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悪口と「耳に痛い言葉」の違いは?

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有り難し有り難し 3

 いつもお世話になっております。私は、発達障害です。
少し前まで、人格障害も持っていました。自分勝手で、
横暴で、威張り散らしていました。

 しかし、今の主治医の先生との出会い、人権ヤクザの施設に
当たってしまったこと、私の尊敬する科学の先生(以下「K先生」)
とのご縁(直接お会いしたことはない)のおかげで、このままでは
まずい、と思い立ちました。
 結果、20代になってしまうと治らないといわれる人格障害が、
治りました。

 そして気づいたこと、「耳に痛いご意見」のほうが、自分のために
なるということです。なので、支援者さんには、「イエスマンに
ならないでください」とお願いしています。

 私は、自分と違う意見、自分の属するグループ、自分の好きなもの
に対し相反する意見を、ネットやリアルで積極的に聞くようにして
います。
 しかし、中には、「こんな奴らはいなくなればいい」、「害悪だ」、
「狂人だと思え」「人じゃない」などという強い言葉を使う方も多く、
寝込んでしまうこともあります。

 K先生はご自身の執筆されているコラムで、
「悪口は真に受けてはいけないし、自分が言ってもいけない」
「悪口は麻薬。言っているときは心地よいが、それは、対象を
悪く言って小さく見せることで仮初めの大きな自分を作っている
だけ。本当は自分は成長していない」
「なので、何年か経つ頃には、成長する努力から逃げた、自己の
向上から目を背けていたツケが回ってきて、自分が生きづらくなる」
とおっしゃっています。このお話には、賛同する方が多くいらっしゃい
ました。

 しかし、目の前の話が感情的な「悪口」なのか、客観的な
「ご意見」なのか、私には見抜く力がありません。とある実業家さんは、
「嘘を嘘と見抜けなければ、ネットサーフィンはできない」
とおっしゃいます。これは、実生活でもいえると思います。

 どうしたら、人を傷つけ自分を優位に見せるための「悪口」
と、客観的に、「ここがよくない」「私はこう思う」「こうなればなあ」
という「耳に痛いご意見」を見分けられるようになりますか?

2024年1月15日 8:22

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

行為によって賤しい人ともなり、行為によってバラモンともなる

 誰に向けられたものであっても、自分に置き換えて、「やってはいけない行動」を知りそれを慎むことが重要でしょう。そう考えれば「見分ける」必要はなくなります。ただし「意見の違いによる悪口」はただの「ののしりあい」です。近づかないのが良いでしょう。
 注目すべきは『「こんな奴らはいなくなればいい」、「害悪だ」、「狂人だと思え」「人じゃない」』という言葉ではなく、その前に言ったはずの「なぜそのように思ったのか」という理由の方が重要です。人物ではなくその行動が非難されたはずなのです。他人から不快と感じる行動だったのですから、誰に向けられた言葉であっても、自分の事として受け止め、そうならないように気をつける事でしょう。
 お釈迦様も「行為によって賤しい人ともなり、行為によってバラモンともなる」とおっしゃっています。

追記
論拠を示されていなければ「ののしりあい」でしょう。きちんと理由が述べられていれば意見でありアドバイスといえましょう。根拠がなかったり誤った根拠による悪口は相手にしないことです。「根拠がなかったり誤った根拠」というのが、またわかりにくいかもしれませんが、「感情的に主張している人には近づかない」などとすれば良いでしょう。まあ冷静にウソばかりを言う人もいますのでね。SNSなどでは、自己紹介や他のつぶやきなどを見て判断すると良いかもしれませんね。

2024年1月15日 10:53
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有り難し
おきもち

・曹洞宗/静岡県/50代 平成27年鳳林寺住職。平成28年hasunoh...
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質問者からのお礼

【光禪 先生】
 お返事いただき、ありがとうございます。
 その…「罵り合い」と「意見の相違」の違いがわからなく
質問しているですが…
 また、「害悪だ」と言ってきた相手が、その論拠を示さずひたすらに
「お前たちなどいなくなってしまえ」
「論拠も理由もない。いわれなくてもわかるだろう。お前たちの存在
自体が害悪だ」
などと言ってきた場合は、どうすればいいのでしょうか?

【光禪 先生へご追記】
 わかりやすいご説明、ありがとうございます。
 馬鹿で申し訳ありません。20代にもなって悪口と意見の違いが
判断できないほど、粗悪な家庭環境で育ったんです。若い今のうちに
教わっておく必要があるんです…ご協力いただけますとありがたい
です……

 根拠がなかったり誤った根拠による悪口、ですね。たとえば、
「オタクは全員常識の通じない精神病者だから、みんなで排除しよう!」
→エンジニアさんなんかは「オタクは誉め言葉」と自分で言っている人も
いる(うちの近所の電器屋さんのお兄さん)。
→オタクを「何か一つのことを一心不乱に学んでいる人」と定義すれば、
お医者さん(精神科含む)や弁護士さんなんかはオタクの花形
→よって、「オタクは常識が通じない(以下略)」論は嘘
となりますね。(「オタクは全員危険な精神病者」という論拠なし)

 「障害者は生産性がないので、淘汰されるべき」
→確かに、施設に入っていて、あーだのうーだのしか言えず、
糞小便も自分で満足にできない人たちもいる
→しかし、今の時代は、重度知的障害者などを雇っている企業もある
→障害者雇用率は年々上がっている。実際、雇用に力を入れている
企業も増えている。統計を見ても、「社会的責任がある」として
雇用を促進している企業が多い
→よって、一概に「生産性がないから(以下略)」とはいえない。
それって貴方の悪口ですよね?(「障害者は全員役立たず」という
誤った論拠)
 障害者関係の主張は、手前味噌になるので、あまり言いたくない
のですが…例えとして。

