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アトピーが辛くて自死を希望してます

回答数回答 2
有り難し有り難し 17

こんにちは
高校二年生の女子高生です。
単刀直入に言うと私は自殺をしたいです
理由は
アトピーが辛いです、お母さんの遺伝なのですがなかなか治らず辛いです
むしろ悪化してくばっかです。

小さい頃は大人になるにつれて治るって言われ続けて信じてきました。なのに嘘でした酷くなる一方でした

友達の肌を見るとツルツルででも私はガサガサで色も違くて妬んでばっかです

あとはお母さんに対しての恨みもすごいです。お母さんのことは大好きです。
大好きなのですがお母さんがアトピーじゃなかったら私は今頃幸せだったんじゃないかって思います

ああこんな醜い私も大嫌いです気持ち悪いです

私には弟と妹が1人ずついます
弟はすごく頭が良くていい高校に通ってます。妹はすごく可愛くてスタイルが良いです。
2人とも私が持っていない物を持っています。すごく羨ましいです

私は頭が悪ければ顔もスタイルも悪いなんなら肌も汚い(アトピー)今後生きてても将来ずっとこの先辛いだけです

きっと親は醜い私なんかより弟と妹の方がずっと大切で愛しています
こんな私が死んでも悲しくなんてないです

私は人前では明るくポジティブな性格です。相談できる相手などいません

ですが家では朝昼晩問わず毎日泣いています。もう辛いです

自殺するのは怖いし地獄に行くとかさ迷うとか聞いてます。
だけどそんな事より生きてる方が辛いです

私はどうすればいいんですか?
死ぬことは悪いことですか
辛いんです誰かに助けて欲しいです

2020年5月2日 13:34

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたは弟さんと妹さんの為に悪いところをたくさん自分に引き寄せて生まれてきたのですね。きっとあなたは生まれる前から弟さん妹さん思いだったのでしょうね。
とはいえアトピーは痒みや痛みもあり見た目もカサカサになり辛いことと思います。大人なって治る人もいますし治らない人もいます。もし治らないとしてもなるべく症状を軽くしたいですね。
アトピーのことはやはりお医者さんにお任せするしかありません。ただもしも今の治療方法に疑問があるのならセカンドオピニオンとして他のお医者さんにも診察してもらうことも必要だと思います。例えばもし今ステロイドを多く使う治療をしていて、ステロイドをなるべく使わない治療をして欲しい時はそのような治療方針のお医者さんに相談する必要がありますからね。
ネットで検索すると治療方法はたくさんありますが人によって合う合わないがありますからね。あなたに適した治療が見つかるといいのですが。
完全に治らなくても日常生活に支障が出ないくらいに治るといいですね。
あなたにはあなたの人生があります。それは弟さんも妹さんも歩むことができません。その人生の中で辛いことも喜ばしいこともあなたにしか経験できないことがこれからたくさんあります。例えば学力や容姿やアトピーで落ち込んでいる人達の気持ちを分かってあげたり励ましてあげたりすることはあなたにしかできないことです。
あなたの近くにいる人を助けてあげることはあなたにしかできないことです。
ですから他の人と比べないでくださいね。
死ぬことに善悪はありません。しかし死ぬとご家族は悲しむと思いますし、私も悲しいですし、将来あなたと出会うはずの人たちにとっても不幸なことだと思いますよ。
あなたに幸多くありますように。

2020年5月2日 15:50
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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

それは本当にお辛いですね。

いろいろな治療にも
これまで取り組んでいたでしょうが
効果的なものが無かったのですね。

私の知人の落語家さんに
ひどいアトピーを克服した人がいて
「アトピーを3ヶ月で完治させた超秘策(浪速社)」
という本を上梓しています。
ご参考までに。

2020年5月3日 17:29
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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

「生きるのが辛い」問答一覧

生きているのが辛い

児童養護施設で育ちました。容姿は良くありません。発達障害もあります。 社会に馴染めない自分も、与えられた役割をこなせない自分も嫌いです。 ADHDのせいじゃありません。単に自分を律することができないだけです。 仕事をすぐ辞める、家事を上手にやれない、自分に甘いからサボってしまう。 金銭的に追い詰められてもなお動くことができません。 恋人に迷惑ばかりかけています。もう何年も一緒に住んでいて、何度も繰り返される私の愚行に辟易しています。彼が可哀想です。何度も「次こそちゃんと頑張る」という私の言葉に騙されています。 解放してあげたいです。でもこの場所以外に私の家と呼べる場所も家族と言える人間もいません。 ここでしか上手く息ができない。 自分に甘い上に自分を可哀想な人間の様に振る舞って、自分の愚行を正当化する自分。 こんな人間を誰が愛してくれるというのか。 そこまで思っているのに変われない卑怯な自分を、自分が一番嫌いなはずなのに。 自殺未遂で彼に迷惑をかけたこともあるのでその道も選べない。 独りで生きる力が無いから他人に迷惑ばかりかけています。 精神科に通ったからって根本は良くならなかった。 全ては私が怠けているから。 ここから抜け出すのも立ち直るのももうできない気がします。 産まれたくなかった。誰にも愛される人間になれないなら産まれたくなかった。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

