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中絶

回答数回答 3
有り難し有り難し 161

不倫相手との間に出来た子どもを3回も中絶しました。

本当は生みたかったです。

最近、友達の子ども、他人の子どもですら見ることがつらいです。

そうゆう話題になると拒絶反応が出て苦しくなります。

夢に出てくる赤ちゃんもバラバラで私の方を見てるんです。

何度も死にたいと思ったのですが、未だに死ねずにいます。

生きてくのがほんとにつらい。

どうすれば、子どもたちに謝罪できるのか、教えてください。お願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

本当に心が痛みます。

命のはかなさ、虚しさを感じます。
何とも寂しく辛いお話しです。
妊娠の原因の多くは男性にあると思います。
貴方はその方が好きで好きでどうしようもなかったんでしょう?
だから、3回も悲しく辛い想いをしながら許してきたんだと想像します。
死んでは絶対にいけませんよ。亡くなった子の供養という
お世話は今後一体誰がするんですか?
極楽浄土で、阿弥陀さまがお世話をしてくれるでしょうが、
お母さんして、一生懸命に生き抜くこと、これこそがお子さんに対するあなたの贖罪です。
心の中で、
「本当にごめんなさい。お詫びして許されることではないけど、
貴方たちのことを絶対に忘れたことないし、これからもわすれるとはありません。
命の大切さをあなたたちは、命をもって私に教えてくれてありがとう。
お母さんは貴方たちの分まで、一生懸命、生き抜きます。」
と誓ってください。
そして、毎日、毎日、「今日も無事に過ごせました。ありがとう!!」
と心の中で、お子さんたちにお礼を言ってあげてください。
これこそが何よりの供養だと思います。
とにかく、命を大事にして、生き抜きて下さい。
そして、幸せになることです。
幸せになって、お子さんたちにその姿を見せてあげることが、供養ですよ。

その男性とはまだ、お付き合いされているんですか?
不倫が悪いとか、そんな道徳論を振りかざすつもりはありません。
しかし、パートナーとして、貴方を愛しているなら、
大切に思っているなら、そんなことはできないはずです。
付き合うに値する人間かどうか、あなた自身でよくお考え下さい。

供養とは、おもてなしです。相手を思いやりいたわることです。
先にお浄土に上って行かれたお子さまたちを、
慈しみと愛の言葉で語り掛けてあげてください。
「本当にごめんね!お母さんが愚かでした。あなたたちから大切なことを
いっぱい教えられました。このことを肝に銘じて、お母さんはこれから、
しっかり生きて行きます。私もあなたたちのことを決して忘れないから、
貴方たちもお母さんのことを見ていてね。」
きっとわかってくれます。親子なんだからわかってもらえないなんてありません。
何より、あなたが一番苦しく、辛い想いをしたんだから。

あたなの幸せを心から祈っていますよ。

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浄光寺の三浦康昭です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...
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手を合わせていきましょう。

お辛いですね。。。身体の具合はいかがですか?
女性は、心も体も傷つきますものね。

中絶せざるおえない理由があるのでしょう。3度も。不倫を責めるつもりはありませんが、大人として、きちんと避妊しましょう。これ以上、あなたが傷つかないためにも。彼は、あなたのことを大事にしてくれていますか?それが心配です。

きちんと彼と、命について話をしてみましょう。まずは、その命と向き合うことです。あなただけでなく、彼と一緒に。彼と愛し合い存在した命だったのだから。
そうすれば、あなたの生きづらさも、ラクになるでしょうし、その命に対して 丁寧に手を合わせて生きてくださいね。相談できるお寺さまに参られるのもいいと思います。気持ちが落ち着きますよ。

そして、あなたが 幸せでありますように。

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おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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お念仏を唱えてください

中絶した子供達は何の心配もいりません。
極楽浄土で蓮のつぼみから生まれ、仏様やご先祖様たちに優しく抱かれていることでしょう。
あなたを恨んだりしません。
むしろ、あなたを心配して見守っています。
子供達の為に手を合わせて南無阿弥陀仏と十回お念仏をお唱えください。
いつかは極楽浄土でまた会えるでしょう。
その時にいっぱい愛情を注いであげてください。

