私が未熟ですが

回答 2

有り難し 24

私は専業主婦しています。
夫が冬のボーナスでS判定(一番いい判定)をいただきました。
一番はもちろん、夫の頑張りです。
だけど、私だって料理のレパートリーを増やしたり、弁当やお掃除頑張ったりしましたし。なにより、穏やかな家庭の雰囲気を作ったと思います。
友達に話すことじゃないし、でも誰かに話したい私のことを認めてほしい…
そんな未熟な思いからここに書き込みました。
いろんなストレスがあるけど、それを吹っ飛ばす出来事でした。

2021年12月11日 20:32

まこと女性/30代

質問数：

この問答を娑婆にも伝える

お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

おめでとうございます

きっとそのS判定はあなた無しでは成し得なかったと思います。
あなたが家庭を支えてくれているからこそ安心して旦那さんは働けるのです。

私も勤め人なのでよくわかります。妻の支えなしでは仕事はできません。
旦那様もきっと感謝してますよ。
おめでとうございます！

2021年12月11日 23:35

有り難し

おきもち

邦元

円通寺

禅宗　曹洞宗　僧侶。神奈川県西部円通寺住職。小学校教師。悩みを吐き出す...

自信もってくださいね

拝読させて頂きました。
私も邦元　師がおっしゃるようにあなたあってのS判定だと思いますよ。
旦那さんにとってもあなたが陰ひなたと支えてくださったこと、穏やかな家庭を作って頂くよう日々心掛けて下さっていたことがS判定にふさわしいことがと思います。
どうか自信を持って下さいね。

私も以前大きな会社の中間管理職をしていました。ちょうど今頃迄には社員の面接を終えて判定をしてボーナスが支給されていたところです。S判定はほんの一部の方しか出ませんでしたから大変すごいことだと思います。因みに私は会社員の頃にS判定を頂いたことはありませんでした。

ボーナスも楽しみですね。どうか日頃の頑張りを慰労なさって頂いて、旦那さんのご褒美やあなたのご褒美も兼ねて有効に使って下さいね。
あなたも旦那さんもこれからもお互いを思いやりながら尊重し合い、これからも仲良く心から豊かに幸せに共に分かち合いながら生き抜いていかれます様心より祈っています。

追伸：S判定であってもA判定でもB判定でも皆さんそれぞれに頑張ったのですからそれは尊いことですからね。Sでなければならないわけではありません。

2021年12月12日 18:17

有り難し

おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma

一向寺

脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。（佐野ラ...

質問者からのお礼

邦元先生
東先生
コメントありがとうございます。
直接、評価を受けた夫が羨ましい気持ちもあります。

けれど自信をもち、引き続き丁寧に生活します。

「認められたい・承認欲求」問答一覧

時に不安な努力

劣等感から来る努力が、時に辛く、不安になることがあります。私は現在いくつかの分野を並行して勉強しています。しかしこれは、よき自分の姿を追い、理想に近づくための努力です。欠けている自分は認めたくないプライドの高さを自分でも感じます。その分野に詳しい人と話したりしても、結局知らない知識を知る機会があるときは、『自分はそれを知らない』＝『自分はできない』と感じてしまい、否定感が強くなります。自分はそんな自分の感情を認知した時、このくだらなさを超えられない幼稚な自分に落胆します。前は知るほど知的好奇心的な喜びがありましたが、しばらく勉強してきているのである程度知識がついたせいか、今度は喜びがなくなり、自分はできるという錯覚が残ったまま、知力が落ちている気がします。こんな努力をしても、結局動機が劣等感ならば、私はどれだけ頑張っても本当の意味で心が豊かにはならないのだな、と思うと今勉強していることも無意味な気がしてきます。暗い文章ですみません。楽しく、本当の意味での学習をしていきたいです。どうしたらそのように生きられるでしょうか。同じ分野を勉強している人にも心を開けません。

