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娘との関係がうまく築けません。

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短大に今年入学した娘がおります。一人娘として大切に育ててきたつもりでした。
そのせいか、わがままな態度が目に付きます。

自分の要望ばかりを主張し、手伝い一つしてくれません。
毎日、学校とアルバイトで大変とは思いますが、休みの日は部屋で一日中
ごろごろしています。

ある程度のことは、何でも器用にこなせるのに、私がいると、一切しようとはしません。
見ていて、いらいらするようになってしまいました。

できる事は何でもしてあげたいと思い、できるだけのことは手をかけてきたつもりです。
時が来れば、やがて自分でやるようになると思っていたからです。
でも、全くその様子がありません。もう短大生です。いっぱしの口をきくなら、
親の手を煩わさなければいいのにと、考えてしまいます。

本気で親を辞めたいと思う時もあります。(無理だとはわかっています)

生意気な口ばかりきき、何も自分でしようとしない娘。
何もしないことを子供の甘えと受け止められなくなっている私。

どのように娘との関係を築けばよいのでしょうか。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

必要性を感じさせる

まずはお嬢さんを今日までお育てになられてきたこと、陰ながら大変な御苦労がおありであったであろうと思います。お疲れさまでございました。
大丈夫です。人は変わります。誰かやってくれる人いるからこそナマケ嬢は何もずっと何も仙人サマなのです。
ある実験で幼稚園で先生が「片付けなさい」というといつも率先して片付けてくれる子が片付けます。
その子たちを除いて「片付けなさい」というと今度は普段片づけて無かった園児が片付け始めました。
その子たちを除いて「片付けなさい」というと別の園児たちが片付け始めて、最終的にはみんな片づけるようになるのだそうです。
禅寺でも、それぞれに役職があるのですが、だれもがぐうたら君だと思っていたある和尚さんが首座というリーダーの立場になった時、キビキビして立派に首座の役職を果たしました。
責任を与えたり、そろそろ嫁入りだ、という本人が必要性を感じさせれば変わると思います。
ボランティアの最大の喜びは人のお役に立てるという「自己有用感」が高まる事でもあります。お嬢様の「役に立ててうれしいワ感覚を育てる」とか、目的を変えてみましょう。
無自覚でしょうが、きっとお母さんの言い方も日に日にキツイ言い方、感じ悪、態度や表情がダメ出ししてると思いますわヨ?('ω')。
もっとポジティブに❝ノセ❞ることです。言葉ではイヤイヤいってもそれは表面的な事。年頃女子で反発しない女子はいません。やってくれるまでやらせることです。
どんな小さいことからでも「やってくれてありがとう」「たすかるわ」という感謝の気持ちを常々伝えて「アタシもお母さんのお役に立ててうれしい感」を伸ばすのです。
親が子供に感謝を示すことで変わるのです。
やってみせ 言って聞かせてさせてみて 褒めてやらねば 人は動かじ

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私の自立が相手を自立させる

休みの日は部屋で一日中ごろごろ、、、、せっかくお年頃なのにこれでは困りますよね。れんれんさんが親として苛立ちを覚えるのも無理はないと思います。

人が自立をしようとする時に、身近な人の自立がそれを助けると言われます。この際、れんれんさんがお嬢様から自立をされてみてはいかがでしょう?短大生という事はもう18歳ですから、未成年とはいえ少女とは言いがたいお歳です。彼女には彼女の考えがあり「休みの日とはごろごろ休むのが当たり前だ」という考えをお持ちなのかもしれません。

いかがでしょう。親としての最後の勤めとして、爽やかにお世話を放棄されてみては。

れんれんさんがお嬢様にいらいらするのは、もしかすると良く知っている方(知っていた方)に似ているという既視感かもしれませんし、ご自身を重ねているのかもしれません。なんにせよ、今の状況はお互いにストレスが溜まるだけでしょうから、今後は、無理をなさらずに、まずはれんれんさん自身が一人で生きることを目標にされてはいかがでしょうか。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

「一日中ごろごろ」は良いことです

「一日中ごろごろ」は良いことです。
女性に多いのですが、伴侶を亡くしたり等の原因で一人暮らしになったとき、「一日中ごろごろ」してしまう自分が許せなくて、とても不安定になる方がいらっしゃいます。
人はというか、動物は、必要が無ければずっと休んでいるものなのです。

逆に、必要に迫られれば、必ず行動します。
そういう縁を作るのも、賢い親のあり方ではないでしょうか?
娘さんが、「一人暮らしをしたい!」と思うような家庭作りを為さってはどうでしょうか?
逃げれば追われるので、逆に、べたべたと子ども扱いしてみるとか。

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45歳 独身 銭湯通い 浄土真宗の僧侶だけど、「中観派です」って言って...

