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怒られること、叱られることが怖くてしょうがないです。

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ご質問させていただきます。

昔から、両親から褒められず、叱られて(怒られて)ばかりで育ちました。
そのためか、誰かから叱られたり、怒られたりすることが怖くてしょうがないです。
物事を誘って、断られるのも怖いです。

例えば、誰かを「今度食事に行きましょう」と誘ったとします。
当然、仕事が立て込んでいたり、他の用事が入っていたとしたら断る、という選択肢はあるはずです。
これが頭で理解していることだとしたら、心で思うことは、こんなことです。
つまり、「私が嫌いだからそういうことを言うんだな」と自動的に思ってしまいます。

怒られる、叱られる場合もそうです。
そういうときには、「私の行動や私によって引き起こされている状況をとがめている」が正しい認識であるはずなのに、「私という人間そのものが否定されている」と思ってしまいます。

ここに書き込む前に、自分なりに状況を消化してみました。
おそらく、自分が大嫌いで、自己評価が恐ろしく低いことと関係はしているのでしょう。
(私は心理学の専門家ではないので確かなことは言えませんが。)
「自分は受け入れてもらえるような存在ではない、否定されて当たり前なんだ」と思ってしまっているからこんな状況が引き起こされているんだと思います。

よく、こういう人に対して、「ありのままでいていいよ」という言い方がされると思います。
「ありのままでいる」ってどういうことですか?

なんとなく同じような事ばかり質問して申し訳ありません。
ただ、私という人間の根源にある問題が同じである以上、同じようなトーンの質問になってしまうのは仕方ない、とは思っています。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心の主権を外部に委ねないように

「ただそしられるだけの人、あるいはただ褒められるだけの人は、過去にもいなかったし、未来にもいないだろう。現在にもいない」(法句経228)

あるときお釈迦さまと弟子たちが長い旅をしていると、あとから二人組の男がついてきました。お釈迦さま一行を前にして、ひとりは厳しい言葉でけなし始めました。もうひとりは反対に、あらゆる賛辞の言葉で褒めちぎりました。二人の非難・賞賛は道中ずっと続いたのですが、弟子たちは全く気にすることなく平然としていました。その態度を見て、お釈迦さまもこう言いました。
「誰かが私を誹謗しても、決して怒ったり、不機嫌になったり、不快になってはならない。あるいは賞賛しようとも、喜んだり、嬉しがったり、得意に思ってはならない。それはあなたたちの障害となり、なにが正しいか、正しくないかを判断できなくなるからだ」。

ひとの評価は、あくまで相手のフィルターを通して現れた主観的なものです。その内容が真実かどうか、採用に値するかどうかは全くの別問題。

批判はおおむね「その人にとって」好ましくない、気に入らない、役に立たない、理解できない、あるいは単に機嫌が悪いときに現れます。的を射た指摘で、一理ある、自分に役に立つと思えば耳を貸すべきです。そうでないのなら気にする必要はなく、まして相手の悪意や勘違いまで真に受ける義理はありません。

いつも褒められたい、賛同してほしいと思うことも危険です。冒頭の通り、私たちは褒められるだけの生き方は決してできません。また賞賛の評価も、批判と同じくらいあてにならないものです。本当に全てを理解し判断した上で、心からの賛辞を送っている人はどれくらいいるでしょうか。

「自分はいま、どうあるか」という真実を見失わないために……外部からの声に心の主権を握られないよう、気をつけてまいりましょう。
不確かな「他人の評価」を避けることのできないこの世だからこそ、それに揺るがされることのない心を育てることが、唯一の解決策ではないかと思います。

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青森県生まれ、宮城県在住。ミャンマー語が好き。子ども3人。 お寺の生まれ...

