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自殺が羨ましい

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生きていても苦しいだけなので自殺したいです。
でも、痛いのも苦しいのも怖くて、何よりいざ死のうと行動を起こすと途端に楽しかった思い出やまだ生きていたいという気持ちが湧き上がってきて、結局成功した事はありません。
それでも昼になれば死にたくて、夜に死のうとすると生きたくて、自分でも自分が何をしたいのかよくわかりません。
だから自殺出来る人が羨ましい。死ねる勇気が欲しい。死んで、私が一体何人の人に必要だと思われていたのか確かめたい。
もう色々グチャグチャなんです。どうしたら楽になりますか。教えてください。

2022年5月22日 15:15

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ここは誰もあなたを傷つけたりしない。あなたの手を握っているよ

前回の質問も読ませてもらったよ。反省しながら、夢を持っていたのに…

死んだ時に、どれだけの人が、悲しんでくれるのか、必要だったと思ってくれるのか。
確かめたいほどに、今 あなたは求めているのね。不安なのね。周りの人が離れてしまうのではないかと。過去のことから?それとも今も自信が持てないのかしら。

時間もかけていきませんか。
人間関係も、自分の居場所も、与えられるものではなく、自分でも築いていくもの。それには、信頼や安心を重ねなければならない。互いにね。日々の積み重ねだったりするわ。

それとも、他に何かを抱えているの?
一人きりで悩んでいたら、余計に苦しくなってしまうわ。
打ち明けられるなら、一緒に悩んでいきませんか。どんなことでも、ここでは誰もあなたを傷つけたりしない。あなたの手を握っているよ。
あなたが大事よ。

2022年5月23日 10:42
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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もっともっと楽しいことがあります

サナさん 苦しい胸のうちを書いてくださりありがとうございました

どうしても辛い時は心療内科でお薬を出してもらってくださいね 熱に解熱剤が必要なように心にもお薬が必要な時もあります

…人生は 確かに辛いこと苦しいことがありますが
同等か それ以上に楽しいことや幸せなことがやって来ます

どっちか片方ということは無いのです

人間には幸せアンテナと苦しみアンテナがあると思ってみてください

同じ量のものがやって来ても
苦しみアンテナが強く作動して 苦しみだけを強く感じてしまう人もいれば
幸せアンテナが強く作動して 幸せを強く感じる人もいるのだと思います

もちろん 苦しみを感じることで生きている実感を感じて それが大好きな人もいるかもしれません
そういう方は苦しみアンテナが強く反応して 苦しみを多く感じる人生になっていくと思います

この人生は どんな時も あなたがどう感じていくかを選べます

そんなバカなと思うかも知れませんが、試してみてください

どんなに小さくても良いから、何か良かったな とか ホッとしたなとか 美味しかったな とか感じたらメモしてみてください

逆に嫌なことや苦しいことがあったら、その嫌なことがある前の状態を思い出して、気がつかなかったけどあの状態は幸せだったんだなって思ってみてください
そして その嫌な状況が収まったら そのことに幸せを感じでください

幸せアンテナが本当に強くなって行くと
いずれは 今この世に存在していること自体が奇跡的なことであり、息をするだけでも幸せを理屈ではなく最高の実感を持って感じられるようになって行くと思います

ただ、幸せアンテナを強くしようとする過程で何度も苦しみアンテナが抵抗して苦しみを強く感じさせようとして来ますが そんな時は苦しみアンテナを否定しないで その感じを抱きしめてあげてください
苦しみがあるから 幸せを感じられるんだねって抱きしめてあげると苦しみアンテナは小さくなります

この世の中は、たとえどんな時であろうと、自分のアンテナ次第で変わります
思いもよらない幸せがいっぱいあって、苦しみも 全てが美しいこの世界という芸術を編み上げているように感じるかもしれません

あなたがあなたのことを唯一無二として最高に大事に思えたら 人生は変わりますよ

大事な大事なあなたなんですよ

2022年5月23日 11:16
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仏道に入門して37年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...
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お気持ちおっしゃって下さいね

