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人間て何の目的があって生きるのでしょうか?。

回答数回答 3
有り難し有り難し 20

 初めてメール書きます。
 人間て何の目的があって生きるのでしょうか?。
私は、会社が経営がまずい事を知って、転職したの
ですがそこで、「人間てなんの為に生きてる」とつく
づく感じたのですが一体何の為でしょうね。
 後お聞きしたい事が1つあります。今、50歳になり
ますがこの歳でお山に入るのは、遅すぎるでしょうか?。
僧侶が遅すぎるなら他の道はないでしょうか?。お寺に
住み込みで働くとかありませんでしょうか、またできたとして
そこで人の為に働くことは可能でしょうか。
 ご教授お願いします。ちなみに私は、独身です。

2014年8月12日 15:55

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

答えの無い問い

憲一さん
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。

以前、こんなご質問がありました。
「人間は何のために生きるのか」
http://hasunoha.jp/questions/36

私の思うところは変わらず、何のために生きるのかを求めて生きる、そして「まこと」を求めて生きるのだと思っています。

深い悩みをお持ちの時には、人生の意味を問うこともあるかと思います。でも他人から得られる答えではないでしょうし、誰も教えてくれないはずです。そもそも、正しい答えなど無いのかもしれません。

あと「お山に入る」というのを「僧侶になる」と捉えてお答えすると、宗派によって修行の厳しさは違いますが、決して無理ではないと思います。

でも、元の会社の経営がまずくて転職、そこで疑問を抱いて僧侶になるか…ダメならお寺で働けないか…というお気持ちでは、たとえ僧侶や寺院勤務になったとしても、また他が良く見えてしまうのではないでしょうか。

今のお仕事を続けながらでも、仏教書を読んだり法話会に行ったりと、学びの方法はあると思います。現代日本では50歳からの人生もまだまだ長いのですから、じっくりと考えていかれるのが良いのではないでしょうか。

もちろん何かありましたら、hasunohaでご質問下さい。

2014年8月17日 17:34
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有り難し
おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

自分自身に納得がいく自分になって幸せになるため

仕事は僧俗に関わらず、この世の中に存在する仕事のほとんどは人の為になるモノです。
心がけ次第で人の為でも、自分の為にもなりましょう。
それよりも自分自身に本当に納得がいかないと、人間心底自信が持てないものです。
仏教は私にそれを与えてくれました。
私が学んだ禅は、自分自身の真相を明らかにするというものでした。
私が修行した道場にはそれはありませんでした。
やはり場所は場所。建物は建物。大切なのはそこに居る指導者、人間です。メッカに行けば良い教えにであるのかと言えばそういうものでもないのです。
禅の世界では、正しい教え、心底救われる教えを説く禅の師を❝正師❞と崇めます。
思いや考え、主義思想ではなく、そもそも、それらの考えそれ自体を起こす以前の自分に立ち返って、実物ホンモノの一点の思いの曇らせ無しの自分自身を徹見することで人は宗派主義思想にかかわらず誰もが思いから救われ、晴れやかな気持ちになります。だから禅宗では坐禅を重宝し、悩み苦しみの本体である思いそのものから離れた視点に立ちます。
生きるのがツマランとか、何か他の良いことはないか、と他を求めるということは、自分に納得がいっていないということ、思いの中でアレコレ自分をツマラナイものにしてしまっていることと言えるのではないでしょうか。
仏教や僧堂生活を求めるにしても、あらかじめ自分の想像、理想を立てているとずれていくと思います。私は、仏教を求めるという事は、道場などの場所や空間、本の中の知識や仏教教理哲学の中でもなく、この自分自身の中に仏教とかいう理論理屈の前の「真実」を見出すこと、自ら覚者になる事が仏陀への道、仏教の原点であると考えています。
この自己の心身以外の❝外❞に、外の事として仏教らしい仏教を教えてくれる学者・論師では心底迷いを救う力にはなりません。それでは仏教らしいことの勉強でしかなく、この自分自身を心底を救う力にはならないのです。
もし本当に仏教を学ばれるのであれば、あなた自身が救われる生きた仏教を伝える僧侶を探し求めることです。
これは人によって、要求のレベルが異なると思いますので、今後道を求められる中で、それでも納得がいく教えに出会えなかった時は再質問いただければと思います。

2014年8月15日 17:41
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

善き目的・意味・価値・結果へと向けて

憲一様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

ご出家の志をお持ちであられますこと、誠に尊く、有り難いことでございます。

僧侶になるためには、宗派によって色々と手続き・要件・資格過程が必要になるかと存じますので、興味のある宗派・宗旨の各本山・各宗務庁・各宗務所にお問い合わせなさられて、分からないことを個別にお聞きになられることが、まず大切になるかと存じております。

また、これまでにおける下記各問いの皆様のご回答も色々と参考になるのではないかと存じております。

http://hasunoha.jp/questions?tag=お坊さんになるには

もちろん、僧侶になる機縁にどうしても恵まれなくて、在家のままであろうが、仏道を歩めないことは全くございませんので、「これしかない」とあまり思われなくても良いのではないかと存じます。

