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母が過干渉な気がします

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私は今就活中の大学四年生です。
就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。
そんな中でメンタルが壊れました。
物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、3年後に死ねば良いじゃん?と思いました。
そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。
しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。
私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。
だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。
母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ?」などと言われます。
父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、
その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。
私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、
なんで素直に言えないのか考えると、
母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。(本人は否定しそう)
最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。
私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。
母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。
こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、
「過干渉」なのでは?と思いました。
私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、
母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。
私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。
第三者から見たご意見が欲しいです。

2021年8月4日 22:03

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分はどうしたらいいのかわからないかも?

 みみさん、就職活動お疲れ様です。困難は多いですが、ご自愛下さい。
 みみさんの文章を読んだ範囲で回答します。今まで挫折はありましたか?受験で志望校に行けなかった。友達と絶交した。失恋した。など自分の人生で挫折や失敗をしたなら、そこまで感情的にならなくてもいいと思います。子供のことを必要以上心配するのは母親、母性愛なのです。動物も敵から子供を守るために母親は必要以上に大きな声で鳴きます。だから母親がどうのこうのでなく、私はあなたの行為が心配です。コップやガラスを割るなんて。あのような行為を私も観たら必要以上に心配します。
 先ずはお母様にコップやガラスを割ったことは謝るべきですね。心配はさせておけばいいと思います。心配は親の務めです。他人はどんなに頑張っても自分のことのように心配してくれません。地球上に唯一人母親は心配してくれる。他の人は心配しないなら、たった一人にあなたは振り回されていませんか?その人は掛け替えの無い人、その名は母親なのです。
 あなたの就活が上手くいくことを私は祈祷致します。もし採用されたら、親御さんには感謝の気持ちを形で示して下さい。

2021年8月5日 0:18
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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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心の表現方法・アートにも品格を

「フットボールをやる奴はそれ風のやり方で怒りを表現する」
「僕のような人間はギターで攻撃的に演奏すれば発散できる」
こちらの動画を見ておくと今後の自己表現に役立つかもしれません。
https://www.youtube.com/watch?v=lDhqelO-mVY
怒りはこのようにアートや「別の形」で表現して発散するのが良いでしょう。
人生において大切なこと。それは言いたいことや自己表現を通して人をより良い心へ導くことです。攻撃や反発だけでは互いに成長しません。
海外でも人気の日本のバンド「ベビーメタル」もリスペクトするバンドにJUDAS PRIESTというグループがあります。
リスナーの親から因縁をつけられて裁判にまで発展。いわれもない言いがかりをつけられて社会悪として指をさされる羽目に。今の日本人は悪者扱いされても泣き寝入りが多く、声のでかい人が勝ってしまう。それはおかしなこと。彼らに学ぶといいでしょう。彼らはその怒りをアルバムで表現してロック史上の名盤が生まれました。仏教では貪瞋痴はよろしくないものとされていますが、怒りを表現してそれが彼ら自身も救い、同じ怒りを抱える人のパワーになったという面白い事例としてとらえております。怒りはエネルギーなのです。用い方で自分も向上させ、人を救う働きにもなる。

いいたいこと、表現したいことはあるにしても、ものに当たってスッキリって壊されるものがかわいそうです。何かに当たりたければ壊れないもの、バッティング、叩かれるために存在するサンドバッグなど、当たっても良いものに当たるべきでしょう。
単純に感情のコントロールをきちんとできるようになることもオトナへの道。
言いたいことをみんなが言ったら世界は時として混乱状態にもなるでしょう。だからこそ、賢い人は上手に言う。だんまりではない。いわないのでもない。いうべきことは言うものの、上手に表現しないと誰かがダメージを負う。

人間は本心では自分の心を上手に表現したいのです。すればいいのですが、やり方が大事です。

あなたの自己表現の課題はお母さんに追い詰められた際に「では、あなたはあなたの心をどう進めたいか。どういう表明をするのか。」ではないでしょうか。
言われっぱなしではなく、お母さんもあなたも納得するような自己表現を導き出すべきでしょう。心をどこへ向かわせれば確実なのか。

