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死にたい気持ちがなくならない

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私は漠然と死にたいと考えながら18年ほどずるずる生きています。

弟が生まれ母が亡くなり、父は子供2人見れないと私は母方の祖父母に預けられ、弟は父と父方の祖父母と暮らしていました。
しかし、幼稚園頃父方の祖父が姉弟は一緒がいいと言うことで、裁判した結果、私も父方の祖父母と弟と暮らすようになりました。
ただ、子供の頃から父方の祖母と祖父の私と弟の扱いの差に苦しみ、小学生の頃から死にたいと考え続けてます。
今考えると小学生の頃から自傷行為(壁や柱の角に頭をぶつける)もしていました。
小学生の頃には18歳までには死にたい
中学生の頃には20歳、高校生の頃には25歳、20歳超えてからは30歳までには死にたいと考えています。
もちろん好きな物や楽しい事もありますがそれを糧に生きようとまでは思えません。

最近は職場での嫌がらせ(先輩、上司など)もあり、つらい事が多く、悩んでいます。
彼氏もいますが、その彼氏も悩みの原因であり、死にたいと思う原因でもあります。
職場の上司と彼氏が知り合いで、上司が私に直接言えばいい事も彼氏を通して話すので、私はその上司が気に入りません。
彼氏は怒りやすく暴言、たまに暴力もあります。(殴られ顔を腫らした事もあります)
お付き合いして1年、今一緒に住んでいますが、ケンカするたびに別れる、出ていけと言われます。
最初は反抗し嫌だと言うのですが、大切な物全て捨てるか出ていくかどちらか選べ、それ以外の選択肢はないと言われ、出ていく事を選び、私が出ていこうと荷物まとめたりしていると、結局引き止めるような事を言い始めます。
1番最近で出ていけと強く言われた為出ていこうとしたら、追い掛けてきて殴られ唇を切り血が出ました。
彼は出ていけと言いますが本当は出ていってほしくないんです。
しかし、私も何度も同じ事を繰り返すととてもつらく、死んだほうがいいと思っています。
30歳まであと数年ですが、今すぐにでも死ねたら1番楽になれるのに、とずっと考えています。
この気持ちはずっとなくならないのでしょうか…

2023年5月4日 20:39

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

治らない方法を優先選択している自分を排除する

ガンでも心の病でもダイエットでもそれをよりよくするための良い方法があります。でも、それをやらない人、選択しない人はいくら周りが言っても変わりません。
あなたはあなたの心を苦しめることをしているはずです。どんなことにも原因がありますから、それを一つ一つ根絶していくことがよいと思います。
たとえば、彼氏はもったいないと思ってもさっさと別れる。寂しさよりもまともな人間性や家庭的な人間性を追求することでしょう。男性は億越えで存在します。何もそんな人でなくていい。どうして、わざわざ自分を苦しめる人と一緒に過ごすことを選択する必要なんてありましょう。私なら、即日わかれますが、しつこくつきまわす人であれば、こっそりと必要なモノだけ持って夜逃げ的に引っ越し・逃げればいいでしょう。あなたにもその人のハラスメントから自由になる権利があります。

死にたくなるのは死にたくなるような真理に追い込まれてしまうから死にたくなるわけですから、人生快適だ~、生きてて楽しい~、こんな素晴らしい人生があったんだぁ~という別の方向を求める+自分のネガティブ反応をやめる+自分と合わない人とは極力関わらないことです。
たとえば、ある女性は尼さんになりたくて尼僧堂に行きましたが、拒絶されました。それはその人がエゴが強く、僧堂に入っても周りと共存しない・アタシはアタシ、アタシが出家してぇから出家してやったのに何でオメェらの言うこと聞かなきゃなんねぇんだよ?という態度・姿勢を貫いたからです。人は幸せになれる方法があっても、自分をまげない、自分の間違った手法を捨てないところがある。あなたがそうだとは言いませんが、思い当たることがあれば、私だったらこう考えておかしなことを正します。まず、アタシが幸せになれるちゃんとした新しい方法があるのに、アタシは自分の「これ良かれ」と思っている間違った古いダイエット法みたいなことをグダグダやってんじゃねぇの?やってるっしょ?なんでやめないの?それ、誰が継続してんの?アタシじゃん的な目線を持つこと、超~大事なんです。

環境が変われば人は心が変わります。
まずは、あなたの心を今の状態においこんでいる環境も変えましょう。
受け止め方も変えましょう。
より豊かな心を目指そうと志しましょうよ。

