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怒られること、叱られることが怖くてしょうがないです。

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ご質問させていただきます。

昔から、両親から褒められず、叱られて(怒られて)ばかりで育ちました。
そのためか、誰かから叱られたり、怒られたりすることが怖くてしょうがないです。
物事を誘って、断られるのも怖いです。

例えば、誰かを「今度食事に行きましょう」と誘ったとします。
当然、仕事が立て込んでいたり、他の用事が入っていたとしたら断る、という選択肢はあるはずです。
これが頭で理解していることだとしたら、心で思うことは、こんなことです。
つまり、「私が嫌いだからそういうことを言うんだな」と自動的に思ってしまいます。

怒られる、叱られる場合もそうです。
そういうときには、「私の行動や私によって引き起こされている状況をとがめている」が正しい認識であるはずなのに、「私という人間そのものが否定されている」と思ってしまいます。

ここに書き込む前に、自分なりに状況を消化してみました。
おそらく、自分が大嫌いで、自己評価が恐ろしく低いことと関係はしているのでしょう。
(私は心理学の専門家ではないので確かなことは言えませんが。)
「自分は受け入れてもらえるような存在ではない、否定されて当たり前なんだ」と思ってしまっているからこんな状況が引き起こされているんだと思います。

よく、こういう人に対して、「ありのままでいていいよ」という言い方がされると思います。
「ありのままでいる」ってどういうことですか?

なんとなく同じような事ばかり質問して申し訳ありません。
ただ、私という人間の根源にある問題が同じである以上、同じようなトーンの質問になってしまうのは仕方ない、とは思っています。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心の主権を外部に委ねないように

「ただそしられるだけの人、あるいはただ褒められるだけの人は、過去にもいなかったし、未来にもいないだろう。現在にもいない」(法句経228)

あるときお釈迦さまと弟子たちが長い旅をしていると、あとから二人組の男がついてきました。お釈迦さま一行を前にして、ひとりは厳しい言葉でけなし始めました。もうひとりは反対に、あらゆる賛辞の言葉で褒めちぎりました。二人の非難・賞賛は道中ずっと続いたのですが、弟子たちは全く気にすることなく平然としていました。その態度を見て、お釈迦さまもこう言いました。
「誰かが私を誹謗しても、決して怒ったり、不機嫌になったり、不快になってはならない。あるいは賞賛しようとも、喜んだり、嬉しがったり、得意に思ってはならない。それはあなたたちの障害となり、なにが正しいか、正しくないかを判断できなくなるからだ」。

ひとの評価は、あくまで相手のフィルターを通して現れた主観的なものです。その内容が真実かどうか、採用に値するかどうかは全くの別問題。

批判はおおむね「その人にとって」好ましくない、気に入らない、役に立たない、理解できない、あるいは単に機嫌が悪いときに現れます。的を射た指摘で、一理ある、自分に役に立つと思えば耳を貸すべきです。そうでないのなら気にする必要はなく、まして相手の悪意や勘違いまで真に受ける義理はありません。

いつも褒められたい、賛同してほしいと思うことも危険です。冒頭の通り、私たちは褒められるだけの生き方は決してできません。また賞賛の評価も、批判と同じくらいあてにならないものです。本当に全てを理解し判断した上で、心からの賛辞を送っている人はどれくらいいるでしょうか。

「自分はいま、どうあるか」という真実を見失わないために……外部からの声に心の主権を握られないよう、気をつけてまいりましょう。
不確かな「他人の評価」を避けることのできないこの世だからこそ、それに揺るがされることのない心を育てることが、唯一の解決策ではないかと思います。

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青森県生まれ、宮城県在住。ミャンマー語が好き。子ども3人。 お寺の生まれ...