自分にとって、よりよい生き方とは

あねぱんさん、心中お察しします。
上から怒鳴りつけられると恐いですよね!!
実は私もそうでした。
結果、うつ病になりました。
人間は不安や恐怖を常に抱えて生きています。
なぜ不安や恐怖があるかといえば、生存確率を上げるためです。
事実、人類の長い歴史の中で不安や恐怖がなかった人は生き残っていません。
つまり、不安や恐怖があることは生きるためには必須の能力なのです。
では、どうやったら不安や恐怖を和らげられるのか?
1番は「環境」を変えること。
次はストレス耐性や自分自身を変えることなど。
人は基本的に変わりたくないと思って生きています。
だから、あねぱんさんが相手を変えようと思っても変わりません。
あねぱんさん自身が変わるしかないのです。
このような理由から、1番の「環境を変える」となります。
ここで大事なことは、あねぱんさんがどんな「価値観」で生きるかです。
あねぱんさんがどんな「価値観」を優先するのかにより、選択肢が異なります。
ですから、自分は何を大事にして生きるかが大事になります。
価値観を見つける具体的な方法は、紙に書き出す事です。
やり方は他の方の質問で伝えていますので、参考にしてみて下さい。
この紙に書き出して考える方法は応用できますので、マスターするといいですよ。

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有坂脩岳(しゅうちゃん)
『般若心経』を梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...

「ありのまま」はクセモノ

あねぱん様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

少し自己嫌悪・自己否定に陥られておられるご様子・・

前回のご質問でも少しお答えさせて頂いておりますように、自己嫌悪に陥らずに、自分に自信を持っていくためにも、これから善き順縁を得ていけるように調えることが大切になるのではないかと存じております。少しだけでも、前向きに、明るく、元気良くを心掛けていかれることだけでも、少しずつ変わっていくのではないだろうかと存じております。

『「ありのままでいる」ってどういうことですか?』・・「ありのまま、ありのまま」・・もちろん、蟻のお母さんのことでは無いのは誰もが分かりますが(爆)、この「ありのまま」というのは実はかなりのクセモノであると拙生は考えております。

正直、「ありのままでいい」と言われても、あまりにもありのままの答えすぎてなんだか結局わからないですよね・・(笑)

映画「アナと雪の女王」が大ヒットしているようですが、そのテーマソング「Let it Go」の和訳歌詞で、「Let it go, let it go」が、「もういいの、ありのまま」「気にしない、ありのまま」 と訳されていますね。

ケチを付けるわけではありませんが、「ありのまま」でいいならば、特に別に何もしなくてそれで良いこととなりますが、じゃあ、それで何か現実の問題が解決されるのかと言いますと・・当然に解決されるわけがありません。

特に仏教では現実における数々の苦しみの解決のために、釈尊は四聖諦という真理から法輪を転ぜられることとなりました。もしも、「ありのまま」でいいならばそんなことを説かれる必要もなく、「ありのままで良いですよ」と一言で済むわけです。しかし、実際はそんなわけには参りません。無明・煩悩・悪業を抱えて迷苦の闇路を彷徨い続けている私たちの現実が、そのままで良いですよとなるのであれば、仏教も何も必要では無くなってしまいます。あるいは、世間での道徳や倫理、法律というものでさえも否定されてしまいかねません。

この「ありのままで良い」という考え方はかなりのクセモノです。字数の関係上ここまでとなりますが、また機会がありましたら更に詳しく扱わせて頂きたいと存じております。

川口英俊 合掌

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否定されて当たり前ならば、何を怖がっているのですか?

質問ありがとうございます。
お疲れ様です。

少しきつい言い方を致します。

あねぱんさんは、一体何を怖がっているのですか?
自分の評価が低く、否定されて当たり前なのであれば
断られようが怒られようが、そこには怖さはないはずです。

しかし、怖い。わかります。
ですが、その怖さの正体はなんでしょうか。

あねぱんさんが怖いのは「可能性がなくなることが」怖いのではないでしょうか。
何かアクションをして、断れられていない自分がもしかしたらいるかもしれない という自分が
なくなることが怖いのではないでしょうか。
可能性がなくなってもいいと割りきってアクションをし続けてみると
不思議と可能性は開けてくるんですよね。

今を変えたいのであれば、ありのままでではダメです。何も変わりません。
ですが、過去も全く関係ございません。自分でそう思い込んでいるだけです。
自分のその恐怖の正体を過去とはまったく結び付けずに考えてみてください。

そうすると、その恐怖とは自分が恣意的に作り出していた虚像になりませんか。
今、それに気付くかその虚像と付き合い続けるかは、あねぱんさん次第かと存じます。

「愚かに迷い、心の乱れている人が百年生きるよりは、知慧あり思い静かな人が一日生きるほうがすぐれている。」 ダンマパダ

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比叡山延暦寺 行院にて満行。 天台宗 高龍山明王院普賢寺 僧侶。 一般...

