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どう解釈すれば許せるかわかりません

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有り難し有り難し 17

二年前、私は上京しました。叶えたい夢があったから。
しかし、リミットとして切られたのも「二年間」。
もうすぐ戻らなくてはいけない期限が差し迫っていました。
そんな折、ようやく手に入るかもしれないチャンスが舞い込んだのです。
私は喜び勇んで母に期限の延長を伝えました。

元々私の夢に反対だった母。
喜んでくれるはずもなく「いい年をしたおばさんが何バカみたいな夢幻を語るのか」と辛らつな言葉が返ってきました。

二言目には「お前は私の「最低な母親」にそっくりだ」と。

幼いころからいつもそうでした。
私はあったことのない祖母といつも「同じ」と言われてきました。
悪いことをすれば「祖母と一緒」「なんであの人と一緒のことをするのだ」と、それは呪詛のように繰り返されました。

母は祖母が嫌い、それは知っています。
ただこの言葉が出てくるとひどく死にたくなって仕方ないのです。 

母が好きだからこそ、母に愛されたかった。
けれど彼女は嫌いな人と同一視をする。

私はどう解釈すればいいんでしょうか。
もうどうすればいいのかわかりません。
ご助言お願いいたします。

2014年2月27日 23:31

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母さんなりの愛情表現

母と娘は父と長男ぐらいにぶつかり合うものです。
いずれにせよ子供を良く有らしめんがためのスパイスの効いた叱咤激励。
単に都会暮らしが心配なのであろうと思います。
まずは母の威圧的なコトバに参ってしまっているようですから以下を参考に。
「母のあの言い方は、私の沸騰寸前のお湯にびっくり水を注いで冷静になれと言ってくれているのだ」
「母は調味料でいうと砂糖でも塩でも酢でもしょう油、味噌でもなく、香辛料系統なのだ」
「ウチの母は仏でいうと如来や菩薩系ではなく不動明王系(怒り面)なのだがアレも母なりの愛情なのだ」
「ウチの母はまろやかミルクティーではなくスパイスが聞いたチャイ系なのだ 母なりに温めてくれているのだ」
現代人に足りない能力の一つに「愛情感受能力」と言われるものがあります。ウソウソそんな言葉はありません。私がたった今勝手に作ったのですが、親の愛情表現が下手なために愛情音を聞き取れない受け取れないという事。
あなたも表面的な音、ボーカルの激しいシャウト声しか聴いていないようなもので、バックに流れるお母さんのヘタな愛情表現であるベースや家族愛という心音、ドラムの音を聞き取れていないだけなのです。
あなたのお母さんはその前のヘビメタばあちゃん独特の教育バンド(家庭)でプレスされながら育ってきたのでしょう。自分の母親から愛された、という実感が感じられたことが無かったがためにあなたの愛し方が分からないだけなのです。カワイソウデショ。これは私の独自の論ですが、仮にそういうものだと思うためにちょっと変な表現をします。戦争によってものすごい苦労をした昭和初期世代は愛情表現もサバイバル系なのです。励まし、叱咤激励も厳しいです。「生きろこの野郎!」「チンタラやってると死んじまうぞこの野郎」系なのです。私たちの世代はヌクヌクちゃんです。そういうはげしい愛情表現では愛に感じられない、愛と感じられない、と考えてみてください。
メタルバンドも愛をうたいます。
フォークも、クラシックも、ジャズもポップも愛を歌っています。
湖底に愛がある事を感じてみてください。
その上で、都内にとどまる事に関して上手に理解してもらえるように交渉なさることです。

