違いの生じさせないようにしないといけないかと存じます。

直接となりましたら、メールなどの媒体では・・なかなか申し訳ないけど・・という感情が伝わりにくい面もあるかと思いますので、やはり、口頭でしかるべき時に、Kさんか小錦さんに、一対一では抵抗もあるでしょうから、親友や同僚など第三者も同席してもらったところで伝えるのも良いかとは存じます。

拙生も経験がありますが、メールなどネット上・スマホ上での文章では、やはりどこか機械的無機質な面もあり、手軽ではあるものの安易に伝えることでの失敗や、どうしても言葉足らずや誤解を生じさせてしまう、また、微妙な感情の行間・ニュアンスを伝えにくいところがございます。

その点、対面であれば、顔の表情や仕草、声のニュアンスなどで、より気持ちが伝えやすくあるかとは存じます。

是非、メールやLINEとかではなくて、直接に正直な気持ちを伝えてみられることもご検討を頂けましたらと思います。

無事に問題が解決されて善処あることを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「人との距離感・付きあい方・接し方」問答一覧

相談するということ

先日、仕事を辞めました。自身の仕事が上手く行かずに思い悩み過ぎてしまった事とストレスが重なり、精神疾患を発症してしまったので会社に相談をして長期間休ませて頂いたのですが、体調が回復せず辞めるという決断をしました。 悩んでいた時、会社で一番仲の良い友人に相談するべきか迷いながらも、コロナ禍で社内で顔を合わせる機会が無くなり、自分の問題なのだから自分で解決しなくてはいけない、こんな悩みのために改まって連絡をするのも申し訳ない…と相談する事をしませんでした。 友人に辞めた事を報告したところ「友達だと思っていたのに何の相談も無く、突然の報告でかなりショックでした。自分には相談する価値はなかったのですね」と返事が来て、友人を傷つけてしまっていた事に対して自己嫌悪に陥っています。 別の友人に報告の連絡をした時にも「何も言わないし状況が分からないから心配してたよ」と言われました。 以前、悩みを一人で抱えてた時に様子の変化に気がついた会社の社長から「どうして周りに話さないの?ちゃんと話しなさい」と言われた事もありました。  会話の流れで相談事をしたり些細な悩みを相談する事はよくあるのですが、自分自身の内面だったり問題に関して相談をする事がとても苦手です。 自分の事は自分で考えなくてはいけないと思う一方、話す事でこう思われたらどうしよう、暗い気持ちにさせてしまったら申し訳ない等、色々な事を考えてしまうからです。 話せばきちんと聞いてくれると分かっているのに、どうして一歩踏み出して相談しなかったんだろう、そんな事ばかり考えてしまいます。 話さない事で心配を与え、傷つけるという考えに至る事が出来ず恥ずかしい思いですが、 やはり悩みを抱えている時はどんな事でも周りに話すべきなのでしょうか?

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私の周りは変わった人が多い

私の周りは変わった人が多いです。 とはいえ、自分も変わっていると言われることが多々あります。例を挙げると私はあまり人を拒絶しない性格だからだと思います。 そのせいか、仕事でも変わった人が近くに来ることが多いです。 人ですから、多少の癖はありますが、多くは自分に対して攻撃的な人、自分の意見しか言わず、私の意見は受け入れない人が多いです。 余程のことがないと私は言わない性格ですが反論すると、相手は反抗的だとか、気に入らない、信頼できなくなったと言います。 自分に対しては散々言うわりに、私が言うとこうなります。他の人が言う場合はあまりないのですが。。。。私が言いやすいのかもしれません。 職場では上司だったりするので、耐えては限界がきて私が退職してます。 疲れて人と距離を置くようになりました。自分も変えようと思ったからです。 しかし、置いても近寄っては来て、また同じような性格の人に言いくるめられて自分が苦労したり、私が犠牲になるようなことが多いです。1人になりたい時があるのに相手はお構いなし。 自分勝手な人ばかりが多く、同じような人に振り回せる形で私の人生は頭を悩まされます。 こう言う運命なのか。と頭がよぎります。自分、職場や、環境を変えても意味がなく、対応策がないのでもう諦めてます。多くは望みませんが私は少しでも楽しく生きていければいい。それがいけないのでしょうか? 人生に失望した気分で日々を過ごしています。 お忙しいとは思いますが、私の悩みにご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いします。

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スーパーで

いつもお世話になっております。 今日、食材を買いに近所のスーパーへ行きました。生姜が見当たらなかったので、1人でぐるぐる店内を回って探し出しました。 そのとき、店員さんに聞こうかとも思ったのですが、私の病気の特性上、私が話かけたらその人に悪いことが起こるという思い込みがあり、人に迷惑かけられないと、店員さんには聞きませんでした。 あと、前に他の店で店員さんに聞いたこともあるのですが、冷たくされたことがあり、その記憶もあって聞けませんでした。 ところが、レジで、帰りの通路で、何か店員さんの態度が冷たく感じました。これについて、感じただけで、あなたの思い込みですよ、というご意見が出るのはわかっているので、そのような意見とは少し違ったことを言ってくれるとありがたいです。 私は、絶対に、生姜の場所を店員さんにきかなくてはいけなかったんでしょうか?私は私のやりたいようにやって、何が悪いんでしょうか? 店員さんは、私が生姜の場所を聞かなかったから、自分の存在がムシされたとでもお思いになられたんでしょうか? 私はもともとシャイで知らない人とコミュニケーションとるのは苦手です。性格です。これを責められても、仕方ないです。すごく、嫌な気分になりました。

