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人間て何の目的があって生きるのでしょうか?。

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 初めてメール書きます。
 人間て何の目的があって生きるのでしょうか?。
私は、会社が経営がまずい事を知って、転職したの
ですがそこで、「人間てなんの為に生きてる」とつく
づく感じたのですが一体何の為でしょうね。
 後お聞きしたい事が1つあります。今、50歳になり
ますがこの歳でお山に入るのは、遅すぎるでしょうか?。
僧侶が遅すぎるなら他の道はないでしょうか?。お寺に
住み込みで働くとかありませんでしょうか、またできたとして
そこで人の為に働くことは可能でしょうか。
 ご教授お願いします。ちなみに私は、独身です。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

答えの無い問い

憲一さん
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。

以前、こんなご質問がありました。
「人間は何のために生きるのか」
http://hasunoha.jp/questions/36

私の思うところは変わらず、何のために生きるのかを求めて生きる、そして「まこと」を求めて生きるのだと思っています。

深い悩みをお持ちの時には、人生の意味を問うこともあるかと思います。でも他人から得られる答えではないでしょうし、誰も教えてくれないはずです。そもそも、正しい答えなど無いのかもしれません。

あと「お山に入る」というのを「僧侶になる」と捉えてお答えすると、宗派によって修行の厳しさは違いますが、決して無理ではないと思います。

でも、元の会社の経営がまずくて転職、そこで疑問を抱いて僧侶になるか…ダメならお寺で働けないか…というお気持ちでは、たとえ僧侶や寺院勤務になったとしても、また他が良く見えてしまうのではないでしょうか。

今のお仕事を続けながらでも、仏教書を読んだり法話会に行ったりと、学びの方法はあると思います。現代日本では50歳からの人生もまだまだ長いのですから、じっくりと考えていかれるのが良いのではないでしょうか。

もちろん何かありましたら、hasunohaでご質問下さい。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

自分自身に納得がいく自分になって幸せになるため

仕事は僧俗に関わらず、この世の中に存在する仕事のほとんどは人の為になるモノです。
心がけ次第で人の為でも、自分の為にもなりましょう。
それよりも自分自身に本当に納得がいかないと、人間心底自信が持てないものです。
仏教は私にそれを与えてくれました。
私が学んだ禅は、自分自身の真相を明らかにするというものでした。
私が修行した道場にはそれはありませんでした。
やはり場所は場所。建物は建物。大切なのはそこに居る指導者、人間です。メッカに行けば良い教えにであるのかと言えばそういうものでもないのです。
禅の世界では、正しい教え、心底救われる教えを説く禅の師を❝正師❞と崇めます。
思いや考え、主義思想ではなく、そもそも、それらの考えそれ自体を起こす以前の自分に立ち返って、実物ホンモノの一点の思いの曇らせ無しの自分自身を徹見することで人は宗派主義思想にかかわらず誰もが思いから救われ、晴れやかな気持ちになります。だから禅宗では坐禅を重宝し、悩み苦しみの本体である思いそのものから離れた視点に立ちます。
生きるのがツマランとか、何か他の良いことはないか、と他を求めるということは、自分に納得がいっていないということ、思いの中でアレコレ自分をツマラナイものにしてしまっていることと言えるのではないでしょうか。
仏教や僧堂生活を求めるにしても、あらかじめ自分の想像、理想を立てているとずれていくと思います。私は、仏教を求めるという事は、道場などの場所や空間、本の中の知識や仏教教理哲学の中でもなく、この自分自身の中に仏教とかいう理論理屈の前の「真実」を見出すこと、自ら覚者になる事が仏陀への道、仏教の原点であると考えています。
この自己の心身以外の❝外❞に、外の事として仏教らしい仏教を教えてくれる学者・論師では心底迷いを救う力にはなりません。それでは仏教らしいことの勉強でしかなく、この自分自身を心底を救う力にはならないのです。
もし本当に仏教を学ばれるのであれば、あなた自身が救われる生きた仏教を伝える僧侶を探し求めることです。
これは人によって、要求のレベルが異なると思いますので、今後道を求められる中で、それでも納得がいく教えに出会えなかった時は再質問いただければと思います。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

