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生きる意味がありません

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よろしくお願いします。

主人は47歳の会社員です。
私は51歳の専業主婦です。
精神的な障害のため、仕事はできません。
障害があっても働いている方はいますが、働ける状態ではありません。

先日まで障害年金を受給してました。
年金というのは、病気を治すためのお金なのに、病院のお金以外はほとんど主人に取られました。

今は年金の更新のため、受給されるかわかりません。
生活費は全く入れてもらえないので、受給されない場合は病院のお金もないです。

病気だと理解してないのに、お金だけ取り上げる主人にうんざりです。
食事も朝とお昼はないです。

両親ともに他界してます。
生きてるときも、いい関係ではなかったですが。

正直、楽しみもないので死にたいです。
親しい友達もいません。

こんな状態で生きてると言えますか?
生きてる意味がありません。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

死は生への叫び

追い込まれたとき人は死を求める気持ちが頭をもたげます。ところがその思いを引き出したのは他でもない、生きたいという思いなのです。
死にたい死にたいは、本当は生きたいという叫びです。
実際にお寺に足を運び思いを吐き出してみることをオススメいたします。
死ねとも生きろとも言えませんが、棄てる覚悟のその命、仏の教えの中に落としてはみませんか。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

無意味な命なんてないですよ。

ゆみさん、こんにちは。緇川(くろかわ)と申します。メッセージを拝見させていただき、苦しみが伝わってまいりました。お辛いですね。理解と思いやりのないご主人と、どうしようもできないご自身に失望されておられるようですね。
仏教の説く苦しみの中に、「怨憎会苦(おんぞうえく)」というものがあります。平たく言えば、嫌いな人とも顔を合わせなければならない苦しみです。古代インドの時代よりも前から、人間はこの苦しみと出会っていきました。
一昔前までは、女性は家事をしながら子育てをするものだとされ、働きに出るなんてもってのほかだ!と女性の人権は無視されていました。そして、夫が嫁に対して暴力をふるったとしても、女性は離婚をすることすら許されませんでした。一緒にいることが苦痛なのに。まさに怨憎会苦です。
しかしそれは過去の話で、今は女性にも選択権があります。ゆみさんは、虐待とも取れる行為をご主人から受けているようですね。思い切って離婚することも選択肢の一つです。生活保護や、NPO法人に支援を求めることもできますよ。

人の命に無意味なものなんてありません。人だけじゃなく、すべての命には意味があります。
健康であろうが、障害があろうが、命の重さは皆等しいです。ゆみさんの命も、ゆみさんがうんざりされているご主人の命もまた同じです。
浄土真宗の阿弥陀様のお話で、阿弥陀様は一つ一つの命に役割を与えるという話があります。善人や悪人の役割も、その生涯が終わればみんな仏様になる。後生は仏に仕上げるから、その命を精一杯生きてくれと、願う仏様です。決して悪を勧める(旦那様の行為を正当化する)つもりはありません。けれども、旦那様の行為が今後の糧として、あなたをもっと強く優しくしてくれます。
尊い命を投げ出さないでください。ゆみさんの勇気あるこの告白が、同じ悩みを持たれる方の勇気になりますよ!
人生の辛さや、思い通りにいかないことを、世の中に警鐘として発信するという役割を、ゆみさんは持っておられるのですから。ゆみさんの命は、私自身も多くを学ばせていただいた、尊く有り難い命ですよ。

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みなさまこんにちは。 浄土真宗本願寺派の緇川(くろかわ)と申します。 ...

「ありがとう」は魔法の言葉

大変辛い状況のでいらっしゃるなか、
生きていて下さってありがとうございます。

生きると言う事は多くの辛い状況にさらされるということでもあります。

でも、そのような中でも、苦言を言うより
ひとつひとつの中にある感謝出来る事を探してみる事をお勧めします。

例えば、ご両親に先立たれお友達もいない中、自分の近くにいてくれる
旦那様に「いてくれてありがとう」と感謝してみてはいかがでしょうか?

