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学校に行くことが最近嫌になってきました。

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お久しぶりです。ここのです。
最近大学に行くのが嫌になってきました。

特別いじめなどの問題があるわけでもないのですが、なぜか行きたくありません。それに学校にいるとなぜか憂鬱です。
朝起きると支度までは普通にするのですが、大学行きのバスに乗るのがどうしても嫌になってしまいます。
県外の学校に進学したこともあり、1年たった今でも正直環境に馴染むことができません。
また去年の秋ごろ似たようなことがあり1週間学校を休んでしまったこともありました。

またこれは言い訳かもしれませんが、現在実家の父の具合が悪く家族みんなこれからどうなるのか、どうなっていくのかが心配でなりません。それも気がかりです。

現在は週に1,2回学校を休んでしまうか、午前または午後の授業を休んでしまう程度です。一時的なものかもしれませんがもしかするとこれからこの行為がひどくなってしてしまうのが怖いです。
またそうなっていき、完全に引きこもってしまうのではないかとも思ってしまいます。

両親、友人にはもう迷惑をかけたくないのですがそろそろ苦しくなってきました。
また、苦しい中で授業料を出してくれている家族にも申し訳ないです。

つらいです。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どうせ私は私なんだし。

一人になることの孤立感や疎外感が嫌なのではないでしょうか。
誰でも孤独感や疎外感は陰鬱になるモノです。
皆が孤独を闇であると感じています。だから少しだけ開いているカーテンをもっと開いて光の方へ歩みだせばいいのです。その先に足を一歩進めてしまえば、光が歩くべき道それ自体を示してくれます。
私も似たような経験がありました。
大学での生活は中学・高校学と同じように集団行動も無く、それぞれ一人一人にゆだねられています。ですから、親しい友達がいないと、孤独で仕方ありません。
幸いに私には友達がいましたが、不幸にも孤独でした。
根底では誰とも違う、ということを感じていたからです。
どうしてこんなつまらない勉強ばかりやっているんだろう。もっと人生において役に立つ有意義な学問は無いのか、とか不満ばかりでした。
助けが必要なくらいにまでオチると「あ。」学問の存在理由が分かってまいります。
自分の渇き、生きていくために必要な事が分かるからです。
ああ、私がこの先に生きていく上で必要なスキル、知識、方法は❝これ❞だ。というのが明確になります。
お父様のご回復を祈ります。ですが、あなたの人生の主人公は、あなたであります。うちの父は大学時代に先代の住職が亡くなってしまったのでそれはそれで大変であった、と。
自分の人生の行き先を本当に決める時には、みんな人の事なんぞ構ってられんのですよ。
だから…、みんな言わないけど、明かさないけど、そういう孤立感がある。そこは語り合えないけど、みんな同じ不安感を抱えている。だから繋がれるのですよ。
だから集う人は集いますし、一人で道を切り開く人はとことん切り開きます。
あなたは、何が好きですか? 一生かけて好きになれることを生きがいに生きていけばいいのです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

学校て何かな?

私は行きたくなければ行かなくて良いよ。といっといってます。海外生活が長いため、一寸違うかもしれませんが、日本みたいに、ストレートで学校に行きません。中学を出て、就職し また高校を出て就職し、大学も出て就職し、自分で本当にやりたいことを、見つけて学校にふくがくします。
焦らないで自分の行くべき道を探すのが大事では?人生そのものが学校であり、勉強ですかね。開運寺 秋山現信 合掌

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3月11日の突然起こった東日本大震災。私の住む茨城県水戸市も大きな被害を受...