「人間て何の目的があって生きるのでしょうか?」・・

生きる目的や意味、価値につきましては、これまでにも下記の各問いにて扱わせて頂いております。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_318924.html

最近、共通して述べさせて頂いているのは、善き目的・意味・価値・結果も、善き縁次第として、しっかりと善き因・縁(原因や条件)を調えていくことに精進努力していくことが必要であるというものとなります。

私たちは目的・意味・価値・結果というものが、何かこれから先にて実体としてあるものとして囚われてしまいがちですが、それらは因・縁に依って成り立つものであって、因・縁無くしてはあり得ないものでございます。とにかく、日々の善き因・縁を集めることへの努力次第となります。

何のためにかと言いましたら、もちろん、善き目的・意味・価値・結果へ向かうためとはなりますが、仏教的には、悟り・涅槃へと向かうためということになります。

憲一様が「人の為に働きたい」とおっしゃっていることは、他の役に立ちたいという慈悲・利他の実践のことでもあり、悟りへと向かう仏道を歩む中においても進める大切な福徳の実践となります。

是非、共に頑張って仏道を歩んで行く中で、智慧の修習と共に取り組んで参りましょう。

川口英俊 合掌

2014年9月11日 15:16
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

 残暑見舞い申し上げます。
 先生、回答にメール有難う御座いました。

 私が「人て何で生きるんだろう」と考えてのは

 私は、今から10数年前にマンションを買った
のですが、会社が倒産しそうになったり、詐欺に
あったりと結局、自己破産してしまいました。そ
の時を境に「人て何で生きるんだろう」考えてしま
い、一時は生きることが面倒になりました。自殺も
考えましてが、両親や親戚の事を考えるとそうもい
かづ思いとどまりました。今でも、心は右に左にウ
ロウロしています。あの時も今も1人で考えました。
こんな理由があるのです。
 
 この考えの中から考えた結果なのです。お山に入り、
僧侶・寺男どちらかになり、勉強をしてそちらを極めた
いと思いこのメールを書いた次第です。できれば、良い
師匠に出合い 先生の言われた「まこと」を探し続けたい
と思っています。そしてその助言も聞ければ幸いです。
それに、このような境遇に合われた方(詐欺)、惨めな境
遇の何かお手伝いする仕事をと思いました。
 決して、会社の経営がまずいくて転職なんてことは
ありません。
 その為にも、50歳の今からでないと間に合わないと
思っております。
 どうでしょうか。私の考えはおかしいでしょうか。
 施設管理をやっていた私です、ボイラー、危険物、
第一種電気工事士とか役に立つ資格だとは思いません。
 お寺では特に役立つ資格は持っていません。どこか、
あったら教えて下さい。
 今回は、有難うございました。また、アドバイスお願い
します。

「生きる意味」問答一覧

生きる意味を知りたいです。

生きる意味を見失っいます。 私は虐待を受け育ってきました。父親からの暴力、暴言、包丁で刺されたこともあります。父親はアル中で母親にも暴力をふるい入院したことも何度かあります。 最近まではこの状態が普通じゃないと理解すること難しかったように思います。 中学時代は父親に復讐を誓いました。どれだけ否定されようとこいつより社会的位置も収入も超えてやる、それだけで勉強を頑張りました。もちろん勉強の参考書に水をかけるような邪魔、学年で1位取ろうが褒められることもなく馬鹿にされ続けました。らが、その結果大学に行き、希望の業界に入社3年目になる時には会社での成績も上位、父親の収入2倍以上、社会的地位も超えたと、目標を達成出来たと自身の中で満足してしまったように思います。 その時から人生全ての目標を失い、自分は何のために生きてるのか分からなくなり鬱病が発病しました。薬で抑えても外に出ることも出来なくなり、自分の役目が終わったと希死念慮も出ました。会社も自主退職しました。 とにかく認められたかったという思い、そして今にして思えばずっと精神的に支配されてると思います、進行形で。 それから虐待を受け同じような経験を持つ女性と出会い付き合うことになり一緒に治療していきませんかという提案を受けそれに乗りました。治療に関しては過去の記憶を一つ一つ思い出して書き換えるというもので半年かけてやり切りました。 その間、トラウマを思い出して感情のコントロールも出来なくなったり父親から包丁で突きつけられ彼女が警察に通報し父親が殺人未遂で捕まり接見禁止になりました。 その後彼女からは鬱を原因に別れを切り出され私は拒絶されたように感じ周りに味方がいないように感じどんどん落ちていきました。 今はそれから数年が経ち業界大手に転職も果たしました。ですが生きる目標が分からない。ただただ死なないように生きているだけ。人は死という絶対的未来に進んでいくのに対しそこに意味を見出そうとする事で生きているように思います。意味を見出せなくなった時点で魂的には死んでるのだと。 生きることは修行であり魂を磨く為に輪廻転生を繰り返す等、宗教によって様々な捉え方はあると思います。 ほとんどの宗教でも大前提で自殺する事は悪である。しかし人によればこれは救済ではないのか?とにかく生きるとは何か本質を知りたいです。

