反省していると思う自分への嫌悪感

回答 2

有り難し 27

初めて相談させていただきます。

先日、Twitterで何気なく放った一言が人を傷つけてしまいました。不謹慎だと多くの人から指摘され、私自身その通りだと思い、その発言を取り下げ、謝罪しました。また、このような迂闊で配慮のない人間が言葉を発する資格はないと考え、Twitter自体も反省を終えるまで謹慎することにしました。

ただ、心からの反省ができないのです。

私がしでかしたことは、たとえるなら私になんの関係もない犬の亡骸を見て「うわっ」と声を上げてしまった。その場に、その犬の遺族がいて「不謹慎な対応をとらないでくれ」と悲しませてしまったようなことです。

考えてしまったことは自然なことです。ただその場に遺族がいるという予想ができなかった。配慮ができなかった。わざわざ口にしなくてよいことを口にした。迂闊であった。それが消え入りたくなるくらい恥ずかしいのです。

それなのに、恥ずかしくて消えてしまいたいのに、「恥ずかしくて消えてしまいたいほど深刻に捉えている自分は、まだマシだ」と心の何処かで考えているのです。そんな自分に気づくたびに、なんて浅はかなのだろうと愕然とするのです。

どうすれば心から反省し、行動を改めることができるでしょうか。どうすれば迂闊な発言を慎み、他者を完璧に思いやり、誰も傷つけない振る舞いができるのでしょうか。

2023年3月2日 0:53

おとうふ女性/20代

質問数：

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

拝　

過去を省みて
己の浅はかさを知る
それが反省です
貴女の反省は心からの反省に違いありません

若いうちは多くの人は浅はかなもの
沢山失敗して慎重さと謙虚さを身につけるしかありません

人は自分を責め続けられるほど強くありません
あなたが「まだマシ」と考えてしまうのも
自分を責め続けることはできない
人間の性質です
弱さ故です

このように貴女の悩みは
自分を守るための心の間違えた働きが原因なのでは無いでしょうか？
どこかで自分は正しいと思いたい故
問題をすり替えてしまいたくなる
これこそあさはか

反省は良いのですが
その後の問題のすり替えがとても宜しくない
人の気持ちが一番大事なのに
自分を嫌う事に恐れを感じています

またもや人の気持ちより自分の可愛さから
問題から逃げてしまっています

普段からもっと
謙虚さを意識しましょう
誰かより優れている必要もない
ただ謙虚にありのまま自分の失敗を受け止め無ければ何も学ばなかった事と一緒

きっとまた同じような失敗をしては
己を誤魔化す事でしょう

普段から
自分に対して他人に対して
厳し過ぎはしませんか？
自分や他人に求める理想が高すぎはしませんか？
人は不完全な生き物です
迂闊に口を滑らせる事もある
沢山失敗して覚えるもの

貴女が悩んでいる事は
自分の事
本当に傷ついた人の事が悩みなわけではない

人の為に時間を使える
素敵な人になりましょう

合掌

2023年3月2日 7:32

有り難し

おきもち

丸山　晃俊

明学院

山形のそれは小さなお寺の住職です。私は子供の頃いじめられ、社会からドロ...

反省といいながら、別のことを優先している。

心底懺悔をされる方はそのことしかありません。
他のことが先立っている心理に向き合うことをお勧めします。
表には反省や懺悔と心理プラカードを出していても、その裏に別の何かを優先している心理があるのかもしれませんね。
心底懺悔をすることは、他人様の目を気にしたり、人から嫌われたくないというような心の声は優先される必要はありません。本当に心底お詫び申し上げますという気持ちが本当に最優先されるようになると、他のことがまぜこぜにならないものです。
あなたには反省したい気持ちはあるのでしょうが、何かを恐れているような印象を受けます。保身も似た心理があることを自分で見抜けるようになれるとそういう心は不要だと気付けるでしょう。

2023年3月2日 9:29

有り難し

お悩み相談０８０２０６５９２７８

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。考えれば考えるほど、「ああ考えたことそれ自体が悪だったのか？」と考えるようになります。恐らく、私の発言でどうして他人が傷ついたのか、真に理解ができていないのです。にも関わらず反省しなければいけないと思っているから、ポーズだけになっているのだろうなと思いました。だから「保身」であり「我が身かわいさ」だけであり「他人中心でない」のだろうなと思いました。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