自分にとって、よりよい生き方とは

あねぱんさん、心中お察しします。
上から怒鳴りつけられると恐いですよね!!
実は私もそうでした。
結果、うつ病になりました。
人間は不安や恐怖を常に抱えて生きています。
なぜ不安や恐怖があるかといえば、生存確率を上げるためです。
事実、人類の長い歴史の中で不安や恐怖がなかった人は生き残っていません。
つまり、不安や恐怖があることは生きるためには必須の能力なのです。
では、どうやったら不安や恐怖を和らげられるのか?
1番は「環境」を変えること。
次はストレス耐性や自分自身を変えることなど。
人は基本的に変わりたくないと思って生きています。
だから、あねぱんさんが相手を変えようと思っても変わりません。
あねぱんさん自身が変わるしかないのです。
このような理由から、1番の「環境を変える」となります。
ここで大事なことは、あねぱんさんがどんな「価値観」で生きるかです。
あねぱんさんがどんな「価値観」を優先するのかにより、選択肢が異なります。
ですから、自分は何を大事にして生きるかが大事になります。
価値観を見つける具体的な方法は、紙に書き出す事です。
やり方は他の方の質問で伝えていますので、参考にしてみて下さい。
この紙に書き出して考える方法は応用できますので、マスターするといいですよ。

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おきもち


有坂脩岳(しゅうちゃん)
『般若心経』を梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...

「ありのまま」はクセモノ

あねぱん様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

少し自己嫌悪・自己否定に陥られておられるご様子・・

前回のご質問でも少しお答えさせて頂いておりますように、自己嫌悪に陥らずに、自分に自信を持っていくためにも、これから善き順縁を得ていけるように調えることが大切になるのではないかと存じております。少しだけでも、前向きに、明るく、元気良くを心掛けていかれることだけでも、少しずつ変わっていくのではないだろうかと存じております。

『「ありのままでいる」ってどういうことですか?』・・「ありのまま、ありのまま」・・もちろん、蟻のお母さんのことでは無いのは誰もが分かりますが(爆)、この「ありのまま」というのは実はかなりのクセモノであると拙生は考えております。

正直、「ありのままでいい」と言われても、あまりにもありのままの答えすぎてなんだか結局わからないですよね・・(笑)

映画「アナと雪の女王」が大ヒットしているようですが、そのテーマソング「Let it Go」の和訳歌詞で、「Let it go, let it go」が、「もういいの、ありのまま」「気にしない、ありのまま」 と訳されていますね。

ケチを付けるわけではありませんが、「ありのまま」でいいならば、特に別に何もしなくてそれで良いこととなりますが、じゃあ、それで何か現実の問題が解決されるのかと言いますと・・当然に解決されるわけがありません。

特に仏教では現実における数々の苦しみの解決のために、釈尊は四聖諦という真理から法輪を転ぜられることとなりました。もしも、「ありのまま」でいいならばそんなことを説かれる必要もなく、「ありのままで良いですよ」と一言で済むわけです。しかし、実際はそんなわけには参りません。無明・煩悩・悪業を抱えて迷苦の闇路を彷徨い続けている私たちの現実が、そのままで良いですよとなるのであれば、仏教も何も必要では無くなってしまいます。あるいは、世間での道徳や倫理、法律というものでさえも否定されてしまいかねません。

この「ありのままで良い」という考え方はかなりのクセモノです。字数の関係上ここまでとなりますが、また機会がありましたら更に詳しく扱わせて頂きたいと存じております。

川口英俊 合掌

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おきもち


川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究 この度、仏...

否定されて当たり前ならば、何を怖がっているのですか?

質問ありがとうございます。
お疲れ様です。

少しきつい言い方を致します。

あねぱんさんは、一体何を怖がっているのですか?
自分の評価が低く、否定されて当たり前なのであれば
断られようが怒られようが、そこには怖さはないはずです。

しかし、怖い。わかります。
ですが、その怖さの正体はなんでしょうか。

あねぱんさんが怖いのは「可能性がなくなることが」怖いのではないでしょうか。
何かアクションをして、断れられていない自分がもしかしたらいるかもしれない という自分が
なくなることが怖いのではないでしょうか。
可能性がなくなってもいいと割りきってアクションをし続けてみると
不思議と可能性は開けてくるんですよね。

今を変えたいのであれば、ありのままでではダメです。何も変わりません。
ですが、過去も全く関係ございません。自分でそう思い込んでいるだけです。
自分のその恐怖の正体を過去とはまったく結び付けずに考えてみてください。

そうすると、その恐怖とは自分が恣意的に作り出していた虚像になりませんか。
今、それに気付くかその虚像と付き合い続けるかは、あねぱんさん次第かと存じます。

「愚かに迷い、心の乱れている人が百年生きるよりは、知慧あり思い静かな人が一日生きるほうがすぐれている。」 ダンマパダ

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おきもち


天台宗 高龍山明王院普賢寺 住職。 一般大学、アメリカ留学、一般企業を経...

