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愛と恋は何が違うのでしょう?

回答数回答 5
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一口に愛だの恋だの言いますが何がどう違うのでしょうか?
最近良くどっちの方がより相手を深く想っているのか。という話題で友人達と話をしていたのですが結論は出ませんでした。
よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

慈悲は地球を救う

えー、まず字が違います。

、、、、、ごめんなさい。

でも、愛も恋も手に取って触れるもので無い以上、私たちの心象を言葉にしたものです。ですから、同じとか違うという以前に、違うと思った人が違う言葉、違う字にしたのだと思います。

ちなみに私は、恋は見つめ合う物、愛はお互いが同じ方向を向くものだと思っています。

仏教では愛は「求めるもの」ですから、煩悩で、苦しみの原因の一つです。バレンタインにチョコをあげたらホワイトデーにお返しをもらいたくなるものが愛です。ですから、愛は地球を救いません。もっとも私たち日本人は、愛イコール無償の愛の事、と考えている方がほとんどでしょう(ギリシャ語で言うところのアガペー)。ちなみに我々はその事を“愛”ではなく“慈悲”といいます。慈悲は見返りを求めません。ですから日本語の場合、相手を深く想うものは恋より愛、愛より慈悲ではないでしょうか。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

愛はまごころ。恋はシタゴコロ。

こんにちは。

増田師もおっしゃってるように漢字が違います。
何が違うか、心の位置が違います。
愛には真ん中に心があり、恋の字は下に心があります。

そういうことで、愛はマゴコロ、恋はシタゴコロ。。。
そんなフレーズを20代の頃は使っていましたが。。。。

40代の今の心境としては、、、
心が酔いしれてるときはどっちも変わりないと思いますが、冷めたときに終わるのが恋、冷めても残るものが愛のような気がしてます。

どっちが相手を想うかというのは自分の感情。
これだけ想っているという自分の感情を押し付けるだけじゃ独りよがりになってしまいます。

相手の大事にしていることを自分の感情より大事にできるかの方が大切な気がしています。

いずれにせよ恋愛がうまくいきますようにお念じ申し上げます。

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生きる道幅を今よりほんの少しでも拡げる手伝いはしたいと願う。 治療や...

家族的であるかどうか

むかしむかし、日本では貧しい家庭では大きくなった子供がでかせぎに行くということがよくあったものじゃった。
兄弟の多かった家では長男は大きくなるにつれ「そろそろオラも弟や妹たちのためにもでかせぎにかなければ('ω')」と日に日に意を決していった。
「よし、この日に親に知られず、夜中にこっそり出ていこう」
長男は旅支度をととのえ、その日の夜中に出ていくつもりであった。
草鞋を履いていると後ろから父親も母親も起きておった。「これを持っておいき」
握り飯と旅に必要なお金を持たせて子供に手渡した。「おとう、おかぁ」(終)
噛めば噛むほど味わい深い涙がチョチョギレる話である。
子供は家の貧しさをみて、語らずとも語られずともそれを感じ取り、母親は子供の背中を観てそれを感じ取る。
現代は各部屋に鍵がかけられるほどである。障子もふすまもなかった時代。
壁が無いからこそ相手のことが我が事のようにわかるのである。
これが家族愛である。愛してるなどと言う言葉などなくともそれが伝わることが尊いではないか。( ..)シミジミ
それに対して「恋」というは相手を思い遣る気持ちこそあれど、どうしても我が事が先である。裏切られたり、期待に反すると怒りすら覚えるのである。
それでは愛に発展していない段階であると思います。
家族でも、血の繋がりあれど相手を思い遣る気持ちが無ければ「愛」が無いのです。
世間を騒がせたDNA鑑定でも血のつながりがあろうがなかろうが、相手を思い遣る気持ちがあれば愛となりましょう。
この回答は恋愛の話ではないように思われましょうが、恋の終着駅は家族になる事です。
そうでない恋など、いかに恋のラベルがそこにあろうが、ただ相手を自分の意の如くにしたいだけ、ものにしたいだけの、ただの我欲ではなかろうかのう。(._.)