毎日自分に

自分の今の容姿が大嫌いで、毎日鏡に向かって暴言を吐いています。デブス、キモイ、顔でかい、など。昔から顔はいいほうだと思って育ってきましたが、髪の毛を似合わないほど切りすぎて、オバサンみたいになり、ブサイクだと思い、とても気に入らないのです。体重は30増えましたし。毎日悔しくてたまりません。他人とすれ違うのも苦痛です。服屋に行っても何も楽しくありません。せめて髪が伸びれば、まだマシになるのですが、かなり時間がかかります。悪口をやめられません。言っても何も変わらないのに。褒めるのは嫌です。こんな毎日どうしたらいいですか？

有り難し 1

回答 1

物事がうまくいかず、自己嫌悪感になっている

私は、四月から勉強、読書、note執筆行ってます。しかし4月15日以降から、勉強や読書、note執筆などやりたいことすべてやるのがきつくなり、思うように進まない、どれやめたらいいのか悩み、そして自己嫌悪感に至るとxやYouTube長時間見てしまいます。昨日は、朝から脳のコンディションが悪く、気持ち的にも落ち込みや浮かばないこともあり、勉強で数学の問題解いても、ミスが多く、勉強のことで精いっぱいの為、読書やnote執筆までまわらない、私は読書もnote執筆もしたいが、勉強のことで頭がいっぱいになり、勉強でうまくいかないと、読書もnote執筆もうまくいきません。昨日は長時間ネットサーフィンダラダラと見ていたことが自己嫌悪感に至ってます。そのことがツ続くと、自然と家の周りの物見たり、鏡で自分の容姿見る連れに、うまくいかないこと思い、イライラしてしまいます。勉強も読書もnote執筆も、完璧にやりこなしたいが、思うようにどれもうまくいかず、ネットサーフィンするのが私の悩みです。どれか1つでもやめるべきですか

有り難し 3

回答 1

女の子を見たくないです

　もともと、自分の顔や体型、服や持ち物、外見全てに自信がありませんでした。　しかし、最近周りの女の子を見ると、あの子はメイクが私よりかわいくて努力してる、あの子は、服をたくさん買えるんだ、あの子はスタイルが良いなど考えて、自分がなんて劣ってて、魅力がないんだなど考えます。　　女の子に会いたくない理由は、自分の醜さ、魅力のなさを感じるからです。　現在好きな人がいますが、周りにたくさんかわいい子、オシャレな子、スタイルのいい子がいるだろうと考え、私なんかは相手にされないだろうと悲しいです。　大学で女友達はいませんし、ペアなどになると、敵対心をもってしまいます。　女の子を見るたびに、自信を無くして、苦しくなるため、外出もしたくないです。どうしたら、自己肯定感を上げて、外出できるようになりますか？

有り難し 11

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自分以外敵

自分以外敵と思ってるのですがどうでしょうか？ ② 家族も嫌いですあと転職ができません嫌な仕事ばかりできっと辞めたら親に悪口言われますほんと最悪です親の存在が(この最悪は転職に関してでは無く、他にもいろいろございます) 失礼承知ですが、本当にいなくなって欲しいと思いました家族仲良くという安っぽい言葉が嫌いです(虐待とかはされてませんが、心の虐待はされているかもしれません) 生まれてきて後悔です