有り難し 27

回答 2

一歩踏み出せない私に喝を入れてください。

あと数年で30歳になります。 20代のうちに何かに必死で取り組み、やり遂げた証が欲しいのに一歩踏み出せずにいます。その理由は「家族」です。母子家庭で、現在祖父母は2人とも施設に入居しています。学生時代は何不自由なく暮らし、東京の学校にも行かせてもらい、夢の都会で一人暮らしもできました。でもいつもどこかに、家族の誰が私の目の届かない所で死んでしまったらどうしようと思いがあり、何をするにも100％楽しめませんでした。一人っ子ということもあるのかもしれませんが、頼れる人が母しかいません。逆に母も、私がそばにいてくれた方がいいようで、言わば共依存のような形です。（13年前にたった1人の弟をなくしています）私はこの数年で留学・ワーホリをしたいと考えています。でもこのままだと、いつも家族の安否が気になり、思いっきり人生を楽しめません。どうしたらこの思いを、100%消すことは難しくても、軽くすることができるでしょうか。遠くへ羽ばたく勇気をください。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

どうしたら物に当たらないようになるのか

私は昨日、生理前ということもあるかもしれませんが、妹と比べられてしまい、劣等感を感じ、自分に腹が立ってしまったあまり、自分のコスメ（安価）を床にたたきつけて壊してしまいました。こうなると頭で分かっていても、悔しさが勝ってしまい、思わず割ってしまいました。１年近く使っていた物なので時期的に手放すのは問題なかったかと思いますが、物に罪はないのになんてことをしてしまったのだろうと、後悔が募りました。私は本当に大人げないです。今後、物に当たって壊してこんなやるせない思いはしたくありません。またお店に行けば買えるものなのですが、一度壊れると元に戻らないのは人間の心と一緒なので、今にも「ごめんね」と言いたい気分です。生理前はいつもイライラしてしまうので、どうすれば物に当たらないようになれるのか対処法を教えて下さい。

有り難し 1

回答 1

変わりたいです

私は自分勝手な行いで人をたくさん傷つけてきました。そしてそのことに呵責を殆ど感じていませんでした。具体的には、小･中学校での、所謂いじめのことです。私自身同級生から結構ひどい扱いを受けていたのですが、身の回りの大人に相談してもその場しのぎの表面的な対応しかしてもらえず、苦しい思いをしました。しかし、それで、じゃあ同じことを人にはするまいという転換をせず、自分がされたのだから人にもしていいと平気で思うようになっていました。関係のない人たちに対してもです。穏やかな環境に移ったあとも、何かあると慰めてもらいたくて大げさに気をひいたりと人の優しさを故意に利用するようなことを何度も繰り返しました。成人する間際で、私に障害の診断が下りました。以前から疑いはあり、それでいよいよ「障害があるから仕方なかった」という、責任転嫁と自己憐憫の思考を強化してしまいました。実際私にとって明らかに理不尽な状況はあったのですが、それ以外の場面でも、今になって生々しく思い出すということは、やはり当時から「悪いことをしている」という自覚はあり、本当に自覚していれば思いとどまれたのだろうと思います。当時の友人や同級生とも自ら絶縁してしまいました。もし機会があれば、あるとして何年先なのかわかりませんが、会って謝りたいと思っています。自分の態度について見ぬふりをしてきたことが本当に恥ずかしいです。心を入れ替える、というのは言葉では言えても実際にはできませんが、この苦しさを背負いながら人のためを想って行動し、傷つけられた時も赦していこうと強く思います。てすが、情けないですが、今の私にはこのことを話しても叱ってくれるような人もおらず、気を抜くとまた防衛が働いてこの罪悪感も隠蔽してしまいそうです。第三者であるお坊さんに一喝していただけませんでしょうか。また、私はこれから身の丈に合う幸せを求めてもいいのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

