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主人について

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昨年付き合ってもうすぐ10年結婚して6年になる主人を自死で亡くしました。
子供のことが大好きで子供もかなりのパパっ子で私にも子供にもとても優しかったです。

なのになんで自死を選んでしまったんだろうっていう思いが消えません。
全然そんな素振りがなかったとは言え、あの日主人を一人にしなければ今も隣にいてくれた気がします。
子供から大好きなパパを奪ってしまった、、、

母子家庭で育ったのでパパと子供が遊ぶ姿を見るのがとても幸せに感じていました。

なのに主人はもういない。

子供には自分と同じ母子家庭での生活を送らせることになる。

そして今まで主人に助けてもらっていた分自分一人で生活していくのがしんどいです。

子育ても楽しいと思える余裕がなくて毎日イライラします。

子供の行事では一人で参加して家族で参加している人達がキラキラ輝いて見えます。

自分の同年代の人達は結婚ラッシュで幸せモード全開です。

自分は一生この後悔とか喪失感とか孤独感とかと付き合っていくのかと思うと耐えられません。

子供達も寂しい思いをさせてパパとママがいる普通の家族を経験させてあげられないのが辛いです。

だから子供達と一緒に死にたくなります。ビルから飛び降りか電車にひかれるかしようかなって本気で思います。

けど子供の笑顔を見ると殺してしまっていいのかなと思ってしまいます。
そのあとにやっぱり死ぬのが怖くなります。

主人に会えると思えば死ぬのは怖くないのに結局死ねない自分が嫌です。

自殺した人は苦しむとかそおいうの信じたくありません。
頑張り屋で優しかった主人が苦しんでいてほしくないから信じたくないのです。

もうなんの言葉を信じればいいのかもわかりません。

まだ側に置いておきたくてお墓はたててません。

お墓の意味もよくわかりません。
お墓を建ててそこに骨を入れれば成仏するんですか?

お家に置いておいたらいつまでも成仏できないのですか?

子供と一緒に死んだらどおなるんですか?

家族四人でまたどこかで過ごせる保証があるのならすぐにでも死ぬのに、、、

結局自分はどおしていけばいいのかわかりません。

こんなことを考えている母親に育てられる子供が可哀想になります。

誰かまともな人に代わりに育ててもらいたくなります。

全部から解放されて消えたくなります。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心の交通事故

本当に、本当に辛い思いをされましたね。
お悔やみ申し上げます。

自死は、心の交通事故だと思います。
人は死ぬために生きているんじゃありませんし、死にたい気持ちは本来ないんです。
だからmgさんが悪いわけじゃありません。
ご主人さんの心に思いがけない事故が起こってしまったんです。

だからといって悲しくなくなるわけではありませんよね。
生活や子育て、不安はあるかと思います。
それはお子さんも子供ながらに必ず感じているはず。
でも笑顔でいるのは、お母さんにも笑ってほしいからです。
お母さんであるmgさんが、少しでも笑顔を取り戻せるようになっていくと、寂しさも薄らいでいきますから。

お墓に関してですが、骨を入れれば成仏とかいうのではありませんよ。
気が済むまで一緒にいていいんですよ。

でも、一つ約束があります。
ご主人の死を受け入れない、悲しみだけでお骨と暮らさないでください。
「供養すればご遺骨変じて仏となる」といいます。
お骨にお供えとお線香をあげて、手を合わせることがお骨と一緒に暮らす条件です。

どんな形でも、家族を失うと心が乱れて何もかもどうでもよくなるのは普通なんです。
だから、mgさんはまともですよ。
あなたは一人じゃありません。
この先、お子さんと笑顔になれる機会はたくさんありますから。
今は辛いけど、耐えましょう。
どうしても心に溜まる悲しみなどの膿は、こうしてハスノハやお寺で直接お話して吐き出して下さい。
お坊さん方は、みんな貴女の味方ですよ。

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旦那さまの命はつかながっている

-m-gさま

旦那さまを亡くされたとのこと。何か理由があって死を選択されたのでしょう。悲しいことです。自死を選ぶというのは、残されたものに苦しみを残します。本当にお辛いことでしょう。

お子さんも寂しい思いをしながらも、今の状況を受け入れ、元気に生活されているのではないかと思います。
成仏とは、そうした苦しみから生きながらに救われるということ。お子さんは人間の持つ本来生まれながらに救われているということを知らず知らずに実践することができます。
人間は大人になるにつれ、人と比較したり、過去と比較してりして羨んだり妬んだりします。時に喪失感を感じたり、怒りを覚えたり、します。このような感情を苦といいます。全て自分自身から沸き起こります。