有り難し 11

回答 1

私のせいで姉が嫌な思いを

今月から大学生になる女子です。私にはもうすぐ社会人になる3歳年上の姉がいます。私には軽度のADHD(注意欠陥多動性障害)の傾向があり、昔から忘れっぽい癖や怠け癖があります。一方姉はしっかり者でとても努力家な性格で、私とはまるで正反対と言えました。私が障害を持っているという事もあり、両親は私の世話にとても手を焼いていたし、迷惑をかけてしまう事もたくさんありました。そんな私の事で両親が姉を蔑ろにしたような事はよくあった気がするし、私は甘やかされているんだなという事は昔から薄々感じ始めていました。私も姉も勉強はあまり得意な方ではありませんでした。しかし姉は血の滲むような努力の末にテストで高得点を取ろうが、学年で1桁の順位になろうが親にはそうなんだと適当にあしらわれ。私の成績が少しでも上がれば、親はひたすら褒めました。障害というハンデがある分、きっと私は特別扱いされていたんでしょう。姉はとある美容の会社に内定が決まっており、メイクが上手でファッションセンスもある、とてもおしゃれで可愛い人です。一方私は生まれてこの方アニメとゲーム一筋で、メイクやおしゃれに全く興味がありませんでした。しかし高校に入る頃に姉にメイクやおしゃれの事を教えられ、｢可愛くなっていくのは楽しい事なんだ｣と気付かされました。私がメイクをするようになると、親は可愛いね、上手になったねと褒めるようになりました。姉のメイクは派手でキラキラしていて、まさに私の憧れそのものです。しかし親は｢派手すぎて可愛くない｣｢不細工｣と言います。親には私ばかり可愛いね、○○(女優さん)に似てるねと言われ、親戚の集まりの場でも私ばかりが持て囃され。姉のSNSのアカウントを偶然見つけた事があり、姉はそんな事をつらつらと愚痴っていました。一発ガツンと言ってやればよかった。｢自分の子供なら平等に可愛がれよ｣と。｢姉がどんな思いでいるか一度でも考えた事はあるか｣と。姉は今でもしっかり者ですが、親に可愛がられなかった寂しさからか自己肯定感が低く、恋愛依存の気があります。親に甘やかされていると分かっていながら、何もしなかった私のせいです。私が生まれていなかったら、きっと姉はそんな思いをせずに済んだでしょう。姉に償いたいです。今からでも私に出来る事はあるのでしょうか？

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自己嫌悪の日々

職場で気になっていた女性が異動しました。私はすぐ人を好きになってしまい、思い込みや勘違い、片想いで勝手に辛くなる事が多くありました。そうした経験から『好きにならないように』と自制していましたが、一緒に働いていく中で、年齢も近く共通の趣味もあったりと気になる存在となっていました。しかし相手は社員で私はフリーター。身分が異なりますし、そもそも恋愛をしていい立場ではないと行動する勇気がありませんでした。仕事終わり二人きりで帰る際、連絡先を聞く機会があったのに『断られたらどうしよう』と肝心な場面で行動に移せず今でも後悔しています。どうせ勘違いだったと行動しなかった事を正当化し、強引に納得させようとしている事が情けなく自己嫌悪です。また今回の片想いに限った事ではないのですが好きだった人、これまでお世話になった方々の顔や思い出を忘れていく事への悲しさ、怖さのようなものを30歳を過ぎて強く感じるようになってきました。写真が無ければ私の記憶だけが頼りであり記憶が薄れ、やがて思い出す事もできないと思うと不安が大きくなっていきます。今、忘れないよう心に留めておきたい出来事を簡単な日記として残しています。一方で私は過去に囚われすぎているのではとも感じています。忘れたくないから書いているのに過去ばかりを振り返り、固執し前に進もうとしない矛盾している私が嫌になってきます。４月、環境が変化していく新年度というこの季節がよりそうさせていると思うのですが、自己嫌悪の日々が続いており辛いです。

有り難し 3

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自分が大嫌い

小さい頃から私の周りの男性は私に暴力を振るう人しかいなかった。父親も兄も弟も、道場の師範もクラスメイトも恋人も。体が大きかったから絶対にやり返してはいけないと洗脳するように4歳から柔道を習わされ、泣きわめいても辞めれなかった。小3の時両親が離婚して父親に引き取られたけど、学校が終わって道場に行き、｢女だから｣と家事全部押し付けられていた幼少期。小中学校では柔道を習っているなんてクラスメイトには言ってなかったから、ただの大人しいデブとしてイジメのいい的だった。石ころやハサミが飛んできて怪我しても、養護教諭から｢この程度のキズで保健室に来るなんてだらしない｣と嫌われてた。高校に上がって母親と暮らすも、母親は金にだらしなく男に依存する生き方しか出来ない女だった。男と別れる度に｢お前みたいな可愛げのないブスのコブがついてるから男が逃げるんだから次の男を捕まえる為の飲み代を稼いでこい｣とアルバイトをさせられ、お給料を自分で持ったことが無い学生時代を過ごし。大人になっても母親の浪費癖と搾取依存されてたせいでお金なんかある訳なくて。母が亡くなり、一人暮らしをするようになったら途端にうつ病、パニック障害、適応障害が出てきて、治療の為休職中。国の支援で生きてるけど、こんな金額じゃ到底生きて行けなくて。死なれちゃ困るから国から仕方なしに生かされてて、まるで真綿で首を絞められてる様で、推しを推すのが生きる意味だと頭で分かってても、推しを見て高まる気持ちはほんの一瞬で。三つ子の魂じゃないけど、30年縛られた親の呪縛はそう簡単に消えなくて。眠剤と精神安定剤を飲んで強制的にリラックスしないと眠れなくて、寝た気がしなくて、気分が塞いで、歯を食いしばって生きてる。幸せってなんでしょうか。男から暴力を受けた経験しか無いから男性とお付き合いする事=暴力に耐える事だと思ってる。私の世界には暴力男しか居ないから、外野から｢そんな男ばかりじゃない｣と言われてもピンと来ない。お金も無さすぎて、親友の結婚もお祝いを渡せなかった。いい大人なのにこんなにみすぼらしいなら生きる価値なんてないと思う。死ぬのが正しいとは思わないけど、生きたくない。 5年も治療してるのに社会復帰出来る所が想像出来ない。普通が欲しい。普通に生きたい…