人間は当たり前な事と思っている事に感謝を忘れがちです。
当たり前のように空気を呼吸していますが、
空気が無いと人は生きる事が出来ません。
水だって、森だって海だって…無いと生き物は生きて行けないのです。

生活の小さな事も実は当たり前と思っている事が
でも無いと凄く困る事が多いのです。

住んでいる所がある。布団で眠れる。ご飯が食べられる。(出来れば三食食べられるよう旦那さんに相談してみましょう)
これらに感謝をしてみましょう。

感謝出来る事をゲームのように探してみましょう。
そして感謝してみましょう。

本当に小さな事でも感謝してみましょう。

それを出来るだけ長く続けてみてください。
最初は1日だけでも良いです。
次は2日だけ…
そんな感じで少しずつ伸ばして…。
感謝を続けてください。

きっと生きていることの幸せを見つけられると思います。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

お別れさないませ。

あなたがよくわかっていらしゃるように、障がい者年金は働くことができない、または困難な方の生活の糧を支給する制度です。自由に使途がはっきりしないものに使うためのものではありませんよ。みんなの血税で賄われています。障がいであるからといって何でも許されるわけではありませんし、あなたが一生ご主人のお世話をする必要などないと思います。お互いに思いやる気持ちが大切であるところ、お金も入れないでどのように生活せよというのでしょうか?むしろ、働け、稼げ、食わせろ、俺は病気で辛いんだ?としか聞こえないのですが、これは私の思い過ごしでしょうか?言い過ぎがあったらお詫びします。私はつい感情的になるところがあるので。
まずは病気なんだからしっかりと治す、その前提できちんとした生活習慣をつづけることが大切であると思いますが、ご主人にはその自覚がないようです。それにあなたのお苦しみ。はたから見ていても辛くなりますよ。何でこんなことに耐えなきゃいけないの?痛いほどわかります。報われない努力はしないことです。ご主人のために苦労するよりは、目線を変えて、ここを出発点として、ご自身の人生をご自身のためにお歩きください。ご自身の足で歩き、働いて稼ぐ、あなたの人生はこれからですよ。ご自身の人生をご自身でデザインされたらいかがでしょうか?
あたなの自立、成功、幸せを祈っていますよ。

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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

先ずは回復を

障害を抱えておられてさぞお辛い状況におかれておられるのですね。またご主人様との関係も経済的にも大変なご様子、本当にお察し申し上げます。
先ずは今の状況を改善する為に経済的なことも踏まえてご主人様とゆっくりとお話なさって頂きたいと思います。もしご主人様が全くとりあって頂けない場合には市役所の担当課の方等公的機関にご相談なさって改めてご主人様とお話なさって頂いた方がよいと思います。障害によって受給されているお金はその目的の為に支払われている訳ですからその目的の為に使われるお金です。
そして病いが少しずつでも改善されるように治療なさることが先だと思います。
そして病状がいくばくか改善されてきたらば改めて生きることをお考えなさる方がよいです。生きる目的とは自分の一生をかけて見つけていくものです。簡単には答えは見つかりません。ですから先ずは治療とご主人様との関係を安定させてくださいね。
あなたのご病気が改善されてご主人様とも安心して共にご生活なさるようにお祈りしておりますね。

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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

私事のためにお時間をいただき、回答ありがとうございます。

色々と考えたいと思います。

まずは、病気を治すことが大事だと思いました。

それから、自分の人生を考えます。

こんな私に回答していただいたことに心から感謝しています。

「生きる意味」問答一覧

生きる意味が見出せないです。

生きる意味について はじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。 説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。 冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。 私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。 しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。 その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。 退職理由は、全て人間関係です。 私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。 退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。 現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。 また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。 前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。 更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。 服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか? 私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。 どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか?漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。 また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

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私の生きる意味・価値

私は昔から根暗でネガティブで人見知りで、人付き合いも苦手です。友達は少ないですが何人かいます。恋人もいます。恋人は人生初めての恋人です。そんな恋人もコロナの影響や課題が多いとかで全く会ってくれなくなり、ギクシャクした関係のままです。別れてもおかしくないです。 どうして両親は私を産もうと思ったのかわかりません。私は勉強が昔から苦手で、高校受験も失敗したり迷惑かけました。大学入ってからも勉強が難しくてついていけません。友達とも遊びますが、自分の言動振り返って後悔や反省したりとして疲れます。1人が楽です。彼は付き合った当時は私が必要だと言ってくれて、彼のために生きようと思ってました。けれどそんな彼も私に全く会ってくれません。彼にとって私はもう必要ないです。私の人生、私がいないと困る人はいないです。むしろ私が生きてるせいで親は私の学費や家賃などを払わされて大出費です。私の数少ない友達も、私がいなかったら別の子と仲良くしてるだろうし私以外の子と過ごしてる方が楽しいだろうし私がいなくても彼女たちは全然困らないです。彼氏も私を付き合った当時のように必要としてないです。誰も私を必要としてないです。私は勉強苦手で根暗で人付き合い下手でブスな負け組です。 将来の夢もないので、適当にどこかに就職して、毎日しんどい思いをして、友達も恋人も作らず帰省もせず家と会社の往復だけの人生を過ごしてしまう気しかしません。私は趣味もなく何に対しても無関心です。家族も正直、昔から苦手です。私の為に莫大な出費をしている両親にそんなことは絶対言えませんが…。 今はコロナのせいで毎日1人で過ごしてます。誰にも会わずに孤独で毎日生きるのが辛くて泣いてます。誰とも上手く関係を築けない自分が嫌いです。私がいなくても誰一人と困らないし、今後もそれは変わらないです。むしろ私が生きてるとお金がかかります。それならいっその事この世と別れたいです。けれど怖いです。死後の自分がどうなってしまうのか誰にもわからないことなので、物凄く怖いです。それにいくら困らないとはいえ、両親はこんな私を愛情いっぱい育ててくれました。なので親不孝なことはしたくないです。けどどうしたらいいんだろう。私はどうすればよかったんだろう。早く楽になりたいです。

