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生きるモチベーションがない。欲もない。

回答数回答 2
有り難し有り難し 11

生きるモチベーションがないです。私にとって、生きるとは死なないから生きているただそれだけなんです。そして、もう人生を終わりにしたいとよく考えます。

私は何か目標や生きがい、生きることの楽しさが欲しいです。

今の私は、いつ死んでもいいように生きています。そのため、1日1日を後悔しないよう生きています(毎日楽しんではいます、ずっと幸福ではあります)。さらに、私は死ぬことに対して恐怖心がなく、生きることに執着していません。

執着のなさから、生き方に向上心がなく欲がなく、生きるモチベーションがないです。

何かアドバイスお願いします。

2023年3月18日 22:15

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

感謝のワークをどうぞ

みーちゃん 様

何かアドバイスをということなので、
生きるモチベーションがなくても、「1日1日を後悔しないよう生きています(毎日楽しんではいます、ずっと幸福ではあります)」であるなら、
生きることは、一人ではないことは理解できるでしょう。
さらに、後悔しないように、
毎日、感謝のワークをしましょう。
関わった人に、関わったものに、今現在進行形の出来事にも
あらゆることに感謝しましょう。
毎日、箇条書きでいいので、三つ感謝のフレーズを作りましょう。
例えば
「今日はいつも通り朝起きれた、ありがとう」
「ちゃんと朝権を食べることが出来た。ありがとう」
「ご飯を作ってくれたお母さんありがとう」
こんな感じです。
当たり前の事でも構いませんので、
毎日三つ、なるべく違うことを書いてくださいね。

毎日、感謝することで、見える景色が変わるかもしれませんね。

参考にしてください。
一礼

追伸、お礼メッセージありがとうございました。
少しずつ毎日するのが、コツです。
続けてくださいね。
感謝のワークがビームになって
沢山の人に届くようになるでしょう。ご縁に感謝申し上げます。再礼

2023年3月18日 23:09
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有り難し
おきもち

お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...
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そんな自分もあることを

拝読させて頂きました。
あなたのお気持ち読ませて頂きました。あなたがその様に思われることを受け止めさせて頂きます。

私達の心というのはいつも移り変わりゆくものなのです。生きることに向き合えないこともありますし、生きることを辛く感じる時もありますし、とても楽しく感じることもあるのです。そういう刹那刹那の中で私達は日々変わり続けていくのです。

そして先のことは誰にもわからないのです。あなたがこれからどういうご縁に恵まれてどの様な方と一緒にどう生きていくかもまだまだ未知数です。

その様な思いを抱きながらも少なからず人やものごととの関わりの中であなた自身とても興味や関心を持つことやこだわっていくことや志して生きたいこと、大切に思っていきたいと感じることも現れるでしょうからね。

あなたが今はいつ死んでもいいように1日1日を後悔しないよう生きておられ、毎日楽まれて幸せを感じていることはとても素晴らしいことだと思います。
その様にこれから生きる中で少しずつあなたの人生が進んでいかれその思いも振り返ってみた時にはまた別の感情を持ったり感じりこともあるでしょう。
そうした時にあなたに生きることへのモチベーションも湧き上がってくるかもしれませんし、生きることへの価値観や目的も思い浮かんでくるかもしれません。

どうかお気持ちを楽になさってそんな自分のことを受け止めながらこれからの未来をおおらかに生きて下さいね。あなたを心より応援させて頂きます。

2023年3月19日 13:48
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

この質問に答えてくださり、釋 孝修さんありがとうございます。これも今日の一つのありがとうです。

感謝のワークを実践して見たら、たくさんのありがとうが出てきました。周りと自分への感謝を深く認識できました。アドバイスありがとうございました。

「無気力・何もする気がおきない」問答一覧

やるべきことができない

私は兄の経営する製造業の会社で取締役として勤めており、現在は週五日、一日四時間程度のみ会社へ出勤し、残りの時間は自由に使える状態です。 自由な時間における会社での役割は新規事業をもたらすことでしたが、3年経ち具体化ていません。そのため現在は、給料を大幅に減らし、会社では多少の仕事と新規事業やるべきという建前があるだけで、足りない収入は自分で稼ぐことになりました。 多少なりとも給料をもらえ、自由な時間が持てるということに感謝をしているのですが、打開策はいまだなく、そのために一生懸命活動しているとも思えていません。 このままでは貯金が減っていくのみで会社での立ち位置もない中、まだお金を稼ぐということにも本腰を入れられていません。 これまでに力を入れていたのは、社会人学校に通い、発信力を高める努力をし、ウェブで事業の集客を目指しましたが、満足に収益を得られる状態には遠いです。 また、趣味などにも時間を使いたいのですが、後ろめたさもあります。 責任感のある人であれば本来、何をするべきかという優先度をもって、新規事業に打ち込むか、収入を得ることを第一に考えると思うのですが、私にはそれができていません。 楽しみながら収入を得ることができれば嬉しいですが、それが簡単でないこともわかっています。損得関係なく何か一つのことに集中すれば新たに見えることもあるかと思いますが、いまだに見つかっていません。 やるべきことがわかっていてできない私は、どのように今後の行動を決めていけば良いでしょうか?