2021年8月6日 23:03
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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話  自己を明らかにするために絶対に必要なこと 「非思量」 ...
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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
大学受験に失敗して大泣きした事はありますが、その挫折とちゃんと向き合えず引っ張ってしまったのかもしれません。
また就活とは別にとてもやりたい事があり、それを追い求めようとすると未来が不確定すぎて止められる、、というのもあって苦しかったのだと思い出しました。
ただちゃんと話すと、親は私のやりたいことの否定でなく手段として就職を勧めていた事がわかり、側近のやりたい事はできませんが、納得もしました。
就活頑張ります。ありがとうございました。

丹下覚元様
ご回答ありがとうございます。
私が本来やりたいことというのがアート関連であるため回答の内容に少し嬉しくなってしまいました。
私は作品に怒りをぶつけるなんてダメと自分で思っていたのですが、怒りはエネルギーと捉えると、上手に使えばとても有効的かもと思いました。
物に当たるのはダメですね。素直に反省しかないです。
上手に伝える、ご回答いただいてから考えていますがいまだにできていません。コミュニケーションは難しいですね、経験が必要そうです。
今は結果を見せるという方法しか思いつきませんが、エネルギーを消費するのですぐには解決できません、、が、やりたい事がある以上頑張るしかないと思っています。
かなり冷静になれましたし、自分を卑下するだけというのにはあまりにも納得できていなかったので、ちゃんと自分として、できれば大人のなりかけとして、ちゃんと母と話せるように頑張ろうと思いました。
作家としても人としても私の作品の価値を下げないためにも、人生を、大人をちゃんと頑張らなきゃと思いました。
助かりました。ありがとうございました。

「母親が嫌い・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

実母と関わりたくありません

私は自分の母が嫌いで仕方ありません。 両親は昨年離婚をしましたが、その理由のひとつに母の浪費癖のひどさがありました。 ここ10年ほど母は度々の国内旅行や友達との会合、日々の買い物にカードでお金を遣いまくっていました。カードの支払いは父の給料口座からでした。また私の妹(20代半ば)は知的障害があり、今も母の助けが必要です。そんな妹の養育のストレスもあり、母の浪費は拍車がかかっていったようです。 どちらかというと父は高給取りですが、これまで自身の給料口座をあまりチェックしておりませんでした。そして気づいた頃には残高はすっからかんになっておりました。父は家計の管理を母任せにしてきたことを大変後悔しました。(私は両親の離婚時に、実家の家計がそこまでひどいことになっていたことを父から聞いて知りました) また5年ほど前、父はガンを患いました。本来であれば早期退職をして、治療に専念することが理想でした。しかし家計に余裕はなく治療費を捻出するために、抗がん剤治療をしながらも父は働く必要がありました。その間、母はそんな父を尻目に自身は大して働くこともなく、なお父の給料での浪費をやめませんでした。 ついに両親の離婚は成立し、同じ頃に私は結婚をしました。いまは第一子を妊娠しております。私は母がこれまで父に行ったことが許せず、今は母との連絡を絶っております。妊娠報告はしましたが、自分の子を母には会わせたくないと思ってしまいます。初めての孫です。絶対に会いたがるに決まっているのですが、家族とはいえ人として許せない母に金輪際関わりたくないと毎日モヤモヤとしてストレスを抱えてしまいます。