諦めずに・・

ここの様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

本来、楽しいはずのキャンパスライフ・・ところが、色々と憂鬱なことや心配事があるとどうしても不安に陥ってしまって、あまり楽しくは感じられずに過ごしてしまうことになりますよね・・

実は、拙生も似たようなことを経験しております・・

まず、希望の大学ではなかったため、一年間、仮面浪人して、図書館でひたすら勉強していました・・もちろん、授業も適当にこなして、サークルや部活動もしており、友達も幾人かできましたが、あまり馴染めず、どうせ辞めるかもしれないからと、どこか孤独にも過ごしていました・・しかし、結局、希望の大学にはまた落ちてしまい、二年目からは、編入か、司法試験の勉強かと悩みながら過ごすことになりました・・

しかし、その頃から実家のお寺の住職である父が、原因不明の難病・奇病により、入退院を繰り返すなど、いつどうなるかわからないという不安を抱えることになります・・

修行へすぐにでもいかなければならないような事態がいつきてもおかしくないという状態の中、何事にも焦ってしまい、浮足立って、全てが空回り・・とにかく自分の夢ややりたいことの目処を少しは付けたいと・・大学編入は諦めて、司法試験の勉強と併せて政治の世界の勉強を精一杯に取り組みましたが、結局、修行へといかざるを得なくなります・・三回生が終わるとすぐに休学、僧侶となるための修行へと行くことになりました・・

もちろん、修行後に復学し、司法試験の勉強も政治の活動も再開したものの、結局は、本業を疎かにはできず、どちらも諦めることになり、今はこのようにして過ごしております・・

でも、当時、一生懸命に取り組んだことは、今でも活かすことができており、決して無駄では無かったと振り返ります。

ここの様も確かに心配事や不安が色々とあるかもしれませんが、どうか、諦めずに、きっといつか将来に役立つことになると信じて、是非、目の前のやるべきことに、無理はせずともできるだけ取り組んで頂けましたらと存じております。

また、下記拙回答は参考まで。

問い「不登校、学校に行くということ 」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1002997340.html

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

意外と、身体の方からアプローチした方が早いかも。

 ここのさん、こんにちは!
ここのさんの様に、漠然とした鬱っぽい感情を持ってる方は意外と多いですよ。
悩みというより、何をやるにもやる気が出ない感じ。
僕も、会社勤めの時には、朝、どうしても会社に行けなかったことがあります。

 原因は、心の悩みだけとは限りません。
季節的な物や、運動不足によるものとか、栄養不足によるものとか。
鬱っぽくなる時季は決まっていませんか?
たまには身体を動かしていますか?
お肉をちゃんと食べてますか?
鉄分不足だったり、亜鉛不足だったり、食事が炭水化物に偏っていたりしませんか?
整体によって鬱が改善することもよくあることです。
(首の血流が悪く、頭がスッキリしない場合など。)

心の悩みも大切だけど、
心の変化=体の変化だったりするので、
運動と、食事で改善するのなら、その方が良いですよね。
身体の専門家では無いので、ちゃんとしたアドバイス出来ないのですが、
僕は、個人的に、運動と栄養には気を使っています。
(私の自己紹介には酷い食生活が書かれていますが、
実はミネラルたっぷりの青汁と、タンパク質を多く取ることを心がけています。)
是非、本を読むなり、お医者さんに行くなり、
身体の専門家の意見にも耳を傾けて下さい。

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45歳 独身 銭湯通い 浄土真宗の僧侶だけど、「中観派です」って言って...

理由がわかれば悩みは消えます

投稿を読ませて頂いたところ、学校に行きたくない理由がハッキリしてないことがわかりました。
問題解決をするにはまず原因を明確にすることが大事です。
仏教でも 原因→結果 と言っています。
人の頭の中は混沌状態なので整理する必要があります。
そこでオススメの方法はやはり、「手書きで紙に書き出す」という作業です。
まずは学校に行きたくない理由を100個、脳味噌に汗かきながら必死になって書き出して下さい。100個で足りなかったら200個書き出してみて下さい。
この作業が終われば理由が明確になり、次のステップである解決するための具体的な方法が分かります。
まずは『やってみて』下さいね。

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有坂脩岳(しゅうちゃん)
『般若心経』を梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...