有り難し有り難し 1
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私にはできないからやりたくない

最近、「できないからやりたくない」という気持ちになることが多くなってしまいました。 プライベート、受験、就職など、うまくいかないことばかりで、成功体験というものがありません。 何もかもにおいて人よりも出来が悪く、要領も悪く、劣る点が多いのが原因だと思います。 それでも、今までは諦めずに立ち向かおうという気持ちを持ちあわせていました。 それなのに、最近、何かが弾けてしまったかのように、わからなかったり答えが見えない仕事をすることがすごく嫌になりました。上司などに対して、私には無理です、やりたくないです、と口にしてしまっている始末です。 上司はそんな私を見捨てずに、今は粘り強く教えてくださっていますが、このままではいつか見捨てられてしまうでしょう。 もう失敗して惨めな思いをしたくない。 人と比較して、お前はこれができていないと言われたくない。 だから、なるべくは安全圏に居たい。 だけども、それでは自己成長に繋がらない。 頭ではわかっているはずなんです。 だけども、もう逃げてしまいたい。 苦しみから逃れたい。 毎日毎日、できないことや失敗ばかりです。 生きているのが本当につらいです。 人はなにかしら長所があると言われていますが、27年間生きてきて、人に誇れる長所、特技はなにもありません。 もう、何もかもに疲れてしまいました。

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精神疾患を患い無気力になってしまいます

こんばんは、数年前にも一度、相談させていただいたことがあり、あの時はもう希死念慮しかなく、終わりにしたい気持ちを相談させていただきました。 あの時はありがとうございました。 あれから、私は、一人暮らしから実家に戻り、不安障害のまま、実家の自営の仕事を少しずつ手伝ったり畑を手伝ったりと、何とか日々を過ごす事ができました。家族や友達がいてくれたからだと思います。 昨年末、病気が完治したのかというとても元気な状態になりました、しかし3ヶ月ほどで、今までにない激しい鬱状態になり、動悸や過呼吸、食べ物も喉を通らなく、本当に苦しい状態を経験しました。病院に行くと双極性障害と診断されました。治ったと思ったところからの転落、経験したことのない不安感、絶望感。 どうして、自分はずっとこんな状態なんだろうと、頭は真っ白生きる気力も無くなりました。 今36歳なのですが、この病気のまま、結婚や子育ての将来も描く事ができず、私には、1人で苦しんで生きていく未来しかないんだと、また絶望してしまいます。 とにかくこの病気になってから、寂しさがとめどなく溢れてくるのです。それまでは1人でも生きてこうというスタンスだったのに、寂しくて寂しくてどうしようもないのです。 現実は、実家にいて、家族がいて、ゆっくり直せばいいと言ってくれます。 療養で働けないので、お金もなくてそれがまた不安と絶望を呼びます。楽しいことも嬉しいことも、何も感じる事ができません。 死ぬことも怖くてできないけれど、このままでは首をくくるしかない日がやってくるんだろうと漠然とそう思い、頭の中がぐちゃぐちゃしています。 無力で無能な自分になってしまったように感じるのです。 私は生きていけるんのでしょうか、 どうやったら心穏やかに過ごせるようになるでしょうか。 拙い文章で申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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無気力な日常

いつも心の軌道修正を導いてくださりありがとうございます。 弟が亡くなってもうすぐ一年たちます。いろいろな手続きを終え、なんだか無気力になってしまいました。 日々何のために生きているのかと、仕事のない週末などはボーーーーーっと過ごしてしまうことが多くなってしまいました。 もともと社交的でも、行動力のあるほうではないので、より一層内向的になってしまい、こんな無気力ではいけないと思いつつ、テレビを見てボーーーーっと巣として自己嫌悪です。 体は丈夫ですし、安定した仕事もあり、それなのに無気力な自分がむなしいです。 生き甲斐ってなんなんでしょうか?目標もなく、ただただ日々の生活を営むことだけに集中してしまい、ぽっかりと空いた穴を受けることもできない。 無力な自分にほとほとあきれてしまいます。 喜怒哀楽もなく、もともと怒りっぽく短気だったのですが、なんだか怒る気力もありません。 弟に申し訳ないです。こんな自分では。。。 人生も折り返しています。もっと丁寧に生きていきたい。 どうかアドバイスをお願いいたします。 いつも本当にありがとうございます。 こちらの場所での教えを糧に生きております。

有り難し有り難し 5
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