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不安ばかりで未来が怖いです。

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有り難し有り難し 27

私は三年前の高校2年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。

体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。

病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。

高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。
そして、この病は妊娠が難しいということも。

外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。

副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。

誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。

病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。

家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。

こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

2016年4月12日 18:28

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

れりあさんはなんて素晴らしい女性なんでしょう。感動しました。

れりあさんへ、こんにちは。

病気のつらさ、心中お察しします。
お釈迦さまは、人の苦しみは、生まれること、老いること、病気すること、死ぬことの四つの苦しみから、逃れることはできない。だから、四つの苦しみを受け入れて、力強く、人生を歩みない!と教えてくださいました。

れりあさんは『1リットルの涙』という、どんどん体が動かなくなる難病と戦った少女の物語を知っていますか。人生は残酷です。親より若い子どもが病気でなくなることを親は何もできずに見ていかなくてはなりません。私も親の子になりましたが一番苦しいのは息子の病気になることです。どんなに辛い子どもの姿を見ても、変わってあげることができません。『1リットルの涙』の本は娘さんの苦しみの記録と共に母の苦しみの記録なのです。私は原作者の講演も伺うことができ、今でもその木藤亜也さん原作の本を宝物の本にしています。

私に文章を書く楽しさを教えてくださった先生は、右手しか動かせない障害の方でした。その先生は人生の中でなんで私はこんな身体に生まれたんだろうと苦しまれたそうですが、唯一使える右手で文章を書く仕事ができるようになると、人は生まれたからには必ず「生き役」がある。人生とはそれを見つける旅なのだ。私は右手一本しか使えないが、その右手一本でこんなに充実した人生を送れたのだ。と私に教えてくださいました。障害や病気があるから不幸、健康であるから幸せなのではありません。たとえ人生が短くとも充実した生き方ができる人が幸せであり、ダラダラと時間を過ごす人は生きる意味を見出すことができないと感じました。

れりあさんは、自分の病気をまずはおいて、家族の幸せのために祈っておられます。私はこの文章を読んで泣きました。ご両親はもっとあなたの姿を見て心の中で泣いておられると思います。ここにあなたの生きる道があります。もしかしたら両親よりも早く死が訪れるかも知れません。しかしれりあさんは今生きているのです。その生きている今を力強く生きてください。家族の幸せのためにスリッパを並べながら、あなたの祈りを続けてください。病気のあなたの笑顔は家族が一番の幸せを与えます。そして力強く生きるあなたにご縁になった人はあなたから勇気をもらえることができるでしょう。今、私もれりあさんから生きる力をもらったのです。合掌

2016年4月12日 20:01
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有り難し
おきもち

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。テレビでこのサイトを知り、この場なら打ち明けられるかもしれないと思い書かせてもらいました。
誰にも言えず、苦しかったです。私は本音を他人に伝えることができず、心の中で悩んでも人前では笑っています。自分に嘘をついているようで、自分がわからない時があります。でも初めて本音を伝えることができて良かったです。ありがとうございました。