質問者からのお礼

みなさまご回答ありがとうございます。
今日も学校を休んでしまいました。今週は1回しか授業に出ませんでした。
けれど学校を休んで少しずつ楽になってきたような気がするので来週からはまた頑張って大学に出ていきたいです。
学校に行きたくない理由も考えてみました。やっぱり漠然とした将来や人間関係の不安や学校になじめないという息苦しさ、それからやはり自分は一人なんだという孤独感が多くを占めているような気がします。
家族や友人にこのことを相談しようとしても相手に迷惑をかけたくないので相談もできません。このことも悲しくて辛かったです。

今回皆様からご回答いただけたことで考える機会ができました。少しずつまた元の生活に戻っていこうと思いました。
頑張りたいです。

「学校が嫌い、行きたくない」問答一覧

学校にいきたくないです

私は地元からとても離れた場所にある大学に通っています。小中高の同級生や知り合いなど誰一人いない場所です。 … それにも関わらず今日の午後、学科の1年生グループLINE に、私が高校時代の同級生たちからいじめられている様子の写真や動画が挙げられていました。 … 大学生になってからコンタクトや髪の長さを変えたので、一見誰かは分からないようですが、写真の隅に○大1年○学科○○(イニシャル)と書かれていました。 … 所属学科の同性で、私と同じイニシャルの学生はいません。必然的に私だとわかるのです。投稿に気が付いた友人から電話をもらい、急いで確認し投稿主に削除するように依頼しました。ですが投稿主は応じるどころか、他の画像も挙げ続けるのです。 … 大学事務局にこのことを相談し、投稿主と話をしたいという旨を伝えるようにお願いしました。 … 今現在、まだ大学側からの連絡を無視しているようです。殆どの同級生に知られてしまった以上、私の過去をもう隠すことは出来ません。 … 学費を払っている以上、きちんと授業を受けたいです。ですが、同級生からの視線が怖くて行きたくないのです。どうしたらいいでしょうか。

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もう生きるのは無理だと思っています。

私は大学を5年通っています。 2年前に留年したからです。留年した理由は精神の限界だったからです。当時、恋愛・勉学・将来で悩み果てておりました。 親に話して「とりあえず大学に行け。」と言われるままに少しづつ通うようになりました。 今現在、就職先は決まりましたが、9月からの後期の授業をサボってしまいます。 もう無理なのです。単位はほぼ落とすことが確定しています。しかしながら頑張れる体力がないのです。単位を取得しないと卒業出来ません。 これ以上親に頼ることも出来ません。親は私を5年も大学に行かせてくれたのですからこれ以上親に頼って親不孝者にならないようにするには自立するしかありません。 現時点で一人暮らしをしてるものの仕送り等で暮らす毎日です。 しかし、どうしても授業に参加出来ないし単位を取得出来ないのです。 もう自殺だけが残された道だと思った時、当然の報いだと思いました。 大変、不謹慎な感情ではございますが、自分自身、自堕落な生活をし、自分が苦しむのは当たり前であると思うようになりました。 何故か今、泣いています。 死ぬ覚悟が出来てないからでしょうか。しかし、私に残された道はこれしかないと思っているのです。 自分を殺めることが自堕落な生活をした罰なのでしょうか。甘んじて受けるべきでしょうか。 もうどうしたらいいか分かりません。 心をリセットとかそんな悠長なことを言ってられないのです。一刻も早く決めなければならないのです。

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自分が今どうすれば?なにをしたら?

