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泣けなくなりました…

回答数回答 1
有り難し有り難し 8

秋に友人が逝きました。
その時に相談させてもらい、有り難い御回答を頂きました。
しかし…
友人が逝ったことを知った日に大泣きしてから、全く泣けなくなってしまいました。
どんなに悲しいこと、嬉しいこと、悔しいことがあっても泣けないのです…。
『泣くとスッキリするよ』とTVか何かで知った気がしますが、現在全く泣けなくなってしまいました。
自分の心が壊れてしまったのでしょうか。
ツラくて苦しいのに、泣けない自分が更にツラく、苦しいです…。
元々感情の起伏が激しく、かなり泣き虫だっただけに、ツラくて苦しいです…。
笑うことも、怒ることもあります。悲しいという感情はあります。
でも、泣くことだけができなくなりました。
御回答しづらい相談かとは思いますが、御言葉を御願い申し上げます。

2020年1月12日 22:38

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

泣けない自分を責めない。

追追伸:字数制限の為、ここにこれ以上、返信が出来ませんので、お薦め書を紹介します『マインドフル・セルフコンパション・ワークブック』(星和書店)です。客観視の実践になります。あとはメールいただければ返信させていただきます。再々礼
追伸:お礼メッセージありがとうございます。トリガーのように思っているのですね。としても自分を責めないでください。さらにお気持ちをお聴き致しますので、どうぞ心の内を吐露してください。安心・安全な気持ちで居られることこそ本来と思いますので。再礼

もにゃもにゃ 様 相談ありがとうございます。

感情の起伏が激しくとも、泣けない時があります。
おそらく、泣くという感情に蓋をしてしまったのでしょう
何かがきっかけで。
それで、きっかけや原因探しをしたり、泣けない自分が辛い、苦しいと思うのは
当然かもしれませんが、自分を責めないようにして、そんな自分がいるんだなア~、とか、こんな時もあるんだなア~ぐらいに、客観視して、泣けない感情を、眺める、脇に置く、やり過ごす、---という事を試みてください。

そして、泣けない自分がいたとして、次に何が起きれば、少し気が晴れるだろうか?何かしてみたら、気持ちが変わっていくだろうか?と考えてみてください。
さらに、「本当はどうなったらいい」と考えて、「今ここで何ができる」と考える。そして何か行動してみて、良ければその行動を続ける、違ったな~と思えば、また「本当はどうなったらいい」と考えて、「今ここで何ができる」と考える。良ければその行動を続ける、違ったな~と思うえば、また・・・と繰り返していく。
結構いそがしいけれど、考えて即行動!が感情に流されずによいようです。
今ここで何ができるに、身体を休める、とか、心を休めるというのも有りですから、常に動いていなければならないという事はないですから。自分の心と身体に聴きながら、自分を責めずに考えて行動を起こしてみてください。
後になりましたが、
ご友人が逝ったこと、お悔やみ申し上げます。ご冥福をお祈りいたします。合掌礼拝。きっとあなたの祈りがとどいて、ご友人も安らかで居られるでしょう。もにゃもにゃ様も、安心して過ごされることを祈るばかりです。
おやすみなさい。
お読みいただきありがとうございました。
合掌礼

2020年1月12日 23:03
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有り難し
おきもち

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質問者からのお礼

御礼が大変遅くなり申し訳ありません。
有り難い御回答を頂き、ありがとうございます。
蓋をしてしまったきっかけは、友人が逝ったことです(自殺でした)。ほんの2週間近く前には普通に電話で会話していたのに…と思い、友人の最期のトリガーを引いたのは自分ではないかと自分を責めています。
しかし御回答を何度も読み返し、色々試してみようと思いました。
自分には何ができるのか解りませんが、自分を客観視して、行動してみようと思います。
御回答しづらい相談だと思いましたが、大変有り難い御回答を頂き、本当にありがとうございました。
上手く文章がまとまらず申し訳ありません。

追記まで頂き、本当にありがとうございます。
友人が逝く2週間近く前の最期の電話の時、いつもは友人が長話を嫌がるのに、その時は本当に長話をしました。
内容は互いの仕事の事や近況を話していただけでしたが…。
しかしその会話の中で自分が友人のトリガーになるような事を言ってしまったのかもしれない…と思っています。
今でも友人から電話やメールが来る気がして、電話番号もアドレスも消せないでいます。
友人が何を思って逝ったのか…
最期のトリガーはやはり自分だったのか…
考え出すと止まりません。

