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疲れました。

回答数回答 3
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良い大学に行くために、毎日十何時間も勉強するために机と向き合って、精神的に参ってきました。こんな辛い人生ならいっそもうやめてしまいたいです。
夜も上手く寝付けず、気づいたら朝になっていることが毎日。起きると頭痛やだるさに襲われ、一日の中で人とほぼ話さず、夕食のときに家族と少し会話をするくらいです。こんな真っ暗な人生はもう嫌です。
勉強は学生の仕事で、将来のためだとか言われても、本当に毎日が辛いです。それでも周りの友達は、楽しそうに生きています。それを見ていると、私は生きるのが下手なのかもしれないとも思います。
人生とはこんなにも辛いものなのでしょうか。よろしければお言葉をいただきたいです。

2020年5月9日 18:13

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

本末転倒だからですよ。

ご質問拝読いたしました。

https://www.youtube.com/playlist?list=PLRLvvXCToxLGalgpTbfL9Hzl0OjWpCcLF

こちらを、
御覧になってください。
大学への入学は、
将来幸せにいきるための、
手段であって目的では、
ありませんよ。
手段が目的になっているから
辛いんです。
愚僧もかつては
同じでした。
偏差値70以上の高校で、
かつまた、
予備校の特進クラスに通い、
最高峰の大学を目指していました。
辛かったですよ。
大学にはいることが、
目標の全てになっていました。
しかし、
目標とは、
学校というプロセスを何を学び、
何を経験して、
これをどう活かしていくか、
なんですよ。
ますば将来どんなことを
したいのか、
どんなことに興味があるのかです。
これを明確にしないと、
長続きしませんよ。
ほんと疲弊します。
愚僧も疲弊しましたよ。

忙がば回れです。

また学歴にこだわないことです。

公務員で出世を目指す、
医者になりたい、
のでしたら、
学校への拘りは
必要かもしれません。
それ以外でしたら、
拘る必要はないかと。

個人で納税日本一になった、
斎藤ひとり さんは、
中学卒の学歴です。
彼いわく、
早く社会に出たのだから、
成功しないわけがない。
社会人が長いのだから、
その分経験値が増えるという、
発想ですよ。

動機付けできないと、
息切れ、自信喪失ですよ。
自己嫌悪に陥りました。

あたなだけではありませんよ。

勉強する手を止めて、
1週間将来について、
じっくり考えてみませんか。

ご活躍を祈っていますよ。

2020年5月9日 21:39
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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

人間万事塞翁が馬

私は2浪しました。
3年間受験勉強しました。
志望校は落ちましたが
志望の学部には入れました。

好きな分野の勉強が出来ると思っていましたが
イメージしていたほど面白くなく
研究者として就職するのは止めました。

でも就職しても
イメージしていたようなサラリーマンになれず
脱サラして僧侶になりました。

僧侶は何とか20年以上勤めさせてもらっています。
浪人・大学・サラリーマン時代の嫌なことは
今の糧になっています。

何が
何のためになるかなんて
絶対分かりません。
ただ今すべきだと思うことを
粛々とこなすだけです。
それがどういう結果になるかは
まさに神仏のみぞ知ること。

その結果の自己責任は
100%ではありません。
運の善し悪しが必ずからんでいますから
望む結果が出ても慢心しない。
望まぬ結果になっても卑下しない。
そういうニュートラルな気持ちを
持つよう心掛けてみてください。

2020年5月9日 22:53
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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

良い学校に行く事は人生の目標にはなりません

仏弟子は遠くの目標を好ましく見ません
時間的に遠くに目標を定めると
結果的にそこに色んな嘘が発生するからです

やりたい仕事をするため良い学校に行く
それは素晴らしい事です
ところが実際やりたいと思ってた仕事とは違って数ヶ月で辞める人だって
数えたらキリないほど身の回りには居らっしゃいます
エリートコースの方に限って
自分が行くと思った進路を進めなかった時
大きな絶望にぶつかります

それは自分との壮大な約束を守れなかった失望感と
自分の時間や日々の仲間や家族との幸せの時間
ご飯を食べる時間
働く時間
遊ぶ時間(運動する時間も)を
犠牲にした無念です

人生はギャンブルではありません
人生で最も大事なのは
バランスです

辛いなら
今日をどうやって楽しい時間にするか
自分で考え自分で叶えるのです
それは自分が自分で羨ましいと思っている事をする事です
さもなくば「うらやましがり」が自分自身になってしまうのです
勉強も仕事も遊びもお坊さんの生き方も忙しい時ほど大切なのは切替です
みんな楽しく生きるための方程式は同じです
まず自分で羨ましいと思う物を手に取り
日々自分の心に耳傾けると良いでしょう
嫌な時は嫌で良いんです
あなたの良いと思えることを達成してあげる努力も
あなたの勉強と同じくらい大事な事なんですよ

人は関係性の生き物です
人とのコミュニケーションを積極的に取ることは
貴方の人生にとってとても重要な事と感じ
ご返答させて頂きました

日々の積み重ねが貴方の一生に変わっていゆくのですよ

合掌

2020年5月9日 22:18
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山形の小さなとても小さなお寺の住職です。 子供の頃いじめられ、社会からド...