こうした感情に振り回されず穏やかに過ごす道が仏道です。人間本来の生き方、成仏とは何かということを示す道です。

あなたの思い、感情とは別に事実、真理はあなたを救おうとします。ですから、旦那さまの後を追うことは、体がそうさせません。生きる道を示しています。お子さんは生きようとしています。あなたも生きようとしているはず。生きていれば必ず救われる道がありますから、大丈夫です。

あの世があるかどうか、それは行ったこともない私にはわかりません。しかし、仏壇、お墓、遺骨、そうしたものはあなたの救いになります。拠り所となることでしょう。
遺骨はできればお墓に入れてあげてください。近くにあると、執着し過ぎてしまう恐れがあります。思い出や過去との比較から苦しみを生む原因にもなります。勇気を出して、お墓でなくても、納骨された方が現実を生きることにシフトし易いということもあります。今すぐでなくてもいいです。検討してみてください。

旦那さまの命はお子さんやあなたの中で形を変えて今現在も生きています。これは間違えないこと。
不安になる時もあります、そんな時こそ、手を合わせ旦那さまを思い、声をかけてください。

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質問者からのお礼

正念寺様

回答ありがとうございます。
心の交通事故と聞いて少し楽になった気もします。
お墓にあまりこだわりがなくどうするか迷い中 なんですがちゃんと供養できるようしたいと思います。

こんな私をまともと言ってくれて少しびっくりです。

円通寺様

回答ありがとうございます。
子供は生きようとしているのは日々の生活のなかでとても感じます。まだ小さいですが上の子は意志疎通が出来るので前しか見てないし進んでいくことしか考えてないのを感じますし、凄いな~って思ってます。
パパには会いたいけど死にたくはない
パパっ子だった子供がそう言っていました。

遺骨のことも分かりやすくアドバイスをしてくれてありがとうございました。一回忌までまだあるのでゆっくり考えたいと思います。

パパが死んだとき私は子供に
パパは死んじゃったけど〇〇の心の中にずっといるよって自分にも言い聞かせるように言ったんですけどその言葉がお坊さんから聴けてよかったです。ありがとうございました。

常在様

回答ありがとうございます。
すぐに編集してくれたみたいですが編集前の回答も偶然見ました。
やはり自死は苦しむんですか、、、
ストレートに書いてくれてありがとうございます。

話をきかない私になにも言うことはないのにわざわざ時間をさいて回答をくれてありがとうございました。
もし私だったらそういう相手には何も言わずシカトしてしまいます。
やっぱりお坊さんって優しい方なんですね。

「身近・大切な人が自死・自殺」問答一覧

24歳の長男が自死し、自分を責める日々

初めて相談させていただきます。 去年転職を機に一人暮らしをしていた長男が、先月アパートで自死しました。 真面目でしっかり者の長男で、優しくて、進路も自分で切り開いて行く、自慢の息子でした。 そんな長男が何故、どうして… 亡くなった当初はそんな思いでした。 でもそれは違うことに気づきました… しっかり者の長男こそ、目をかけて、声をかけなきゃいけなかったんです… 思えば最初の子だからと、育児書片手に毎日が必死でした。型にはめすぎて、 「自分の気持ちを出せない」 子にしてしまった、、、。 年子の二男の反抗期が長く、親として試されていた時期が長く 「自分は心配かけられない」 そう思わせてしまった、、、。 ネットでの情報にすがる中、自死を決断する人は「何らかの心の病を抱えている」 そう言われ、 長男は心の病を抱えていたの? 心の病気に苦しんでいたの?と… そう言えば、 実家にいる頃から「眠れない」って、夜中によく水を飲みにきてた。 腕に切り傷があって「これどうしたの?怪我したの?」って聞いたときに、言葉を濁されたことがあって…それ以上聞くのが怖くて、聞けなかった。 部屋に血がついたティッシュがあって、気になりながら、真実を知るのが怖くて聞けなかった…。 その頃から長男が「心の病」で苦しんで、悩んでいたとしたら… 苦しいサインを出していたのに、母親に聞いてももらえない、興味も持ってもらえないと、感じさせていたなら… 長男に寂しい思いをさせて、私が殺してしまったのと同じことだと…!! 点が線となり、長男の自死に繋がったんだ…この結論に至りました。 血の気が引く思いです。 ただの悲しいじゃ済まされない、取り返しのつかないことをしてしまい、長男に謝っても謝りきれない。 後悔と自責の念に押しつぶされそうな毎日です。 長男への償い方、気持ちの持ち方を教えていただけたら幸いです。 長々と、すみません。