短文で失礼します。
れんれんさんは、娘さんとはりっぱに関係を築いておられるのだと思います。
社会との関係性で疲れて家に帰って、娘さんは「母と娘」という関係を保ちたいのだとおもいます。その関係が「あまえる」ことで成り立っていると娘さんは思っている(深層心理として)のではないのでしょうか?
この関係が築かれているのに、無理矢理壊すと「母と娘」がギクシャクするかもしれません。
娘さんも他との関係ではしっかりしているかもしれません。また「母と娘」の関係もずっと同じではいれまえせん。少し少し変わっていくので、駄目な母親を演じてみれば娘さんもしっかり者をやってくれるかもしれませんよ。

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かわいい子には旅をさせろ

昔から『かわいい子には旅をさせろ』といいます。
最初はタイがオススメかな。
自分の世界の外に出てみることが自立するきっかけになったりします。
「日本では善いことをしなさい。悪いことはしてはいけません。」という価値観が常識です。
しかし、タイでは違います。
タイは「悪いことをしてもかまわない。その分善いことをすればいいんだ」という価値観です。
だから日本人は簡単に欺されます。
このようなカルチャーショックという刺激を受けると、人間が変わるきっかけになったりします。
ヨーロッパやアメリカなどの日本が真似した文化がある国ではなく、馴染みのないアジアの文化に触れさせてみることをオススメします。

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有坂脩岳(しゅうちゃん)
『般若心経』を梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...

自立へと向けて・・

れんれん様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

娘さんがなかなか自立してもらえていないことに少し苛立たれてしまわれているご様子でありますね・・

自立へと向けましては以前に下記の問いにてもお答えをさせて頂いておりますが、少しずつでも、自立へと向けてご夫婦で協力して工夫されて促されていかれるのも一つかとは存じております。

問い「息子の反抗期」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1002967022.html

『・・例えば、少しでも余裕があればにて、一人での旅行や、短期間でも一人暮らし、寮生活、あるいはアルバイトなどをさせてみることで、お母様のこれまでの「ありがたみ」を理解させれることもあるかとも存じますし、とにかく少しでも息子さんの「自立」へと向けて、自分のことは自分でできるだけさせれるようにしていくこと、社会とはどういうものかを少しくでも知るための機会を設けてみることも必要ではないかと存じております。・・』

ただ、学校生活・バイトと平日は色々と大変なことも十分に理解できますので、休みの日はやはり休むことも必要であるかなとも思います。

少し見守りつつ、いずれは就職して社会人として働き出すようになれば、自然と自立していくでしょうし、恋愛したり、やがて結婚、子育てとなっていけば、否応なくに自立せざるを得なくにもなることでしょう。

れんれん様に甘えられるのも、もうあと僅かではないかなとも存じております。

もちろん、いつまでも甘えられてしまう場合もあるかもしれませんが、その時は、厳しく突き放すことも一つかとも存じます。下記問いの拙回答も少しご参照下さいませ。

問い「母親って何なんでしょう? 」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1003968518.html

『・・本当の愛情のあり方としては、しっかりと社会にて道徳的・倫理的に生きていくための大人としての自覚と責任を持たせていくことであるかと存じております。・・』

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
爽やかにお世話を放棄・・・何か、とても心に響きました。

娘が勝手に大きくなったような顔をしているような気分でした。
彼女は本当に私から自立を始めているのでしょうかね・・・

増田様の仰るとおり、私も娘から自立できるようにがんばりたいと思います。
娘は娘、私は私ですものね。

少しずつ、自分が生きることを目標にできるものを探します。
本当にありがとうございました。
また、心が萎えてしまったときには相談させていただきます。

皆様、たくさんのご返答、ありがとうございます。
娘が生まれて、ただただ一生懸命子育てをしてきたつもりです。
(まだまだ、未熟で足りない面がたくさんあったとは思いますが)