あねぱんさん、こんばんは!
昨日とは違う答えをしてみます。

あねぱんさんは、全然褒められずに育てられたそうですね。それで、健全な自己愛が持てていない。まったくその通りだと思います。
おそらく、ご両親も自己愛が不十分ではないですか?
ご両親から見たら、嫌いな自分の子だから、褒めることが出来ません。
ご両親の生い立ちなと、良く理解してみて下さい。

ところで、自己愛は、自分で起こすことが出来ないので、外から自分を変えるのが良いです。
良くあるのは、「自分のこと大好き」と言う。
もちろん、嘘でかまいません。
浄土真宗は、南無阿弥陀仏を声に出しますが、これば、仏様のメッセージを自分の心に届ける為です。
同じ作戦で、「自分のこと好き」というメッセージを自分の心に届けるのです。
好きの前に「自分を許します」かもしれません。
本当に声に出して言うんですよ。
これが出来るようなら、取りあえず安心なのですが。

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45歳 独身 銭湯通い 浄土真宗の僧侶だけど、「中観派です」って言って...

ネガティブに怒られるより ポジティブに怒られなされ

何でもかんでも流行りの ありのまま ではいけませんわよ。
アタシはウソつきで人殺しだけど「ありのまま~♪」
逃亡中だけど「♪これで~いいの~」では×です。
あなたは過去に受けた被害が怖くて自己防衛的に守り姿勢に入っているだけだと思います。
これは防衛反応なんだなぁ、と思ってみましょう。
その反応自体を否定、拒絶、防衛から、肯定的、賛同的、受け入れ的なものに変えればイイだけです。
あなたは過去、自分を傷つけられた、損ねられた、喪失感を根強く残しているだけです。
個々で申し上げる❝反応❞は、出来事に対する、認知、感覚、評価の全てを含めます。
あなたの反応は現在、ネガティブですが、その反応をもっとモエモエ、ポジティブ、プラス、前向きなものに変えることができます。もちろんアナタお気持ち¥次第で(笑)
人生が変わる、変える、という事はそういうことです。
その為には過去の評価を損失ではなく、自分を向上させたもの、と思って頂くことです。
こんにちまでアナタを成長させてきた、過去を愛せないのは、過去傷つけられたことばかりに焦点が当たっているからです。
殻にこもっていないでありのままという妄想に陥らずに、ありのままの真意を知り、より良い自分に目覚め、自分を幸せに変えるために一度日曜三時の坐禅会に参加なさると良いでしょう。
質問者さん、並びに自分を変えたい方、お電話、お待ちしております。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

質問者からのお礼

まず、お礼が遅くなりましたことをお詫び申しあげます。
まとめてのコメントで申し訳ありません。

おそらく、皆様がご指摘なさるように、「否定されることを恐れている」ことが最大の問題点なのでしょう。そして、自分の中に「自分はこれが大事」と思える絶対的な価値観を築けていないことも同じく問題なのかもしれません。
それを意識して生活するだけでも変れるのかな、と思います。

よく考えた上で、変化があったら追記したいです。

「怒られる・怒らせた」問答一覧

教習所を退校するべきか迷っています

私は現在無職で中学時代からずっと引きこもっています。 両親も高齢になり、住んでいる場所が田舎という事もあって、運転免許を取る為に教習所に通う事になりました。 そして昨日初めての技能実習を迎えたのですが、結果は散々でした。 指導員が見た目も喋り方も怖い方で、何か指示される度にパニックになってしまい、上手く出来ずに怒られる…の繰り返しでした。 私自身、運転に向いていない事は自覚しつつも、田舎だし車に乗れた方がいいよなという軽い気持ちで入所しましたが、今回の事で完全に自信を打ちのめされました。 しかし入所の費用は父に出して貰っており、私が教習所に行き始めた事を喜んでいる父の事を思うと、簡単に辞めたいとは言い出せず悩んでいます。 情けない話ですが中学時代から引きこもり続け、学校や社会から逃げ続けてきた私ですから、完全に逃げ癖がついてしまっているのだと思います。 しかし技能実習での惨状を思うと、もう運転したいという気持ちが起こりません。 今の時代は買い物はネットで出来ますし、自転車には乗れるので移動には自転車を使うという手もあります。 車に比べたら自転車はやはり不便ではありますが、事故を起こしてしまうかもしれないという恐怖を抱えて運転するよりは、自転車での移動も悪くないかなと思えるようになりました。 自分の気持ちを聞いてもらいたいあまり、つい長文になってしまいましたが、私の悩みは怒られるのを覚悟で父に辞めたいと告げるべきか、それとも我慢して教習所に行き続けるべきか、どちらにしても試練が待ち受けているという事です。 こんな事で悩む自分が情けないですし、他の方が見たら笑ってしまうような事なのかもしれません。 ですが、私は真剣に悩んでいます。 どうかご助言をいただけないでしょうか?