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大切な人の自死の受け止め方、立ち直り方

7/18に俳優の三浦春馬さんが亡くなってしまったことが自分の想像以上にショックが大きく、悲しい気持ちから立ち直れません。 もう二度と三浦さんの活躍が見れなくて悲しいという気持ちよりも、自分が大切に思っていた人が自殺をするほど辛い状況にあったという現実がとても悲しいです。 私は追っかけをするほどのファンではありませんでしたが、三浦春馬さんが大好きでいつもドラマやバラエティーを見ていました。 ですが、お会いしたこともないのになぜこんなにも悲しい気持ちになるのか自分でも分からないため、立ち直り方が分からず困っています。 報道は真実ばかりではありませんが、母親との関係で苦しんだ、という報道を見ると、私も親との関係で苦しんだり、死にたいと思いながらもなんとか生きてきたため、勝手に自分を重ね合わせてしまっているのかもしれません。 また、三浦さんはあれほど才能に恵まれ、多くの方に楽しみや喜びを与えてくれていたのに、私のような大して人の役に立っていない人間や犯罪を犯した方がのうのうと生きていて、三浦さんのような方が死ぬほど辛かったということが、どうしても悲しくなってしまいます。それに、三浦さんのように苦しんでいる方は、この世には沢山いるかと思うと、何も楽しめない気持ちになります。 起きてしまった出来事にとらわれず、前向きに今自分の目の前の人だけでも大切にしたいと思うのに、どうしても気持ちが落ち込み食欲もない状態です。どうしたら大切な人の自死を受け止め、乗り越えることができるのでしょうか。 このような質問をして、他に大きな悩みのない贅沢者で失礼だ、と思われてしまうかもしれません。もし不快でなければご指導いただけますと幸いです。

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好きでもない人と付き合った挙句死なせた。

私は去年の8月に失恋をしてしまい、その時ヤケッぱちになって、好きでもない女性と付き合い始めてしまいました。 その女性は精神障害を患っており、歳の差+10歳、無職、高度肥満、不潔、癇癪持ちで非常に世話が焼けます。 自殺未遂も2回やって(飛び降り)ICUの世話にもなっていたようです。 良いところもあるのですが、精神が不安定になると癇癪を起こしたりして、どうしてもその人の良いところに目を向ける余裕がありませんでした。 はっきり言って、とてもじゃないですが恋人としては見れなかったです。 ちなみにその女性は、私のことを非常に溺愛しており、一生離れたくないと言っていました。 しかし私は一緒にいてあまり楽しくなかったです。 身なりも汚く、手を繋ぐのも不快でした。 でも、今私がその人と別れたら、自殺してしまう可能性が高く、不安でズルズルと付き合ってしまいました。 去年の12月には初期費用や引っ越し費用など全て彼女負担で私の住む街の近くまで引っ越してきました。 その人はもう私と同棲するつもり満々で居たようで、度々アプローチを受けていましたが、私は仕事や家庭のことで言い訳を続けて、それを先延ばしにしていました。 しかし、とうとう私は良心の呵責に耐えれなくなって別れ話をしました。 今年の1月末あたりのことでした。 相手はかなり感情的になりましたが、黙って殴られていたら「わかった」と言って納得してもらえ、ひとまず一件落着かと思いました。 が、つい最近、その人が部屋の中で自殺していたことが、親御さん経由で伝えられました。 自殺したのは私が別れ話をしてから一月後のことだったようです。 死んでしまったとわかると、やはり気持ちにトゲみたいに残るときがあります。 かといって、私も死にたいほど苦しいかといえば、そうではなかったです。 むしろ、自営業でやってたAmazonでの食品や衛生用品の販売や、ヤフオクの売り上げがかなり伸びたり。 ひょんなことから、もともと付き合っていた人とは復縁を果たしており、良い事が増えてます。 しかし、昔ほどの幸福は感じないです。 上にも書いた通り、その人は過去にも自殺未遂は度々やっており、精神病も抱えていた人なので、私と出会わなくても自殺は起きていた可能性は高いですが、 やはり私が、その人を殺した事になるのでしょうか。 それともこれは考えすぎなのでしょうか。

