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どう解釈すれば許せるかわかりません

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有り難し有り難し 17

二年前、私は上京しました。叶えたい夢があったから。
しかし、リミットとして切られたのも「二年間」。
もうすぐ戻らなくてはいけない期限が差し迫っていました。
そんな折、ようやく手に入るかもしれないチャンスが舞い込んだのです。
私は喜び勇んで母に期限の延長を伝えました。

元々私の夢に反対だった母。
喜んでくれるはずもなく「いい年をしたおばさんが何バカみたいな夢幻を語るのか」と辛らつな言葉が返ってきました。

二言目には「お前は私の「最低な母親」にそっくりだ」と。

幼いころからいつもそうでした。
私はあったことのない祖母といつも「同じ」と言われてきました。
悪いことをすれば「祖母と一緒」「なんであの人と一緒のことをするのだ」と、それは呪詛のように繰り返されました。

母は祖母が嫌い、それは知っています。
ただこの言葉が出てくるとひどく死にたくなって仕方ないのです。 

母が好きだからこそ、母に愛されたかった。
けれど彼女は嫌いな人と同一視をする。

私はどう解釈すればいいんでしょうか。
もうどうすればいいのかわかりません。
ご助言お願いいたします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母さんなりの愛情表現

母と娘は父と長男ぐらいにぶつかり合うものです。
いずれにせよ子供を良く有らしめんがためのスパイスの効いた叱咤激励。
単に都会暮らしが心配なのであろうと思います。
まずは母の威圧的なコトバに参ってしまっているようですから以下を参考に。
「母のあの言い方は、私の沸騰寸前のお湯にびっくり水を注いで冷静になれと言ってくれているのだ」
「母は調味料でいうと砂糖でも塩でも酢でもしょう油、味噌でもなく、香辛料系統なのだ」
「ウチの母は仏でいうと如来や菩薩系ではなく不動明王系(怒り面)なのだがアレも母なりの愛情なのだ」
「ウチの母はまろやかミルクティーではなくスパイスが聞いたチャイ系なのだ 母なりに温めてくれているのだ」
現代人に足りない能力の一つに「愛情感受能力」と言われるものがあります。ウソウソそんな言葉はありません。私がたった今勝手に作ったのですが、親の愛情表現が下手なために愛情音を聞き取れない受け取れないという事。
あなたも表面的な音、ボーカルの激しいシャウト声しか聴いていないようなもので、バックに流れるお母さんのヘタな愛情表現であるベースや家族愛という心音、ドラムの音を聞き取れていないだけなのです。
あなたのお母さんはその前のヘビメタばあちゃん独特の教育バンド(家庭)でプレスされながら育ってきたのでしょう。自分の母親から愛された、という実感が感じられたことが無かったがためにあなたの愛し方が分からないだけなのです。カワイソウデショ。これは私の独自の論ですが、仮にそういうものだと思うためにちょっと変な表現をします。戦争によってものすごい苦労をした昭和初期世代は愛情表現もサバイバル系なのです。励まし、叱咤激励も厳しいです。「生きろこの野郎!」「チンタラやってると死んじまうぞこの野郎」系なのです。私たちの世代はヌクヌクちゃんです。そういうはげしい愛情表現では愛に感じられない、愛と感じられない、と考えてみてください。
メタルバンドも愛をうたいます。
フォークも、クラシックも、ジャズもポップも愛を歌っています。
湖底に愛がある事を感じてみてください。
その上で、都内にとどまる事に関して上手に理解してもらえるように交渉なさることです。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

後悔しないためにも・・

まこと様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

まこと様の夢を叶えたいという想い、誠に分かります。そのための努力もこれまで惜しみなくなされて、色々と我慢なされてきたこともありますでしょう・・

また、お母様のご心配も色々と分かる気が致します。

夢とお母様との狭間でつらいことでございます・・しかし、このことでせっかくのチャンスまで棒に振ることになれば、更につらいことになってしまいかねません・・

ひたむきに誠実に頑張って努力していれば、人生必ずチャンスが何度か巡ってきます。いや、恵ってきます。そのチャンスを逃さずに掴み取れるかどうかで、その後のありようもがらりと変わっていくことになります。もちろん、成功せずに、失敗したり、結果を出せずに終わってしまうことも当然にあるでしょうが、後悔を残さずに次のステップ、次のチャレンジへと向かうためにも、そのチャンスをどう扱うのかが大切となります。後悔を残してしまっては、後々まで大きく影響して、いつまでも後ろ向きなままで無駄に過ごしてしまうことになりかねません・・

