回答 2
有り難し 22価値観が人それぞれなのは大前提ですが、たまに夫の考えにゾッとすることがあります。
昨年私の祖父母が立て続けに亡くなりました。
祖母の葬儀出席後「お祖父さんには会ったことないから葬儀に出なくていいよね？」と言われました。
私が「そしたらそっちのお祖母さん(面識なし)が亡くなったら私は葬儀に出なくていいってこと？義両親がその理由で納得する？」と聞くと「あ…葬儀行きます…」と
「でも親族席じゃなくていいよね？」と返され「従兄弟の奥さん親族席に座るよ。立場は一緒じゃないの？」と言うと「親族席に座ります」と。
またある日はニュースを見ながら所謂「無敵の人」について話していた時「こうなっちゃうのもわかるな〜」とボソッと呟いてました。
「被害に遭った人からすればたまったもんじゃないよ。私が過去にひったくりに遭って殴られたのも仕方ないことなの？」と聞くと「犯罪は良くないけどそうなってしまう背景には同情する」と言っていました。
主人にも主人なりの価値観があり考えた上での発言だと思いますが、私の価値観と違いすぎることと、私にとって地雷を踏み抜くような発言になるのが耐えられません。
普段は人に寄り添って考えることができる優しい人なのですが、その反面、上記のような発言をされたときはゾッとしました。
私の心が狭いのでしょうか。
今後、主人がこの様に価値観が違いすぎる発言をしたときはどのように答えるのが良いのでしょうか
お坊さんからの回答 2件
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こんにちは。
(*'▽')
わたくしは「行き過ぎたエゴイズムやジコチュ―をなんでも❝多様性❞とか呼ぶことに断固として反対する会」の会長の丹下スコットル撤修ともうします。
「結婚は誰と結婚してもある種 国際結婚に等しい」という説もひっそりと展開しております。大切なのは違いを認め合うこと。単に見ているところ、重きを置いているところがお互いその時そのタイミングでたまたま「そっちかよ」というところを見ているだけでお互い自分の身の安全のために行っていることを知ることです。
つまり価値観の相違の本質はお互いが一つの事象に対して「みているところ」「優先ぽいんと」が違うというだけで、本質は違わない。異ならないということです。
夫婦はおたがい家事に忙しく仕事でつらい思いをしつつ、ちょっとしたことで意見の食い違いになるもんです。開けてはならない箱は閉めておくのが一番です。
大切なことは、開けてはならないパンドラの箱ではなくティッシュペーパーの箱にまなぶことです。
サイタマ在住の一本足りない凡下さん（仮名）は「おティッシュさま」が欠かせません。ティッシュはスコッティが好きです。花粉の時期、鼻をかまない日はありません。ティッシュペーパーの箱はよく見ればサイコロと同じ六面体。しかも八か所にカドあり。しかも上の面には便利なビニール取り出し口付き。彼はこの世に誕生して以来、多くの人たちから支持をされ、この花粉症の時期にはなくてはならない偉大な存在です。ティッシュの箱の空いている面を用いてはメモ書きにしたり、空いた箱を揚げ物の敷き紙にしたり、出先でガラスが割れた時もトンチで箱を半分に割ってホウキとチリトリのように用いて難を逃れた珍経験もあるそうです。子らがｷﾓがる虫が出て騒ぎになる時もおティッシュに包んで「お返し申す」と窓の外に放流なさるそうです。🐛🐇
ティッシュも使い方は人によって違うので観察してみてください。鼻をかむばかりが真実ではありません。眼鏡を吹く、床の掃除、口を吹く、涙をふく、マジック、火種、広告…、用い方が無限にあることを観自在と申します。つまり、価値観が違うということも、観方が違うだけ。価値観が違うぅ～と涙を流すより、(´-｀*)へー、そこに重きを置くことはどういう価値があるのか学びにしたいわ、という程度にかわして鼻でもかんでください、いつもと違うティッシュの折り方で。
葬儀については、亡くなった人との関係性を見るのか遺族との関係性を見るのかにより、思いが違ってきますね。
「無敵の人」についても、誰もがほんの少しのボタンの掛け違い（生まれもった能力や育った環境や置かれている状況）で罪を犯してしまう弱い存在だと、仏様のような視点で見るなら、旦那さんのような発言になるかもしれません。
結局、価値観と言っても、大部分が視点の違いだけなのかもしれません。
浄土宗等では、煩悩まみれの人間の弱さを痛感し、善人でも悪人でも（被害者も加害者ももれなく）救われる念仏の道を尊びます。
しかし、怨み憎しみに満ちた犯罪被害者からしたら、加害者まで救われるなんてけしからんと思うかもしれません。
仏様の大慈悲は、憎しみや怒りにとらわれる人間の視点を超えているので、理解できない（賛同したくない）人間もいるのでしょうね。
しかし、私達も悟って成仏したときには、悪人でも慈しむ境地になれるのです。
旦那さんが悟っているという意味ではありませんが、人それぞれの考え方がある。
だから世の中は面白いのかもしれません。
花束は、異なる色の花がお互いを引き立てあい飾りあって美しく見えます。
価値観が違う発言を聞いたときは、旦那さんの発言の奥にある欲・怒り・怠け・プライドの煩悩に配慮して、楽しく議論するもよし、黙って許すもよし。
あなた自身は、怒りのストレスで苦しまないように、リラックスしましょう。
視点が違うというお言葉にハッとさせられました。
ありがとうございます。