2023年5月5日 10:06
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有り難し
おきもち

拝読させて頂きました。
あなたが今までとても辛い思いをなさって生きていらしたこと、そして今なお悪縁にさいなまれて本当に辛い思いをなさっておられることを読ませて頂きました。あなたのその辛い思い全てはわからないですけれども、あなたのその辛い思いや苦しみを心よりお察しします。
その様な辛い状況の中にあってあなたを苦しめる方々と生きているならばあなたが本当に死んでしまいたい消えてしまいたいと思ってしまうのも必然かと思います。その様ないじめや嫌がらせや暴言や暴言やウソ偽りの中では人は生きていくことはできません、悪意や悪言や悪行の中にあれば通常の生活を送ることなどできませんし、自ずと限界があります。
あなたが先ずは安心なさって毎日を生きることできます様にしっかりと悪縁を切り捨てましょう。職場に悪意や悪縁があるならばその様な方々とは適度に距離を取りましょう。そして悪縁にはできる限り関わらないことです。
ハラスメントは人事部や管理部門に相談なさり速やかに適切な対応をしてもらいましょう。
あなたは先ず安心なさって毎日を生きていくことができるのです。悪縁や悪意から離れて穏やかに心にゆとりを持って生きることができるのですからね。
その様な愚かな方々から離れて生きることによりあなたの未来も人生も大きく変わっていくことができるのです。
いきなり今すぐに全て悪縁を切ることできないかもしれませんけれども、できる限り早く距離を取っていきましょう。

あなたがその様な愚かな方々や悪縁から離れて毎日を心から安心なさりゆとりを持って生きることできます様にと、あなたが本当に大切な素晴らしいご縁に恵まれてあなた自身を大切に幸せに生きることができます様に切に祈っております。またあなたのお気持ちや状況をお話しなさって下さいね。あなたを心よりお待ちしております。

2023年5月5日 19:52
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

発達障害かもしれない、毎日死にたくて辛い

子供時代は悩む事は無かったですが、中学時代から人とのコミュニケーションに悩むようになりました。 今まで運が良かったのか就職も出来たのですが、異動をし職場が変わった時の事です。仕事も頑張っていたのですがある日上司にコミュニケーション不足と言われました、何のことかわからずにネットで調べていくうちに、大人の発達障害へたどり着きました。当てはまる事があるのでそれから毎日私は障害があるのかなと落ち込みました。それからずっと死にたい思いが消えずに病院へ行き、病院の目的は鬱状態を治したかったからなのですが、最初に行った病院が合わず書いてもらった紹介状をもって他の病院へ行きました。 紹介状には自閉症スペクトラムの可能性ありと書かれていて、次の病院も心理検査をさせようとするので鬱を治したいのに検査して発達障害と言う診断が降りるともう人生死ぬまで障害者かと思うと余計に死にたくなるのでそれから病院へは行っていません。 オンラインのカウンセリングなどで相談しましたが100万以上使っても解決しません。私は一生コミュニケーション出来ない1人で寂しく生きていかないといけないと思うと辛くて死にたいです。 周りはみんな他者とのコミュニケーションが上手く、みんなが出来ている事が出来なくてつらいです。もう会話とは何なのかも分かりません、人と何を話していいのかも分かりません、人と付き合うには何を話せばいいのか、雑談が苦手なので人付き合いも出来ません。子供の頃は大人になったら働いて飲み会とか参加して、友達もいて、恋人もいて楽しい人生にみんななるもんだと思ってましたが、まずコミュニケーションが出来ませんでした。 その事で悩んでいたら数少ない友達に病院に行った方がいいと言われました、行って診断が降りたら私はもう死ぬと思います。それでも行くべきでしょうか?友達はオンラインに使っても変わってないなら意味ないし、コミュニケーションが苦手なら違う方向を考えないといけないからそのためにも病院へ行くべきと言われました。もし診断されて障害とはっきり分かったら私は2度と立ち直れない気がします。まとまりなのない文章ですいません、アドバイスお願いします。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