まこと様の人生は、まこと様の人生です。特に誰にも大きな迷惑や負担になっていないのであれば、留まってチャンスを活かすのも一つです。いつまでも母親の言いなりになり、母親の敷いたレールに従う必要もありません。まこと様はまこと様の人生を自分の責任の下に歩まれることも誠に良いのではないだろうかと存じております。

もう一つ、親だから、肉親だから、家族だから・・という期待や希望をあまり抱きすぎないことも大切となります。

このことに関しましては、最近に下記問いにて扱わせて頂いております。

問い「家族との関係で悩んでいます」
http://hasunoha.jp/questions/394

あとは・・モラハラの可能性も捨て切れません・・このことにつきましては、下記問いの拙回答も少しく参考にして頂けましたらと存じております。

問い「母との接し方」
http://hasunoha.jp/questions/341

どうか、そのチャンスをしっかりと活かして、悔いなくに人生を歩まれていかれますことを祈念申し上げます。どうかまこと様の夢が叶いますように。

川口英俊 合掌

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有り難し
おきもち


川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究 この度、仏...

質問者からのお礼

お答え頂きありがとうございます。音楽に例えるなんてユニークと、泣きながら笑っている現在です。

祖母のことですが、私が聞いても「人として、母親として最低だ」と思う人でした。

借金をしては母に被せ、ひいおばあちゃんの面倒も見ずに家出したり、家にいても仕事もせずに寝てばかり…。
その人と一緒といわれたのは、いくら根底に愛情があっても…やっぱり辛いです。

すぐすぐ考え方を変えるには、難儀な性格をしておりますので難しいとは思いますが、ご助言頂いた言葉をかみしめて生活していこうと思います。

                                         多謝。                                     まこと

「許せない人・できごと・許し方」問答一覧

許せないんです

許せません。私が過去にしたことが原因ですが、、 過度な悪口と誹謗中傷を周囲に言いふらされてます。そのせいで職場でも地元でも孤立してます(現在は県外です)。 自覚ない人もいれば私を陥れるために言ってる人もいます。楽しんでます。 私は過去のことはとても反省してます。因果応報と言われてもしょうがないです。でも私の悪口、噂話を言いふらしてる人は私と同じ過去を持ってます。 だからこそ本当に反省したら、人を傷つけないように生きていくものなのではないですか? 大人にもなってやっていいことなのでしょうか。決して良くないと思います。どうしてそんなことができるか疑問に思います。 自分たちの過去より、私のがひどいとか思って吊し上げし、自分はまだよかったと思いたいのでしょうか。 私は反省を糧に、2度と同じ過ちはしたくないため、上記のように腹立たしくも周りには一言も悪口やこの内容を相談してません。だから捌け口もありません。 今現在も悪口言ってる人たちは、楽しそうに毎日過ごしてます(SNSで見かける)。 全然それはいいですが、私は貴方達の噂嘘で友達も離れていったのに、、とおもいます。 なにより、言い方は悪いですが同じ穴の狢な人達が、私のことをとやかく言えるのかなぁと。 そんなに立派な学生生活だったのか?と。 1人悪口言われていれば自分は言われないからとか私が嫌われてるのが爽快という気持ちなんでしょうか。 自業自得の部分もありますが本当に許せない気持ちになったのと、捌け口がなくここに書かせていただきました。すいません。 どうして今悪いことをしている人に因果応報はないのでしょうか?私はズタズタですが。 やりすぎなのに、、大人にもなって。 相手も傷つかないと今の過ちがわからないのかなぁとか思ってそうなればいいと思ってしまう最低な私がいます。 でもそれ以外分からせる方法がないように思います。 ここに何回か相談させてもらい、過去を糧に前向きに行きたいと思っても、現実未だに悪口や噂が飛び交うのでそれを知ると前向きになんて生きれません。悲しいし辛い感情がでます。 私はどうゆう気持ちでいればいいのかわかりません。