「人生・生きるのに疲れました」問答一覧

さすがにもう疲れてしまいました

自分は気持ちを伝えるのが苦手なので、読みずらかったらごめんなさい。 自分は小学校の頃にいじめられてしまい、中学校に入って力尽きて不登校になって、今は不登校を支援してくれるフリースクールにいます。         ですがそこに入ってからというもの、運が悪くかなり色々トラブルが起きてしまい(主にお母さんとの)まだ自分的には回復途中だったので、かなり精神的に病んでしまい、最終的にはもうほぼうつ病という状況になってしまって、あまり自分の気持ちを出せるような性格ではないので誰にも気づいてもらえず(ちゃんと伝えれない自分が悪いのですが)。        もうさすがに駄目だと思い今はそこのフリースクールも休んでしまっています。それからは精神的に大分落ち着いたのですが、今でもたまに猛烈に死にたいと思うようになったり、引きこもりがどうたらこうたらという記事などを見かけるたびに激しい焦燥感に襲われてしまいます。        病院にも行き(お母さんと薬を取りに行くついでに1人で相談しました)、抗うつ薬を出してもらったのですが、自分の病状と副作用のリスクが釣り合わずに取りやめられました。(その時はかなり精神的にキツくて、薬だけが頼りだったので少しショックでした)        正直この短期間の間にいろいろありすぎて、世の中にはもっとつらい思いをしている方がいるかとは思いますが、自分はあまりメンタルが強くないのでなんだかもういろいろと疲れてしまいました。この先幸せになれることはあるのでしょうか

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精神的疲れてます

私には 3人の子どもがいます。 2人の男の子と 娘が1人いたのですが 産まれて52日で心臓疾患で亡くなりました。 次男が重度の自閉症で毎日本当に忙しく 過ごしております。 精神的おかしくなりそうですが やっぱりは家庭のお母さんなので笑顔を心がけようと明るく過ごしております。 あと 私には75歳の母親がいます。 車で15分以内でつく所に1人暮らしです。 やっぱり母親1人なので 買い物して届けたり 病院に連れてったり ご飯を届けたり 姉が名古屋にいるのですが頼れないので 私1人で母親のできないことをやってます。 私の母親は 自閉症の次男の事で色々小言を言ったり、車に乗せれば 車が汚いと小言を言い 私の家に連れてきたら家の文句、旦那の実家の文句.. もう私も精神的爆発してしまい 「文句ばかり言われるから ここに来るの嫌なんだよ」と言ってしまいました。 私が3歳のとき父親が亡くなり 姉妹を母親1人で 育ててくれて 感謝はしてるので 色々恩返しのつもりでやってあげてるのですが 私も我慢の限界でいってしまいました。 私の母親は 誉めると言うことはしない人です。 私が色々な事をやってあげても 名古屋に住んでる姉の言うことしか聞きません。 言ったことに 少し後悔はしてるのですが なんか疲れました。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