善き目的・意味・価値・結果へと向けて

憲一様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

ご出家の志をお持ちであられますこと、誠に尊く、有り難いことでございます。

僧侶になるためには、宗派によって色々と手続き・要件・資格過程が必要になるかと存じますので、興味のある宗派・宗旨の各本山・各宗務庁・各宗務所にお問い合わせなさられて、分からないことを個別にお聞きになられることが、まず大切になるかと存じております。

また、これまでにおける下記各問いの皆様のご回答も色々と参考になるのではないかと存じております。

http://hasunoha.jp/questions?tag=お坊さんになるには

もちろん、僧侶になる機縁にどうしても恵まれなくて、在家のままであろうが、仏道を歩めないことは全くございませんので、「これしかない」とあまり思われなくても良いのではないかと存じます。

「人間て何の目的があって生きるのでしょうか?」・・

生きる目的や意味、価値につきましては、これまでにも下記の各問いにて扱わせて頂いております。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_318924.html

最近、共通して述べさせて頂いているのは、善き目的・意味・価値・結果も、善き縁次第として、しっかりと善き因・縁(原因や条件)を調えていくことに精進努力していくことが必要であるというものとなります。

私たちは目的・意味・価値・結果というものが、何かこれから先にて実体としてあるものとして囚われてしまいがちですが、それらは因・縁に依って成り立つものであって、因・縁無くしてはあり得ないものでございます。とにかく、日々の善き因・縁を集めることへの努力次第となります。

何のためにかと言いましたら、もちろん、善き目的・意味・価値・結果へ向かうためとはなりますが、仏教的には、悟り・涅槃へと向かうためということになります。

憲一様が「人の為に働きたい」とおっしゃっていることは、他の役に立ちたいという慈悲・利他の実践のことでもあり、悟りへと向かう仏道を歩む中においても進める大切な福徳の実践となります。

是非、共に頑張って仏道を歩んで行く中で、智慧の修習と共に取り組んで参りましょう。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

 残暑見舞い申し上げます。
 先生、回答にメール有難う御座いました。

 私が「人て何で生きるんだろう」と考えてのは

 私は、今から10数年前にマンションを買った
のですが、会社が倒産しそうになったり、詐欺に
あったりと結局、自己破産してしまいました。そ
の時を境に「人て何で生きるんだろう」考えてしま
い、一時は生きることが面倒になりました。自殺も
考えましてが、両親や親戚の事を考えるとそうもい
かづ思いとどまりました。今でも、心は右に左にウ
ロウロしています。あの時も今も1人で考えました。
こんな理由があるのです。
 
 この考えの中から考えた結果なのです。お山に入り、
僧侶・寺男どちらかになり、勉強をしてそちらを極めた
いと思いこのメールを書いた次第です。できれば、良い
師匠に出合い 先生の言われた「まこと」を探し続けたい
と思っています。そしてその助言も聞ければ幸いです。
それに、このような境遇に合われた方(詐欺)、惨めな境
遇の何かお手伝いする仕事をと思いました。
 決して、会社の経営がまずいくて転職なんてことは
ありません。
 その為にも、50歳の今からでないと間に合わないと
思っております。
 どうでしょうか。私の考えはおかしいでしょうか。
 施設管理をやっていた私です、ボイラー、危険物、
第一種電気工事士とか役に立つ資格だとは思いません。
 お寺では特に役立つ資格は持っていません。どこか、
あったら教えて下さい。
 今回は、有難うございました。また、アドバイスお願い
します。

