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親の面倒

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親元離れて30年経ちます。
最近父から仕事辞めてでも帰って面倒みてだの
言ってきます。
それだけならまだしも、過去の聞きたくないことを例にあげたり、人格否定してきます。
離れて暮らしているので自分心配するのは分かりますが、人格否定されてまで帰る気にはなりませんし、仕事がら帰れないのです。
 このまま言いたいこと言われて暮らすのも精神的にまいりそうですが、今後こちらの気持ち伝える場合どのように伝えれば良いのでしょうか?
 特に親を見捨てるのかと言われた際は返す言葉がありません。
それに対して病気になったら何時でも連絡してと返しても良いですが、逆に当てにされそうです。
 そこで手紙にして想いをつたえようかと考えてますが、親を見捨てるのかに対して
一言何と伝えれば良いのでしょうか?

2021年9月2日 22:32

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

親の気持ちを受け止めるようなお返事を。

その言葉は、悲しいですよね。
子どもが自立して親元を離れていくのは自然なことですし、離れて暮らしていたら 親を見捨てていることになるのでしょうか。そのようにしか思われていないことに、とても悲しくなりますよね。

子どもを傷つけてしまっていることにも気づけないほどに、お父さまも 現状いっぱいいっぱいなのでしょうね。
 
地域包括支援センターなどへの相談や、福祉サービスを受けていく選択も必要ですし、親が子どもの元へという方もいるでしょうね。
現状には、やはり地元の福祉支援を受けながら、老後を地域が見守っていくことが出来たらと思いますよね。

親を見捨てるのかとの言葉に、こちらが反論しても親は怒りの気持ちが増すでしょうから。
こうやって話を聞いて、いつでも大切に想っている。見捨てるなんて気持ちがあるはずがない。どうするのがいいのか、福祉にも相談しながら一緒に考えていこう。
と、親の気持ちを受け止めるようなお返事をお伝え出来たらいいですよね。親だって、遠く離れ頑張っている子どもを、責めること、本当はしたくないはずですものね。

2021年9月3日 11:51
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有り難し
おきもち


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

どんな家庭であってもお互いに人間性を向上させ合う気持ちを持つ

人間はいくつになっても年を取らない、変わらない部分があります。
それは「言われて嫌なことがある」「嫌なことは嫌」ということです。
つらいことはつらい。
くるしいことはくるしいものでしょう。
それは「お互い=あなたもおとうさんも」どちらもいくつになっても変わらないものです。
そして「親子関係」はいくつになっても親と子の立ち位置・関係は変わりませんので、あなたが50を過ぎても親子関係で「それをすると子供(あなた)が傷つく」ということが実際にダメージとしてあるわけですから「そこ」を文章にして親御さんにお伝えしてあなた自身を否定するようなことを「どうかこれからはいわないでほしい」と文章と会話できちんと伝えるとよいでしょう。
それは条件にしても良いでしょう。
お父さんだって、体が言うことを聞かないから苦しい、つらい。
そこをケアはするけれども、人生の終盤に入っておられるのですから、お互いに静かに安養安静に暮らしたい。だからお互いこちらを傷つけるようなことを言わないでほしい、そういうことは良いことではないということをきちんとわかってもらうことです。
分かってくれないかもしれませんので、3回、7回と伝えてわかっていただけるようにするだけです。
あなたもあなた自身を否定されるようなことさえなければ何も問題のない親子関係であったはずでしょう。
そして、親御さんもおそらくは昭和の初期の方?でしょうから、戦前戦後の大変な苦境の中でのお育ちゆえに言葉が乱暴だということは「いたしかたないことなのだ」「(そんな中で自分を育ててくれた)」と弁えることも大切です。
❝観恩・感恩❞きちんとあなたも時代のご苦労を鑑みる、慮る、配慮する、思いをはせるということをあなたはあなた個人で繰り返してみてください。
そして、どんな乱暴な言葉であってもそれをあなたがストレートに受け取らないことです。言葉を受け止めるのに必要なのは善導の心。その人の人間性が高まることを祈り、自分も悪言を受け取らない。
あなたが言われたのではなく、お父さんの人生観で思ったことをただ独り言としてつぶやいただけなのだと念ずることです。
あなたの親御さんもおそらくはそのお父さんや先代さんたちに厳しく育てられたのかもしれません。
今の自分自身の人格は三代前、四代前からくるものであると私も師匠からよく悟らされたものです。正確に罪はないのです。