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母と離れたいが恐ろしい早く死んで欲しい

母と離れたいが恐ろしい早く死んで欲しい、と物騒なタイトルを書きましたが今の嘘偽らない気持ちを書けるのはここだけなのでお許しください。 父が亡くなってから銀行やら相続の手続きを私が進めていました。ですが、5月に相続の手続きを税理士に依頼した時に、占いで今は運が悪いのに余計なことをするなと切れられ揉めました。 それ以来私は母から離れて暮らすことを決意しました。 ですが、運の悪いことにまたも会社が業績悪化で5月から給料が未払いのまま8月で退職せざるを得ない事になりました。この3ヶ月貯金を崩してやってきました。今転職活動もしていますが、このことは母には言えません。 そして母は家を売って引っ越しすると言い出しました。明後日不動産屋へ行く予定も入れられてしまいました。 確かに築年数は立っていますがまだまだ住めますし、正直私はまだこの家を出たくありません。せめて父の一周忌まではここにいたい。父が帰ってくる場所がなくなってしまいます。しかしそれもまた母は来年は占いで運が悪いから年内に引っ越すと言っています。 問題は、母は父と離婚しているので家も相続も権利がないのです。母の持ち家、土地となっているならば仕方なくも従いますが、そうではないのに私は従わねばならないのかと思うとストレスで気が狂いそうです。母が切れたのでまだ相続の手続きも何もしていません。それなのに年内に引っ越すと言って聞かない母にはもうついていけません。とはいえ職のない今の状態では私も家を出て行けず、家を出て行くにしてもまたどれだけ母がブチ切れるかと思うと恐ろしくて何も行動できません。 仕事を辞めざるを得ないショックで先月から顎関節症になっています。これも母には隠しています。 もう行き詰まっています。友人に話しても話は聞いて同情はしてくれるけれど結局迷惑をかけられないという思いから助けて欲しいとは言えません。 このままでは最悪の結果になります。 その前にコロナにでもかかって母が死んでくれないかと本気で考えています。(母は頑なにワクチンを打っていません) そうでなくてもストレスが体に出てきてしまい私が先に気が触れて死にそうです。

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この日心にズキッとすること言われました

何度もすみません。 話をしたくて来ました。すみません………… 6月22日水曜日この日は、いつも通り作業所に行く準備をしようとしましたが、母から話があり家族と関係を修復する気があるのかないのか話してました。 母自身に悪気はないです。今までの自分の行動と行為を直さなかった私が悪いので爆発をしてもしょうがないと思いました。 人の気持ちを踏みにじる、人の皮を被った妖怪とまだとうとう言われてしまいました。 今すぐ死んでとか死ねばいいなど何回も言われ続けました。それから自分の部屋へ行って落ち着かなくなって訪問看護さんや作業所の職員に電話をしてしまいました。 私は、心がタフだと13歳になって障害者の療育センターの先生にそう言われました。 私には心はないのか自分ってなんだろうって思うときがあります。これを今の県立精神病院の先生になんと伝えればわかってもらえるのですか…………… 私がいるから母は、苦しくなるんでしょうか?いることで実の父とも関係は失くなり、友達関係も家族関係も失くなり、今は一人です。 誰も私を好きにならないと思う。毎日私はこう思います。私がいなかったら家族は幸せだった。自分に愛してる生まれてきてくれてありがとうと心のなかで言えません。 人の革を被った妖怪とまで言われてる人が優しいなんて言われるのってどうなんでしょうか?

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母親との関係

お世話になってます。 今回は私の母親との関係のご相談です。 以前、子供が不登校になっているご相談をさせていただいてましたが、今は末っ子の次女が完全不登校です。 不登校だけでなく、毎日、過去の自分の行いを悔いて泣き叫びます。機嫌が良い時ももちろんありますが、外にもなかなか出られない状況です。 上二人については今は落ち着き学校に行ってます。 こんな状況で、私の母親に電話やラインで相談などしてます。 側から見たら、仲の良い風に見えてると思いますが、私自身、小さい頃から怒られて育ちました。 お母さんはすぐ怒るとは自認してましたが、反発しようという気は起きず、そのまま過ごしてました。 大人になって怒られることは無くなりましたが、嫌だなと思うことがあっても言えませんでした。 私は不育症で流産を繰り返してます。 2度目の流産をした時、今回も危ないかもしれないということを母親に伝えると、毎日電話がかかってきました。 調子はどうか?という電話なのですが、私自身もお腹の中で起こってることはわかるはずもないし、私が赤ちゃんがちゃんと育ってるか知りたいくらいでした。 とてもしんどい電話でした。しかし、その思いを伝えることができませんでした。 それ以降は、流産してから伝えてました。 そして、数年前から、子供たちの悩みを抱えるようになり、母に電話で相談してるうち、今まで言えなかった私の思いがでてきて、子育てに関する愚痴を言うようになりました。 私が子供の時、母の言動でつらかったことや、学校でいじめにあっててもいえなかったこと。流産の時の電話がすごくしんどかったことなど、伝えました。 しかし、伝え始めると、どんどん母への不満の歯止めがきかなくなりました。 困らせたいわけではないけど、困ったことや辛いことがあると母にきつい言葉で言いたくなります。 母も話しを聞いてくれるときもあれば、お母さんがわるいんでしょ!とか怒ったりもします。 この年になって、小さい時のわだかまりがでてきたのでしょうか? 家庭内では、夫が、わたしにきついことを言ったりするのですが、それが私には恐ろしく、ついついおこられないようにしないとと思ってしまいます。 末っ子が泣き叫ぶと夫も機嫌が悪くなるので、すごく焦ります。よくないことだとは理解してます。 小さい頃の私の怒られたくないという気持ちが今に繋がってるのでしょうか?