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自死した息子のそばに行きたい

前に自死した長男の相談をさせて頂きました。約3ヶ月が経とうとしていますが、未だにそばに行きたくて、けど勇気がわかず、次男が気になり。毎夜毎夜後悔ばかりで、心が体が辛くて。少し前までは次男がいるからと、思っておりましたが今は、もう気持ちがもたなく壊れてしまいそうです。姉兄が私にはいますが、それぞれの人生があり、私の事を心配してくれますが、やはり心のそこまでは話せません。誰かに心の内を全て伝えきれたら、私は多分長男のそばに今すぐにでも行くでしょう。長男に対して本当に心から謝りたい。何も助けてやれなくて一人で全てを抱え込ませて辛い思いをさせたまま淋しく旅立たせてしまった事を。毎日毎夜後悔していることを。私が生きている意味がないこと、私が生きていると、身内が長男を忘れられず前に進めないでいる。いつまでも私が生きているから、回りの人が辛いままなことが、私には感じられます。何かしらきっかけがあればと、毎夜どうやったら死ねるか、ニュースを見るたび自殺されたのを見るたびなぜ私でないのか、うらやましいと感じてしまいます。もう疲れてしまいました。私はどうしたらいいのでしょうか。何処に向かえばいいのでしょうか。生きる事に疲れてしまい、体にも不調が出てきてしまい最近は何をするのもしんどく他の人に大丈夫なふりをするのも辛いです。朝が来るたびまた生きなければいけない。もう限界です。

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弟の自死について

まとまりのない文になってしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。 若い俳優さんの訃報に触れ、数年前に自死した弟のことを思い出しました。 また、その俳優さんの友人であったという俳優さんが、某音楽番組で涙を堪えながらある曲を歌っていらっしゃり、その曲が偶然にも弟が好きで葬儀で流した曲で、そこから涙が止まらず、ダムが決壊したように感情が崩壊してしまいました。 普段は子供たちのことで病的に後悔してしまうことが多く、その強迫観念症を治療しているのですが、後悔の大元はここにあるのかなという気がしています。 同じ家の中にいたのに、壁一枚隔てただけの隣の部屋にいたのに、助けてあげられなかった。 毎日一緒に生活していたのに、そんなに苦しんでいるのに気づいてあげられなかった。 喧嘩してひどいことも言った、たくさん傷つけてしまった。 もっと一緒に色々やりたかった。 一緒にご飯を食べに行ったり、お酒を飲んだり、旅行したり。 私の家族にも会わせたかった。 最後の言葉は、パソコンに残っていた、家族がみんな幸せでありますように、という優しい言葉。 ある程度乗り越えていると思っていましたが、全然でした。 会いたくてたまりません。 話がしたい、謝りたい。 私自身、弟がこんなことになる前に鬱にかかり、自傷行為をしていた時期があり、私のせいで弟まで悪い方に引っ張ってしまったかもしれません。 弟にも、両親にも、本当に申し訳なくて申し訳なくて、どうしたらいいのかわかりません。 感情のままに書きなぐってしまい、支離滅裂で本当にすみません。 私はどうやって心を立て直したらよいでしょうか。 弟の死への悲しみ、後悔、自責と両親への申し訳なさでぐちゃぐちゃです。 また、弟は衝動的にやってしまったのではないか、後悔してるのではないかということや、自死した人は罪が深すぎて地獄に落ちると聞いたことがあり、今でも苦しんでいるのではないかずっと気にかかっています。 弟は、救われますか。 お忙しい中すみません、よろしくお願いします。

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死んだ人と話せると言う人が理解できない

私の一番大切な人は3年前に自殺してしまいました 自殺する1年ほど前に彼女は私のことを嫌いになっていました 私は自分を改めましたが、今は彼女の気持ちを尊重し、5年後10年後に仲直りができるように成長していこうと思っていた矢先の出来事でした 彼女が自殺したのは私だけのせいではないと思います 彼女は出会った頃から精神を患っていて、前向きに社会復帰を目指していたけど思うようには回復できずに辛い思いを抱えていました ・5年ほどかけて調子を整え就労支援施設に通えるほどまで回復したのに、通い始めたらすぐに再発してしまったこと ・家族は病気に理解がなかったこと ・念願の初恋人ができたけど、恋愛は思っていたような幸せなものではなく、すぐに嫌になってしまったこと ・信頼していた親友が不誠実な人間だったこと 私が思いつくだけでもこれだけの絶望があり、死にたくなる気持ちも分かるし、恐らく私のことを嫌いなまま死んでいったとも思います。彼女はそういう病気だったので 彼女のことを人に話すことはあります いろんな言葉をかけてもらえます きっと憎んではいないと思うよと言ってくれる人に対して、そんなわけないのにと思うけど口には出しません。正解は彼女しか知らないのに言い争うことはしたくないからです ですが困るのは彼女と話したと言ってくる人です 自分は霊が見える。三十日月のことをよろしくって言ってたと言ってきます 1年前そう言ってきた人はそういう人もいるなと受け流しましたが、つい先日別の人にも同じことを言われ、苛立つとともにどう応えればいいのか分からず困っています 「ごめんね、嫌ってないよ、見守ってるよって言ってる」と言われるのはまだしも「私に三十日月のことよろしくねって言ってたよ」と言ってくるのはどう対応すればいいのか分かりません 彼女はよろしくなどと言うような人ではないので 霊が見えると言ってくる人は私への優しさで言ってくれていることは分かります。自分が彼女を殺してしまったんだと悔やんでいる私を助けたいと思ってくれていることも分かります 私が霊を見れないだけで、霊が見えると言う人を嘘つきだと思うのも失礼なような気がして、どう対応すればいいか悩んでいます 霊とはそんなに簡単に見える(話せる)ものなんですか? 霊が見えると言う人とはどういう風に付き合っていけばいいですか?