何をやっても駄目な自分

初めまして、こんばんは。 この度は、なぜ私の人生が上手くいかないのか質問させて頂きます。 私は自閉スペクトラム症(発達障害)とうつ病を持っており、幼い頃から人の10倍以上努力してやっと人並みか人並み以下になれるというくらいの無能です。 親からも見放され虐待され、学校では常にいじめられてきました。 いじめられた原因は、いじめられていた他の子を庇ったからというのもありますが、私自身が引きこもりがちで暗い性格な上に真面目過ぎてつまらない中身空っぽな奴だからだと思います。 口を開けば正論か、当たり障りない発言しかしない。 酒もタバコもギャンブルもしない。 でもその割にはいつも気が付いたら周りの人に嫌な思いをさせていて、嫌われていたり、傍に誰もいなくなっていたりする。 仕事や趣味も常に努力し続けていますが、全く結果が出ず、体調を崩していつも長続きしません。 周りからは期待されたり重要な仕事を任されたりするのですが、いつも上手く行きません。 私のせいではなく、周りのクズにいつも足を引っ張られてるよねと友人は言ってきます。 確かに周りの人の行動がクズ過ぎるのは事実です。 しかし、毎回色んなクズが寄ってくるのは私にも原因があるのではないかと思ってしまいます。 正直、私が私である限り、私の人生は絶対に上手くいかないと思っています。 私があまりにも無能で、体もメンタルも弱く、ブサイクで声も気持ち悪く、いい所がひとつも無いからです。 努力で変えられる部分は変えてきましたが、ひとつ修正する度にまた別の醜い部分が見えて嫌になります。 私自身が正しい方法で頑張っていても、周りの人がやらかして私の責任になったりもします。 いつまでも私は醜くて何も出来ない化け物で、誰かの身代わり人形でしかないんです。 友人はそんなことないと沢山褒めてくれますが、ただの情けだと思います。 私みたいな人間は生きていても邪魔なだけなのに、世の中は私を死刑にしてくれません。 頑張るのも疲れました。 自分で稼ぐ能力もなく、誰にも愛されていない私は死んだ方がいいと思います。 私ももう生きていたくないです。 どうして何もかも上手くいかないんでしょうか?

有り難し有り難し 2
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何をしていても辛い現状を改善したいです

生きているのが苦痛でしかたありません。 特に仕事中はマシで、土日や余暇などは布団の上で震え、 時計を見て30分だけ自殺をしないよう延期しようと心に決め、 30分経ったらまた30分だけ自殺しないようにしようと繰り返すしかありません。 寿命を1秒でも多く浪費したくて、気が狂いそうです。 早く死ぬだけを希望に生きるなんて、両親、親族、私が食べた動植物、 その他全てに申し訳無くていたたまれません。 付け焼き刃の知識で心苦しいのですが、お釈迦様は 苦行ばかりでは意味がないと説かれたと伺いました。 そのとおりだと思います。 私は産まれてきたこと、生きていること、呼吸をすること、存在すること、 存在してしまったこと、人間の姿かたちをしていること。 その全てに強い強い罪悪感と後悔を感じます。 努力しても自分に常に0点しかつけられず、酷い時は味覚も一時的に失われ、 今すぐ自分に罰を与えねばと言う妄想に囚われてしまいます。 ロヒンギャや難民の方々へ寄付を行ったのですが、私のような悍ましい存在のお金で助かっても きっと幸せになれないと、自分でも明らかに間違っているとわかる妄想で 自分を苦しめる材料にしてしまいます。 きっとそれこそ、偶然不遇な環境に陥ってしまった方を愚弄していると思います。 しかしその考えから逃れられません。 何をしても自分に0点を付け続け、付けなかったらそれを理由に自罰 きっとこんな冒涜的な遊びで自分をいたずらに痛めつけ続けていたら、 仏教の考えで言うと地獄に落ちると思います。 自罰を常に続けないといけない、これはストイックなのではなく、 自罰をするということに逃げているだけだと思います。 長くなってしまいましたが、 1.非常に辛いので、とにかく死にたいが、論理的に考えて今死んだら困る人がいるのはわかる。 2.認知が歪んでいることは理解しているが、その認知をどう正して良いのかわからない 3.今はただ、調子が非常にいい時にPCを起動するくらいで、それ以外は仕事か、布団の上で震えて泣く位しかできない。 長くなってしまいましたが、以上が悩みとなります。 どうすれば幸せを感じられるのか、罪悪感が薄まるのかのアドバイスを頂けたら幸いです。 精神科にはもう通っていて、認知行動療法や投薬は長年受けていて、 手帳は二級です。

有り難し有り難し 3
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死にたいのに半強制的に生かされています

私はもう20年近い年月、10代前半の頃から将来に生老病死の不安を強く強く感じるために死にたい、楽に死なせて欲しいと明確な訴えをいろんな方にしてきました。 日本では法律上許されないことなので訴えを聞いてもらえないのは仕方ないとは思うのですが、何か道徳的のように聞こえる詭弁でもって私の「楽に死にたい」という訴えについて真剣に取り合ってもらえることはありませんでした。 私が最終的に今も「生きる」という選択をし続けているのは私ではあるのですが、世の中が、相談した教師や心理カウンセラー、医師などの専門家も含む方々が私が「生きるという選択」しかできないように誘導して強制してきたから「生きる」しかない状態に置かれているのだと感じて止みません。 死なせてもらえていれば少なくとも今、人間として生きているせいで感じる段階の苦しみは取り除かれていたはずです(死後の苦しみは今回は別問題として置かせてください)。 私に生きる選択を半ば強制した連中は私が苦しんでしまっている責任をとってくれているとは思えません。これは理不尽極まりないものです。 本当はどこかで折り合いをつけて、解決不可能な問題は程々にして、今を生きることが大切なことはわかっていますが、私の体、空気、水、食糧を含む私を生かすありとあらゆる全てのものが、無責任であると感じることの怒りはどうしようもありません。 どのようにすればよろしいでしょうか?お忙しいとは思いますが、答えていただけますと幸いです。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

