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学校に行くことが最近嫌になってきました。

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お久しぶりです。ここのです。
最近大学に行くのが嫌になってきました。

特別いじめなどの問題があるわけでもないのですが、なぜか行きたくありません。それに学校にいるとなぜか憂鬱です。
朝起きると支度までは普通にするのですが、大学行きのバスに乗るのがどうしても嫌になってしまいます。
県外の学校に進学したこともあり、1年たった今でも正直環境に馴染むことができません。
また去年の秋ごろ似たようなことがあり1週間学校を休んでしまったこともありました。

またこれは言い訳かもしれませんが、現在実家の父の具合が悪く家族みんなこれからどうなるのか、どうなっていくのかが心配でなりません。それも気がかりです。

現在は週に1,2回学校を休んでしまうか、午前または午後の授業を休んでしまう程度です。一時的なものかもしれませんがもしかするとこれからこの行為がひどくなってしてしまうのが怖いです。
またそうなっていき、完全に引きこもってしまうのではないかとも思ってしまいます。

両親、友人にはもう迷惑をかけたくないのですがそろそろ苦しくなってきました。
また、苦しい中で授業料を出してくれている家族にも申し訳ないです。

つらいです。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どうせ私は私なんだし。

一人になることの孤立感や疎外感が嫌なのではないでしょうか。
誰でも孤独感や疎外感は陰鬱になるモノです。
皆が孤独を闇であると感じています。だから少しだけ開いているカーテンをもっと開いて光の方へ歩みだせばいいのです。その先に足を一歩進めてしまえば、光が歩くべき道それ自体を示してくれます。
私も似たような経験がありました。
大学での生活は中学・高校学と同じように集団行動も無く、それぞれ一人一人にゆだねられています。ですから、親しい友達がいないと、孤独で仕方ありません。
幸いに私には友達がいましたが、不幸にも孤独でした。
根底では誰とも違う、ということを感じていたからです。
どうしてこんなつまらない勉強ばかりやっているんだろう。もっと人生において役に立つ有意義な学問は無いのか、とか不満ばかりでした。
助けが必要なくらいにまでオチると「あ。」学問の存在理由が分かってまいります。
自分の渇き、生きていくために必要な事が分かるからです。
ああ、私がこの先に生きていく上で必要なスキル、知識、方法は❝これ❞だ。というのが明確になります。
お父様のご回復を祈ります。ですが、あなたの人生の主人公は、あなたであります。うちの父は大学時代に先代の住職が亡くなってしまったのでそれはそれで大変であった、と。
自分の人生の行き先を本当に決める時には、みんな人の事なんぞ構ってられんのですよ。
だから…、みんな言わないけど、明かさないけど、そういう孤立感がある。そこは語り合えないけど、みんな同じ不安感を抱えている。だから繋がれるのですよ。
だから集う人は集いますし、一人で道を切り開く人はとことん切り開きます。
あなたは、何が好きですか? 一生かけて好きになれることを生きがいに生きていけばいいのです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

学校て何かな?

私は行きたくなければ行かなくて良いよ。といっといってます。海外生活が長いため、一寸違うかもしれませんが、日本みたいに、ストレートで学校に行きません。中学を出て、就職し また高校を出て就職し、大学も出て就職し、自分で本当にやりたいことを、見つけて学校にふくがくします。
焦らないで自分の行くべき道を探すのが大事では?人生そのものが学校であり、勉強ですかね。開運寺 秋山現信 合掌

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3月11日の突然起こった東日本大震災。私の住む茨城県水戸市も大きな被害を受...

諦めずに・・

ここの様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

本来、楽しいはずのキャンパスライフ・・ところが、色々と憂鬱なことや心配事があるとどうしても不安に陥ってしまって、あまり楽しくは感じられずに過ごしてしまうことになりますよね・・

実は、拙生も似たようなことを経験しております・・

まず、希望の大学ではなかったため、一年間、仮面浪人して、図書館でひたすら勉強していました・・もちろん、授業も適当にこなして、サークルや部活動もしており、友達も幾人かできましたが、あまり馴染めず、どうせ辞めるかもしれないからと、どこか孤独にも過ごしていました・・しかし、結局、希望の大学にはまた落ちてしまい、二年目からは、編入か、司法試験の勉強かと悩みながら過ごすことになりました・・