あなたが悪夢を見るのも仕方のないことです。
でもそれは、あなた自身の後悔や悩みが作り出している幻なのです。
子供達は極楽浄土にいるのですから。
極楽浄土にいると思うようになれば自然に悪夢も見なくなるでしょう。

ところで、不倫はすぐに止めなさい。
仏教徒が守るように努める五つの戒を破ることになります。
戒を破るほど苦しみが増えるのです。
あなたを苦しめるだけです。
五つの戒とは、
1 殺してはならない
2 奪ってはならない
3 嘘をついてはならない
4 不倫してはならない
5 酒を飲んではならない
あなたはいくつ破りましたか?

五戒を守って、苦しみを遠ざけましょう。
極楽浄土から見守っているあなたの子供達もそれを願っていると思います。

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おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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質問者からのお礼

教善寺/中田三恵様
いち早く回答して下さってありがとうございます。
ずっと、子どもから逃げてました。現実として受け入れることができませんでした。でも、いつかあの子たちの父親と一緒に向き合えるように、手を合わせていけるように生きていきたいと思います。本当にありがとうございました。

浄光寺/三浦康明様
回答ありがとうございます。
彼のことは、おっしゃる通りです。本当に好きでした。
子どものこと、供養してあげられるのは私しかいません。毎日手を合わせて一言でも語りかけていきたいと思います。
いつか極楽浄土で子どもたちに会えたるならその時の為に一生懸命生きていこうと思います。
彼との関係も考えていきます。
本当にありがとうございました。

圓常寺/聖章様
回答ありがとうございます。
子どもたちは極楽浄土にて仏様、ご先祖に優しく抱かれてると知ってホッとしました。
私が同じように綺麗な世界にいけるとは思いませんが、もしも子どもたちに会えた時は本当に愛情注いであげたいです。
五戒、初めて知りました。改めて自分の罪深さがわかりました。子どもたちのために守れるようがんばります。
本当にありがとうございましま。

「中絶・堕胎の辛さや後悔と救い」問答一覧

報告と質問

いつも大変お世話になっております。 この度は以前質問した内容が解決へと向かったことの報告と、 更にそこから生まれた疑問について投稿させていただきます。 報告させていただくのは、こちらの件です。 https://hasunoha.jp/questions/69445 その後、お相手の方と共通の友人を通して謝罪することが出来ました。 相手の方曰く、「全く気にしていない」 との事だったのですが、それでもどうしても謝罪したく、身勝手を承知で謝罪のメッセージを送りました。 その結果、相手の方は許してくださっただけでなく、こちらの身を案じる言葉をくださいました。 感謝してもしきれません… ちなみに、私がやってしまったかもと思っていた悪行ですが、友人3人と両親、さらには当時の担任の先生にも聞いたのですが、 そのようなことはなかった。との事でした。 思い込みだったのかもしれません… そしてここから先は質問になるのですが、 小学生の頃、私は数多くの悪行をしてきました。 今となっては何故当時そのような事をしてしまったのか、今の自分とはまるで別人のように感じます。 自身でも調べてみたのですが、私の発達障害の特性上そのような傾向があるようでした。 (⚠️全ての人がそのような行いをする訳ではありません) 今では周囲の人々の支えもあり、自身が犯してきた罪の数々を深く反省、後悔しその分善い行いをするように心がけています。 ですがやはり過去の罪は消えるものでは無いですし、罪悪感に苦しみます。 過去の自分は過去の自分。 今の自分は今の自分。 とある程度割り切ることも大事なのでしょうか…(もちろん、罪悪感を忘れるという意味ではありません) 過ちを繰り返していないことから、成長し学んだのだ。 と、前を向いて生きてもいいものでしょうか…? 長々と失礼いたしました。 お手隙の際によろしくお願いいたします。