こんにちは。以前質問させていただいたものです。 前回「学校に行きたくない」ことについて色々な嫌なことがあるからだ、どうすればいい?というご相談をさせていただいたのですが、行事もひと段落つき、部活も休部という形をとらせて頂くことになりました。 これで普通に行ける。今度は学科の卒業制作に力を入れられる…!と思っていました。 しかし、前より「学校に行きたくない」という気持ちが強まってしまっていました。 先日、このごろ朝起きれないことや一日中の倦怠感が続くことに違和感を感じて内科に受診したところ「起立性調節障害」だと診断されました。お母さんには「多分その事が心の中で不安なんだろうね。でも頑張ったら大丈夫!」と励ましてくれるのですが、それについてはもう学年の先生にもクラスのみんなにも説明して分かってもらっているので、おそらくそれではなくて… 考えてみると、そもそも自分が「今の学科で学ぶことに将来的な意味を感じていない」という決定的なものがありました。確かに舞台芸術をまなぶことは、将来俳優を目指している僕にとってはかなり力になるかもしれませんが、自分が描いている将来像とあまりにもズレてしまっているのです。何よりも、今の学習環境が自分に合っていないなと思い始めたことも一因で、勉強と学科の両立がもはや取れていないというところもかなり苦痛になり始めています。 最近は父に送り迎えしてもらっているのですが、教室に入るのが嫌で怖くて、学校のトイレに隠れて一日をすごしたり、自分で学校に欠席連絡を入れてサボったり、遅刻したり、「ちょっとだけ授業出てきた」というありもしない嘘をついてそれっぽい時間に帰宅したり。欠席連絡のない日も何日かあり、不審に思った担任が家に連絡して僕と両親とで大喧嘩になる大惨事にまで発展してしまいました。 嘘をつき周りを騙し、「学校に行きたくない」という安易な考えを持ったまま学校に行き続けることもつらいですし、高いお金を払って入学させてもらった今の高校から離れるのも考えづらく、親を裏切るようなことはもうこれ以上したくありませんし、出席日数も危惧しているのですが、その意識と体が噛み合いません。 今現在も、学校のトイレから、こっそり打たせて貰っています。 甘え。気の問題。重々承知しています。 ただ、もう自分だけでは解決できなくなってしまいました。 よろしくお願いいたします。

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大学生活が辛いです。

2020年春、大学に進学した18歳の男子大学生です。大学での授業や大学生活そのものに対して強い抵抗感と同時に自己嫌悪を感じます。 大学に入学後、コロナウイルス流行により、オンライン授業を受け続けてきました。  しかし、自分には合ってなかったのか、授業が始まって1ヶ月ほどで、膨大な課題へのストレスや大学での学びに対する興味関心の薄さによって、オンライン授業から逃げてしまいました。  単位はほとんど取れず、友達もできない絶望的な状況でも両親は挽回できるから頑張れと背中を押してくれました。  しかし、正直なところ、大学生活への期待やモチベーションはすでに皆無で、頑張ろうとすら思えない自分が情けなかったです。  9月からようやく大学の近くでの下宿生活を始め、心機一転頑張ろうと思っていましたが、結局2週間も続かきませんでした。アルバイトの面接にも落ち続け、ようやく受かったバイト先では責任者や上司との関係や、仕事内容への興味の薄さから2週間ほどで退職してしまいました。  私の状況を知る友人や恋人に対しては平気なふりをしていましたが、結局バレてしまい、恋人には好きだった頃とは人が変わってしまったという理由で振られました。    失恋を機に自分を変えようと、まず両親に正直に大学の授業を受けてない現状を打ち明けました。すると、実家へ戻れ言われ戻るとひどく怒られました。当たり前です。両親や祖父母に対して私は、さも大学はちゃんと通っていて健全な生活を送っているかのように振る舞っていたから。けれど、そうするしかなかったんです。 今現在、実家で両親がサポートについてくれて、一緒に頑張ろうと言ってもらいながら少しずつ大学の授業を受け始めています。けれど、本音を言ってしまうともう死にたいです。18の息子につきっきりで授業の補助をしている親に心の底から申し訳なく思ってます。大学を休学することも考え、そのための資料も準備して実家に帰りましたが、休学は逃げだと言って話すら聞いてもらえませんでした。    もう苦しいです。今通ってる大学の附属の私立高校に越境入学させてもらい、やりたいことも全部させてもらえました。大学の学部も自分で決めました。お金に苦労もしてません。そんな自分が色々なものをこれから失っていくかもしれないと考えるともう消えたいです。 毎晩涙が出てきます。何を変えるべきでしょうか。