有り難し 14

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過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。大学四年生の女性です。私には中学生からの夢があります。それは音楽を支えること、音響監督になることです。その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。でも、得たものはたくさんあります。趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。後悔はしていません。今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。この選択は恥ずべきものではないと思っています。でも、夢があると他人に伝えたとき、｢それは何？なぜ叶えずにいるの？｣と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、｢過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。｣と、そう思って口に出せません。昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。もう二度とそんなことはしたくありません。素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。でも、それが怖いのです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 1

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自己嫌悪をやめるには

お世話になっております。考えがうまくまとまらず、読みにくい文章ですがよろしくお願いします。内容は、すぐ自己嫌悪をしてしまうことについてです。私は人から嫌われたくないという思いが強いです。ミスをするとすぐに嫌われないか不安になりますし、非常に落ち込みます。人と会った後も嫌われたかも、とか、本当は自分の居場所なんてないんだろうな、とかよく考えます。我ながら重いと思うし、それでも心配なら努力すればいいというのは分かるんです。でも、定期的に失敗をやらかしてしまい、そこから自己嫌悪が始まります。自己嫌悪は周りへの罪悪感からというのもありますが、私は自分で自分を傷つけようとすることで、許されたいのだと思います。きっと人から嫌われているから、自分の存在を誰かに許してほしい。すごく身勝手です。最近はそれが逆に心の拠り所になっている気さえしています。でも、ふとした時にごめんなさいと呟いていることもあり、このままではいけないと感じます。どうしたら自己嫌悪をやめられるのでしょうか。

有り難し 3

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いい子をやめられない自分がいる

私はずっと嫌われないように誰かに合わせて自分を隠して生きてきました。いい子症候群です。いい子、優しい子でいないといけないと心の中でで思い続けてました。自分を偽り続けていました。それが原因で、友人関係、恋愛関係がうまくいきません。常に完璧な自分を演じることで必死で気づかれてしてしまい関係がすぐに壊れてしまいます。ですが、最近、そのままの私でもいいや！ほどほどに悪い人でほどほどにいい人でいようと思えるようになってきました🌱 それからは変に気を使うことを少なくなり少しずつ生きやすくなっているなと感じています。ですが、いい子でない、優しくない私に自己嫌悪を感じることがあります。まだいい子症候群の理想を追い求めていて、周りからみた完璧な自分に安心していたいと思ったり、いい子である自分に酔っていたりしているのだと思います。自分を優先してはいけないと、他人には絶対に優しくしないといけないと思ってしまいます。また、そんな自分をこれまで褒められてきたことが原因なのか、自分の良さがなくなってしまうのではないかと思ってしまいます。どういう考え方を持てば、この気持ちから楽になれるでしょうか。また、心の中では自分を隠してでもいい子で居続けた方が楽で、安心だし、その方が自分らしい、自分の良さがあると思ってしまいます。この場合、いい子であるしかないのでしょうか。拙い文章ですが、ご回答お願いします🙇

有り難し 3

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

反省していると思う自分への嫌悪感

反省といいながら、別のことを優先している。

質問者からのお礼

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

毎日自分に

物事がうまくいかず、自己嫌悪感になっている

女の子を見たくないです

自分以外 敵

私のせいで姉が嫌な思いを

自己嫌悪の日々

自分が大嫌い

過去を恥だと考えてしまいます。

自己嫌悪をやめるには

いい子をやめられない自分がいる

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

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