あねぱんさん、こんばんは!
昨日とは違う答えをしてみます。

あねぱんさんは、全然褒められずに育てられたそうですね。それで、健全な自己愛が持てていない。まったくその通りだと思います。
おそらく、ご両親も自己愛が不十分ではないですか?
ご両親から見たら、嫌いな自分の子だから、褒めることが出来ません。
ご両親の生い立ちなと、良く理解してみて下さい。

ところで、自己愛は、自分で起こすことが出来ないので、外から自分を変えるのが良いです。
良くあるのは、「自分のこと大好き」と言う。
もちろん、嘘でかまいません。
浄土真宗は、南無阿弥陀仏を声に出しますが、これば、仏様のメッセージを自分の心に届ける為です。
同じ作戦で、「自分のこと好き」というメッセージを自分の心に届けるのです。
好きの前に「自分を許します」かもしれません。
本当に声に出して言うんですよ。
これが出来るようなら、取りあえず安心なのですが。

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45歳 独身 銭湯通い 浄土真宗の僧侶だけど、「中観派です」って言って...

ネガティブに怒られるより ポジティブに怒られなされ

何でもかんでも流行りの ありのまま ではいけませんわよ。
アタシはウソつきで人殺しだけど「ありのまま~♪」
逃亡中だけど「♪これで~いいの~」では×です。
あなたは過去に受けた被害が怖くて自己防衛的に守り姿勢に入っているだけだと思います。
これは防衛反応なんだなぁ、と思ってみましょう。
その反応自体を否定、拒絶、防衛から、肯定的、賛同的、受け入れ的なものに変えればイイだけです。
あなたは過去、自分を傷つけられた、損ねられた、喪失感を根強く残しているだけです。
個々で申し上げる❝反応❞は、出来事に対する、認知、感覚、評価の全てを含めます。
あなたの反応は現在、ネガティブですが、その反応をもっとモエモエ、ポジティブ、プラス、前向きなものに変えることができます。もちろんアナタお気持ち¥次第で(笑)
人生が変わる、変える、という事はそういうことです。
その為には過去の評価を損失ではなく、自分を向上させたもの、と思って頂くことです。
こんにちまでアナタを成長させてきた、過去を愛せないのは、過去傷つけられたことばかりに焦点が当たっているからです。
殻にこもっていないでありのままという妄想に陥らずに、ありのままの真意を知り、より良い自分に目覚め、自分を幸せに変えるために一度日曜三時の坐禅会に参加なさると良いでしょう。
質問者さん、並びに自分を変えたい方、お電話、お待ちしております。

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質問者からのお礼

まず、お礼が遅くなりましたことをお詫び申しあげます。
まとめてのコメントで申し訳ありません。

おそらく、皆様がご指摘なさるように、「否定されることを恐れている」ことが最大の問題点なのでしょう。そして、自分の中に「自分はこれが大事」と思える絶対的な価値観を築けていないことも同じく問題なのかもしれません。
それを意識して生活するだけでも変れるのかな、と思います。

よく考えた上で、変化があったら追記したいです。

「怒られる・怒らせた」問答一覧

一方的に怒られました。

先日「職場でブチ切れてしまいました」で相談した内容の続きです。 その後同僚の男性(既婚者60代)とはほぼ今まで通り仕事ができるようになったのですが、今度は相手女性から激怒されてしまいました。 その理由とは私が他部署でその同僚男性と女性(私と同年代の上司)ができているとペラペラ喋ったんじゃないかと疑われたからです。確かに始業前に他部署に行ってお喋りはしていました。でもそのことは喋っていません。 仕事をしていたら突然同僚女性から呼び出され、個室に連れていかれました。それから「毎朝他部署で何話しているか説明してみろ」と怒鳴られ「子供の話や雑談で」と答えても納得してもらえませんでした。 「信頼関係が築けないなら部署移動も検討する」とハラスメント的な発言もされました。 他部署にもその同僚女性は鬼の形相で乗り込んでいって私が同僚男性にキレたこと、他部署で内容をペラペラ喋っているんじゃないかと探りを入れて他部署の人もビックリしたそうです。 また、他部署で私と話していた人が無視されたり嫌な思いもしたそうです。(元々他部署には高圧的に出ることもあったようです。) 私はその同僚女性と今まで比較的仲が良かったのですが、時々マウンティングを取られたりもありました。しかし、部署移動の話までちらつかされてショックです。(部署移動は現実的に無理そうですが) その同僚女性は同僚男性との関係は絶対ないと否定し、何かできている証拠があるのかとしつこく問い詰められました。 もしその男性との内容を他部署で喋られたら私(同僚女性)は出勤できなくなるじゃないか!!男性だってキモいおじさんになるじゃないか!!どう責任とってくれる?とも言われました。 私は一方的に言われっぱなしで言葉もあまり出なかったのですが、何でここまで言われないといけないのか理解ができません。 一方的に言われたあと、「言いたいことはないか?ないならケンカはもう終わり」と言われました。 1時間くらい激怒され、一方的でケンカにもなっていません。他部署との接触も今後しないように言われました。 同僚女性とは机も隣で、その翌日からは笑顔で接してきますが、私としては関わりたくない気分です。 私より役職が上の女性上司に今後どう関わっていけばいいかアドバイスをお願いします。