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学校に行くのがすごく嫌になりました

私はいじめられてる訳でも友達がいない訳でも無いのですが、学校がすごく辛いです。今までは普通に通っていたんですけど、今3日間学校を休んでしまっていて余計行きづらくなりました。 理由としては、担任の先生と顧問の先生がすごく苦手です。担任の先生に顧問の先生が嫌いという相談をしたら、そこから私に顧問の先生の良いところをことあるごとに話して来ます(〇〇先生には愛があるんだよ!!)。良いところをどれだけ言われても私の顧問に対する嫌悪はなくならないのでしつこいです。前なんか、担任の先生が私に教室で「〇〇先生の愛があ〜」まで言って私に「る」と言わせようとしてきました。(〇〇先生の愛があると言わせたい担任)その時、私は本当に顧問の先生が嫌いなので意地でも「る」を言いませんでした。それでも私が言うまでしつこく言ってきました。そしたら顧問の先生もその場に来て2人からそれをやられました。私は本当に嫌でそこで泣いてしまいました。そんなことがあってもずっとしつこい担任の先生が嫌いです。 顧問の先生は部活で他のところに学びに行くとき、私に「つまんなそうな顔してんじゃねぇよお前の顔見てるとこっちが気分悪くなんだよ」など言ってくる人です。(私は笑うのが苦手で目も細いので普通にしてても表情がちょっと暗いです)それなのに担任の先生の前では普段から私と仲がいい風に接してくるのが本当に気持ち悪いです。去年も耐えきれず休んでしまう事が結構あったんですけど全部ズル休みだと思われて「すぐ休んじゃうもんね〜」とみんなの前で言われました。 これが主な理由です。最近も耐えていたんですけどまた辛くなってしまいました。誰にも相談できないです。お母さんは優しくて私のことをすごく心配してくれているのでずっと休むのも申し訳ないです。 不登校になりたいわけじゃないんです。でも学校は行きたくありません。部活も強制なのですが、辞めたいです。仲がいい友達もたくさんいてその子たちは大好きなので学校もあの先生たちがいなければ行きたいです。隣の人や部活の人たちに申し訳ないです。でも辛いんです。休むしか方法のない自分にも嫌気が指します。どうすればいいんでしょうか?

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学校に行けないです。

私は9月から学校に行けなくなりました。1週間に3日ぐらいしか行けてないです。 いじめられてる訳でもなく、休み時間には友達が寄ってきてくれるので、1人になることはありません。 でも、行こうとすると恐怖に襲われてしまいます。 制服に着替えて、あとは玄関を出るだけの状態で何時間も固まってしまい、結局休んでしまいます。 学校に行けない理由は、 友達や親が話しているだけで自分の悪口を言っているように聞こえたり、 道行く人が私を避けて歩いているように感じたり、 誰かから刺されるのではないかと不安になったり、 寄ってきてくれる友達が全員どうせ私の事なんかすぐ嫌いになってしまうと思ったり、 してしまう自分が許せないからだと思います。 自分が嫌いで、死にたいと思うのですが、怖くて実行出来ずにいます。 精神科の先生にその事を話してみたら、 「休校期間が長かったのもあり、まだ体のペースが出来ていないようなので、ゆっくり慣らしていこう。一過性のものもあるので、地道に行こう。」 と言われて納得し、地道に学校に行けるようになればよいのかなと思いました。 でもその事を父親に話したところ、 「そんなことは無い、お前が怠けてるだけだ。お前は精神科なんかに行く必要は無い。まず、学校に行かせてもらってありがたいと思う意識が足りない。背中に背負っているものが無いから、そうなるんだ。すぐ逃げることばっかり考えるな。」 と怒られました。 確かに私は親に感謝したことがないように感じますし、 一家を養わなくては行けない父親に比べたら、背中に背負っているものは無いに等しいでしょう。 そう納得し、その精神科の先生の言うことは信じない方がいいと思いました。 でも肝心の怠けない方法が分かりません。 父親に聞いてもそんなこともわからないのかと怒られてしまいました。 自分では精一杯頑張っているつもりなのですが、まだ怠けているようです。 性格が根本的に悪いのでしょうか? それが親に感謝したことが無い原因なのでしょうか? どういうことをすればもっと頑張れるのか、教えていただきたいです。

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