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生きる意味を教えて欲しいです。

最近の話をさせてください。 バイトを始めることになりました。 2回目です。1回目はコンビニ、今回はファストフード店(A店とします)です コンビニでは初日で客に怒鳴り散らされ、店長も呼ばれ、散々でした。その後立てないほどの胃痛に襲われ、帰りなさいと言われ帰りました。そのまま辞めました。コンビニでは、あからさまに嫌な顔したり、舌打ちしてきたりする人ばかりでした。その人達が来る度、私は毎回、どこまでもへこみ続けてしまうのです。 私はおかしいと思います。自覚はあります。 他の人より考え込みすぎて、胃痛になったり呼吸が浅くなったり、毎日本当に辛いです。 先に嫌なことがあれば、たとえ1ヶ月先だろうがその日来るまでずっとその日のことを考えてしまうのです。食事中も入浴中も寝る前も。こんな自分、嫌いにもなるし死にたくもなります。 そんな中、友達に誘われA店でバイトを始めました。初出勤は2日後です。今、不安すぎて泣いています。なぜ自分が生まれてきたのでしょう。初めてのことが不安なのは分かってますが、私は異常です。心療内科にいくべきでしょうか。涙が止まりません。 嫌なことが起きた時は、頭が真っ白になり、気持ちが地獄まで落ちます。気持ちを切り替えられません。 友達は「怒られちゃった笑」で済むとしても、私は1ヶ月近く引きずります。 具体的には、例えば「遅刻は絶対許さないからね」とキツく説明されると、呼吸が浅く鼓動が早くなります。遅刻厳禁、遅刻なんてありえない、当たり前です。なのに、不安に襲われ泣きたくなるんです。 学校で新クラスが始まったときも、 担任が「俺は厳しく指導していくよ」と言っていてその時も呼吸が浅く鼓動が早くなりました。 直接注意を受けると胃痛になったりもします。分かってます、私が悪くて叱ってくださるのは有難いことです。でも胃痛になるのは止められないんです。心のどこかに怯え、恐怖などがあるんです 「他人からの目を異常に気にしてる」というのが今の私にピッタリな言葉だと思います。 自分が言葉を発する度、「今相手こう思ったかな」とか「もう私嫌われた…」とか 会話する度に脳内で考えています。 なぜこんな自分が生きてるんでしょう。もっと生きたいと思う人を生かしてあげたいです。 辛いです。こんなことで悩んでる自分が情けなく、憎く、大嫌いです。 死んだら何も感じなくなれますか(^^)