拝読させて頂きました。あなたが死にたいそして生きたいというお気持ちを抱えておられること心よりお察しします。
詳細なあなたの状況やお気持ちはわからないですけどもあなたがとても辛い思いを抱えておられることは伝わってきます。あなたのその辛いお気持ちを心よりお察しします。
今死にたいと思ってしまうお気持ちややっぱり生きたいと思うお気持ち、そして今までの辛かったことや苦しかったことや悲しかったことやさみしかったことや嬉しかったことや楽しかったことをゆっくりとここでも一つ一つおっしゃってみて下さいませんか?
今までいろんなことをあなたの心の中で一生懸命に抱えていらっしゃったのでかと思います。その様な中であなた自身の心もとても追い込まれてしまったのではないかな?と思います。またその様々な思いからあなたがどうすればいいのかわからなくなってしまったり、毎日生きることに対して迷ってしまっておられるのかとも思います。或いは生きる希望や目標もなくなってしまい辛くて苦しみばかりがつのっておられるのかもしれませんよね。
あなたの苦しみ全てとは申しませんが宜しければ可能な範囲でムリのない程度にてあなたのそのお気持ちをゆっくりとおっしゃって下さいね。
あなたはもうここでも私達とのご縁を結んでいらっしゃいますし、仏様とのご縁も結んでいらっしゃるのです。そしてあなたは今までも沢山の方々やご先祖様とのご縁を結んで生きていらっしゃるのです。仏様もご先祖様もあなたのそのお気持ちを必ず受け止めて下さいます。そしてあなたをが安心して生き抜いていかれます様にお導きなさって下さいます。
どうかここや仏様やご先祖様にも心からあなたのその思いをお伝えなさって下さいね。また信頼できる方々や医師やカウンセラーの方々にもお話しなさってみてはいかがでしょう。
あなたを心よりお待ちしております。

お返事ありがとうございます。
あなたのお気持ちはもうムリだと思っておられるのですね。
できればあなたのそのお気持ちをゆっくりと教えて下さい。仏様や私達に教えて下さいね。あなたを心よりお待ちしております。

2022年5月23日 12:23
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

沢山の方々に回答いただきありがとうございます。でも、私にはもう無理みたいです。それでも最後に温かい言葉を頂けた私は幸せ者です。本当にありがとうございました。

「自殺・自死」問答一覧

自殺は止めるべきなのか

自殺はいけない。 以前はそう考えていました。 実際目の前で自分の命を絶とうとしている者がいたら全力で止めたと思います。 実際には止めてるつもりでも言葉の使い方によっては最後の一押しになるかもしれず、こういう時は中国人のように無関心で居た方が安全なのかもしれません。まぁそれでも「止めよう」とはしたと思います。全力で。 止めるのが正しいのか悩んでいる今でも実際にその場に居合わせたら止めるかもしれません。でもその理由は「目の前で死のうとしている人を放置して実際に死なれたら寝覚めが悪いから」という利己的な理由からであって。以前のように「それが正しいことだから止める」という風には考えられなくなっているのです。 先日「刑務所に入りたいから」という動機で漫喫に立てこもったバカがいました。去年も同様の事件があったと記憶しています。というかもはやそんなに珍しい事件ではないのかもしれません。 もっと悲惨な事件もあります。今年二月に起きた大坂の心療内科クリニック放火事件。動機も空かさないまま犯人は死んでしまいましたが生前「生きづらさ」を訴えていたとと聞きます。生活困窮者で将来の希望もなかったのでしょう。 自分の嫁との関係を疑って相手の家族を殺した挙げ句(相手本人は不在のため殺害を免れる)犯人が自殺、というケースもあります。遺族には恨みをぶつける相手もいません。 そして今回安倍氏を銃撃した山上某。 彼の境遇も悲惨、凄惨です。事情だけ聞けば春原も同情しています。同情せずにはいられません。 これはこれで本心なのですがその上で「こんなことするくらいなら死ねよ」と考えている自分が居ます。 そんなにタヒにたいのなら他人を巻き込まず自分だけでどうぞ、ってことです。 自殺がいけないことだということはよくわかっています。生きるための努力をすべき、ということも。 でも精神やられちゃってそういうことができない人も居るでしょう。そういう人が死のうとしている時に果たしてそれでも止めるべきなのか。 どうお考えでしょうか。