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

恋は内的。愛は外的

はじめまして
真宗大谷派の青峻と申します。

恋は盲目と申しますように
相手も事はさておき、わたしは貴方にぞっこんですっていうのが恋です。
もうなにがなんだかわからないけれども、相手の事が気になって仕方がない状態です。
周りが見えていないのです。

対して
愛には二種類あるようです。
1つは愛して欲しい愛。
2つには愛したい愛です。

愛して欲しい愛は自分の気持ちはどうあれ、相手が自分の事を大切にしてくれないと満足感を味わえません。
貴方が愛してくれたら私も貴方を愛します。という感じです。
愛したい愛は、相手はどうあれ自分が愛する事によって満足を得る事が出来ます。
貴方が愛してくれなくても、私はあなたを愛しますというものです。
文面的には恋と似ているようですが全く違います。
ストーカー的な愛は私として只の執着心でしかなく愛とは言えません。恋でもありません。(個人的な言い切り!)

「愛は具体的な行動である」
という言葉が私は好きです。

恋は一方通行
愛は相互通行なのかもしれません。

どちらが深いか、、、愛でしょう!!!

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私達は本当に悩んでいる事は、なかなか相談する事ができませんよね、私も10年...

愛とlove、恋とlove

 やまおとこさん。恋は「異性を好きになること。」ですが、愛になると宗教は深い意味があります。
キリスト教は「隣人愛」に代表されるすべてのものを愛せよという意味になってきます。
仏教は愛というと四摂法にある「愛語」があり、あの直江兼続の兜「愛」もそこからとりましたと私は思いたい。
道元禅師さまがお示しになりました『正法眼蔵』には
「愛語というは、衆生を見るに、先ず慈愛の心を発(おこ)し、顧愛の言語を施すなり、慈念衆生(じねんしゅじょう)猶如(ゆうにょ)赤子(しゃくし)の懐(おも)いを貯えて言語するは愛語なり、徳あるは讃むべし、徳なきは憐れむべし、怨敵を降伏(ごうふく)し、君子を和睦ならしむること愛語を根本とするなり、面(むか)いて愛語を聞くは面を喜ばしめ、心を楽しくす、面(むか)わずして愛語を聞くは肝に銘じ魂に銘ず、愛語能く廻天の力あることを学すべきなり。」とあります。
この勝負『愛』の勝ち!!
 

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

「愛・愛情とは」問答一覧

慈愛の心を持ちたいです

はじめまして。20歳の大学生(女)です。 私は端的に言うと我儘な性格をしています。ほとんどの事に関して自分優先で、自分さえ良ければあとは興味なし、みたいな節があります(表には出しませんが)。 しかしながらそんな私も成人し、また、お付き合いしている恋人の存在などから、そんな考え方はやめようと思うようになってきました。 ですが、いざ他人に対する無償の優しさというか、慈愛のような心持ちをしようと思っても、気を抜けば素の自分に戻ってしまいます。もちろん一朝一夕でどうにかなるものではないのは理解していますが、どうにも煩悩が抜けきれていないように思うのです。 結局のところ、「慈愛の心を持って人に接する」ことで、何かしらの見返りを期待してしまっている自分がいるのだろうと最近気がつきました。 さらに言えば、人に優しく接して結果的に自分がいい思いを出来るよう立ち回るというのは私の昔からの常套手段だったので、私は結局何も変わっていなかったのです。 ですが、前述したお付き合いしている恋人というのが私とは正反対の、無償で誰かのために行動する事が出来る人なのです。初めはただただ損しているなぁとしか思っていなかったのですが、お付き合いしているうちにその優しさに触れ、感謝すると同時に、やはり彼に相応しい人間でありたいと願うようになりました。 見方を変えてしまえば、捨てられたくないが故に良い人になろうとしているように見えるかもしれませんし、実際そういった節がないとも言い切れません。しかしこのままの自分でいるよりはずっと良いと思い、でも方法がわからず……そういった経緯で今回相談させていただくことにしました。 こんな煩悩の塊である私が他人に対して無償で愛を捧げられるようになるにはどうすれば良いでしょうか。