心から素直に謙虚になりたい

こんにちは。人間関係の中で、すぐに傲慢になる癖を治したいです。どんなことから始めれば良いでしょうか？ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 例えば、部活動でリーダーを務めた時、私の言うことに対して指摘をする部員がいました。その部員が言う意見には一理あるのですが、リーダーは私なのに何故そんなに指摘するの？と責められているような感情を抱くことがありました。かたや、リーダーでありながら他の部員の意見を素直に聞き入れ、常に謙虚に学びの姿勢で居る子もいて、どうしてそんなに素直に謙虚でいられるの？どうしたら私もそうなれるのか？と悔しい思いをしました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ また大学の課題について、先生と今後の方針を進めているときに、先生があれやこれやと付きっきりでたくさん考えてくださっていたのに、その付きっきりな状況に疲れて少し休みたくなり、先生に「いつも急かしてくださいますね」的な、かなり嫌味っぽい言い方をしてしまいました。後日、先生から、付きっきりで考えていたのにあなたが乗り気じゃないなら、私ももうあまり関わらないようにする。しつこくしてすみませんでした、という内容のご連絡をいただきました。この時は私も流石に酷いことを言ったと自覚があったので謝罪をし一旦は和解しましたが、私はなんて傲慢で謙虚さのかけらもない人間なのか、と痛感するようになりました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 小さい頃から、人より勉強ができたり比較的器用にこなせたことから、なんとなく優位な位置にいて、それが故に人を見下す癖がついてしまったり、自分が人より優れていないと気が済まないような性格になったのだと考えています。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 前述のエピソードがとても幼稚で醜いものであることは重々承知しています。書きながら自分でひいてしまいました。この思考のままでは今後の人生に大きな足枷になってしまうと自覚しています。だからこそどうにか変わりたく、こちらに質問をさせていただいてることをご理解いただけますと幸いです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ お坊さんは謙虚な方が多いイメージですが、どういった心構えで物事と向き合っているのでしょうか。また、参考にしている人、本、教えなどありますでしょうか。今の私は皆様にどのように映っていますか？素直に謙虚に生きていきたいです。どうか知恵を貸していただけますと幸いです。

有り難し 11

回答 2

自分の弱さと罪悪感について

はじめまして。私は今大学3年生で1年生のときから馬術部に所属しています。しかし7月からその馬術部を休部することにしました。理由は部活が怖いとずっと感じていたことと自分のやりたいことを優先したいと思ったからです。一つ目の部活が怖いというのは、私の自己肯定感が低いため些細なことで自分を責めてしまうからです。馬術部では馬の世話、練習、会計の事務作業など仕事は多岐にわたります。私はそれらの仕事を通して他人に評価されるのが怖いと思ってしまいます。仕事ができる人だと思われたい、バカだと思われたくないという思いが強すぎて仕事をするのが怖くなっているのが現状です。本当の自分は大した人間じゃないのに実力以上に見せようとしているから辛くなります。頭の中ではわかっていてもいざ仕事で失敗して誰かに怒られた時に「自分はなんてダメなんだ」と思うのがとても怖くて逃げてしまいました。二つ目の自分のやりたいことを優先したというのは、3年になって就活を少しずつ始めて自分は地方就職に興味があることに気づきました。またずっとカメラや民俗学や社会学などの学問も気になっていて、他にたくさん優先したいことができて部活が煩わしくなってしまいました。最初のうちは「自分のやりたいことはやらないと」という考えで休部したことは仕方ないと思えていました。しかし休部する旨をコーチの方に話したところ、「今までやってこれたのは馬と部員のおかげだったことを忘れないでほしい」と言われました。その言葉を聞いてはっとさせられました。ずっと私は自分のことばかり考えて被害者面をしてきたけど、確かに馬と部員のおかげで経験・成長できたことがたくさんあったのだと思い出しました。私はそれに気づいてからなんて無責任なことをしてしまったんだという罪悪感がずっとあります。馬は生き物なので本来なら人間の都合で世話を放棄していいものではないのに私はしてしまいました。馬にも申し訳ないし、その馬たちを今も世話をしてくれている部員たちにも申し訳ないです。今回の原因は自分の弱さから逃げてしまったことだと思います。私はどうやって自分の弱さに向き合えばいいでしょうか？またこの罪悪感は背負わなければいけないものでしょうか？