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許される方法

今お付き合いしている人とは当初から私が人の気持ちが分からず、所謂空気を読まない言動をし、傷つけてしまっています。私が何回も同じ誤ちをし、相手の気持ちを慮った謝り方が出来ず、ここ三年位殴られてしまう程の怒られ方をさせてしまいます。 会話でもうるさい場所や、電話でも途切れて音声が聞こえず、何回も聞き直してしまう為、その度にイライラさせてしまいます。文脈が分からなかったり、何が言いたいのか分からず、返事をするとそういう事じゃない、みたいな事をしょっちゅう言われます。多分発達障害なんだと思います。以前にお前は障害があるんじゃないか、障害者とは付き合えないわ、みたいな事を言われたこともあります。 自分なりに、直そうとしても、一つ気をつけると別の事が抜けてしまい、全く進歩出来ません。その度に何時間も、何日も怒鳴られ続けます。 私が変わらないといけないのに、変われず、うまく立ちまわればいいものの、頭が悪く、逆に火に油を注ぐ事を言ってしまい、もう死ぬしかありません。 私はこういう人間だから、ある程度受け入れて、は通用しません。 どういう思考法で、相手の気持ちを考えて言葉を伝えたら良いのでしょうか?今の自分では何をしても何もしなくても、相手を怒らせる事しか出来ません。 相手の性格や、価値観を大事にし、その価値観に合った言動をしようとしても、上手く出来ません。間違いなく私の価値観でこうであろうと動いてしまい、怒らせてしまいます。 もう、お金もありません。手をつけたくなかった祖父母の遺産も全て使い果たしました。でも、明日から毎日お詫びに十万ずつお渡しせないと許されません。 私がするつもりもないのに、馬鹿にする行動をしているからです。自業自得だとわかっています。どうしたら今の自分を殺して、彼の望む言動を実行できる人間になれますか? 自分の頭で考えるのに疲れました。わかりづらい部分があれば申し訳ないです。

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友人を怒らせてしまいました。

友人を怒らせてしまいました。 私はネットの友人に理不尽な八つ当たりをしてしまいました。 その時はお互い謝って終わりにしようとなりましたが、私がこれを機にネットを引退しようと思い、コミュニティを抜ける際に一番信用していたその友人にリーダーを勝手に任せてしまい。 また、相手を怒らせてしまいました。 その時に八つ当たりをしたことについても納得がいっていないとも言っていました。この問題の本質を考えた時に私は相手の心に寄り添えていなかったのだと思い、相手のことを考えて許されなくとも、相手の心の重荷を取り払いたいと考え話し合いがしたいと思いました。 話が変わってしまいますが、私には持病があります。 最近、引越しもあり大きく環境が変化しました。 ネットというものは見たくないものを見てしまうことがあります。 私はストレスに弱い人間なので、それもあり、友人に八つ当たりをしてしまったんだなと思いネットを辞める決断をしました。 精神的にきてるんだと思います。 相手を思いやって行動しなきゃいけないのに、自殺報道が飛び込んできた時引っ張られそうになりました。 よくないことだと分かっていても、自分のような相手の気持ちを考えられない人間の存在価値を考えてしまいました。 自殺はしません。 けれど、問題と向き合って相手と話し合うにはもうメンタルがボロボロです。 それでも、頭は危ないというのに心はまだいけるとアクセルをかけます。 頭の中はグルグルと相手の心に寄り添わなきゃという感情と死と訳のわからない不安でいっぱいです。