2014年2月28日 5:39
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

後悔しないためにも・・

まこと様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

まこと様の夢を叶えたいという想い、誠に分かります。そのための努力もこれまで惜しみなくなされて、色々と我慢なされてきたこともありますでしょう・・

また、お母様のご心配も色々と分かる気が致します。

夢とお母様との狭間でつらいことでございます・・しかし、このことでせっかくのチャンスまで棒に振ることになれば、更につらいことになってしまいかねません・・

ひたむきに誠実に頑張って努力していれば、人生必ずチャンスが何度か巡ってきます。いや、恵ってきます。そのチャンスを逃さずに掴み取れるかどうかで、その後のありようもがらりと変わっていくことになります。もちろん、成功せずに、失敗したり、結果を出せずに終わってしまうことも当然にあるでしょうが、後悔を残さずに次のステップ、次のチャレンジへと向かうためにも、そのチャンスをどう扱うのかが大切となります。後悔を残してしまっては、後々まで大きく影響して、いつまでも後ろ向きなままで無駄に過ごしてしまうことになりかねません・・

まこと様の人生は、まこと様の人生です。特に誰にも大きな迷惑や負担になっていないのであれば、留まってチャンスを活かすのも一つです。いつまでも母親の言いなりになり、母親の敷いたレールに従う必要もありません。まこと様はまこと様の人生を自分の責任の下に歩まれることも誠に良いのではないだろうかと存じております。

もう一つ、親だから、肉親だから、家族だから・・という期待や希望をあまり抱きすぎないことも大切となります。

このことに関しましては、最近に下記問いにて扱わせて頂いております。

問い「家族との関係で悩んでいます」
http://hasunoha.jp/questions/394

あとは・・モラハラの可能性も捨て切れません・・このことにつきましては、下記問いの拙回答も少しく参考にして頂けましたらと存じております。

問い「母との接し方」
http://hasunoha.jp/questions/341

どうか、そのチャンスをしっかりと活かして、悔いなくに人生を歩まれていかれますことを祈念申し上げます。どうかまこと様の夢が叶いますように。

川口英俊 合掌

2014年3月4日 10:42
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有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

質問者からのお礼

お答え頂きありがとうございます。音楽に例えるなんてユニークと、泣きながら笑っている現在です。

祖母のことですが、私が聞いても「人として、母親として最低だ」と思う人でした。

借金をしては母に被せ、ひいおばあちゃんの面倒も見ずに家出したり、家にいても仕事もせずに寝てばかり…。
その人と一緒といわれたのは、いくら根底に愛情があっても…やっぱり辛いです。

すぐすぐ考え方を変えるには、難儀な性格をしておりますので難しいとは思いますが、ご助言頂いた言葉をかみしめて生活していこうと思います。

                                         多謝。                                     まこと

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有り難し有り難し 10
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自分を騙した人の許し方

毎月渡される生活費があまりにも少なく、問いただした所、結婚7年目で、旦那に数百万の借金がある事が分かりました。 借金は結婚前に作ったもので、結婚後は、自転車操業で作った数万円 の借金はあったものの、それのみでした。 ずっと生活費には不審な点があり、何度となく、本人に収支を確認してはいたのですが、どうしても借金を見つける事が出来ず、7年という月日が流れてしまいました。 その間に子供も生まれました。発覚以来、私の中に「7年間騙されていた」「ある種の詐欺だ」との思いがずっとあり、旦那を全く信用できず、顔を見て話す事にも抵抗があり、旦那の話をスルーする事が多くなりました。 もし、結婚前に借金が分かっていたら、絶対に結婚はしませんでした。だから、どうしても「結婚詐欺だ」という思いが湧き出てきて、どうしようもありません。 借金が発覚する前、極たまにですが、暴言暴力を受けていました。それもあり、「散々偉そうな事を怒鳴り散らし、私たちの事を突き飛ばし、子供を足蹴りしていたくせに・・・その裏で借金があったなんて・・・それでよくあれだけ偉そうな事が言えていたものだ・・・。」と、腹が立って腹が立って仕方がない。 その思いが、どうしても消えません・・・・。 とは言え・・・子供の事、生活の事を考えると、離婚は得策ではないと思い、子供の手が離れるまでは、離婚は考えていません。 どうせ一緒に暮らさなければならないのなら、少しでも関係を改善していきたいと思ってはいます。思ってはいますが、どうすればいいのか全く分かりません。 旦那との信頼関係を回復するために、私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