2021年9月3日 12:02
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有り難し
おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

質問者からのお礼

ありがとうございました。
アドバイス頂いたことを参考に前向きに取り組んで参ります。

「父親のこと」問答一覧

親不孝か

70代後半の父と2人暮らしです。父を残して家を出るのは、親不孝でしょうか。 現在の自宅には私が産まれた時から住んでおり、私と同じ年、40年以上住んでいます。老朽化もしており父との部屋は薄いふすま1枚で区切られている程度なのでちょっとした物音や咳き込む音など生活音が筒抜けでストレスが物凄く、仕事が休みの日もリラックスすることが全く出来ず、家にいてもイライラしてくるので目的もなく外を出歩いたりクルマに乗ったりしています。 何度かこの家を一緒に出る提案をしてきたのですが、私が幼少の頃にこの家で母が自死しており、事故物件で大家さんに迷惑をかけてしまうので今まで出れなかったと伝えられて、父の気持ちを考えると一緒に出ようとは言えなくなりました。父の気持ちもわかりますが、父と私で40年以上家賃を払い続けており、ある程度の責任は果たせているのではと思います。父が嫌いなわけでは無いですが、最低限のこと以外あまり会話もありません。 私も以前こちらで質問させていただきましたが、仕事の不安感やストレスを抱えており、自宅に帰ってからもゆっくりとリラックス出来る時間や空間がなく、一日中落ち着かない日々です。仕事の方はこの先どうなるか分かりませんが、なんとか続けています。 数年前に妹も死別しており、家に残っている物を見るたびに色々思い出してしまい、しんどくなることもあります。 父は出ることはないと思います、生活圏や環境が今から変わるのがしんどくなるでしょうし、仕方ないです。自分と父の脳みそは違うので、考え方が違っても仕方ないです。 高齢の父を残して家を出るのは、毒息子でしょうか。家を出たとしても、心配なので今の家から10〜15分程度の場所で考える予定です。家から出ることも学生の頃から考えていましたが、家族間のことで色々あり出るに出られず、今まで来てしまったのが悪かったと思います。普通であれば、親を自宅に入れて自分が面倒を見ていく立場にならないといけないのですが、自分が出ていこうと考えてる思考がおかしいのかも?など考えてしまいます。 ハスノハで質問してよい内容なのか、またまとまりない内容ですみませんが、宜しくお願いします。