しかし、その頃から実家のお寺の住職である父が、原因不明の難病・奇病により、入退院を繰り返すなど、いつどうなるかわからないという不安を抱えることになります・・

修行へすぐにでもいかなければならないような事態がいつきてもおかしくないという状態の中、何事にも焦ってしまい、浮足立って、全てが空回り・・とにかく自分の夢ややりたいことの目処を少しは付けたいと・・大学編入は諦めて、司法試験の勉強と併せて政治の世界の勉強を精一杯に取り組みましたが、結局、修行へといかざるを得なくなります・・三回生が終わるとすぐに休学、僧侶となるための修行へと行くことになりました・・

もちろん、修行後に復学し、司法試験の勉強も政治の活動も再開したものの、結局は、本業を疎かにはできず、どちらも諦めることになり、今はこのようにして過ごしております・・

でも、当時、一生懸命に取り組んだことは、今でも活かすことができており、決して無駄では無かったと振り返ります。

ここの様も確かに心配事や不安が色々とあるかもしれませんが、どうか、諦めずに、きっといつか将来に役立つことになると信じて、是非、目の前のやるべきことに、無理はせずともできるだけ取り組んで頂けましたらと存じております。

また、下記拙回答は参考まで。

問い「不登校、学校に行くということ 」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1002997340.html

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

意外と、身体の方からアプローチした方が早いかも。

 ここのさん、こんにちは!
ここのさんの様に、漠然とした鬱っぽい感情を持ってる方は意外と多いですよ。
悩みというより、何をやるにもやる気が出ない感じ。
僕も、会社勤めの時には、朝、どうしても会社に行けなかったことがあります。

 原因は、心の悩みだけとは限りません。
季節的な物や、運動不足によるものとか、栄養不足によるものとか。
鬱っぽくなる時季は決まっていませんか?
たまには身体を動かしていますか?
お肉をちゃんと食べてますか?
鉄分不足だったり、亜鉛不足だったり、食事が炭水化物に偏っていたりしませんか?
整体によって鬱が改善することもよくあることです。
(首の血流が悪く、頭がスッキリしない場合など。)

心の悩みも大切だけど、
心の変化=体の変化だったりするので、
運動と、食事で改善するのなら、その方が良いですよね。
身体の専門家では無いので、ちゃんとしたアドバイス出来ないのですが、
僕は、個人的に、運動と栄養には気を使っています。
(私の自己紹介には酷い食生活が書かれていますが、
実はミネラルたっぷりの青汁と、タンパク質を多く取ることを心がけています。)
是非、本を読むなり、お医者さんに行くなり、
身体の専門家の意見にも耳を傾けて下さい。

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45歳 独身 銭湯通い 浄土真宗の僧侶だけど、「中観派です」って言って...

理由がわかれば悩みは消えます

投稿を読ませて頂いたところ、学校に行きたくない理由がハッキリしてないことがわかりました。
問題解決をするにはまず原因を明確にすることが大事です。
仏教でも 原因→結果 と言っています。
人の頭の中は混沌状態なので整理する必要があります。
そこでオススメの方法はやはり、「手書きで紙に書き出す」という作業です。
まずは学校に行きたくない理由を100個、脳味噌に汗かきながら必死になって書き出して下さい。100個で足りなかったら200個書き出してみて下さい。
この作業が終われば理由が明確になり、次のステップである解決するための具体的な方法が分かります。
まずは『やってみて』下さいね。

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有坂脩岳(しゅうちゃん)
『般若心経』を梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...

質問者からのお礼

みなさまご回答ありがとうございます。
今日も学校を休んでしまいました。今週は1回しか授業に出ませんでした。
けれど学校を休んで少しずつ楽になってきたような気がするので来週からはまた頑張って大学に出ていきたいです。
学校に行きたくない理由も考えてみました。やっぱり漠然とした将来や人間関係の不安や学校になじめないという息苦しさ、それからやはり自分は一人なんだという孤独感が多くを占めているような気がします。
家族や友人にこのことを相談しようとしても相手に迷惑をかけたくないので相談もできません。このことも悲しくて辛かったです。