「生きる意味」問答一覧

人間が生きる意味を知りたいです。

高校3年生の女子です。 いきなりですが、うちは今まで2回の自殺未遂をしたことがあります。(1回目:中2、2回目:高2) 最近はなんとか生きていたのですが…また自殺という言葉が頭によぎるようになってしまいました。 きっかけは、最近、高校の生物の授業で、地球や人間の誕生について学んだことでした。 最初は「この授業、楽しいな♪」と思っていたのですが、深く学んでいくうちに「人間って生きる意味あんのか??」という疑問が生まれ、自殺へと考えが行ってしまいました。 最近アルバイトを始めたということもあり、生きていくことの大変さを知りましたが、生物の授業の影響で「人間になんて生まれて来なければこんな大変な思いをすることもなかったのに…。」と思って、アルバイトをすることも、学校に行くことも、うちにとって大変なことやつらいことすべてから逃げたくなってしまったんです。 そこでうちが思いついた逃げる方法は自殺しかありませんでした。 でも、2回も自殺未遂をして家族を苦しめていて、大好きな家族をこれ以上苦しめたくはないし、自殺の恐ろしさを身をもって痛感していたので、できれば自殺はしたくありません。 心療内科に通ったり、お母さんと話し合ったりして、今は学校を1週間くらい休み続けてうちが生きる意味を探していますが、誰に聞いても簡単に答えは見つかりませんし、時間も待ってはくれないので絶望しています。 家族のために生きることが答えかもと思った瞬間もありましたが、今のうちにはそれすらも大変なことで、もう本当に何もしたくありません。 生物の授業を受けて思ったのですが、人は使命を持って生まれてきたわけではないのに、なんで自由に生きることを制限されなければならないのでしょうか?? うちはただ楽しいことだけして生きていたいだけなのに、なんで叶わないんでしょうか?? 叶わない夢のためになんで生きなければならないのでしょうか?? 誰か、うちに生きる意味をください。

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スキルが忘却なのですが。

昔から、良いことも悪い事も忘却してしまいます。 人並み以上に色々ありました。多分。 自殺しようとしたことも。犯罪ギリギリの体験も。 でも、過去を思い出せないです。 漠然と何かあったな。と思うだけです。 昨日の事も、嫌な事、嬉しい事、すべて表面てきに、「何か心が動いた気がするけど、なんだっけ?」と言った感じです。 最近は、欲望も、出来事も、他人事で、何のために私は生存しているのか、理解出来ないです。 いえば、ただ傍観者のようでしかありません。 辛い思いをしてなんになるのか? 楽しい思いをしてなんになるのか? 経験を積んでなんになるのか? だって、あまり、心が動かないのです。 静かな水面のようです。 うつ病とか、病気とかそう言う事でなくて、散々色々な事に悩まされて、振り回されて生きてきたのだろうけど、最近は、一喜一憂する事がない。 ただ平坦な心模様なのです。 腹を立てても、一瞬で忘れます。 人様を非難する気持ちも特にないし。 嫌な人にも、そうする事情があるんだろうな。と思うだけです。 過去を振り返って。とか、本に書いてあっても、過ぎたことは覚えていないから、出来ません。 私は、なんでまだ、生きてるのかなぁ。 と日々思っています。 自分が不幸だとか、誰かがうらやましいとか、まったくおもいません。 幸せだとか、不幸だとか、考えたことはないです。 多分、私は幸せなんだと思います。 色々、本(脳科学、スピリチュアル、心理学、哲学)を読んだり、勉強をして答えを探していますが、どこにも私を導いてくれるヒントがみつかりません。 ただ、早く人生が終わらないかと思うのです。 自害したいと思った事は、ここ十数年ありません。 だだ、私のように、生きてる意味などを皆様は、そこまで考えない様です。 辛いから死にたい。辛いから、生きてる意味って何?幸せになりたい。 そういう気持ちでなくて、 私が今、この世に生きてる意味は何なのか? 使命とか、何も考えず前に進めとか、 そういう次元の話は、心を動かさないです。 私の様に思っている人は居るのでしょうか? 忘却が常な私ですから、 [今]、しかない気持ちのまま、どう生きていけば、このモヤモヤから開放されるのでしょか?