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母親を許せない

私は幼少期にアスペルガーの診断を受けました。兄二人に障害の診断はありません。父はおりますが、家庭の事には殆ど関与しませんでした。 幼稚園時代は療育に通ったりと母にはお世話になりました。 私の年代で幼少期に発達障害の診断が付く人はそう多くはありません。 母は「障害」のバイアスで私を見ているので、友達ができなかったり、同級生より出来なかったことはすべて障害のせいにされました。 知的障害は無いので、高校からは普通の私立に通いました。無事に卒業が決まるまでは「中退するのでは」といつも心配していたと後年になって聞きました。 何かにつけて心配だからと言い、干渉してくる母。 私が25歳の時に一人暮らしを始め、その2年後に縁あって結婚しました。主人(定型発達者)は私を診断名で判断せず、一人の人間として接してくれます。一昨年には子供が誕生し、今は三人で暮らしています。にも関わらず、母から言われた言葉が今もフラッシュバックします。 主人には「出来てることもたくさんあるのだから、そこは自分で認めないと」と言われます。私は診断名故になかなか親から認められず、たとえ出来たことがあったとしても「それはできて当たり前。普通の子はとっくにできてる」と言われ続けてきたため、自分を認めることができません。 「障害が無かったらきっと親から認められたのに」と毎日考えています。 過去に「勝手に三人目産んだのはそっち」と母に暴言を吐いたこともあります。 現在の私は診断名こそあるものの、それを明かさずにパートの仕事を四年続けています。家事も一通りこなせます。場の空気も読めます。 幼少期より母から怒鳴られたり否定され続けた出来事が忘れられず、母の死を願うことさえあります。 その一方で一緒に出掛けた思い出もあるので、母を許せない自分がとてもつらいです。

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実母との関係について

実母との関係に悩んでいます。 子供の頃、実母は私に過干渉で、私の意見は無視して私のためだからと、なんでも実母が決めていました。 また、暴力で支配されることもありました。 ピアノの練習で間違えたら30センチ定規で叩かれ、宿題をしなければ頬に強くビンタされたり頭を殴られたりしました。 精神的に苦痛な発言も多々ありました。 (〇〇という学校に進学したい、というとあそこは特技がないと受からない、お前は無理だ。など) 現在、私には1歳の子供がいます。 子供に対し、実母は「私の鼻に似ていて可哀想(実母がコンプレックスだと思っていること)」と言ってきたりして、非常に不愉快でした。 また、おばあちゃんと呼ばれることも嫌がっており(若く見られたいそうです)、それは受け入れてほしいという旨の話をしました。 その話の後に、子供には暴力を振るわないでくれと話をしました。 そうしたら、 「人を馬鹿にした発言。自分の子供には責任があるのでどうしてもという時にはぶったりもしたが、孫には責任がないのでそんなことはしない。がっかりした。」 と言われました。 私はこれを受け、非常にショックでした。 私は長年親から受けた暴力について悩んでいたのに、彼女の中では正当化されていたことや、孫には責任がないと言われたこともショックでした。 それに、馬鹿にしたつもりももちろんありません。ただ子供には安全な環境で育って欲しかっただけです。 がっかりしたのはこちらです。 わたしがうけた暴力は私に必要なものだったのでしょうか。 今すぐにでも縁を切ってやりたいと思いましたが、現在私は育休中で生活資金を援助してもらっているので、生活資金のために一旦何も返事をせず会話は終わりました。 今後実母とどのように接したらいいか全くわからなくなりました。 どのような心持ちで、どう接していけばいいでしょうか。

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