生きているのが辛い

度々失礼します。 お忙しい中質問を読んでくださり感謝します。 私は現在30歳近いですが12年間精神科に通っています。原因は最初は吐き気が止まらないためでした。その後は体が思うように動かないことやパニック発作。 学生時代、こんな病気にならなければもっと頑張れたのにと思います。もっと楽しかったにと思います。 社会に出るまでに治せていたらこんな苦しくなかったのに、とも思います。でも、ただ、自分の管理不足だったとも思います。 早く精神科から卒業したいと思っても焦るばかりでなかなか上手くいきません。 最近、そもそも発達障害だったのではないかとネットで調べていてたどり着きました。本当にこの命、欲しい人がいるならくれてやりたい。 こんな人生を歩むくらいなら、生まれたくなかったと正直思います。 本当に人間なんて嫌いです。人間なんて生き物が辛くて辛くてどうしようもないです。 高校生の頃から症状が辛くて死にたくて仕方ありませんでした。他の人に甘いと言われそうですが、そんなこともうどうでも良かったです。 今生きているのは自殺する勇気がなかっただけです。 残される家族に悪くて自殺を思いとどまってきました。 でも最近もうだめかもな、と思います。 早く死ねば良かったとも思います。 でも今は結婚したので旦那に悪くて自殺もできません。旦那の実家ともご縁があるからです。 死にたいのに死ねない。生きなくてはいけないことに絶望しています。 今は仕事から離れているので毎日ただひたすら絶望しています。 旦那には感謝しています。 こんな自分でもありのままを受け止めてくださる。 申し訳なさもあります。 強くなりたいとも思う。 でも私精神的に今までずっと強くなれなかった、だからこれからにも希望を持てません。 なぜこんな思いまでして生きなくてはいけないのですか?

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

生きていたくありません

本日より無職となりました。理由は、経営不振による解雇です。 4月初旬に解雇予告を受け、かなり時間はあったはずなのですが、成果ゼロ。まだ傷も癒えていません。 5年前、昨日退職した会社に正社員として入社しました。26歳になる年にやっと正社員になれました。幸い、社長も社内の方もいい方で、「これでもう、失業しない」そう思いました。 28歳で結婚相談所で知り合った方とおつきあいすることになり、昨年春にプロポーズを受けました。 仕事と彼、この2つは何としてでも手放したくないものでした。 しかし、昨年夏に彼と別れました。理由は、中距離恋愛だったため、住む場所でもめ、彼が私に仕事をやめるように言ってきました。彼が地元から離れたくないためです。私も私でせっかく手に入れた正社員の仕事を手放すのが怖くなったのと、経済的な理由もあり、退職を避けようとして、けんかになり、別れてしまいました。その元カレとは、今も連絡は取れますが、彼も給与が下がったそうで、私にも興味はなさそうです。 破局後、自分には仕事しかない、と思い、彼を忘れようと、仕事に打ち込みました。しかし、その仕事も失いました。仕事しかなかった女が仕事を失うと何も残りません。趣味もありません。 1年足らずですべて失いました。私にはもう、失うものがありません。 友人たちは結婚して幸せそうにしているか、キャリアを積んで活躍しています。 でも、私には何もありません なぜ、私がこんな目に合わなければならないのか…。 30代無職、聴覚障害持ち、実家暮らし、彼氏なし、独身。 これほどかわいそうな人間を私は他に知りません。 よく3年後はどうありたいか、5年後はどうありたいかを考えろと言います。 でも、私は、3年後は生きていたくない、としか考えられないのです。 お腹がすく自分にも腹が立ちます。「働かざる者食うべからず」なのに、1日3食食べる自分がもう許せないです。「美味しい」と思う自分も許せないです。 毎晩「明日死んでますように」と祈り、朝目を覚ますと、「まだ生きている」と絶望します。迷惑をかけない死に方も日々考えています。でも、こちらも成果なし。 もう、これ以上生きているのがつらいです。 どうして私は生きているのでしょうか?ほかの方に命をあげたいです。 長々と申し訳ありませんが、ご意見をいただけますと幸いです。

有り難し有り難し 29
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