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会ったことがない父に謝りたい

19歳の女子大生です。 私の両親は私が生まれて直ぐに離婚してしまったため、私は父の記憶は全くありません。離婚後はずっと祖父母が育ててきてくれました。母のことは私はあまり好きではないので必要最低限関わっていません。 高校1年生の時に初めて父の祖母にメールをしたところ、父が再婚していることを知り、本当にショックでした。正直今でも、悲しい、悔しい、寂しいです。 高校2年生の時に、もう迷惑かもしれないから、諦めようと思ったのですが「父に会うために9年も頑張ってきたのに諦めるのはもったいない」と思い、最初は挨拶程度のメールを送ったところ、数分で返って来ました。その後、自分の気持ちも含めて「会いたいです」とメールを送ったのですが、1年以上経ってもメールは返って来ませんでした。 高校3年生の時に「もう諦めよう」と思い、自分の気持ちも含めて「迷惑ならもうメールしません」とメールしました。そのメールは返ってきたのですが、なんだかとてもそっけないように感じ、「私のことなんてどうでもよかったんだ」「何も知らず、9年も期待して頑張ってきた自分がバカだった」と思いました。 「大学生になるから、もう諦めて次に進もう」と思ったのですが、「父も離婚する時、悲しかったかもしれないのに、本当は父も私に会いたかったかもしれないのに」と父の気持ちを想像したり、祖母から「パパはほんとに優しくていい人だったよ」と聞くと、悲しくなり、本当に酷いことを言ってしまったと後悔しています。謝りたいけど、「もうメールしません」なんて言ってしまったので、なんて言ったらいいのかわかりませんし、今更メールしていいのかどうかわかりません。 やっぱり父は私から「もうメールしません」と送られてきて悲しかったでしょうか。どうやって謝ったらいいでしょうか。謝ったら許してくれるでしょうか。普段誰にも相談しないため、どうしたらいいのかわかりません。 よろしくお願いします。

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一人暮らしの父の酒癖やだらしなさ

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有り難し有り難し 18
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3年前に決別した父と復縁します

こんにちは。 私は3年前に父親と決別いたしました。 理由は亭主関白な父のキツい教えに耐えられず、挙句手を挙げられたからです。 当時は自分で稼いだお金で一人暮らしなどしたこともなかったのですが、家族を捨てて生きていく覚悟を決めさせるだけの痛みがありました。 しかし、私と父は和解したのです。 私自身まだ幼かった部分を見つめ直し、父も自分のやり方を反省しているようです。 先月、私は借金をしてでも叶えたかった夢を諦める決断をしました。このままではお金だけがなくなり生活出来なくなってしまうと思ったからです。 残ったのは借金だけ。 そんな私に父は戻って来いと言いました。 戻ってくれば借金を肩代わりすると。 (もちろん改めて私から父に返しますが) (利息が無くなるので有難いです) こんな私にまだ手を差し伸べてくれる父に感謝しています。 しかし、どうしても出てきてしまうのが3年前のトラウマです。 戻ればまたあんな目に合うのではないか。 そう思うといくら自分が経済的に孤立していても躊躇ってしまいます。 父はもうあんな思いはさせないと言ってくれています。しかし疑ってしまいます。 この恐怖に打ち勝つ改善作をご教授くださいませ。 (母はすでに他界しております) (母子家庭で母を失った私を、母と10年前に離婚した父は迎えに来てくれました。幼い頃の記憶は曖昧なので父とはその時からの関係です)

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生き別れたお父さんに連絡すべき?

こんにちは、私はもうすぐ21になる女性です。 私には生き別れた父がいます。 母は昔から何度か結婚離婚を繰り返してきました。 その合間に付き合っていた外国人男性との間に出来たのが私だそうです。 しかし、その男性は実は母国に妻子がいてとくに認知も養育費もなく私が生まれてすぐ母国へ帰りました。 そして最近になり、私は父と腹違いの兄妹に会いたいと思うようになり母から聞いた名前と唯一ある父の写真を手がかりにSNSで見つけることが出来ました。 そこでは父だけではなく腹違いの兄妹も見つけました。皆私と顔がそっくりでなんだかとても泣きそうになりました。 ここで、私が悩んでいるのは父へメッセージを送っても良いのかと言うところです。正直生きていることを確認できて、半分は満足しています。ですがやはり、父は父なのです。話してみたい、会ってみたい欲が出てきます。 しかし、向こうの家族からすれば私は隠し子の身であって突然連絡したことでなにか崩れたりはしないのか、拒否をされたらどうしよう、などとても不安な面も大きく悩み続けています。 そして何よりも、母が一番乗り気ではないことも問題です。許してはくれていますが掘り返したくないという気持ちは理解できます。私の言動が母を傷付けはしないか、それが一番悲しいです。 はたして、私がここで父へ連絡しても問題はないでしょうか?

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