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犠牲的・献身的な愛を求めてしまいます

私には付き合って2年と数ヶ月になる彼氏がいます。 私は元来物事をマイナスに考えがちで、殊に彼氏との関係については病的な程マイナス思考だと思います。 彼氏は私の家から車で2時間ほどのところに住んでおり、毎週末会いに来てくれます。しかし、ごくたまに友人との予定が入って会いに来れないことがあります。 彼にとって完全な休日は日曜日しかなく、もちろん彼にだって友人もいれば付き合いもありますから仕方のないことです。 それは分かっているのに、いつも「私より他の用事の方が大事なんだ」「私といるのが楽しくないから他の予定を入れるんだ」と考えてしまいます。 また、彼氏はLINEが苦手で会っていないときあまり連絡をくれません。苦手な理由も知っていますし、私もコンスタントに連絡をとっていないと無理だというタイプでもありません。それなのに「私のことがどうでもいいから連絡をくれないのだ」とつい考えてしまいます。 冷静な方の自分は、きちんと納得しているのです。それなのに、余計な考えが頭の中を巡り、彼は私を愛していないのだと失望すらすることがあります。 そして気づいたのですが、私は彼からの愛を「彼がどれだけ犠牲を払ってくれるか」で測っているような気がします。 「友人より私を選んでくれた」 「疲れてるのに会いに来てくれた」 「忙しいのに連絡をくれた」 「私にこれだけお金を使ってくれた」 私は以上のようなことに彼からの愛を感じています。だから会いに来てくれなかったり連絡をくれなかったりすることに必要以上に失望してしまっていると思うのです。 彼は本当に私のことを大切にしてくれています。それは今まで過ごしてきた時間の中で彼の言葉や態度からきちんとわかっているはずなのに、結局彼が犠牲的で献身的であることに一番満足感を抱きます。マイナス思考で自分に自信がないが故に、わかりやすいものでしか愛情を測れないのだと思います。 こんな考え方もう辞めたいです。 何かアドバイスをいただけないでしょうか。

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愛か執着か

初めてご相談申し上げます。 15年程前に離婚し現在独身です。 離婚後に知り合いお付き合いをした方がいましたが1年ほどで破局しました。 狂信的に彼を愛して、それも原因のひとつだったのか上手くはいきませんでした。 その後別の男性と10年弱お付き合いをし、昨年の夏に破局しましたが、お付き合いを長く続けていても頭の中にはずっと、以前にお付き合いしていた彼の事が離れませんでした。 破局し生活を一新したのち、駅で偶然 10年ぶりに以前お付き合いしていた彼に出会い、その後度々お酒を飲みに行ったり色んな事を語れるような仲になっています。(彼も独身でフリーの身です) 再会してやはりこの人しかいない。この人以外考えられないと確信するようになり、ただ苦しいです。 こんなにも人を愛する事が出来るのでしょうか。 思い続けていた人にまた再会できるなんて運命と思いたい反面、そんなロマンチックな事を考えているのは自分だけと思い恥ずかしくなります。 彼の態度からひょっとして彼も自分に気があるのではと思う節もあるのですが男性にも女性にも誰にも態度を変えない人なので分からないのです。 人に話せば執着していると言われそうで1人で悩み考えています。

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人気が出るほど嫌いになってしまいます。

こんにちは、庄子と申します。 私には二年ほど前から好きなアニメがあります。つらいときや寂しいとき、アニメのキャラクターを心のささえにしてきました。 私は自分一人で落ち着いてアニメを楽しみたいタイプなので、前までは特にファンサイトもみず、そのアニメ自体しか見ずに過ごしてきました。 しかし、最近Twitterを初めて、そのアニメのことを調べてみたら、知りたくないことまで知ってしまいました。 私は本当にそのアニメが好きで、アニメのキャラも大好きなキャラがいっぱいいます。もはや本気で恋をしているのかもしれないキャラもいます。 Twitterで私の大好きなキャラがとても人気なことを知りました。人気だから、グッズもたくさんあるようです。 私はそのことを知ったとき嬉しいというよりショックというか、なんだかさみしい気持ちがしました。 好きなキャラが人気なのはいいことのはずなのに、なぜか素直に喜べません。 なんだかモヤモヤしてしまい、「好きなんだけど、人気だしなぁ...」と思うようになりました。 なぜ好きなキャラを素直に応援できないのか、好きなキャラを応援してるファンと仲良くできないのか自分でもわかりません。こんなんじゃ「好きなキャラ」といえないのではないかと思います。こんな自分が情けないです。 正直最近はそこまで人気でないキャラ(元々いいなと思っていた)を応援しています。そのほうが幸せな気がします。 でもその本気で好きなキャラに支えられてきたことを思うとどうしても嫌いになれません。 なぜこんな気持ちになるのでしょうか?また以前のように純粋に好きなキャラを応援するにはどうしたらいいですか? 答えにくい質問すみません。 気持ち悪い、理解できないと思うかもしれませんが、お坊様方の意見を聞きたいです。 長文失礼しました。