死にたい気持ちが無くならない

子供の頃から死にたい気持ちが無くなりません・・・(希死念慮です) 私は幼少期12年以上児童養護施設で育ちました。 施設ではいろんなイジメや性的行為も強要されたこともありました。(ちなみに自分は男性です) 施設で暮らしていた頃は何度も死のうと思いましたが田舎の施設で死のうにも死ぬ手段が無く絶望した時もあります。 あと当時の同級生の(同じ学校の)家庭環境が凄く羨ましくて凄く劣等感が強かったです。。。(TVゲームがあったりやりたい習い事をさせて貰っていたり、親と旅行に行っていたり) やりたい事を普通にやらせてもらえるなら今からでも幼少期に戻りたいです。 やりたい事を全部諦めて(将来に備えて部活をやりたかった高校時代も)施設から毎日アルバイトを頑張りました。。。 あと親のことが好きになれず、ずっと嫌いな気持ちが無くなりません・・・ (正直)子供を育てる能力が無いのなら子供を作らないで欲しかったと思ってしまいます。。。どう頑張っても好きになれないんです。。。 最近も親と喧嘩して家の物を壊してしまいました。。。(なるべく気持ちを抑えるようにしているのですが)。。。 本来なら家を出た方が良いのでしょうが精神病で働くのが困難な状態です。。。 勿論ウツになりながらも一生懸命(就職活動など)努力しました。 でも親からは褒められたことが無く、寧ろ悪口ばかり言われてしまいます。。。 (お前働いたことが無いとか産まなければ良かった、お兄ちゃんの方が可愛かったとか) 何で私は何もかも我慢しなければいけなかったのでしょう? 何故私だけ辛い思いをしなければいけなかったのでしょうか? 今後希死念慮を消す方法はありますでしょうか?・・・ 回答をよろしくお願いします。。。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

死にたい気持ちで就活ができません

今気持ちが乱れており、乱文となっています。失礼します。 こんにちは。就活中の大学四年生の者です。 明日初めての面接を受けます。なのに、死にたい気持ちでいっぱいになって、練習が手につきません。 事前に模擬面接を受けたかったのですが、エントリーシートを書いている間にこんな時期になってしまいました。人よりも就活時期は遅いですし、エントリー数も少ないです。これでも私の精一杯です。皆と同じような就活は、私にはできる気がしません。甘えなのでしょうか…… 昨夜母に模擬面接を受けていない旨を言ったら、受けなきゃいけなかったんじゃないの、他の人は受けてるんでしょ、と言われました。そんなこと私が一番わかってます。そこから何かがおかしくなりました。 今日の朝は「面接は会話だから大丈夫」などといった気持ちが保てていました。 でも今は、死にたい気持ちで頭が痛くなって、明日言うべきことが考えられません。 今すぐにでも完成させて、声に出して練習したいのに、頭の中が死にたい気持ちでいっぱいです。頭が痛いです。多分焦っているのだと思います。 就職できなかったらどうしよう。フリーターにでもなれたならともかく、バイトすら受からなかったらどうしよう。何もできない私の前から、信頼する人たちがいなくなってしまったらどうしよう。私は幸せになれないのではないか。未来のことはわからないのだから、考えたってしょうがないのはわかります。わかっているはずなのに、心が弱っている時ほど私は妄想に支配されてしまいます。 普段落ち込んだ時なら、まだ解決策がありました。私は校閲士になりたい、という夢があるので、もし全落ちしたら資格をとって再起したらいい、と考えられます。 しかし今日は本当にだめです。校閲士の資格は取っても意味ないだとか、正社員になれないといった意見も散見されます。とにかく、将来に展望が見出せなくなってしまいました。 ちょっと休みたいです。でも、今休んだら明日の準備ができません。怖いです。前進することも、立ち止まることも恐ろしいです。どうか、助けてくださいませんか。 長文失礼しました。志望動機は書けないのに、この文章はすらすら出てきました、不思議ですね。最後まで読んでいただき、誠にありがとうございます。

有り難し有り難し 5
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