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相手の怒りを受け取らないためには?

いつも有り難いお話をありがとうございます。hasunohaでお坊さんのお考えを読んで勉強させてもらっています。   その中で、「相手の怒りを受け取らなければ、その怒りは相手のもの」という説法がとても腑に落ちたので、実践中です。   しかし、上手い対応ができず、結局相手の怒りを受け取ってしまいます。具体的には、夫に、豊〇元議員の「ちーがーうーだーろー!」並みに怒鳴られて、その場は私の落ち度だけ謝罪してすぐ終わらせますが、後から怒鳴られた事が恐怖で泣いてしまいます。   怒りを受け取らず、相手に怒りをお返しするためにはどう対応すればいいか御教授いただけると幸いです。     以下、直近のエピソードです。   38歳会社員の夫、31歳育休中の私、1歳5ヶ月の娘の3人暮らしです。最近は娘の夜泣きがひどくなる時期で、私は朝の3時〜4時まで起きていることが1週間続きました。   ある朝、いつものように、7時過ぎに、娘と、別室で寝ている夫を起こして、私は眠すぎてふたたび寝ました。(いつもは起きています。) 夫が娘の朝ごはんの準備をしながら、私を起こしますが、私は夜泣きの対応で4時まで起きていた事を伝えるだけでなかなか起きません。夫が出社する8時近くになり、夫が「いい加減に起きろ!!」と隣の家に届くくらいの大声で怒鳴りだしました。起きなかったことは私が悪いです。夫がイライラして怒ることは理解できますが、大声で怒鳴ることは理解できません。   怒鳴られたり喧嘩になった時は、反論したいことがあっても反論せず、自分が悪かった点についてだけ冷静に一呼吸置いてから謝罪します。早く終わらせたい一心で自分の感情は表に出さないようにぐっと堪えて、速やかに終わらせます。何十回も注意していますが、娘の前で怒鳴ることをやめません。   大柄な男性(夫)に、大声で怒鳴られると迫力があるのでとても怖いです。その場では堪えられても、後から怖くなってどうしても泣いてしまいます。夫婦喧嘩自体はかなり減りましたが、夫が怒鳴ることが月に1回程あります。   以上です。     「相手の怒りを受け取らなければ、その怒りは相手のもの」が、上手く実践できません。 怒りを受け取らないようにするには、今の私の対応をどう改善すればいいか、対応の仕方や心の持ちようを教えていただけると非常に有り難いです。よろしくお願いいたします。

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一方的に怒られました。

先日「職場でブチ切れてしまいました」で相談した内容の続きです。 その後同僚の男性(既婚者60代)とはほぼ今まで通り仕事ができるようになったのですが、今度は相手女性から激怒されてしまいました。 その理由とは私が他部署でその同僚男性と女性(私と同年代の上司)ができているとペラペラ喋ったんじゃないかと疑われたからです。確かに始業前に他部署に行ってお喋りはしていました。でもそのことは喋っていません。 仕事をしていたら突然同僚女性から呼び出され、個室に連れていかれました。それから「毎朝他部署で何話しているか説明してみろ」と怒鳴られ「子供の話や雑談で」と答えても納得してもらえませんでした。 「信頼関係が築けないなら部署移動も検討する」とハラスメント的な発言もされました。 他部署にもその同僚女性は鬼の形相で乗り込んでいって私が同僚男性にキレたこと、他部署で内容をペラペラ喋っているんじゃないかと探りを入れて他部署の人もビックリしたそうです。 また、他部署で私と話していた人が無視されたり嫌な思いもしたそうです。(元々他部署には高圧的に出ることもあったようです。) 私はその同僚女性と今まで比較的仲が良かったのですが、時々マウンティングを取られたりもありました。しかし、部署移動の話までちらつかされてショックです。(部署移動は現実的に無理そうですが) その同僚女性は同僚男性との関係は絶対ないと否定し、何かできている証拠があるのかとしつこく問い詰められました。 もしその男性との内容を他部署で喋られたら私(同僚女性)は出勤できなくなるじゃないか!!男性だってキモいおじさんになるじゃないか!!どう責任とってくれる?とも言われました。 私は一方的に言われっぱなしで言葉もあまり出なかったのですが、何でここまで言われないといけないのか理解ができません。 一方的に言われたあと、「言いたいことはないか?ないならケンカはもう終わり」と言われました。 1時間くらい激怒され、一方的でケンカにもなっていません。他部署との接触も今後しないように言われました。 同僚女性とは机も隣で、その翌日からは笑顔で接してきますが、私としては関わりたくない気分です。 私より役職が上の女性上司に今後どう関わっていけばいいかアドバイスをお願いします。