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愛情が消えました

おせわになります。 何もかもしんどくなりテレビで見た記憶を元にサイトにたどり着きました。 まとまりませんが聞いていただけたらと思います。 4月から小学校に異動となり、経験のない職場で人間関係、毎日の授業、行事から物の場所まで何もかも分からない中、慌ただしく日々に追われ、子供の次の日のことを考え、何があっても20時までには職場を出て、それでも寝させるのは21時半で、(夕飯はとても間に合わないので主人の実家で私が頭を下げて謝ってあちらは嫌々ですが、作って食べさせて頂いています)2年生の長男は朝は眠いとぐずり、朝食に40分以上かかり、褒めても怒ってもうまくいかず。そんな毎日が四カ月続いています。 特にこの2ヶ月は夫も帰りが遅く、自分だけが子供の宿題の確認や学校の準備、参観日の都合や幼稚園関係のことまで何もかもやらないといけなくて、仕事を理由にいつもいない夫にイライラし続けました。 結婚して10年以上なので今までもそうだったのですが。 自分も元中学校に勤めていたので忙しさは分かっているつもりです。 でも、じゃあ、一人で何もかもやるのが当たり前なのでしょうか。私が感じるイライラは誰が悪いのでしょうか? 夫は家事は少しはやります。洗濯や食器の片付けくらいです。比率から言うと9:1程です。土日、いても食事を作るわけでもなく、掃除をするわけでもなく、言えば嫌な感じになるのです。こどもたちは、頼めば手伝いをしてくれます。こんなに自分がしんどいのは、眠くてぐずり、食事にも時間がかかり、忘れ物はする、脱いだ服はそのまま、戸は開けたまま何もかもだらしない直そうとしない2年生の長男の成長のなさに疲れたのと、2ヶ月に一回くらいため込んでしんどさをぶつけるにもかかわらず支えようとしない寄り添ってはくれない、夫の心のなさで、ここ2ヶ月業務連絡のみで、家族の前で笑えないから。夏休みでも結局夫はおらず、長男は何度言っても直らす、今日も挙げ句の果てに適当にごまかそうとするのです。なぜこれだけ言って分からないのか?夫にも子供にも愛情を感じなくなりました。子供には怒鳴り散らしてしまいます。優しい母になりたいのに。子供はかあかいつもありがとうってことあるごとに言ってくれますが全然できてません。自分の心が死んだようです。母のようにくも膜下で死ねば楽になるのかなとさえ思います。長々まとまりなくすみません。

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愛情vs.束縛

数年前から、私はカウンセリングを受けるようになりました。今では信頼関係も築けていて、前より少し自分の置かれている状況を、カウンセラーの方(他人)に話せるようになってきました。 話せるようになることで、少し気持ちが楽になる反面、言わずに生きてきたことで保てていた心のバランスが揺らぐことがあります。私が余りにも話せない性格だったこともあり、カウンセラーの方が頭を抱えてしまうこともしばしば。時には、カウンセラーの方がいったん部屋を出て考える時間が必要になることもあります。 hasunohaでは、私は饒舌っぽいかも知れません。そう思われる方が多いかも知れません。が、カウンセリングに通って数年経った最近の私がここhasunohaを訪れていると思っていただければと思います。 私は、親から本当に大切に育てられたなと思っています。愛情に飢えた人生だったとは思っていません。その代わり、見えない呪縛のような、すごい束縛された人生だったりしたことも、少しずつ見えてきました。 過去をこちらに書ききることは困難なので、今現在の私の中の1つだけ書かせていただきます。 私は今現在障害者なので、出来ないことがあるのが事実です。ですので、今現在、すぐに実家を出て行くことも難しいと分かっています。だから、親から何を言われても我慢するしかなかったり、どんな扱いをされても反抗出来なかったりもします。 が、「それはおかしいのでは?」とカウンセラーの方から言われることも多く…例えば… 親の買い物の仕方は、買い物に行って実物を見て購入する、それが普通。私の買い物の仕方は、買い物に行けないのでネットを見て購入する、それが普通。でも、ネットを見て購入する、は親からしたら普通じゃなくて不満に感じるので、何を購入しても、毎回何かしら文句を言われる。でも、お互いの普通が普通じゃないので、私は言われるがままになるのが普通です。 買い物する=お金を使うこと。親は心配してくれているのかも知れません、でも、何か違う。親の機嫌が悪いと「通帳全部持ってこい!」みたいになります。全部管理したいのです。 分かり易いので、買い物を例にしましたが、その他もほぼ全てが「愛情か束縛」が判別不能で、私の頭の中は「?」でいっぱいです。 根源は同じなのに、何故、愛情が束縛に感じるのか?分かり易くご説明いただければなと思います。

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