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恋人に冷たくなってしまっている自分

はじめまして。いつも問答を閲覧し、救われております。 どうすればよいのか悩んでおります…何卒、お坊様のご意見をお聞かせください。 干支が一回り離れた同性の恋人がいます。相手が年下で、有り難いことにとても慕ってくれています。付き合って一年程です。 つい最近までとにかくラブラブで、お互いにお互いが最優先でした。 変化が生じたのは、最近です。 私はこの数ヶ月無職でした。しかし働きもせず彼女と遊ぶだけの自分にだんだん焦る気持ちが芽生えてきました。この一年、他の友人達との連絡もほぼなくしていたことに気づいて焦ったり…。 彼女のことが好きなのですが、何というか、彼女と自分しかいないような状態が息苦しくなってきた気がします。(彼女には一緒に遊んだりする友人は居ないようです) 以前のような甘いやり取りをする気分や、すぐに返信する気分になれなかったりして、自分が一歩引いた態度や文面になってしまっている自覚があります。 最近、彼女は何かに悩んでいるようです。私が寂しがらせているのではと心配で(妄想だといいんですが…)、恋人らしく手厚くケアしてあげねば…とか考えていると、無性にイライラしたり苦しくなってしまい、うまくできません。 更にはこんな時だからか、相手の欠点が前より目についてしまうなど…。 相手を傷つけているかもしれないことも、自分がものすごく冷たい人間に思えることも、苦しいです。。。 ですが、相手のことが嫌いになったのではないです。健康でいてほしいし、過去と現在への感謝も、長所も幾つも思い浮かびます。 自分に今、余裕がないと感じます。 良い距離感を取り直すために、一度話し合った方がいいのではと考えています。 しかし、一体どういう風に私のこの考えや状況を説明すればいいものでしょうか……? 必要以上にショックを与えない言い方が、うまく思い浮かびません。 愛情を等しく返せない、自分勝手で至らない自分に涙が出ます。何卒、お知恵をお貸しください。

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他人に優しくすることの意味は。

春から新社会人になった者です。 右も左も分からない中で必死にもがきながら、社会にはたくさんの人が生きていることを痛感しています。 . 自分が人一倍傷つきやすい性格なこともあり、これまでは他人が少しでも痛い思い、つらくて心がギュッとする悲痛な思いをしなくて済むよう、できる限り優しく接してきたつもりです。 わたしは自分のそのようなところを長所だと思ってきましたし、これまでに私がたくさん傷付いて痛い思いをしてきたのは、他の誰かに同じ思いをさせないためだとの考えで、自分に降りかかる痛みを受け入れてきた背景もあります。 . しかし、社会人になり、皆がみんな他人に優しくは生きていないと気付きました。 むしろ世の中には、他人に優しくする人なんてほんのひと握りしかいなくて、みんな精一杯自分のことを守っているように見えます。 . 確かに、他人に優しくすれば、その優しさ故に話しやすいと思われて、頼み事をされる機会が増え、仕事が増えるかもしれません。 仕事が増えれば厄介事に巻き込まれ、背負わなければならない余計なリスクも増えるかもしれません。 自分1人ならいいですが、守らなければならない家族がいるとなると、リスクを削りたいのは十分に共感できます。 さらには、周りは優しくしてくれないのに自分だけ相手に気を遣うことは、損だと感じてしまうのかもしれません。 優しさに見返りを求めるのはお門違いだと分かっていても、総合的に見たときに、わざわざ優しくしつづけることの意味が分からなくなるのかもしれません。 . 事実、私自身も、他人に優しくあることの価値が分からなくなってきてしまいました。 入社以降、様々な場面で痛い思いをして、他人を切り捨てても、自分を守りたいと思ってしまうようになりました。 . 周りから見返りがなかったとしても、私たちが他人に優しくあるべき理由は、何なのでしょうか。 わたしはこれからも、仮に自分のリスクを増やすとしても、他人に優しくする心配りを持ち続けないといけないのでしょうか。 . よろしくお願いいたします。

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夫と、夫の友人との今後について

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。 私は現在、0歳児の息子を育てています。今回夫と、夫の友人との関係について相談できました。 私は、夫の友人(小学生の母である方)の愚痴のサンドバッグになってしまいました。私の行動や考え方が、夫の友人の酒の肴のとなってしまったのです。夫の友人は愚痴を仲間内に話すところがあります。 その標的?が私に来ました。 夫は、友人と仲良しです。しかし私がつわりの時や産後の私を差し置いて、遊びます。遊ぶのは構わないのですが、たまに私がシンドイと伝えると「いつも遊びにいくとき呼び戻される」と夫は話ます。 夫の友人も私のことを「すぐ拗ねるから、夫を誘いづらい」と。それを、夫から聞いてショックでした。そんな時夫は私を庇ってくれなかったみたいです。 このやり取りを通して「彼らは、私の立場や状況を無視して、夫や彼女達の都合良いように解釈し、私を責めているよう」に、私は思えるのです。 夫は今後も友人遊んで行きたいと話しています。遊びに対しては息抜きも大切だから構わないのですが、私の愚痴が展開されるところに行くのがどうしても気分悪いのです。 ……と、そんな話を夫にしたいのですが、夫は「君(=私のことです)は、人の気持ちが分からない。それを言われたらどう思うか想像力が足りない」との一点張りで、この件について話題すら出せません。(私としては、私の傷つくことを言ってるのに気付かない夫も想像力が足りないと思ってしまうのですが……) さて、状況説明が長くなってしまったのですが。このような夫や友人と今後どういった心構えで向き合っていたら良いでしょうか? ちなみに相手を変えることは出来ない、変われるのは私のマインドのみ、と私は思ってます。 最後になりますが、夫は、こういうデリカシーないところ(かつ、私に人の気持ち分からないとレッテル貼るところ)がありますが、育児家事、私のことも良くしてくれる最高の人です。 ご覧いただきありがとうございました。

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