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許せない同僚の元彼との人間関係について

年末に最悪な別れ方をしましたが、その同僚の元彼を許すことができません。 別れの言葉を伝えたのは私でしたが、それまでとそれ以降の彼の言動が、あまりにも酷くて、関わったことを後悔しております。 別れるまでにも度々、仕事/プライベートに関わらず、無視やそっけない態度を取られていましたが、その理由が私の性格や言動によるものだけでなく、他の女性同僚との二股にあることが最近になってわかりました。 別れる前から、仲良く話をしている、今度ご飯に行くらしい、などと噂で聞いておりましたが、先日、その2人のデート現場に居合わせてしまい、噂が確信に変わりました。 その女性とは非常に気まずい空気になったのですが、元彼は表情ひとつ変えず、悪びれる様子もなく去っていきました。 その後もう一度鉢合わせになったので、家に置いていかれたものを返したい、貸しているものを返して欲しいと伝えたところ、「俺は気にしていないけど」というような返答をされて、悲しさから怒りに変わりました。 私にとって結構な額のお金を貸していたのですが、それすら気に留めていない様子でした。 お金を貸すのがいけない、と言われればそれまでですが、お金を返してもらえないことよりも、借りていることを忘れられていたことに、怒りが湧きました。 仕事で貸していた重要書類も無くされたくないから、人づてで良いから、手渡しで返して欲しいと伝えたにも関わらず郵送してきて、お仕事での指示も全く聞いてもらえないんだな、と思うと先々が思いやられます。 私としては、別れて以降、過去の関係はあったけど、一同僚として可能な限り丁寧に接して、トラブルの無いように努めてきたつもりです。 しかし、仕事でも無視をされ、業務は滞り、うまく立ち行かないことが幾度が発生しております。 こんなことが続くようでは、私の心身が持ちません。 これから先どのような心持ちで生活をしていけば良いでしょうか。 怒りと悲しさのままに書き殴ったので乱文になってしまい、伝わらない箇所もあることかと思いますが、怒りの収め方や嫌なことの忘れ方をお教えいただけますと幸いです。

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色々と伝えたいことがあり、文章が読みづらいかもしれませんが、よろしくお願いします。 私の父方祖母は現在78歳です。 私は三人兄弟の長女で、真ん中に妹、末っ子が弟です。 祖母は男尊女卑の考え方が強く、同居していた高校卒業までの間、少しでもテストの点数が悪かったなどミスをすると、「家の恥だ」といわれ続けてきました。それに反抗すると「男じゃないから可愛くない」や「母親がダメだから、子供もこうなる」など母まで貶す人でした。妹は要領が良かったため?、弟は男であるため、そういった扱いはされていません。父や祖父の前では罵倒することはない上、父に相談して怒ってもらっても何も変わらず、祖父は知っても何もしませんでした。そのやりとりを繰り返すうち、父は少しずつ家族と距離を置くようになりました。 高校卒業までは家と学校の往復で、こんな内容を先生や友人に言えるわけもなく、生活の面倒を多少は見てもらっているため何もいうことが出来ませんでした。 しかし、高校卒業後、大学や社会に出たことでいろんな人、考え方に触れるうちに祖母の考えは間違っているとしか思えなくなりました。 私が大学生の時、父が自殺しました。母も妹弟も泣いて憔悴しきって、なんとかお葬式の準備をしている時に、祖母は何よりも先に美容院に行き身なりを整えて帰ってきました。自分の息子が突然亡くなったのに、自分の見た目が第一なのかと信じられませんでした。また、棺に向かって「馬鹿」と何度も言い続け、葬式後の食事の際にはけろっとして親戚と大笑いしていました。 子供の頃のことや上記の件があって、祖母には早くいなくなって欲しくてたまりません。 最近では、弟が東京に就職することになったのですが、介護職の母がコロナ感染を防ぐためについて行けないことを知ると「弟が可哀想」とこれ見よがしに責め立てたそうです。 自分のこと第一で、自分の考えが一番正しいと思っていて、それを母や私たち兄弟に押し付けてくる祖母への怒りが、祖母と関わりがなくなる前に爆発しそうで怖いです。 今は別居していてコロナ禍でもありがたいことに不自由なく生活しているのに、祖母の発言を思い出しては腹を立ててしまっています。考えても仕方ないのですが… 母が実家を出て、関わりが一切なくなるまで我慢すればいいことはわかるのですが、もやもやと考えてしまいます。