今回皆様からご回答いただけたことで考える機会ができました。少しずつまた元の生活に戻っていこうと思いました。
頑張りたいです。

「学校が嫌い、行きたくない」問答一覧

この先生きていける気がしません

初めて投稿させていただきます。 いろいろ見ていたらここにたどり着きました。 毎日生きるのが辛いです。なんで生きているのか分かりません。でも死ぬのも怖いです。自分の存在意義が感じられません。 私はいつも他人を傷つけてしまいます。心のどこかで他人を下に見ているところがあって、普段気を付けていても無意識に言ったことが後から考えてみればひどいことだったということが毎日あります。 それからいつもネガティブなことを言って人にお世辞を言わせてしまいます。こんなひどい人間を褒めさせてしまいます。ここに投稿している時点でそんなことないよていう言葉を自分は待ってるんじゃないかって思います。 私には出来ることがないです。責任感も判断力も無いし誰かを楽しませる力も上手く溶け込んで生きる力もないです。人の役に立って生きることができません。 それでいて、周りに恵まれています。私の周りは素晴らしい人ばかりです。親に愛されて、友達もいて自分のことを好きでいてくれる彼氏もいます。みんなが優しくて私を受け入れてくれているのは分かっています。こんなに恵まれていて死にたいと思うなんて贅沢なのは分かっています。でも周りが凄すぎて劣等感が半端ないのです。もう逃げたいです。消えたいです。 私がいなくなったら親以外はみんな安心すると思うのです。もう言いたくない褒め言葉言わなくて済むし空気読めない人はいなくなるし誰かを傷付ける人もいなくなる。何より私がいた場所にもっとすばらしい人が入れます。 みんな悩みを抱えて生きているのは分かっています。それを外に出さずに1人でそれぞれ頑張っているのも分かっています。でも私には出来ません。今までずっと人に頼ってきました。辛い時は泣いて慰めてもらって生きてきました。でも最近「辛いからってすぐ人を頼るのはみっともないよ」と言われ、もう人に頼るのはやめました。結局ここを頼っていますが… まだ社会に出ていないのにこんなんでもうこれから生きていける気がしないです。消えたいです。助けてください。

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甘えかも知れませんが逃げたいです

初めまして、投稿失礼します。私は高校3年の女です。 来週から学校が始まりますが、どうしても行きたくありません。 理由としては、休み前に友人に無視されたショックで人間不信になってしまい学校の友人が誰も信じられないこと、死にたいという気持ちと自己嫌悪が強く学校に通うことで努力している他の人を見るのが辛いことなどが挙げられます。 しかし私は家庭環境が特別悪いわけでもなく、学校に行きたくないというのは甘えかなと思います。また、コロナ禍で父がテレワークを行なっていて、狭い家に居場所もないので学校に行かなくなってもこの気持ちは晴れないと思います。 話は少し変わりますが、ここ数日死ぬことばかり考えています。幸い大学受験をできる環境にあるので勉強しなくてはいけないのはわかっているのですが、勉強も1週間ほど一切手につかず、ただただ死ぬことばかりを考えています。寝るときにも天井を見ながら3時間ほど自殺する妄想、殺される妄想をして泣いてしまいうまく寝つけません。昨日も自殺を試みましたが首を吊ろうとしたら怖くてやめてしまい、そんな意志の弱い自分がさらに嫌いになりました。 生きるという選択をしたくないです、逃げたいです。どうしたら良いでしょうか。

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会社に行けなくなりました

40代の夫婦です。子供はいません。 昨年主人の転勤で住み慣れた地元から引っ越してきました。 私は、ずっと地元で生活していたので新しい場所での生活にとてもワクワクしていました。 無事に引っ越しも終わり主人も新しい部署に出勤し毎日しんどそうですが頑張っていると思っていました。 ですが日に日に主人の食欲がおち笑顔もなくなり様子がおかしくなってきました。 新しい部署の上司や同僚とうまくいってないようでした。 元々大人しい性格で人との付き合いが下手で自分から新しい事にチャレンジするタイプではありません。 この年代になり住環境や仕事内容、人間関係の変化に対応できなかったようです。 いくつかのクリニックにも通い2ヶ月ほど休職後復帰しましたが、うまくいかずまた会社に行けなくなりました。 家でも沈んでいることが多く時々死にたいとも口にします。 同じように沈んでいるのはよくないと思い明るく接しようとしていますが、そういうのも煩わしいようで、どうしたらいいかわかりません。 元の部署(地元)に戻れないかお願いしていますが、このまま地元に戻ることで治るのかどうかもわかりません。 用事で外にでている間も 主人を一人にしておく時間がとても不安です。 今住んでいるマンションは6階なのでベランダにでたりすると気になって仕方がありません。 彼の不安をどうしたら和らげてあげられるのか悩んでいます。 会社は辞めたいとは思ってないらしく、とにかく慣れたところに戻りたい気持ちが大きいようです。