御礼のメッセージを送る場所なのに、相談の様な形になってしまい申し訳ありません。

自分を客観視する事は…
難しいことですね…
自分にできるかどうか解りませんが、やってみようと思います。

本当にありがとうございます。

「身近・大切な人の死に泣けない・悲しくない」問答一覧

親族の死に対する気持ち

お世話になります。 身近な親族の死に対する私の気持ちはいったい何なのか、ヒントを頂ければと思い投稿いたします。 3年ほど前に父を亡くし、さらに先日祖母が亡くなりました。 父を亡くした際もこちらでご相談に乗っていただいたのですが、その時には「悲しい」という感情ではなく「申し訳ない」などの感情ばかりでした。 今回の祖母の死でも、「悲しい」ではなく「お疲れ様、頑張ったね」という気持ちがほとんどなのです。 もちろんまったく悲しくないというわけではないのですが、一般的な「悲しい、つらい、会いたい、死なないで」などといった感情にはならないのです。 これは身内に限ったことのようで、たとえば好きな芸能人の訃報にはとても悲しくて「もう会えない、もう声が聞けない」と泣いてしまいます。 一方、親族に対してはやはりそこまでは悲しくなく、心で生きているような、そんなに遠くに行っていないようなそんな気がして大して悲しくはないのです。 顔を見れば「もう会いたいと思った時に気軽に会えないし話せないのだな」と思って少し寂しくは感じるのですが、何度も言うようですがやはりそんなに悲しくはありません。 この感情?気持ちはいったいなんなのでしょう。 時々私は薄情なのか、親族がそれほど嫌いなのかと考えてしまいます。 ヒントとなるようなご意見を頂ければ幸いです。

有り難し有り難し 2
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祖母が亡くなったのに泣けない

初めまして。 タイトルの通り、先月祖母が亡くなったのに、未だに泣けないでおります。 祖母には私が幼い頃から本当に可愛がってもらいました。 朗らかで穏やかで優しい人で、一度も怒ったところを見た事がありません。そんな性格だったので周囲の人にとても好かれ、葬儀の時は皆涙に暮れる、といった様子でした。 祖父が十年前に亡くなってからは病気がちになり、実家に戻り出来る限り祖母を介護しました。 介護を一度も苦痛とは思いませんでしたが、祖母はいつも「申し訳ない」と謝っていました。 この一年ほどは病院と施設を行ったり来たりでした。私は医師なので数えきれないほどの死を見ており、祖母もいつどうなってもおかしくない状態という事は理解しておりましたし、覚悟もしているつもりでした。 ただ、祖母が亡くなったら自分は生きていけないのではないか、と不安に思っていました。 ところが、先月祖母が亡くなった時から今まで少しも涙が出ず、それどころか悲しいという感情すらありません。 時折「寂しいな」と思う事はあります。しかし持続しないというか、考えないようにしてしまうのです。 葬儀の際、周囲の方から口々に「おばあちゃんはいつもあなたの事を話していた、本当に感謝していた」と言われました。 涙も出ない冷酷な私が、祖母に感謝してもらう権利はあるのかと思います。 泣けない、悲しいと思わない事は異常だと分かっていますが、自分でも自分の心理が全く分かりません。 こんな薄情な孫を祖母は悲しんでいないか、とても気がかりです。