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回答数回答 1

何の為に苦しみながら生きるのか。

ご拝読頂きありがとうございます。 表題の通り、生きる中で希望や楽しみがなく、路頭に迷っている気持ちです。 職場では、切磋琢磨し合い、活発な意見交換が求められる環境の中、自分には何か発言が思いつかずです。 職場でスタッフ同士の笑い声が聞こえる時は、大抵の場合は他のスタッフの問題点について話していて。 普段自分と近くで仕事しているスタッフや上司の笑い声が部屋に響くと、私の地獄耳が働きます。 私のことを言われている場合も多く、それでもその問題点を直せる気がせず、どうしようもなく感じております。 職場で以前は上司からサイコパスと呼ばれており、今も心ここにあらずな時間など、生きている心地がしません。 いつかクビになりそうとか、誰も信用できないとか。 もっとこんなことがしたいや、こんな風になりたいといった、目標や意欲が足りません。 死ぬ勇気がないならば、生きるしかないことは承知です。 社会で生きていくには、生き残る為にがむしゃらにならなくちゃいけないとも、頭では分かるのですが。 どうすれば前向きに、そして周りと協力して誰かの力になれるのかと、思考を巡らせても何も思い浮かびません。 仕事以外は、結婚願望もありますが丸一日寝て過ごすことも多く、なかなか外に目を向けられません。 大切な家族やお相手もおりますが、心晴れやかに良い人になれません。 甘い考え方を払拭できるよう、自分から何か行動を起こせるよう、ご助言頂けますと幸いです。 この世にいるからには、誰かの役に立ちたいです。 少なくとも、いない方がマシと言われないよう一生懸命になれればと思います。 宜しくお願い致します。

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回答数回答 1

ごめんなさい。

こんにちは。(他にも沢山質問があるのにごめんなさい。) 私は今生きる意味が分かりません。17歳です。 今私は自分が何をしたいのか、なんで生きてるのか、なんで生まれてきたのかが分かりません。中学にあがってからこう考えるようになりましたがその時よりももっと死にたいなと思うようになってしました。何回か首をつったり(怖くてちょっと苦しくなってからやめた)、手首を切ったり(浅く)、薬を大量に飲んで死のうとしたこともありました(両親には言ってない)。 私が1-2歳くらいの時に両親は離婚しているのですが、初めは母と一緒に暮らしていましたが色々あり(学業など)今は父と父の新しい家族と一緒に住んでいます。父と父の新しい家族と一緒に過ごしていくうちに父は私のことなんかどうでもいいんだなと思ってくるようになりました。理由は父の態度が明らかに私と父の新しい家族と違うからだと思います。父の新しい家族がどこかに出かけようとか買い物の時に何かをカゴに入れたりするとそのまま言うことを聞くのに、私が何かをお願いするとなんで?ダメと言われてしまうことが多いと思います。 私には楽しめるような趣味もないし、友達も海外に引っ越してきてからいないし、両親も私のことなんかどうでもいいんだなと思ってしまいます。 時間があればでいいので、どうしたらいいのか教えて欲しいです。(読みにくくてすみません😰)

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生きる意味って何ですか?