 ということになりますよね。もしリアルで遭遇したら、相手に、
「なぜそう思うのですか」と訊いてみて、相手が「こうだから」と
建設的な事を言ってくれれば、「すみませんでした、改善します」
と頭を垂れようと思います。

 しかし、相手が、
「そんな事自分で考えろ」「言うまでもないだろう」
という感じで、論拠を示さなかったり、
「お前たちは全員こうだろう」
というように、あまりにも偏りや決めつけが激しい場合は、会話を
打ち切ろうと思います。

 これらはもはや、ディベートでも対話でもなく、相手に対する
「言葉の暴力」というものでしょう。ディベートは時に素晴らしい
アイデアを産むことがありますが、一方的な責めの説教は、暴力で
しかないのかな、と。生産性がないのはどっちだよ!って。

「悪口・陰口」問答一覧

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詳細も書けないのでかなりわかりづらい文章で、ほぼただの吐き出しになってしまいました、申し訳ありません。 さりげなく意地悪してくる年上の知人がいます。最初は優しくていい人だと思っていたのですがだんだん本性が見えてきました。 その方は「前職で嫌いな人が全員勝手に辞めていって平和な職場になった。」と発言していたのですが、おそらく今のようなねちっこい小さな意地悪を繰り返して全員辞めさせたのだと思います.... 特定が怖いので意地悪の内容は書けないのですが、自分が悪い人だと周りに思われないように姑息なことばかりしてきます。 その方と会話しないわけにもいきませんし、どう距離を置いたらいいかわかりません。近くにいて悪いところを吸収してその人に似てしまうのも嫌です。 自分よりも上手で、意地悪な年上ってどうしたらいいのでしょうか? また、意地悪や嫌がらせをされたときに嫉妬だと思えというアドバイスはたくさんあると思いますが、最近ネットで「嫌われた原因を全部嫉妬で片付けるから嫌われるんだろう」という内容のツイートを見かけてその考え方を便利に使いづらくなりました。この件についてもご意見をいただきたいです。 わかりづらい文章で申し訳ありません。

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2年前に芸能人の方についての愚痴や悪口をTwitterに書き込んでしまったことを後悔しています。 実名を挙げたり御本人に直接コメント等を送ったりはしていませんが、同じような不満を持つ人達と繋がり、文面を読めば誰のことを言っているのか、分かる人には分かるという内容のことを話していました。 例えば、「SNSでの匂わせをやめてほしい」「こんなことをして恥ずかしくないのかな」「この人のことは苦手」などの内容です。 たとえ芸能人のある行動に対して不満があったとしても、それをネットに書き込むことはよくなかったこと。 もし御本人がなんらかのきっかけでその呟きを見てしまい、傷つけてしまっていたら申し訳なかったという気持ちでいっぱいです。 こんなことをしてはよくないと思い、そのアカウントは1ヶ月ほどで消去し、現在はTwitterへの書き込みは一切止めていますが、その芸能人の方のニュースなどを見ると昔の自分がしてしまったことを思い出し、罪悪感でいっぱいになります。 現在も活動されているので、せめてもの償いにと御本人のSNSの投稿にいいねを押したり、「頑張ってください。幸せを心から願っています」などの応援のコメントを送るようにしていますし、本当にそう願っております。 ただ、もしこの先、御本人が心を病んで御自分を傷つけるような出来事が起こってしまった場合、どうしようと不安になってしまいます。 誹謗中傷で自死された方のニュースを見ると心が痛みます。 私は今後どのように生きていけばよいでしょうか。拙い文章で申し訳ございませんが、ご教示頂けますとありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 12
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もともと、つらくても苦しくても悪口や愚痴などは一切言いませんでした。学生時代から、悪口を言わない事を友達に驚かれるほど、言う習慣がありませんでした。 社会人になってから仕事や職場の人間関係のストレスが発散できず、会社でよく泣いていました。(こっそり泣く事もできず、皆がいるのに涙が止まらないという感じです。涙腺切除を考えるほど悩みました) ありとあらゆる事を試しましたが、ストレス発散の仕方が見つけられず、10年近く悩みました。 ですが、最近業務で大きなトラブルが起き、ストレスマックスの時に会社の親しい友人との宅飲みがあり、記憶をなくすほど飲み、その時にストレスをかけられている後輩の愚痴などを全部言ってしまったようなのです。(誰々がひどい、大変すぎる、等々) それ以来、一緒に飲んだ友人が事あるごとにその時私が言ったことをイジってくるので(飲み会は定期開催となり、友人との仲は深まりました)、なんだか開き直り、最近はその友人相手に、普通に悪口や愚痴を言うようになりました。 すると、悪口愚痴によって自分の気持ちを認められ、嫌なことがあった相手と距離を置くことができたのです。ストレスは激減し、会社で泣き出すこともなくなりました。 ここまでは良いのですが、悪口や愚痴を言うと、罪悪感があります。 他の人に聞かれていないかも気になります。 楽しい事があっても、悪口を言った私が楽しんでいいのかな、という思いがよぎります。 悪口や愚痴を言わなければストレスが溜まりすぎてしまうし、言えば自己嫌悪に陥ります。 公衆の面前で泣く自分もみっともない(アラサーです)、悪口を言うの自己嫌悪……どうしたら良いのでしょうか。

有り難し有り難し 7
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