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中絶を考えています。

夫も私も所謂きょうだい児です。( 知的障害)また、わたしはadhdと不安障害診断済みです。 私は子供を望んでいませんでしたが、夫との子供ならと考え、妊娠しました(6週) しかし、急遽転勤になってしまい、かなり田舎へ住むことになりました。 最初は嬉しかった妊娠が凄く不安になりました。 理由としましては、 ·大人の発達障害を診て下さる病院が少なく、電話を何件かしましたが受付ていただけませんでした。頼れる精神科がありません。 ·車がないとどこもいけない場所で、私は運転ができないこと。 ·出生前診断を考えていたが、引っ越しのタイミングと週数が重なり、予約が難しい。 ·夫の両親は亡くなっており、私の唯一頼れる母も病気治療中、働いているため頼れない。 ·ネットで調べた障害の遺伝や、発達障害者は産むべきじゃないなどの意見をみて不安を感じた。 ·夫も4月から新しい職場なので、休みづらく頼れない。 ·夫は目が悪く、あまり車の運転をさせたくない。 以上のことが重なり、あまり眠れずご飯も食べれなくなり、皮むしりや爪かみをしたり、体調がかなり悪く辛いです。 赤ちゃんも調べたら、予想の週数より小さいようです。 望んだ妊娠なのに、最低な考えは承知です。ただ、希死念慮もある今の精神状態で産むのは、私自信も辛く育ててあげれる自信がありません。 夫は優しく、命の選別だと出生前診断もあまりよく思っていません。楽観的でなんとかなる。と言われます。けど夫は40近く、年齢的には先に亡くなります。 体調がつらい話しなども伝え、中絶を伝えたらずっと泣いています。 何とかするからと言われますが、普段はずっと会社で、根拠もないじゃん!と当たってしまいます。 私はプロフィールにも記載した通り、家庭環境もよくなく、子供に同じような環境を与えたり、私の発達障害を遺伝させるのはつらいです。。 今週土曜日には、どうするか決める予定です。

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中絶しました。

不快な思いをされるかもしれません。申し訳ありません。 付き合って約7年、同棲して約6年の彼の子供を妊娠、中絶しました。婚約中です。 元々子供は授かり物だからいつかできたらいいねと話していました。何年も避妊なしで性行為をしていましたが妊娠せず、私は根拠のない大丈夫だろうと軽はずみな考えで行為に及んでいました。 彼との子供を妊娠したとわかった時、驚きと不安でしたが私も親になれるんだと嬉しかったです。妊娠がわかってすぐ、お互いの両親には早めに話し、私は体をよく使う仕事をしているので職場の上司、数人の同僚には妊娠したことを伝えました。 でも徐々に妊娠後の生活が現実味を帯びてきて、経済的に厳しく生活が苦しくなることが不安で出産への勇気がでませんでした。彼との話し合い中で、彼から中絶の選択肢を提案されたとき、ほっとしてしまいました。自分の生活とお腹の子を天秤にかけ、お腹の子を犠牲にしました。 多少苦労はするかもしれないけど、車を売ったり、私が勤務形態を変えてもらったり、両親に援助してもらったり、生活レベルを落とすことで産む事ができたかもしれないのに、自分を変えるのが嫌で産むことを諦めてしまいました。 両親や職場には中絶したと伝えられないと思い、中絶前でまだお腹の中にいるのに流産したと嘘をつきました。まだ生きてるのにいないことにしてしまいました。最低で自分勝手だと本当に後悔しています。自分が醜くて許せないです。赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 赤ちゃんはどうしたら天国で幸せになれますか。赤ちゃんに謝りたいです。 また私は生きていていいんでしょうか。