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自殺するしかない

私は今 生まれてきたことを後悔しています。 親の介護が目前に迫り、結婚も出来ていない現状があります 働き出してからはずっと一人暮らしをしています。幼少期、理不尽で気まぐれな母からはこれまで散々言葉の暴力を振るわれてきました。身体障碍を持ちそれを盾に依存的で母に面倒を見てもらうのが当然と考えている子供のような父は仕事も長続きせず、大黒柱としては一切機能していませんでした。世話をする母に対し感謝の言葉も伝えたこともなく肥満体で歯も全く磨かず清潔感もない自己管理の出来ない人です。散らかっており自分の空間もなくそんな滅茶苦茶な環境で兄弟もいない私は孤独に過ごしました。 事あるたびに「お前なんて生まなきゃよかった」と言い捨てる。「よく育てられなくてごめんね」「お母さんは頭が悪いの」と自己弁護をする、「この家から早く出て行って」と除け者にする。それ以外に父に対する様々な愚痴を私に当てつけ、私が「お父さんに思っていることをそのまま伝えたら?」といってもいざ面と向かってハッキリ言えない。常に父に都合よく利用され理不尽さを感じながらも、夫婦なのに対等に言いたいことも言い合えない支配的な関係に強い違和感を感じていました。正義感から少しでも何か意見を伝えると突然大声で「この家から出ていけ」と激高し話し合いが成立しない。しかし対外的には気が小さく職場では陰口を叩かれ自分の意見もまともに伝えられず常に損な立回りを強いられている情けない人です。全く頼りにならないので母に相談事はしたことがありません。また家族の中でもまともな会話すらありませんでした。頑張って「母」として認識しようと努力しましたが、常に自分に自信がなくびくびくしているので、自分の親として情けない、恥ずかしいという矛盾した気持ちを抱えています。 遺伝的にも気質は似通う筈だから、これまでも母を理解しようと努めましたが全く理解できません。しかしきっと親子である以上、他人から見たら似た者同士だと思います。辛くて苦しくて仕方ありません。年を重ね情緒不安定が加速し今、私の人生はまさに生き地獄です。自分軸もなく必死に空気を読んでそれらしい振る舞いがとれるように努力してきましたが何かがずれているらしく、一時的に仲良くなってもフェードアウトされます。その度に深い孤独と絶望に追いやられます こんな思いを繰り返すならいっそのこと早く死にたいです。苦しい

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安楽死と怖い気持ちがあります

大事な人や家族の動物が、病気になったり苦しそうだったりすると、とても辛いです。 辛そうなのを見たくないから離れるという話を聞いて、なんてひどいことをと思います。 ただ、やっぱり辛いから怖いし、みんないつかは死ぬのだから、それならどうすれば楽に死ねるかを考えてしまいます。 たとえば、処置するのに麻酔をかけないといけなくて、麻酔にリスクがあってそれきりになるかもしれないと言われた時、麻酔をかけてそのままいけるなら苦しくないからその方が良いのではないかと思ってしまいました。 精一杯生きるべき、というのはわかるんです。 でも充分頑張ったと思うし、一緒にいたいと思うのは私のエゴも多いと思います。 うまくまとめられなくてごめんなさい。 どうして、大切な存在が弱ったり去ることを思うと怖くてつらくて離れたくなったり、そこから早く解放されたいと思う気持ちとずっといたいと思う気持ちと、ひどくて矛盾した気持ちになるのでしょうか。 また、極端な言い方になってしまいますが、楽に眠るように殺してあげる人は、相手のためになら良いことをしてあげていると思ってしまうのはおかしいでしょうか。 生きる中でさまざまな経験をするし、中には良いことや楽しいこともたくさんあります。 辛い経験をすることで幸せをより鮮やかに感じられることもあると思います。 でも、もし本人がもう終わりたい、楽になりたいと望む場合、それを叶えてあげるのは悪いことなのでしょうか。

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自殺のタイミングが掴めません

はじめまして。 無職です。以前数年間は働けていましたが、働き始める前からすでに、ちょっとしたストレスで簡単に体調を崩すようになっていました。今も続いており月一で通院しています。学校や職場といった何らかの集団に入るのが恐ろしくて仕方ありません。 学歴も恐ろしく低いです。資格等は全く無いわけじゃありませんが、もはやアルバイト労働さえも怖い始末です。 以前は楽しめていた趣味が、あんまりおもしろくなくなってきているのを感じます。希死念慮が年々強まってきているのを感じてはいました。 しかし、何故死にたいのか。生きる上で必要な労働云々に対してどうしてここまで恐怖を感じるのか、自分でもよくわからないのです。他人と自分を頻繁に比較して苦しいということだけは自覚できています。 潔く人生を諦めて、どうしようもない自分自身にとどめを刺そうにも、その決心がつきません。タイトル通り、タイミングがわからないのです。 やろうと思えば、おそらく簡単に成し遂げらると思います。あとは腹を(というか首を)括るだけです。ただどうしても「本当にここまででいいのか?」「まだ寿命もたっぷりあるぞ?」「もう少しだけ何か楽しめないものか?」とウジウジして踏みとどまってしまいます。 まぁ家族にとっては自分は足手まといの失敗作です。死んだ後を心配することなど何一つとしてないのですが、あとはどうやったら決心して行動に移せるんでしょうか? 以前からこのサイトを見つけて気になっており、とうとう情けなく相談してしまった次第です。