マナー違反が許せない

もの凄くいろいろな事が許せない訳ではないのですが。 最近では、私はホットヨガに通っています。そのスタジオの半分はマットが敷いており、そのマットは動かしてはいけないことになっています。 半分はマットを敷いていないスペースがあります。そこには、自分のバスタオルを敷いて使用します。 その理由は理解しておりますが、長くなるのでここでは避けます。 マットが敷いてある場所を使用するマイナス点は間隔が狭く、隣に人が来た場合、確実にぶつかるので、手を広げる動きはやりにくいのですが、マットの上で滑りにくいし、膝をついた時に痛くない。 直接の場合は、滑りやすいし、膝が痛くなる。ただ溶岩石に直で、その効果は感じやすく、また、その周辺は混みあわないので、気にせず手足を広げられる。 長くなりましたが、マットの移動は禁止されている事は、スタジオに入るドアに大きく書かれているのに、必ず数人は移動する人がいます。 それに対し、不快に思う人は多く、毎回そんな話になり、私は都度、スタッフに注意して貰うようにお願いするのですが、言えばスタッフは注意はしますが、今回はこのままで良いので、次回からはという緩い注意です。 私が直接、移動禁止の話をしたこともありますが、もの凄く嫌な顔をされ、レッスン中、睨まれました。 今日はスタッフにお願いしたら、その人は「はい、移動はだめです」で、話が止まり、注意して貰えませんかと話したら、なんでそんなことしなきゃいけないの的な顔をされました。 またも長くなりましたが、他のお客さんは、マット移動する人をみて、不快だ、ストレスだと言いながら、行動には移さず、なんだか私ばかり、それでもいいのですが いくたびに注意して貰うように話すのも、かといって放置しているのもストレスです。 数年前、息子のクラスで、ちょっと問題があり、私が意見したようですが、未だに○○君のお母さん、かっこいいね、みんなが言いたくて言えないことを代弁してくれたと言われて、息子も、自分も親になったら、子供の為にそんな親になると、それはいいのですが。 私は、この言わなきゃ気がすまない、回りのマナーが気になるのは、疲れてきて。 どうしたら、気にせず、過ごせるのでしょうか。 ある意味、無関心に生きたくなりました。

有り難し有り難し 12
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やっぱり許せそうにない…

頭では母を許さなきゃいけない。って思ってて母の良いところも探すけど、やっぱり無理かもしれないです。 母と父が仲が悪く、5年前に母が私にだけ育児放棄宣言してから父は高校生になった私の面倒をずっとみてくれてました。制服を買ったのも父、3年間お弁当を作ったのも父、友達と遊ぶお金をくれるのも父、夜ご飯を作るのも、洗濯するのも、服を買いに行くのも、一緒に出かけるのも、何もかもが父。 私は父を凄く尊敬してるし親孝行もしなきゃなって思うし、家族の中で1番大好きです。 でも母は父が嫌いなんです。 9月に入ってから父は昼も夜も仕事をしてます。寝る時間は3時間くらい。それが後一週間も続くらしく、体調面がすごく心配です。 なのに母は心配どころか有り難いとも思わない。 何なら"どーせ、金がなくなってきたから働きだしたんだろ?"とか"よく働きもしないで飯食ってるよな"と大学から帰ってきた私に、この日も夜勤に出る父の悪口。 正直イライラします。父は自営業だけど、平日が休みでも、平日に休みがなくても土日に仕事がある週は多いです。 なのに、常に父の悪口ばかりの母が許せません。 何なら母は父に毎月振り込んでもらってるお金でやりくりしなければいけないのに、それ以上のことをするから足らなくなるのに考えないで実行する母の方が悪いと私は思います。 もういっその事離婚してくれれば良いのに、とも思ってしまうんです。 私の悪口なら私が苦しいだけで済むけど、仕事でいない父の悪口を私に言われるのは、苦しいだけじゃなくて何だかそれ以外の気持ちも湧き上がってきます。 どうしたら良いんでしょう。 母には更年期障害がきてるのも知ってるし、焦らなくてもいいって前も言ってくださったからわかってはいるんですけど、親不孝な気がしてしまいます。 私はこれで良いんでしょうか…。