疲れました。

お忙しい中読んでいただいて、ありがとうございます。 あまり長くならないように短く書かせていただきます。 タイトルにある通り、何もかも疲れました。 自分は、今生きていてる中で今生きててすごく幸せ―!という温かい気持ちとは裏腹、悪い事をしてしまって後悔してることなど何でこんな事してしまった・・ 私最低だ・・と自分を責めたり虫さんを助けようとして逆に死なせてしまった事も多々あります。 虫さんに関しては、外から入ってきた虫さんはなるべく死なせないように、外に出していますが・・、たまに自分の不注意で死なせてしまうことがあり、とても後悔してる事もあります。 そして犬を飼っているので外に散歩しに行ったりする際になるべく外で活動している虫さんを踏まないように避けているのですが、気づかないうちに踏んでしまったりしてる事もあって、ものすごく罪悪感を感じますし、道路で死んでしまっている虫さんをそっと土に埋めてあげていることもあります。 人に対しても、昔から自分で言うのもあれですが、人に親切にしたり、お人よしだったり、お節介焼きなところもあり、本人には言わないでね。と言われていることをつい言ってしまったりして、怒られせてしまった事もありますし、嘘をついてしまったり、人に迷惑をかけた事もあります。 ですが、自分にとってとても息苦しくて、傷つけないように、死なせないように、と不安が大きくなり過敏に反応してしまうようになってしまいました。 昔から、上手くいかない事は途中でやめるし、逃げる。言いたい事を言えない。 辛い、苦しい、助けてほしいと自分の口から言えない、努力出来ない。嫌な事を嫌とはっきり言えない。色々我慢し続けた結果。 うつ病になりました。今も心療内科で治療をしていますがあんまり変わりません。 もう、疲れました。前は死にたいと言っていましたが、今は言わなくなりました。代わりにため息が毎日出ます。そして色んなことに、不安や恐怖を覚えるようになりました。 上の方にも書きましたが、色々過ちをおかしてきました。 こんな私には、幸せになる資格はないと思います。 死んでも、ご先祖様や死んだおじいちゃんたちのところには行けない。 私の向かうところは地獄しかないと思ってます。 もう色んなことに悩み過ぎて疲れました。どうしたらいいですか・・。

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私の終着駅は?

お忙しいところ恐縮です。 正直に相談致しますと「全てに疲れました」という感じです。 今までの事を全て記載すると制限オーバーしてしまうのである程度簡略化しています。わかりにくかったらすみません。 父親が3回、アルコール依存治療の入院をするも良くならず、離婚予定に父親実家を売却し慰謝料のお金を作ったがお金を持ち逃げし最後は2年前に地元で変死 三男(現在30歳)は当時25歳の時に大人になってから障害が判明し去年までに7回警察が出る騒ぎにもなりました。 暴力による弊害で私は左耳の聴覚を失いました。 その後、母親が長年患ってきた両足の手術を決意 週4で電車↔バスを乗り継いで片道1時間長の大学病院まで欠かさず、お見舞いや洗濯物、事務手続きを私が全てしました。家庭内の他の家族に選択や食事、買い出しも行っていました。 入院期間の3ヶ月の合間に保険の手続き上 リハビリ専門の転院先も私が探し手配しました。※現在は完治 経過良好 就職活動なども満足にできず今に至るのですが、父親が亡くなる間この5年間であっというまでした 本当にあっという間です。 本題になるのですが 私も33歳となりいい加減親の扶養保険証で病院に掛かるのも恥ずかしいですし、他の家族も大きい病気をしていないので時間が作れ就職活動をしています。 先日、好感触で支給される交通費に足が出てしまいますが長年働きたかった「喫茶店」の面接までこぎ着けました。 しかし先日虫の知らせ的に眼科でかかったところ「網膜剥離」と診断され大きく打ちのめされています、来週には再検査なのですが生きた心地がしません。 今まで精一杯、父親の時から母親の看護や手続きをしてきて「なにかいいこと一つ」くらいあってもいいではないのかと 調べても手術後は2週間はうつ伏せで安静など出てきて恐怖です、せっかくのチャンスが消える可能性もあります。 正直、今打っていても生きた心地はしません。 私は宗教などは詳しくないのですが死んだら再び同じ人生を歩むのでしょうか? 働いてもいないのに疲れるのもおかしな話ですが身体では無く精神が疲れたのです。 心を縛る人間の弱い身体は不要なのではないか? 頑張り過ぎて心が先に寿命を迎えたのではないか? と自問自答しています、正直死にたいのです 疲れました。

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不運な事が続いて疲れました。

何でこんなに次から次へと、タイミング悪く、悪いことが続くのでしょうか。 只でさえHSPなのに有りもしない冤罪をかけられ村八分になり、それでも我慢して反論しないでいてうつ病と社交不安障害になり、更に先天性の病気である二分脊椎から来る後遺症で完全排尿障害の再発(自己導尿のカテーテルが入らず留置型カテーテル)で仕事を辞めなきゃならなくなりました。 その上その障害はギリギリ規定を満たしていなく障害者雇用枠には入れるが、障害者年金は受け取れない(無理をしながら仕事と生活を続けていかなければいけない)新しい仕事をすぐに見つけなきゃいけなくなり(生活費のため)見つけるも、条件があまり良くなくあまり稼げない。 身体の事、メンタルの事を抱えながらも仕事をどうにか見つけて機動に乗せようとしてもまた、すぐに新しい問題にあたり、生活費を規定額いれなれなくなる。これが何度も起こり、家族から白い目で見られ(もっと頑張りなれと)、只でさえ精一杯で肉体的にも精神的にもいっぱいいっぱいなのに、また責められる。もう…いい加減疲れた… 昔から事あるごとにタイミングが悪く物事が悪い方へと連鎖的に起こるのですが、これは私の考え方や行動が行けないのでしょうか。それともこれも『人生における修行の一貫』として、耐えるべきなのでしょうか。正直、次から次へと悪いことが続き過ぎて心身ともに疲れはてました。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