娘は独り立ちをするときを迎えつつあるんですね。
まだ、受け入れ難く淋しい思いで一杯です。
でも、私の娘ですもんね!!信じて静かに見守りたいと思います。

いつまでも親は親になれないのですね・・
本当にありがとうございました。

「娘のこと」問答一覧

小学一年生の次女について

ある日、娘のランドセルから身に覚えの無い文具が出てきました。 こんなの買っかな? っと思いながら娘に聞いたら 「学校で落ちてたから拾った。 名前が書いてないから誰のか分からなかった。 お友達や先生に話せなかった。 帰ってママに言おうと思ったが、言うのを忘れていた。」 っと言われたので 直ぐに学校へ連絡しましたが 担任は帰宅しており、次の日に持たせてくださいとだけ言われました。 相手のご両親に謝りに行くっと言う事も伝えて頂いております。 その日、1日かけて泥棒と変わらないんだよっと言う事を言い聞かせました。 娘も理解はしてくれたと思いますが 私が心配なのは、学校でお友達がいるのかな? っと思い少し不安になってしまいました。 「先生にも話せなかった」 これはただこの子が嘘を付いてるだけなのか、 本当にこの子は人と話すのが苦手なのか… 私と居る時は知らない人にも挨拶をちゃんとする子なんですが 私や長女が居ないと口数が減ってしまうっと言う事も理解はしてます。 学校での暮らしも先生に聞く限りでは 問題無いとは思っていますが、 朝からちゃんとお友達と話せてるのかな? っと思うと胸が少し苦しくなります。 次女の話をもっと聞いてあげればよかった。 もっと学校での出来事を聞いてあげればよかったと自分を攻めてしまいます。 小学生になったので長女や私を頼るのではなく 自分で何かを発見して欲しいと思っていましたが、私のやり方が間違っていたのだと反省しております。

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癇癪について

小6の娘が嫌い。昔から話もおもしろくないし一緒にいてて楽しいと感じたことがない。物を与えられすぎてたせいかもの喜びもせず、物を大事にもしない。そういうのが腹がたつ、何しても感謝されない。私から見てて友達関係も深く付き合えてない様子。メールの返信もしなくても平気。どう思われてるかも平気。約束やぶったり、人から借りてたものを返してなくても何も思わない。最悪。色々甘く見すぎてて腹が立つ。とにかく詰めが甘い。やること、表情いらいらする。睡眠8時間とらせたいのに夜中にYouTube、まんが。爆発してしまった。後先考えない姿にイライラとまらない。いつもこんなんで風邪ひく。体調わるくなる。すぐしんどいっていう。頭いたいっていう。寝ろよ。はやく寝ろよ。こんなに感情をコントロールできない自分がしんどい。我慢して我慢して一言言ったら止まらなくなる。どこで止めたらいいのかわからなくなる。罵倒しつづける。癇癪をどうにかしたい。六秒待つとか隣の部屋にいくとか無理。一時間たっても、何時間たっても心臓がバクバクしていて苛立ちがおさまらない。こんなに感情をコントロールできないのなら生きてるのがしんどい。子供にもよくない。 顔を見たらまた怒りが湧いてきて蹴りたくなってくる。殴りたい蹴りたい。やってないけど爆発したくなる。我慢我慢の連続で爆発したい感情をどこにぶつけたらいいかわからない。 動悸がして本当にしんどい。文字を見たり座ってたりするのも動悸がして息がうまくできなくてしんどい。胸が締め付けられる感覚で苦しい。こんなにも苛立ったりむかついたりしてる時はしんどくなるならもう嫌だ。何もかも捨てれたら。自分の生きてる価値ってなんだとおもう。こんなに感情コントロールできなくて周りを不快にさせて存在が迷惑。自分自身も苦しいし。

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亡くなった娘くらいの赤ちゃんとの接し方

こんにちは。以前、娘が亡くなったことでの相談をさせていただきましたが、それに関連したことで改めてお言葉をいただきたく、また書き込ませていただきます。 よろしくお願いします。 第4子となる娘が亡くなって間も無く7ヶ月が経とうとしています。生きていれば9ヶ月になる娘です。 上の子の幼稚園へ行くと、ちょうど娘と同じくらいの赤ちゃんを連れたお母さんと会う事があります。 よそのおうちの赤ちゃんを見て妬ましく思うような気持ちは全くありません。素直によその子でもかわいいと思えるし、赤ちゃんは大好きです。 だからこそ…なのか、娘と同じくらいの赤ちゃんと会うと涙が溢れてきてしまいます。いろんな感情が、、と言うよりも、何かを考えるより先に涙が出てくるという感じです。 私の事情を知ってくれている人もいればもちろん知らない人もいます。3ヶ月と言う短い時間ではあったけれど、懸命に生きた娘のことを誇りに思っているし隠すつもりなどもありません。 ですが、寂しさや、もし生きてたら…という思いをその瞬間 ドンッ! 突きつけられるようで辛くなるのも事実です。 こんな時私は、娘と同じくらいの赤ちゃんを連れているお母さんとどのように接していけばいいのでしょうか。 隠すつもりはないとはいえ、娘のことをペラペラと軽々しく話すことはできないし、聞かされた相手のことを考えても、なんと言葉を返したらいいかわからなくなるだろうな、と気を遣います。 ただ事情もわからず、赤ちゃんを見て泣かれたら困惑しますよね。 それを回避しようと思うと、赤ちゃん連れのお母さんを結果的に避けるかたちになってしまい、それは不本意なのですが… でも…。と想いがまとまりません。 他の赤ちゃんを見て、かわいいと思う気持ちと、自分の娘と重なってしまい寂しい悲しいと思う気持ち、どちらも一気にやって来たときに、どのように気持ちを整理し向き合っていったら良いか、お言葉をいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

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