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挨拶文の文面が気に入らないと怒鳴られて…

不動産関連の仕事をしています。 ご依頼を頂いた際は必ず近隣の方にお声掛けをして、「看板を設置することや業者の出入りがあるのでご迷惑をお掛けしますがよろしくお願いします。」という内容のお話をさせて頂いています。 お仕事等の関係でお留守の方もいらっしゃるのでそのときは手紙を入れ、後日改めてご挨拶をさせて頂いています。 後日お伺いさせて頂くと、ほとんどの方は「前に手紙入れてくれてたね。」と仰ってくださり、「ご丁寧にありがとう、ご苦労様」と言ってくださいます。 ところが、今回ご挨拶に伺った際に「お前の入れた手紙の文面が不愉快で連絡先を教える気にならない。他の家族はやさしいから教えるかもしれないが自分は仕事柄こういう文面には厳しいから。」と怒鳴られてしまいました。 今までそういうことを言われたことがないのでものすごくショックでした。 ただ謝るだけでそれ以上なにも出来ませんでした。 今までお仕事をさせて頂いた方やその近隣の方でその後もお付き合いさせて頂いている方々に手紙を読んだ時どう思ったか正直に聞かせてほしいとお願いしましたが、「自分は不快に感じてないけど、こういうのって人それぞれだしね。そんなに落ち込むことないんじゃないの?」と言われました。 文面は挨拶から始まり、看板を設置する旨、業者が出入りするのでご迷惑をお掛けして申し訳ありません、お気づきの点がございましたらこちらまでお気軽にご連絡ください。という一般的な内容です。 どこがどう不愉快だったかも言ってもらえず、ただ怒鳴られたような感じです。 文面をもっと良くしたいと思っていますが、どこをどう変えていいのかも見えてこない状況で、モヤモヤした気分が晴れません。 今回のことを次に活かそうと思っていますが、今はとても気分が沈んでいます。 世の中難しいなと感じました…

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怒られると黙ってしまい泣いてしまう

自分の悩みについて相談させて頂きます。 今はだいぶ平気になりましたが 幼い頃は恥ずかしがり屋ですぐ赤面し、黙り込んでおり友達もほぼおらず大人しい性格でした。 大人しい性格からか、小、中辺りまでいじめられる人生でした。 そしてみんなの前で話すスピーチや、初対面の人と話す時の自己紹介、教科書のまる読み等、声を出してみんなの前で話すということがとても苦手でした。 私は声にコンプレックスがあります。小さい頃から声についてからかわれ、現在でもみんなの前で話すのは苦手で赤面してしまい、声が震え、足もたまに震えます。それを隠すかのようにわざと体制を変えたりして誤魔化している日々です。慣れれば何も気にしません。ただその性格もあり、新しいことを挑戦するにあたりとても不安になる性格でした。 そして幼い頃から私は片親で育てられた為か人よりも厳しく育てられたと感じています。(籠の中の鳥みたいな感じです)あれはだめ、これはだめ、と束縛を沢山されました。そのせいか私が反発をすると生意気な口答えするな、未成年のくせに調子に乗るな、だの言われ 黙り込むようになりました。そしてそれは友達と喧嘩したり、恋人と喧嘩する時にも黙り込むようになりました。 黙り込むというより、言葉が出てこないという言い方のがあっているかもしれません。「なんでずっと黙ったままなの」と言われても声が出ないんです。今まで自分の意見なんて通ったことがないから、また当然そういう生き方をしているので自分に自信が無いので意見(自分の思ってることです)を言おうとすると自然と涙がでてきてしまい、相手を困らせてしまうんです。 喧嘩する度に毎回泣いてしまうんです。もちろん、その度にどんどん失望させてしまっておりそのことに関しても申し訳なさ過ぎて涙が止まらないし意見を言っても否定されることもあったので声は出ないし、もう感情がぐちゃぐちゃで込み上げてきて涙が出てきてしまうんです。 その度に「泣くんじゃなくて言い合いをしたい、コミュニケーションが取れてない」と言われてしまいます。 怒られたり、指摘されたりする度にムキになってしまうのとすぐ泣いて黙ってしまう私はおかしいのでしょうか?甘えなのでしょうか? ご回答宜しくお願いします

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