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自殺願望

以前にもこちらで同タイトルで投稿させていただき助言を頂きました。 鬱を再発し、会社を辞めて2年以上の月日が流れました。 退職金等で暮らしていましたが、それにも限界はあります。 最近は就職活動も行い、50近い年齢の私を正社員として雇ってくれる会社と出会う事が出来ました。 その事に妻も喜んでいましたが、自分の中では、勿論嬉しく感じると思っていましたが、思ったより喜びや安心と言った感情は湧かず、むしろ3度目の自己崩壊になる事への恐怖のが強く感じます。 無論、慣れや学ぶ事への不安、なにより鬱が改善されていない中での社会復帰が要因だとは思ってます。 特に鬱の悪化による3度目の自己崩壊が来れば間違いなく自殺の道を撰ぶでしょう。 自殺の為の道具、家族それぞれに宛てた手紙などの準備は出来ていて、後はいつでも実行するだけです。 以前、こちらで家族を守る事が責務と諭されました。 正直、妻や娘にも何の未練もありません。 私が居なくても、何とでもなると思います。 (この様な思想が鬱から回復して無いとこなのかとは思います。) 今の本音は自殺でも事故でも何でも良いから、すぐにでも自分の命が終わる事しかありません。 新しい職場へは制服が出来てからの入社と言う事なので、あと一週間ていどの日にちは要するでしょう。 その一週間、毎日自分の死を望んで、いざ仕事が始まって気持ちが前向きに変化すればしめたものですが、もし自己崩壊をしてしまったらとの恐怖でいっぱいです。 地味な努力や頑張りが報われない事は経験してます。悲しい事に黙々と頑張るより、声の大きい人が評価されるような環境しか経験してませんし、自分はそんなキャラクターにはなれないので、今後の人生も損な役ばかりで疲れるなら、いっそのこと新しい仕事にも行かず自殺の道を選んだ方が全てから解放される気持ちになります。 こんな拙い文で申し訳なく思いますが、とりあえず自分の思いを聞いて欲しくてこのサイトを使ったんだと思います。 答えようも無い内容ですから、無理に返事はいりません。 ただただ誰かに本音を聞いて欲しかったんだと思います。

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死ぬ準備をしてしまいます

貯金が尽きたら死のうと考えています。もう少しで無くなります。 過去のいじめや嫌なことを忘れることができません。 プロフィールに過去の出来事を書きました。 怖かった両親は今は少し丸くなって、穏やかに笑うようになりました。同級生とは顔も合わせなくなりました。 周りの人達はどんどんいい方向に向かうのに、私はずっと落ち込んでて、皆忘れていくのに私だけ全て覚えています。 プロフィールにはとても書くこともできないことも何度かありました。最期まで誰にも言わないと決めた秘密もあります。 もう生きていたくないと思いました。死ぬ準備を進めています。 貰い物以外の私物はほとんど処分して、持っているいろんなアカウントも削除しました。 後はカード類の解約だけです。 死ぬと決心した日から、心が軽くなりました。昔は同級生や両親に嫌な感情を持っていたのですが、今は何もありません。 この人たちが幸せになろうが不幸になろうがどうでもいいと思います。 少し願うとするなら、同級生たちにもし子供ができた時は、いじめをしない優しい人に育てて欲しいと思います。 私物の片付けをしている時に、少し考えることがありました。 もしかしたら私は自殺を考えるほど悲しんでいると両親に知って欲しくて、こうやって準備をする姿を見せているのではないかと。 現在私は実家暮らしなので、こういうことをするとかなり目立ちます。 結局両親はなにも気づくことはありませんでした。 死ぬことは怖くありません。今の自分の思考が正常では無いことは感じています。 死んで人生から逃げるのはずるいでしょうか。自殺はどれくらい恐ろしいことなのでしょうか。

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