「将来・未来・先が不安・見えない」問答一覧

僕は、何の為に、生まれてきたのか。

初めての相談になります。 先日まで地方の方にいましたが、諸々の理由で実家に戻りました。 今は実家に引っ越し、健康を最優先にしながら、必要とあらば色々な仕事をしながら過ごしていますが、健康上の問題からの帰省なので、立場上実家では毎日息が詰まる想いです。 この先、自分が何をしたいのか。未だにヒントも見つかりません。というのも、高校受験を終えて、中学3年間のいじめから自由になり、友達も出来、順風満帆な高校生活を得たと思いきや、そう思った時点から僕自身が何かを頑張る理由が自分の中でなくなってしまいました。いわゆる、将来に対する夢や展望に興味がなく、毎日を退屈に過ごしています。 僕自身、お世辞にもまともな人の振る舞いが分かりません。自分で肯定するのもあれですが、かなり無礼で問題のある人間です。いつも人を操ろうとし、騙して嘘をついて、色々な人の好意や期待を裏切り続けて生きてきました。 しかし、そんな自分を変えたいという気はこれっぽっちもありません。それは結局、自分に嘘をつくことになるからです。実際、嘘や言葉遣い、演技で人を操るのは楽しいと感じる時がありますし、そんな本質を持つ僕が今更「人の幸せのため」に生きれるとも思えません。 ここまでの書き込みで分かる通り、僕は人が受け入れがたい考えの持ち主です。心を許せる人は、親兄弟含めていません。お金にもそれほど執着がなく、最近は初対面の人に身内の死にまつわる嘘を顔色一つ変えずに言えるぐらいになりました。 誤解のないように言っておきますが、一般的ないじめや仲間ハズレ以外は、僕のトラウマ的な出来事は特にありません。裕福な家庭で、優しい両親に育てられ、暴力も虐待もありませんでした。なのに、なぜ僕だけがまわりとこんなにも違うのだろう。僕は、いったい何のために生まれてきたのだろう。シリアルキラーかサイコパスにでもなれれば気持ちは楽だったのですが、どうやら僕にはその気はないようです。 なので、せめてその答えを見つけるまでは頑張って生きようと思うようになりました。でも、そのやり方が分かりません。 「僕は、何の為に、生まれてきたのか」。 その答えの探し方、具体的に説明できる方いましたら、何卒よろしくお願いします。 「ご自分の考え方次第です」とか、「生きていれば自ずと答えは出てきます」とかはいらないです。

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不安

昨年末に17年間勤めていた職場を退職しました。私が何かされたわけでもないですが新人イジメ、陰口、面と向かっての嫌がらせ、グループLINEの毎日の悪口大会、そういう環境で仕事をしながらいつか自分もやられるかもという極度の不安障害にさいなまれました。退職してから短時間パートに行ったものの忙しくなるとパニックになり それも騙し騙し頑張ってきました。 でもシフトも毎日レギュラーが居る為1人枠しかなくお給料も全然少ない状況でした。やはり不安定なお給料より安定を求めてしまいこちらも退職。 今休職中の身になってしまいました。 幸いにも次の面接に漕ぎ着けましたが、オープニングメンバーなのでまだ面接まで三週間も先です。 それが私にはその三週間の空白をどう埋めたらいいのか分からなくて社会から取り残されたような気持ちになってしまったのです。ゆっくりしたらいいと主人からも周りからも言われるのですが毎日何をするわけでもなくただただ時間が過ぎていくのを待ってるのみです。勿論、その面接に行ったとしても採用されるかどうかもわかりません。今更ながらシフトが少ないパートでもそのまま行っていたら良かったとかそんな後悔もしてしまっています。 でももう過去には戻れないのですから次に行かないとと、自分に言い聞かせてはまた落ち込み、その繰り返しです。もし次の面接が採用されたらこんな気持ちは無くなるのかなぁとか 朝起きて主人を見送り 買い物行って昼間ボーっとして夕方になってやれやれ一日がやっと終わった…と思う毎日です。 幸せな悩みなのかもしれませんが先々の不安ばかり考えるようになった私の浅はかな行動に後悔しています。

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将来が不安です

少々長い経緯になりますが、お許し下さい。 父親が母の介護施設への入所を頑なに拒んだため、会社を辞め母親の介護をしていました。理由は世間体が悪いからだそうです。認知症レベル4です。 夜は母の徘徊のため眠れず、両親の3度の食事、トイレ、母が外で買い物をしお金を払い忘れた(万引き)後の後始末等々、気の休まる暇がありませんでした。 ある時、私が夕食の買い出しに出掛けた隙に、母が忘れた自転車を探してこいと、父が母を夜の町に追い出してしまいました。私は日頃の不満が爆発し父親の胸ぐらを締め上げると、父の頭の血管から出血したようで、入院。通報され、警察署で勾留(不起訴)。 母は緊急措置をとられ、近くの施設へ入所できましたが、この出来事の後にお付き合いしていた方と別れました。 介護、職についていなかった等もあったと思いますが、 その彼女と買った家で、隣人の嫌がらせ(4ヶ月間ずっと夜中の騒音、足音、監視カメラで出入り監視等)も重荷だったのだと思います。 正直、疲れました。 家は使えず空き家状態、結婚は出来ず(年齢的にも今後はないでしょう)、貯金は使い果たし、世間では一般的にあるものは何一つない私。 どうしてこうなってしまったのでしょうか? 今後が不安で不安でたまりません。

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