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中絶後、身勝手な自分が嫌でたまりません

6月末に第3子になるはずだった我が子を、夫から産むか離婚かを迫られ、1人で育てられる自信もなく、中絶を選びました。 夫とは夫婦生活もありますが、1度も供養に行っていない、話も出ないことから中絶がなかったかのようにされていると感じ(最初は誘っていましたが、返事を貰えず、1人で水子地蔵にお参りに行っています)、今の家族を選んだはずなのに、なぜ私は、あの子を諦めなければならなかったのか、もしいたらもう性別もわかっていただろうか、など無意味なことを考えてしまいます。今更そんなこと考えてもどうしようもないことは分かっているのに、産みたかった、愛したかった、抱っこしたかったと思いが消しきれません。 妻として母として未熟だったから、産むのが許されなかったのではないか、私がもっときちんとしていたら、私が、わたしのせいでと思います。 今ですら「だから産まなきゃ良かったのに」と夫に言われています。「クズ」や「そんな価値しかない」等言われますが、その通りかもしれませんが、傷つくし、これ以上傷つくのが嫌で自分の本音を話すこともできません。 自分にそんなキャパはなかったのだから、今いる子供たちと夫と、生きていくしかないと思う日もあります。 しかし先日知人から出産報告を受けた時に、「おめでとう」と思うのに、「私はどうして産めなかったの」とすごく身勝手などす黒い気持ちが出てしまいました。 中絶された子は、二度と私のところにもどってくることはありません。 はやくその子の元へ行き、謝りたいと思いますが、誰にも言えない子にしてしまった私しかその子のために手を合わせら祈ることが出来ません、唯一私がその子にとってしてあげられることなのだから、強く生きなければとも思います。 それでもイヤになってしまいます。 子を殺した罪から逃げ出したい、人に言えないことをした自分が恥だし、自分の気持ちも分からず、もう楽になってしまいたいと考えてしまいます。 子供を選べなかった自分は母としても失格です。 「価値もない」と言われればそうだよなと思うし、いない方が子供たちのためではと考えることもあります。 それでも生きていたい気持ちも消えません。 矛盾した気持ちの間でウロウロしてばかりで疲れました。

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明日、中絶手術をします

2年弱付き合っていた彼と、別れ話が出た直後に妊娠がわかりました。 彼からの別れだったので、彼はやり直す事は出来ない、堕ろして欲しい。と言われました。 私はまた好きだったのもあり、年齢的にも最後の妊娠だと思い、産みたかったです。 けれど、私はシングルマザーとして18年間子どもを1人で育てて来ましたので、 1人で育てる大変さ、経済力、体力、全てが今の私には足りないことは明白で、そんな中産まれた子が幸せになれるのか。と、考えると、どうしても1人で産む勇気が持てず、中絶を選んでしまいました。 ですが、一度出産して子どもの可愛さや愛おしさも経験しているので、簡単には気持ちが整理がつきません。 仕事が妊娠していると難しい仕事なので、堕ろすなら早くと思い、決断を焦っているのも確かです。 今いる子どもの為にも仕事を休むわけにはいかないので、仕方ないと自分に言い聞かせています。 彼は、水子供養も月命日のお参りも出産予定日のお参りも、全て今後一緒に行こうと言ってくれています。 それしか2人で赤ちゃんにはできないと思いますが、一生かけて償っていきたいと思っています。 手術をしたら自分の気持ちが壊れてしまわないかと思います。 手術をしてそのまま自分も死ねたらどんなに楽かと毎日考えています。 私のお腹にきたばっかりに、痛い辛い思いさせてしまう。 幸せにしてあげられない最低の母親だ。と、毎日つらいです。 1番辛いのは赤ちゃんなのも分かっております。 こんな身勝手な母親で、どうして良いか分かりません。 明日の手術で赤ちゃんを殺してしまう私は生きちゃいけないと思います。 私が今後どうすれば良いでしょうか。