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許される方法

今お付き合いしている人とは当初から私が人の気持ちが分からず、所謂空気を読まない言動をし、傷つけてしまっています。私が何回も同じ誤ちをし、相手の気持ちを慮った謝り方が出来ず、ここ三年位殴られてしまう程の怒られ方をさせてしまいます。 会話でもうるさい場所や、電話でも途切れて音声が聞こえず、何回も聞き直してしまう為、その度にイライラさせてしまいます。文脈が分からなかったり、何が言いたいのか分からず、返事をするとそういう事じゃない、みたいな事をしょっちゅう言われます。多分発達障害なんだと思います。以前にお前は障害があるんじゃないか、障害者とは付き合えないわ、みたいな事を言われたこともあります。 自分なりに、直そうとしても、一つ気をつけると別の事が抜けてしまい、全く進歩出来ません。その度に何時間も、何日も怒鳴られ続けます。 私が変わらないといけないのに、変われず、うまく立ちまわればいいものの、頭が悪く、逆に火に油を注ぐ事を言ってしまい、もう死ぬしかありません。 私はこういう人間だから、ある程度受け入れて、は通用しません。 どういう思考法で、相手の気持ちを考えて言葉を伝えたら良いのでしょうか?今の自分では何をしても何もしなくても、相手を怒らせる事しか出来ません。 相手の性格や、価値観を大事にし、その価値観に合った言動をしようとしても、上手く出来ません。間違いなく私の価値観でこうであろうと動いてしまい、怒らせてしまいます。 もう、お金もありません。手をつけたくなかった祖父母の遺産も全て使い果たしました。でも、明日から毎日お詫びに十万ずつお渡しせないと許されません。 私がするつもりもないのに、馬鹿にする行動をしているからです。自業自得だとわかっています。どうしたら今の自分を殺して、彼の望む言動を実行できる人間になれますか? 自分の頭で考えるのに疲れました。わかりづらい部分があれば申し訳ないです。

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友人を怒らせてしまいました。

友人を怒らせてしまいました。 私はネットの友人に理不尽な八つ当たりをしてしまいました。 その時はお互い謝って終わりにしようとなりましたが、私がこれを機にネットを引退しようと思い、コミュニティを抜ける際に一番信用していたその友人にリーダーを勝手に任せてしまい。 また、相手を怒らせてしまいました。 その時に八つ当たりをしたことについても納得がいっていないとも言っていました。この問題の本質を考えた時に私は相手の心に寄り添えていなかったのだと思い、相手のことを考えて許されなくとも、相手の心の重荷を取り払いたいと考え話し合いがしたいと思いました。 話が変わってしまいますが、私には持病があります。 最近、引越しもあり大きく環境が変化しました。 ネットというものは見たくないものを見てしまうことがあります。 私はストレスに弱い人間なので、それもあり、友人に八つ当たりをしてしまったんだなと思いネットを辞める決断をしました。 精神的にきてるんだと思います。 相手を思いやって行動しなきゃいけないのに、自殺報道が飛び込んできた時引っ張られそうになりました。 よくないことだと分かっていても、自分のような相手の気持ちを考えられない人間の存在価値を考えてしまいました。 自殺はしません。 けれど、問題と向き合って相手と話し合うにはもうメンタルがボロボロです。 それでも、頭は危ないというのに心はまだいけるとアクセルをかけます。 頭の中はグルグルと相手の心に寄り添わなきゃという感情と死と訳のわからない不安でいっぱいです。

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