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祖父の死からもうすぐ2ヶ月です

先日、約2ヶ月間の入院生活を経て、祖父が亡くなりました。祖父は持病があったものの、ずっと元気でした。訳あって私と祖母と3人で暮らしていましたが、洗濯・掃除以外の家事は祖父がやっており、車での送り迎えや、料理など、私の生活の中心に祖父の存在がありました。 突然の脳内室出血により、緊急入院、2週間の間に三回の手術、1ヶ月間の救急病棟での入院生活、その後通常の病棟へ移動、そしてリハビリの病院へ転院し、転院から一週間せずに亡くなりました。 最初の病院へは、ほぼ毎日私がお見舞いに出向き、少しの時間でも祖父と共に過ごしました。小さい頃から祖父母にたくさんお世話になっていた私は祖父が大好きで、両親よりも大切な存在だと考えていました。 そんな祖父が亡くなり、心の底から悲しく、辛いはずなのに、冷静に受け入れている自分もいて、今までとなんら変わらない生活を送っています。 時々、辛くて悲しくてどうしようもなくなり、もう祖父がいない現実を受け入れているようで、まだ全然受け入れられないのだと実感します。というか、色々なことが急に起こりすぎて、全くついていけていないという感覚です。 それでも私の生活は変わらず続いており、時間は流れて、一緒に過ごした日々、病院での生活、祖父が生きていたことすら忘れてしまいそうな気がしてこわいです。 昔から私は家族の前では泣けないし、素直な思いを口にすることもできません。自分が何を思っているのかもよくわかりません。 受け入れられないのに、忘れてしまうのが本当に怖いです。どうやったら受け入れて生きていけますか。なんだか空っぽになった感じがして、自分が自分を生きている感覚がなくて、苦しいです。 普通に生活出来ているということは、本当は受け入れているということでしょうか。 わかりづらい質問ですが、誰か助けて下さい。

有り難し有り難し 15
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友人の死に現実感が無く、悲しい気持ちがわきません

先日高校時代の友人が亡くなったと弟さんから連絡がありました。 亡くなった後、高校時代の友人の連絡先が分からず葬儀までに連絡をつけられなかったそうです。まだ48歳の若さでした。 しかし35歳で肝臓がんを発症し、13年間闘病してよく頑張ったと思います。 33年間友人として付き合い、20代~40歳まで2、3ヶ月に1度は友人4人で旅行に行っていました。その後はSNSを通じ近況を報告しあい、年末年始、GW、夏休みのたびに食事に行くのが恒例になっていました。 亡くなる数日前からSNSの更新が無く、メールや電話をしても応答が無く、心配をしていてもしかしたら・・・という思いもありました。 弟さんから連絡があった後、一緒に旅行に行っていた3人で亡くなった友人の自宅へ行き、お別れの挨拶をして、ご両親と思い出話をしてきました。 しかし遺影、位牌、お骨の入った箱を目の前にしても友人の死に現実感が無く、悲しい気持ちになれませんでした。今でもメールをしたり電話をすれば「おう」と返事をしてくるのではないかと思ってしまいます。 父親や親戚が亡くなった時は葬儀に参加したため、悲しみの感情がわき、死を受け入れることが出来たのだと思っています。 友人の葬儀に参加できなかったことは残念でしたが、ご家族から連絡をもらえてお別れを言えてよかったと思います。でも今でも悲しい気持ちがわかず、自分が冷たいのか、それとも現実感が無いから悲しい気持ちがわかないのか自分でも分からず混乱しています。 友人の死に現実感が無く悲しい気持ちも無いままに亡き友人を思い出したりご両親や友人と故人の話をしたり、気持ちがこもっていないのにお墓参りなどに行っていいのか分かりません。 私は冷たい人間なのでしょうか?。今後どのようすれば友人の死を受け入れることが出来ますでしょうか。それとも今のままでよいのでしょうか。 是非ご意見をいただければ幸いです。

有り難し有り難し 15
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父の死についての心の持ちよう

先日、父が亡くなりました。 半年ほど入院していて、ずっと家に居なかった上に、容態の急変で死に目には会えず、遺体は病院から葬儀社へ直行したため、父の死が実感できません。 火葬の日まで、祭壇を家に置くことを葬儀社から案内されましたが、断りました。家に帰って祭壇を見るたびに、父はもう死にました!と突き付けられるのが、どうしても嫌だったからです。 こう思うこと自体、親不孝なのでしょうか。 数日後に父を火葬します(通夜は行わず、葬儀は火葬後に父の故郷で行います)。お伺いしたいのは、その火葬の日までに、父の死としっかり向き合い、覚悟を決めて火葬に臨むべきなのでしょうか。 今、心をどこにどう置いていいのか、とても迷っています。 父の遺体と2度ほど対面しましたが、穏やかな顔してるね~と私は笑うばかりで、まだ一度も泣いていません。 遺体を前にしても、変な違和感と、どこか他人事のような感覚…というよりは他人事にしたい感覚というか、死と向き合うことから逃げているのかもしれません。 こうして文章を打っていると涙が込み上げてきますが、それでもまだ死と向き合えずにいます。 今、私は心をどう置くべきなのでしょうか。

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