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私は高校生の女子です。 詳しくは言えませんが、先日学校の方で問題を起こしてしまい、謹慎処分となりました。もう謹慎は解け、学校にも通えています。 そもそも問題を起こしたのも、私の馬鹿で考え無しな行動からでした。不良でバイクやタバコをやったから、という理由ではなく、真面目に頑張りたい、でも結果が出ない、周りはもっとできるんだからもっとやらなきゃ、、、と自己肯定感の低さも相まってループにはまってしまったという愚かな理由です。本来ならプラス捉えて頑張れれば良かったものを。私は本当にありえないことをしました。後悔しかありません。あの時の自分のことをできるなら殴りたいし怒鳴りたいです。成績もガタ落ち、自分が悪いのにふとした瞬間に涙が出てきます。まるで被害者面をして。 さらにもっと最悪なのが、ずっと支え、励ましてくれた母親に謹慎が解けても甘え続け、傷つけてしまったことです。あんなに根気強く、時には涙を流しながら話を聞いてくれたのに、先生にも沢山頭を下げさせてしまったのに、もともとあったトラウマによる自傷癖について告白したら、優しく「ごめんね。」と抱きしめてくれたのに、、、、私は本当にありえないことをしました。人間として最低だと思います。 怒って出ていった(その日のうちに帰ってきてはいますが)母親の行動は当然だと思うし、死にたくなるくらい後悔しています。 もうどうしたらいいかわかりません。毎日胸の奥に何かが詰まっていて、自分が悪いのに涙は出てくるし、私はなんて甘ったれたゴミ野郎なんだろうと思います。普通の生徒になるどころか、とんだ問題児になってしまいました。こんな私にも未来はあるのでしょうか。

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ご覧いただきありがとうございます。 学校に行きたくないものの、行けない自分を責めてしまう日々で、辛いです…。 (ありきたりな相談内容ですみません) 私は専門学校1年生です。 小学生の頃から学校を休みがちで、中学は不登校、高校は休んだり行ったりを繰り返しながら5年かけて卒業しました。 専門学校は、ビジネス系の学校に通っていて、簿記やパソコンの勉強をしています。 医療事務の勉強がしたくて進学したにもかかわらず、医療事務の授業は全然始まらないし(8月下旬以降受けられる模様)、思っていたよりも医療事務の選択科目が少なくて、少しやる気の出にくい状態にあります。 でも、特別学校が嫌いという訳ではないんです。 それでも、いつも眠気に勝てなかったり、行きたくない気持ちでいっぱいになってしまい、動けなくなってしまいます。 私は精神疾患を治療するための薬を飲んでいて、眠気の副作用があるものも飲んでいるので まわりは「眠いのは副作用のせいだからとこは悪くないよ」と言ってくれるのですが、自分がクズだからいけないんだ、自分は甘えている、と思い自分を責めてしまいます。 学校を辞めるつもりはないし、 ・裕福な家庭ではない中、父が出してくれた大金を無駄にしたくない ・資格を取得したい ・少しでもいいから医療事務の授業を受けたい ・正社員として就職したい という気持ちがあります。 けれど、頑張らなきゃ、学校に行かなきゃと思うほど、辛くなって体が動かなくて涙が出ます。 毎日朝から学校に行くことが目標なのですが、全然上手くいきません…。 単位は既に落ちているか、落ちかけているかのような状態ですし 欠席の連絡をせずに休んでしまうことも増えました。 それから、週に4日のバイトは欠かさず行けていたのですが、最近はそれさえも時々休むようになりました。 毎日元気に学校に行けるには、どうしたらいいのでしょうか。 また、欠席してしまった時に自分を責めずに心を休めるためにはどうしたらいいですか。

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