有り難し有り難し 28
回答数回答 1

中絶後の罪悪感や苦しみ

以前にも同様の件で相談させて頂きました。 4人目を中絶後から後悔し、罪悪感や自己嫌悪で苦しい日々が続いております。 今までの妊娠出産において、中絶という考えを抱いたことは1度もありませんでした。 4人目を妊娠し、突然の事で大変動揺しました。 経済的にも余裕がある訳では無いので、3人目が1歳をすぎてからパートですが復職(専門職)し半年が経とうとするところでした。 3人目の出産などもあり、キャリアをこれから築いていきたいと仕事を意欲的に頑張っていました。 また、小学生の子が2人居て、平日土日と習い事も忙しく旦那も夜勤がある仕事のため仕事に家事に育児にと毎日慌ただしいため、4人の子育てを想像しても4人を育てるという自信がもてませんでした。 とにかく今の生活で精一杯で赤ちゃんの事をきちんと考えてあげることができず、自分の人生や今ある生活を優先し結果的に中絶を選んでしまいました。 旦那は中絶に否定的で直前まで同意できないと言ってくれておりました。もちろん直前まで私も悩みましたが、産むという決断ができませんでした。 今思えば、何故今まで選ぶことのなかった選択をしてしまったのか。仕事や育児、お金のこともどうにでもなったかもしれないと、後悔し、何より順調に育てば産まれてくるはずの命を自らの手で奪った、人殺しだと感じ苦しいです。 あの時の自分の考えや思考が、どうしてそうなってしまったのだろうと自分でも自分が信じられません。 元から中絶に対して否定的でも肯定的でもなかったですが、自分が当事者になるということを深く考えることが出来ていなかったのかもしれません。 妊娠により不安定ではあったものの、決断しても中絶後にいつも通りの日々を送れると思っていたのだと気付かされ反省しています。 夫は今でも4人目を望んでいます。前回その気持ちを尊重できなかった自分にも嫌気がさしています。 今回このような結果を招いてしまった自分が、また命を育むことは許されるのか。 それならば、何故産まなかったのだと自分でも思います。 結局は失ってから気づいたことで、一生背負わなければなりません。 この先もしも新しい命を迎え入れるとすれば、それが許されることなのか自分でも分かりません。

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中絶か離婚か、選ぶことができません

この度3人目を授かりました。 避妊は一応していましたが、十分なものではなく、私は出来たら産むと以前伝えていました。 なので産めるものだと思い込んでいたのですが、授かった事を伝えると「無理」の一言。 もういるのだから、どういうことかと聞けば、私の顔もみず「経済的にもだが、精神的に無理、これ以上煩いのに耐えられない。仕事もお前たちのために頑張ろうと思えない。産むなら離婚だ。」と言われました。 そこから仕事ですれ違い話すことが出来ず、何とか話しても「離婚」しか選択肢がありません。 私が産む選択をすれば、直ぐに離婚になるでしょう。しかし子供たちは夫が大好きで、両親の離婚で心身的に崩れるのは目に見えています。 私自身、家事が不得意で3人も育てられるキャパも経済力もありません。夫は何も言わない代わりに、家事も育児もやりません。今でも余裕が無いのに、虐待をしてしまうのではと怖いです。 そしてこれまでの妊娠中毎回出血に悩まされ、1度はそれが原因で流産しています。動けず働けない、自分のせいで子が危ないと情緒不安定になり「死にたい」と何度も思いました。 またその恐怖と向き合う自信がありません。 そんな私を見ているからこそ、夫も中絶をすすめているのだと思います。 頭では今の生活を選んでいます、でもどこかで「会いたい」と思う気持ちが消えません。でも産んで終了では無い、産んで育てあげる責任がある、1人でそれができるのかと考えると、「出来ない」です。 夫は私の気持ちなど関係ないようで、中絶するならついてきてと言えば「なんで」と返ってきて…薬で簡単にできるのではと言います。 せめて悪かった、もちろん付き添うと、私に寄り添ってくれれば、夫婦で背負うと言ってくれれば、私も泣きながらも今を選べたのではと思います。 流産した時は「お前のせいじゃない」と抱きしめてくれました。そんな優しい人だったのです。 だからこそ、今それ程夫は精神的に追い込まれているのだと思います。 今度初めて病院に行きます、正直逃げたいです。 もう時間もないのに、どちらにしろ産んであげられないのに、謝り泣くばかりで決心がつかないのです。 親にも誰にも相談できません、相談できないことをしたのです。 どうすれば良いのでしょうか… 子でも家族でもなく、自分を守ることしか考えられない私に絶望しています。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