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彼の死を受け入れられないです

5日ほど前に私の大切な人が自ら命を断ちました。 彼とはインターネットで知り合いました。 遠距離や仕事の都合もあり、お会いした事はまだ一度もありませんが、毎日のように電話を貰い色々な話してきました。 GWに会う約束もしていました。 彼は昨年末頃から仕事の事で次第に病んでいき、今年に入ってからは音信不通の状態が続きました。 4月末頃に彼から電話を貰い「長らく待たせてごめん。待っていてくれてありがとう。」と言われました。 翌日も電話をして、色々な事を話しました。 コロナが落ちついて会えたら誕生日のお祝いに何をして欲しいか、どんな事をしようか、早く会いたいね、と。 その次の日も彼から電話が来ていたのに出ることができず、また音信不通になりました。 何かあったのか心配のLINEを送ったところ「大丈夫ごめん」と一言だけ返事があり、その後 彼が電話に出る事はありませんでした。 土曜日の夕方に電話をすると、やはり応答はなく。かわりに彼のLINEを使って、彼の母と名乗る人からあなたは彼女ですか?とメッセージが届きました。 彼に何かあったのかと尋ねると、一昨日の深夜亡くなったと言われました。 鑑識の方が自殺だと言ったこと、 告別式は今日終わったこと、など聞きました。 そして、彼の残した書置きの中から私へ宛てられた物と思われる内容を伝えられ、やり取りは終わりました。 頭が真っ白になりました。 悪質な冗談であって欲しいと思いました。 一昨日の深夜になくなって鑑識が入ったのに翌日に通夜をする事は可能なのか疑問もあり… どうしても確証が欲しく、本当のことなのか問いただし、証拠写真を送って欲しいと思いました。 ですが、この事が事実であるならばお母様を深く傷つけてしまう事になると思うと何も行動できません。 私は巨大な悲しみと共に文字でのみ伝えられた彼の訃報が信じられず、受け入れられないでいます。 私にとって彼はとても大切な人です。 人を信用できなくなっていた私に何度も正面からぶつかってきてくれました。 次第に私も心を許すようになり、打ち明けた過去をも知った上でこんな私を大切にしてくれました。 悲しくて死のうと思いましたが家族を思うと迷惑はかけられません。 身動きが取れずとても苦しいです。 これからどうしたらいいのかわかりません。 私はこれからどうあるべきなのでしょうか。

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主人が亡くなり、心の整理がつきません。

こんにちは。 いきなりですが、私の主人が今年の3月に自殺して亡くなりました。原因はうつ病と義母の多額の借金です。うつはもう10年くらい煩っていて職を点々として、私は主人を支えつつ毎日幼い子供二人と中学生の息子と共になんとか暮らしていました。去年義母の多額の借金が発覚し、その保証人が主人になっていたのがわかりました。その為家を売る事になりました。その頃から鬱がさらにひどくなり、会社を休んで暴言を吐き、車の事故や、子供にも影響がおよぼうとしていたので私は子供を連れて家をでました。夫はその日の夕方に頸をつってなくなりました。遺書があり、私や、上司等への自分がすてられた怨み事が書いてありました。そして復讐するとも。義母は私が主人を鬱にして殺したと思いこみ、遺骨の供養もさせてもらえません。遺骨はまだ義母が持ってます。 さらに借金が私の肩にのし掛かってきました。今弁護士を通して相談しています。子供三人抱え生きていくのにもやっとなのに、亡き主人から恨まれ、義母や親族からも怨まれて、借金もなんとかしなくてはならないなんて! それでも亡き主人の供養だけはしようとは思っています。 怨んででてくるとかあるのでしょうか? 私、頑張らなければならないのにあの時、出ていかなければこんなことにはならなかったと後悔ばかりしています。 助言を何卒よろしくお願いいたします。

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