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2年前に二度浮気をしてしまいました

はじめまして。こんばんは。 私は現在、恋人と婚約しており同棲しています。今年の冬に結婚する予定です。 恋人とは、3年半程付き合っております。 2年前に疑心暗鬼になり恋人の浮気を疑い、心の弱さに負けて自分が浮気をしてしまいました。 一度目に浮気をしてしまった時は、恋人と話し合いをした際に自分から裏切ってしまった事を告白しました。 『恋人はこれからも付き合い続けたいから許す。ただ変わってくれないと困る。』と言われました。 酷く反省し、それからもう二度としないと誓ったはずなのに、馬鹿な私は変われず。 それから3ヶ月後恋人との関係に不安を感じた際に、お酒に飲まれ記憶をなくし また同じように浮気をしてしまいました。 本当に本当に後悔しました。消す事ができるのなら存在すら消えてしまいたい程でした。 恋人を苦しめたのに、二度罪を犯さないと気付く事ができなかったのです。 恋人を失う事が怖くて、二度目の罪を告白できずにいます。 この2年間ずっと罪の意識に苛まれており、プロポーズをされた時でさえ考え込んでしまいました。 いつも誰かに監視されている気分で、誰かが恋人に伝えてしまうのではないかと思うと恐ろしくて夜も眠れなくなります。 (私が二度目の浮気をしてしまった事は複数の知り合いが知っております。) こんな酷い事をした私ですが、どうしても恋人を失いたくないのです。 私の全てが恋人なのです。 過去に色々あり、正しく人を愛する事など生涯できないだろうと諦めておりました。 恋人が私の道を正しく直してくれたのです。愛する事、人を信じる事を教えてくれました。変わる事ができました。 しかし、今どんなに誠実に恋人を想っていても、私が過去に犯した罪は変わりません。 私のようなやつが、本当に恋人とこのまま罪を黙ったまま結婚してもいいのかずっと考えています。 恋人の為には、罪を告白し、今後の関係性を決めてもらうべきなのでしょうか? 正直告白を考えると、血の気が引き具合が悪くなるほど怖いです。 もしこのまま自ら罪を明かさないのなら、墓場まで持っていき、一生罪悪感を背負い、恋人に尽くそうと決めております。 どうするのが、正しい道なのでしょうか…何千回と悩んでも決める事ができなくて 長文で申し訳ございません。 読みにくく矛盾している点も多いと思いますが、ご意見を伺えたら幸いです。

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自分の存在している意味

わたしは大学卒業後、正社員として会社に勤務をしていました。最初は辞めるつもりなんてありませんでした。しかし、入社した会社では、パワハラや隣の席で喫煙をされる(今は制度的にありえませんが)など、毎日がつらく、泣いて帰る毎日でした。そのため1年で退社しました。退社までに転職先を決めようと転職活動をしましたが、どこにも決まりせんでした。その後、産休代替としてある場所で勤務。その後も働き先が確定していたのに、勤務先の事情?で勤務できなくなりました。でも、その仕事にやりがいを感じて続けたいと思っていたので、その仕事に就くための勉強をするため、昨年度学校に入学しましたが、試験には不合格。再チャレンジで今年度の試験も受けました。わたしなりに一生懸命、今までの人生こんなに勉強したことはないってくらい頑張りました。あんなに勉強したのに、全然できなくて、もうわたしは何もやってもだめだと思ってしまいました。自分はこんなにやったのに、軽い気持ちで受けてる周りの人の方がうまくいってる現実にほんとに辛くなりました。試験が終わってから1ヶ月ほんとに無気力で、この歳になっても親に何も返せてない自分にも苛立ちます。  今までのわたしの人生親にしてもらったことはたくさんありますし、感謝もしています。こんな自分の存在している意味が本当に分からない。  死にたい ではなく 消えたい とふとしたときに考えてしまいます。(消えたいという感情は小さい頃からたまに考える時がありました) 死ぬ勇気はないです。自分の存在が最初からなかったらよかったのになって。 長文失礼しました。

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生きること

初めて相談させていただきます。お忙しい中、申し訳ございません。 なぜ生まれてきてしまったのでしょうか? なぜ生きているのでしょうか? 自分は何かやりたい事もなければ、何かを出来るという事もありません。 何か好きな事や、趣味もありませんし 仕事も全然できません。これまで何度か転職も繰り返しています。 独立もしておらず、実家で暮らしています。 無能で、生産性のまるでない人間です。 生きること自体に意味はないとよくお聞きします。 ですが、これほどまでに生きる意味のない、または価値のない人間はいないと思います。 周りから多くの支援を受けて成り立っている命だとは重々承知しています。 生きたくても生きられない人がいることも分かっています。 だからこそ、なぜ自分が生きているのだろうかと思います。 生きている時点で周りに迷惑をかけている。 何も生み出さず、何も出来ない。ならば死んだ方がいいんじゃないか。 死ぬ時も死体の処理や、諸々の費用などの迷惑もかかりますが、むしろその方が あらゆる意味でのコスト削減になるんじゃないか、と思います。 自分に使われる資源。お金。親の負担も減ります。 微々たるものですが、一人分の地球環境もよくなると思います。 もし生まれてきたのが自分でなければよかったのに。 ここまで育ててもらった親には本当に申し訳なく思います。 できることなら跡形もなく、この世からも誰の記憶からも消えたいです。 せめて死ぬ時の迷惑は、最小限に抑えたいと思っているのですが どうしたらよいでしょうか。 長々と申し訳ございません。 また、このような質問で本当に申し訳ございません。 よろしければ、ご回答よろしくお願いいたします。

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