有り難し 21

回答 2

子供の失敗による、私の自責の念

お世話になっております。ご相談したいのは、自責の念の整理の仕方です。私は子供が3人おります。長男はおふざけが大好き、無邪気でとても明るい子ですが、たまにおふざけが過ぎてしまう事も。学校でお友達のキーホルダーが面白くて、触らせて貰っているうち、度が過ぎて壊してしまった事がありました。お友達のお母さんにご連絡をして、精一杯謝罪をしました。弁償も申し出ましたがそれはお断りされ、私が電話した事にも恐縮されたご様子でした。長男に対しては、どんな物でも、その子のお母さんやどなたかが買ってくれたもので、もしかしたら思い入れがある大事なものかもしれない。そういったものは壊しちゃったら、弁償したくても、同じものはないんだよ。と話すと、子供は既に先生から怒られているので耳が痛そうでしたが、反省したようでした。問題はその後で、こういった子供の失敗を、私が心の中でいつまでも引きずってしまうのです。私がもっと言い聞かせておいたら、とか、何度も教えたことなのにどうして分かってくれていないんだろう、とか、お友達は壊れたキーホルダーを見て悲しんでいるかな、とか。子供がかけた迷惑は、私の至らなさが原因です。長男はおふざけ大好きなお調子者、危なっかしさから普段から色々と教えてはいますが、実際に何か起こるまでは私が伝えていることも中々響かず…。響くように言えなかった私がダメなんだなあ、とそこでもやはり反省と自責で、心の中でクヨクヨしてしまいます。そして、実際ご迷惑を被った方がいらっしゃるので、自責をやめて切り替えてしまうのって、良くないことじゃないかな、とも思います。自分を責めるのはあまり良くないことでしょうか？また、切り替えるとしたらどんな考え方をしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

自身の愚かな行いをお叱りください。

タイトルの通りでお𠮟りをいただきたく書かせていただきます。身バレ防止の為にフェイクを入れてお話します。私は過去の許せない行為をした相手への恨みからその人の行いを特定されない範囲で当然個人情報も伏せて詩に書いて趣味の世界のコミュニティに発表しました。その人の私にした行いを箇条書きします。 ①『あなたは私の親友。』といいながら10年都合の良い時に愚痴ばかり聴かせるだけでお出かけなどには誘ってもらえませんでした。 ②学生時代終了後は５年連絡なく、ある日突然メールで呼び出され、『私』のみ相手の結婚式に呼ばない事を告げられた上で友人関係を続けてほしい。と打診されました。原因はその当時私が職に就いてなかったからだそうです。 ③②で関係を切りましたが、その後、その話をSNSのフォロワー稼ぎのネタにしようとしていたので注意したところ、その人のコミュニティの人達に(２人の関係とは全く関係のない人達) 私の名を伏せずに悪評を風潮してました。 ④③の事を相手がした為にその当時鬱病で一番多く薬を服用いていた時期に詳しい事情を知らない人達からのメールが私に届きました。上記の事をされた上で同じ趣味の世界でその人は詩を発表して賞を取りました。題材は『親友』の詩です。偶然目にしました。内容を読み、思い出の描写は全て “私とのやり取り”でした。情景やよく行った場所などほぼ間違いありませんでした。沢山の賛美された感想も寄せられていて、偶然見つけてしまったにも拘わらず腸が煮えくり返り最も頭に来たのは、『いつも相手の気持ちを汲んで一生懸命に私の事を考えてくれたあなたはいつまでも大切な親友。』と書いてあったところですね。私もその人の本当の行いを書き真剣に悲しみを表現して読んでいただいた方々に感想をいただきました。それは有り難い事ですが、私の行いは愚かさを極めてしまっていると思いました。言い訳になりますが、現在鬱病は薬が不要になるくらいになりましたが、体調が辛い時は必ずこの思い出がフラシュバックします。それなのに相手は都合の悪い事は忘れて幸せに生きてるのかと思うと全て呪いたくなる気持ちになります。お叱りをいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 29

回答 1

自分を殺して生きるは当たり前？

私の両親（特に母）毒親で、自分の気分や好みを押し付けられ時には暴力や心無い言葉を散々かけられ、親の顔色を常に伺っているうちに自分の感情や意見が上手く出せずに育ち学校ではいじめっ子に目をつけられいじめに、社会に出てからは気分屋の上司に「お前は周りに迷惑をかける存在だ」と言われ…何度も自分を出してはいけないと言い聞かせて我慢して生きてきました。最近、承認欲求の強い部下が「誰も僕を認めないのは酷い」とこじらせてしまい休職していましたが復帰することになりましたが…私に対する不満を上層部に話したらしく上司から言われた言葉が「自分を殺せ」でした。今までずっと、自分を殺して我慢して生きてきましたが、まだ自分を殺さないといけないのでしょうか。他人のために、自分は犠牲になるべき、犠牲にならなくてはいけないのでしょうか？ずっと他人のために生きてきて、親をはじめ私の周りには「自分を殺してこっちをたてろ」と言わんばかりの人ばかりが寄ってきているように思えます…。「自分を大事に」と言われても、どう大事にすればいいのか。例えば体調が悪いのを無理せず休もうとすると甘えだの自分勝手と言われてしまう。だけど何度も何度も周りの誰かが休めば代わりに働いて自分の休みはありません。私という存在自体が間違っているのでしょうか？私はずっと自分を殺して生きるよう運命づけられているのでしょうか？何卒、御教示お願い致します。