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親を許せません

初めて投稿させていただきます。 数ヵ月前、私の実家の父が10年間家族に黙って借金をしていたことが判明しました。分かったのがもう実家が差し押さえになる寸前でしたので、なんとかしようと必死に弁護士事務所などに電話して、もうここまでくると弁護士は間に入れないから無理ですと何度も言われ、泣きながら毎日考えて考えて、なんとか消費者金融とも話をつけ、実家を守ることができました。 かなりの額だったのですが私の弟や親戚も出せるだけのお金を出してくれ、私の主人も協力してくれ、解決できました。 しかし借金をした父自身はあまり反省した様子がなく、必死に実家を守った私にも、お金を貸してくれた親戚(私の叔母)にも、非常に態度が悪いのです。 親戚は私が小さい頃から今もずっとよく面倒を見てくれて今もよく家に行くのですが、父が親戚に逆ギレしたり口答えしたことを知るたびに、助けてくれたのに何をしているんだと、心苦しくなります。 借金が発覚する以前は父のことをとても尊敬しており、実家は裕福ではないものの、家族を大切にする自慢の父だと思っていました。 それが10年家族を騙していたことや、後から後から、実はあのとき会社をクビになっていたなど知っていくうちに、まだ他にも隠しているのではないかとか、父のことを信じられなくなり、とても酷い言葉を吐いてしまいます。 200万円貸してくれた親戚に対する態度も、家族に一度も申し訳ないとかもうしないといった言葉を言おうとしないのも、腹が立って仕方ないんです。 実を言うと、心のどこかではもう父を許して以前のような仲の良い関係に戻りたい気持ちはあります。 でもその一方で、色んな人に迷惑をかけ、まだ独身の弟にもお金を出させ、それでも反省の言葉を口にしない、大金を出してくれた親戚にも偉そうにする父を見ると、絶対に許したくない気持ちになります。許してしまったら終わりだとも思います。 長くなって申し訳ありませんが、あまり人にも言えず悩んでいたのでこちらに投稿させていただきました。 私はこれからどう父と向き合えば良いのか、アドバイスをいただければと思います。

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どうして私が許さなければいけないのか

うつ病と更年期により日々ゴジラ化が進む母と仕事で家に帰ってこない父ですが、少し前にこんなことがありました。 私と母で病院に行った時、子供が多く、子供や賑やかなのが嫌いな母はグッタリとしてイライラしていました。 名前を呼ばれた時に「本当にうるさいね」と呟いていたので、何も口にしなくても…と思い「そんな事言わないの」と言ったのがまずかったのか、待合室でカバンを叩きつけ、私が病室に入った後も扉を開けてきて、「うるさくていられないから車に戻る」と言ってお金だけ置いて車に戻っていきました。 鞄を叩きつけた時の「鞄叩きつけるって…」と言った他の人の小声の話や視線が頭から離れません。 然し、私はまた病院に行って診察してもらわねばならず、父も帰ってこれないので、また母と行くことになります。 父には、更年期とうつ病だから許してあげてと言われました。 キツく当たられるならまだしも、公衆の面前であんな恥をかかされたのに、それでもまだ私に許せと言える神経がわかりません。 母親も明日病院行くからねと、自分がしたこと忘れたのかと思うほどあっけらかんとしていました。 絶対視線が痛いしあの時の~なんて噂されたっておかしくないし、私がどれだけ恥ずかしくて辛くて怖かったことか。 自分は他の女と嫌らしい会話をしていたくせにさも母が大事と言わんばかり。 散々嘘をついて来たくせに良くもまぁいけしゃあしゃあとそんなことが言えたもんだと思ってしまいます。 私は親に感謝はしますが好きではありません。 私はお前らから生まれたと考えるだけで吐き気がするし、お前らは忘れても私は忘れてない、誰のせいでこんなに私が傷ついているのかよく考えろと言いたいですが養ってもらってる以上文句ばっかり言ってられません。 今回の件で鬱病と更年期を理由に私はしょうがないと母を許すべきでしょうか。 私が軟弱なだけでしょうか。

有り難し有り難し 19
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