性格に疲れてしまいました

初めて相談させていただきます。 結婚2年目、0歳の息子を育てている23歳です。 昔から恋愛になると被害妄想、ネガティブ、考えすぎえしまう性格です。 ちゃんと好きになるとどんどんこの性格がでてきてしまいます。 旦那はわたしのこの面倒くさい性格を受け入れてくれています。それに甘えてしまってどんどん自分の被害妄想やネガティブが悪化していて自分に疲れてしまいました。 何度も性格を変えようと思い努力してもうまくいきません。 もともと隠されることや、嘘をつかれるのがとても嫌で旦那にしないでくれと要求していました。旦那も受け入れてくれましたが、それがプレッシャーにもなっていたとのことです。 以前タバコのことで喧嘩をしました。 タバコを吸っているのではないかと何度も疑ってしまい、喧嘩をすることが多く、結局最近わたしが子育てで疲れて寝ている隙に子供を抱えながらアイコスを吸っているところを発見してしまい、大喧嘩しました。 わたしはなんで隠すのという思い、旦那からしたらもともと疑われていたから中々言えず隠してしまったんだろうと今思うと思えます。 けどその時のわたしは、タバコを吸ったら言うという約束に対し、隠されていたこと、いくらアイコスだからといって子供を抱えていたこと、に対してとても怒ってしまいました。 そういった時に、冷静になることができません。すべて投げやりになってしまい、旦那のことも強く突き放してしまいます。沢山傷つけることも言ってしまいます。 ですが旦那はそれでも一緒にいたいと言ってくれます。私は嬉しい気持ちと、そういう自分が嫌になり、どんどん自信をなくします。 常に傷つくことを恐れていて、何か小さなことでも疑い考えすぎてしまいます。 そういう場面になったときに、うまく対処がなかなかできません。 旦那はそれでもいいと、けど人間隠し事を100しないっていうのは厳しいとも言っています。 わかっているのですが、不安になります お金を一緒にして生活していますが、旦那がアプリに課金をしていた時も、少ない額なので気にしなければいいのかもしれないのですが、お金って信頼関係に繋がるのになんで黙って課金してたんだろうとか深い意味はないだろうにずっと考えてしまいます。私だって思えば家のテレビで映画レンタルで共有のところからお金を使うので同じことだと思います。 自分に疲れました。

有り難し有り難し 7
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もう疲れました。

以前から何度も相談させていただきました。 友達のことでずっと悩みを抱え、消えたいとまで思うようになりましたが、ありがたいお言葉をいただき、前向きになろうと努力しました。 しかし、自分と向き合えば向き合うほど、私はどうしようもない性格だと実感しました。ネガティブで極端で愚痴も多くて、お節介が過ぎると上から目線になってしまい嫉妬深いと良いところなんて一つもありません。 勿論、友達のことは解決せず、寧ろ嫌われるのが確信できる要素がたくさん出て来ました。 共通の友達ですら、私に対して何かおかしい気がします。 こんなことしても仕方がないと思いましたが、不安を埋めようと知恵袋や無料の占いアプリにまで手を出し相談までしてしまいます。 当然のように私のことは否定され、占いではもう友達は離れていくと言う結果ばかりです。 意味ないとはわかりますが、つい落ち込んでしまい、私はいるだけで迷惑な存在だと感じています。 今まで友達も我慢してくれたんやなって思うと申し訳なさと情けなさで本当に死にたいです。 死に方ばかり調べています。 こんなのでは仕事も当然集中できずまた迷惑をかけてしまいます。 必要のない人間なんていないってよく聞きますが、嘘のように思います。 自分の性格を隠さず素直に生きろとよく聞きますが、私はそんなことしたら色んな人を不快に思わせて迷惑をかけるだけです。 でもずっと隠すのはしんどすぎて、それで長年交流があり心から信頼した人には素を出してしまいます。そして嫌われます。 そんな自分本位でしか物事を考えられない自分にもいい加減嫌気が差します。 よく今までの人間関係は捨てて、新しい道、人間関係へ進んでいけば良いと聞きますが、私は人生そのものをリセットしたいと思ってしまいます。 死にたいし消えたい…そんな思いばかり頭にあります。 今後どうやって生きていけば良いでしょうか…?

有り難し有り難し 2
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