有り難し 11

回答 2

吐いている人を許せるようになりたい

いわゆる嘔吐恐怖症なのですが人が吐いているのを見るのが無理で、最近より酷くなって困っています。電車の22時代は心がザワザワ、それ以降〜終電はネットサーフィンもできないほど、周りに酔っ払いがいないか見渡したり音楽を聴きたくても、もし危険を察知できずに目の前で吐かれたら？と思って耳をすませて1時間のっていて、ずっと苦痛です。(持ち家のため引っ越せません) 家族が治安の良いグリーン車に乗っていいと提案してくれましたが、降りてからのホームや、改札、自転車乗り場までの道で吐いてる人に遭遇したら…とバクバクが止まりません。自分が中学生以降どれだけ体調悪くとも吐いてないため・なぜ人前で吐くのか・我慢できないのか・片付ける人に申し訳ないと思わないのかなどの怒りが大きいです。人によっては「吐くことなんて普通、たいしたことない」と思って、トイレや家まで我慢できるだろうに、ホームや道で立ち止まって、吐く準備をしてる人へも死ぬほど怒りが湧きます。婚約者が、慣れない親戚の飲み会でたくさん飲まされ、帰りの道で間に合わず吐いてしまった時もその場から逃げ出し、しばらく幻滅して前より気持ちが薄れてしまいました(しかも自分側の親戚がふざけて飲ませたのに、自分はなんて人手なしなんだと思います) だいたい夜だけ不安に襲われていたのですが最近子供を産んだ友達が「産院の待合室で、急いでトイレに駆け込む妊婦さんがいて、そのあと嗚咽の音が聞こえてきて本当にかわいそうだったの」という話を何気なくされただけで酒以外でも嘔吐があると気づき昼間のスーパーなど酒が関係ないトイレでも警戒してしまい、逆に耳をそばだててしまい嫌ですこんな生活苦しいです。ちなみに嘔吐恐怖のきっかけは、飲み会帰りの父が家で吐き、母に片付けさせていたことや、マンションの共用部に吐瀉物があると、吐いた人じゃない人が片付けるのに嫌悪を抱きました。今年の初めに貯金1/4相当のブランドバッグを手に入れてから、それを吐瀉物で汚されたくないという気持ちも大きくなり、それも最近嫌悪感を加速させるきっかけかもしれません(怖くてほぼ持ち歩けません) 精神科で、深く考えないで気持ちを切り替えましょうと言われましたが、無理でした吐いてる人許して、普通のことって思って、フラッシュバックしないように楽になりたいです

有り難し 5

回答 2

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

私が未熟ですが

おめでとうございます

自信もってくださいね

質問者からのお礼

「認められたい・承認欲求」問答一覧

時に不安な努力

一歩踏み出せない私に喝を入れてください。

どうしたら物に当たらないようになるのか

変わりたいです

心から素直に謙虚になりたい

自分の弱さと罪悪感について

子供の失敗による、私の自責の念

自身の愚かな行いをお叱りください。

自分を殺して生きるは当たり前？

吐いている人を許せるようになりたい

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

パワハラ上司に限界。仕事を辞めたい。抱え込まず我慢できるラインを決めよう

センター試験に失敗。受験で実力を発揮できなかった学生さんとお坊さんの心温まる問答

やる気が出ないときに試したい効果的な方法と仏教的心理アプローチ

子育ての孤独感を解消して、心穏やかに子供と向き合うためのお坊さんのことば

好きな人に効果的にアプローチする方法: 女性のための心理テクニックとステップ

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