今まで色々耐えてきましたが 弟から、いつでもお前を殺せる、 いつ俺に殺されるか怯えながらこれから過ごせ と言われた言葉で耐えられなくなり、 もうこんな家に居たくないって 自分に流れてる(自分の姓の)血が嫌いだって だから家を出ていく、二度と戻るつもりはないって それから荷物をまとめて(リュック1つとボストンバッグ1つ) 夜に所持金1000円位で家を出ました (元気でねってちょっと馬鹿にして笑いながら言われました) その日は土砂降り・雷が凄かった それから3日間位ホームレスでした 頼れる人もお金もなかったから 半分は死に場所探しでした 生きていたくないと思ったから 公園で寝起きしてたら流石に変に思った人達が話しを聞いてくれて 食べ物をわざわざ家から持って来てくれたり 警察に相談の電話してくれて警察に保護されました 警察で暴力・暴言の話しをして 日曜日だったから警察署のソファーで寝る? 公園のベンチよりは良いと思うよって言われて 一応、祖父母とか兄弟とか頼れないのかと聞かれ 毒親から家を出た事は兄には言うなって言われてたし 私自身も迷惑かけたくなかったから迷ったけど兄がいる事を話して 警察の人が事情を話してくれて兄が迎えに来てくれた 兄の家への帰り道色々あったことを話して (鬱っぽい症状の事は話せなかった) もうあの家に帰るつもりが無いって言ったら お前は実家を出た方が良いと思ってたって言ってくれた 兄の家は実家から結構近いから 私が兄の家にいるのがばれないように、 私から遠くの施設に入ったと連絡があったと嘘をつき 自分だけが連絡をとるからと色々兄が動いてくれた 月曜日に女性相談所に暴力・暴言の相談したら 直ぐに保護施設に入った方が良いと言われたけど 精神的なことで集団生活が苦手で出来ないから断って 色々他の方法を探してみたけど無いから 市役所の社会福祉課に相談したら 生活保護が提案されて、申請が通り、 今、兄の家から出て(結局3ヶ月位お世話になってた) 一人暮らしをして生活保護を貰い始めました 住民票も移し閲覧制限も申請中です 本当はもっと遠く県外に住むべきなんですけどね 逃げた今でも夜中に悪夢で飛び起きたり死にたくなったり ちょっとした物音や毒親の車に似てる車をみて怯えて コソコソしながら生きています こんな役立たずが生活保護を貰ってまで生きてて良いんでしょうか?

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お金を稼いでいないのに生きている意味

初めてこちらに相談させて頂きます。 現在、生後3ヶ月の息子を育てる26歳の主婦です。 子供の頃からバリバリ働くキャリアウーマンの姿に憧れ、働かざる者食うべからずという意識で生きてきたので、お金を稼げない自分には存在価値が無いように感じてしまいます。 物心ついたころから早く自立したいと思い、高校時代やっとバイトができる年齢になった直後から働き、お金を稼いでいるということで自尊心を保ってきました。 高校卒業後も、家庭の事情や自身の学力不足などの理由ですぐには進学せず派遣社員などを転々としながら通信制の短大に通い、卒業しました。 その後もほとんどの仕事を2年足らずで、辞め、転職を繰り返しつつも、転職する毎にお給料が上がっていたのでなんとか自尊心を保ってこれていましたが、妊娠をきっかけに1番お給料が良かった会社を妊婦にはハードだからと辞めてしまい、妊娠中も在宅でパートをしていましたが出産後、育児とパートの両立が辛くなってきしまい仕事を辞めることになってしまいました。 今までは、ころころ転職をしていてもなんとか稼いでこれていたので自尊心や、自分の価値を認めてこれたのですが、夫に養われると考えた途端、自分ごときが人様の稼いだお金で生きてもいいのだろうかと悩むようになってしまいました。 主婦も子育ても立派な仕事だと他人に対しては思えるのですが、自分に限ってはそれが甘えに感じてしまいます。 産休や育休を取得できるように、ひとつの会社で長く務めれば良かった…そう後悔する度に今まで目を背けてきた仕事が長続きしないという根本的な問題に直面し、ますます自分に自信がなくなります。 夫や周りの家族は、ゆっくりする時間があってもいいんだよと言ってくれます。 でも、それを受け入れることが出来ないのです。 どうしたらもっと自分を認められるようになるのでしょうか。

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