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約束を破られたことが許せません。

先日、主人がスピード違反で青切符を切られてしまいました。実は3ヶ月前にも青切符を切られており、これで免停となります。 3ヶ月前に何度も話し、もうルール違反はしないと約束したのに、わずか3ヶ月で約束を破られてしまいました。 私がこんなに許せないのは、3ヶ月前の背景にあります。 当時私は流産してしまい、かなり落ち込んでいました。 その時主人が励まそうと日帰り旅行に連れて行ってくれました。その行きの道中でスピード違反しました。 罰金18000円。私は妊娠を機に仕事をやめ、一生懸命に節約していたので、かなりやるせなくなりました。何より、お互いに辛いことがあって、気晴らしに遠くに出かけたこの日に、何故危ない橋を渡ったのかと、リスクを想像して欲しいと何度も伝えました。 本人は反省し、これからは安全に運転すると約束してくれました。 それなのに、わずか3ヶ月で約束を破られました。また罰金18000円です。 仕事中に急を要することがありスピードを出してしまったそうです。 あの時、また主人を信じることにしたのにすぐに破られ、あの時の約束はなんだったのか。 もっと言えば、流産が背景にあったので、私にとって大事なタイミングでの約束だったので、軽んじられてしまったことがいつも以上に悲しく、主人をまた信用することが難しくなりました。 主人は前回と同じく今回についても本当に反省しているようです。 これ以上主人に今できることはありません。 わかっていても許せません。 3ヶ月で破られたのだから、今は反省していてもすぐに破られるだろうと思ってしまい、もう信じられず、なんとか信じてもまた破られたら辛いと思ってしまいます。 ただ、私が許そうが許さまいが、気をつけるのは主人なので何も変わりませんよね。 許せないでいることが辛いのだと思います。 どうやって自分の気持ちに折り合いをつけて許す気持ちになるか、教えて下さい。

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有り難し有り難し 61
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浮気を許した後の葛藤

20年前に離婚して女手一つで二人の子どもを育ててきました。やっと子どもも成人し、これからの自分の人生を考えるようになって、婚活パーティに参加してみました。そこで意気投合した一回り年上の男性とお付き合いすることになり、現在に至っています。彼は定年後田舎で農業をしており、まさに私が理想とする生活を実現している方です。定年前は華やかな職業と経歴を持った方でしたが、奥さんの浮気が発覚し、定年を機に離婚して一人田舎生活を送っています。私と彼の家は車で高速を飛ばして1時間ちょっとと離れているため、ほぼ毎週末私が彼の家に行くという日々を送っています。私には大学生の子どもがおり、まだお金が必要なため仕事を継続していますので平日は会えません。 ある日彼のスマホで調べものをしようとしたらラインが開いたままになっており、女性とのやり取りをしているのを見てしまいました。彼から食事に誘って行ったみたいです。楽しかったまた行こうというような内容でした。 相手の女性は彼の話に時々出てくる、近所の女性で、彼女の不倫が原因で旦那さんを自殺で亡くした過去がある人でした。 彼は奥さんから浮気されていた経験があるので絶対に浮気はないと100%信じていたので、とてもショックでした。スマホも私に見て構わないと、ロックも掛けずに放置しているような人でした。 すぐに彼に問いただしました。ちょっと下心があったと正直に言いました。土下座して謝ってくれました。一人で田舎にいて平日誰とも喋らない日があって寂しかったと言っていました。 私の目の前で相手の連絡先を削除してもらい許すことにしました。 私も半年くらい前から彼の何気ない無神経な言葉にカチンときて一人で怒って彼を責めたことが3回ほどあり、彼が近所の女性を食事に誘ったのもそんなことがあった直後だったので、私も悪かったと反省して彼に伝えました。私を絶対に裏切らないと言ってはくれます。頭では彼を信じようと思っていますが、家が近所なのでこっそりまた会っているのではないかという疑念が湧いて心が苦しくて辛いです。どうしたら以前のような澄み切った気持ちで彼を愛せるのか教えてください。

有り難し有り難し 8
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