有り難し有り難し 11
回答数回答 2

どう生きたらいいのかわかりません

新しい年、皆様は健やかにお迎えと思います。 私は独女還暦過ぎ。鬱々の年明けとなりました。生きている意味がわかりません。乳癌再発多発性骨転移。抗癌剤治療中で、ありがたいことに?腫瘍マーカーは良い数値に推移しています。しかし心が折れてしまいました。 仕事は治療で休みが多いうえ、信頼していた上司と衝突。定年後再雇用の勤務も早々に切られることになりました。今与えられている仕事は業務の伝承。当初は新人も入り張り切ってマニュアル作りや伝承していましたが…自分の存在意義が感じられなくなってきて、提示より早めに退職を考えています。 友人も居ないし頼れる人もいない。人間不信です。 治療中の薬のせいか年齢のせいか頑なになっていてイライラしています。自分だけが不幸な気がしてたまりません。乳癌主治医に相談し自律神経の薬は出して頂いていますが、無気力感は拭えません。 1番の打撃は…周りになるべく迷惑はかけないように…と生きてきたつもりでしたが、抗癌剤再開した時に堪らず助けを求めたが所詮他人様だった事かな?それはそういう付き合いしかしていなかった自分の報いかとも考えました。他人には期待しない精神でしたが今回は堪えました。 会社離れて少しゆったり過ごしたら神経内科に行くことなく落ち着くのかな?と思ったり…しかし友達もいない中引きこもりは必至。このお休みになんとか趣味を見つけ仕事しなくても寿命を全うできる様ネットの検索ばかりしていました。しかし検索するワードは暗いものばかりなので更に落ち落ち。でも、ここにたどり着けました。 自分で寿命はあと5年で良い!と思っていますがそれは自分では決められないこと。(尊厳死があれば直ぐ手は上げたい気分ですが) 金銭的には年金受給を含めちょっぴりの貯金切り崩しながら細々とは暮らせるとは思っています。 元々好きなアルコールに逃げている感じは拭えません。 取り留めもなく長々とすみません。生きる意味が見出せないのです。お言葉よろしくお願いします。

有り難し有り難し 17
回答数回答 1

生きる意味、お役目

心が疲れきってしまいました。 私は価値のない人間だと思います。 子供の頃から期待されても中の下のことしかできなかった。 大人になっても兄弟の中で一番貧乏だし、自慢の娘、頼れる娘にはなれなかった。 お前はもっと上にいくと思ったのに…どうしてそうなったのかな…そう言われてきました。 仕事で頑張っても中の下にしかなれない。リーダーシップをとれと言われても、この人が傷ついたらとか嫌な気持ちにさせてしまったらよくないからとハキハキもとを言えずリーダーっぽい事ができませんでした。 子育ても、まわりの方が当たり前にしていることができなかった。 登校渋りの強い子にしか育てられなかった。学校へ行けと怒るのをやめ、毎朝遅刻、車で送り、毎日早帰り、そんな風にしかこの子を育てられなかった。それを許して下さる学校に感謝。 学校は寛容でも、同級生の親からは一歩引かれ、誰にも胸のうちを話せないです。 それは私の人格のせいで子供のせいではなく、私と話していても面白いことが言えないし、頭の回転も遅いので良い返しができないし、てんぱって喋ってしまうせいだと思います。 体も弱く、仕事や家事を休む事も世のお母様方より多いです。 義父母との同居をしていますが、今起こっている負の事が全て私のせいなのだと責められました。 私には価値がありません。 この世に生まれ、生かされている意味が見あたりません。何の役にも立たないし、嫌われ者。人脈もゼロ。 昨日漠然と死を意識しました。 死を意識すると感情が「無」になるのですね。 もうどうなってもいいや、この世に未練はない。とりあえず腕を切ってみようという思い、そこには感情はありません。無の状態で出来る気がする。 みんな生きている意味があって羨ましい。求められる価値があって羨ましい。みんなキラキラでつらい。 もう限界です…助けて下さい。

有り難し有り難し 69
回答数回答 2

年が明けたら自殺しようと思っています

24歳・女です。 タイトルの通りなのですが、これといって悩みがあるわけではありません。 周りの人にはすごく恵まれていますし自分のことを尊重してくれていると実感しています。俗に言う毒親というのとも無縁で、家族との会話もあり、関係も良好です。 過去にトラウマ等もありません。体もとても健康です。 ただ、小さい頃からとても無気力で日常のすべてが面倒くさく自殺を考えはじめてから10年以上になります。未遂は過去に2度ほどあります。(1度目はODで発見されてしまい、2度目は車内練炭で警察に保護されてしまいました) 何にも興味が持てず、趣味も行きたいところもやりたいこともありません。将来の夢を持ったことも一度もありませんでした。なので学歴は中卒、仕事も自分で希望して選んだものは特になく知人から「働いてほしい」と言って頂いた職になんとなく就き、それ以外は適当に風俗で働いてきました。 私が死んだら家族が悲しむ、周りに迷惑をかけるからという一点だけで今日までどうにか生きてきました。 でもそれももうどうでもいいかなと思い始めてしまい、今の仕事を年内に退職することを決め、身辺整理をしたりエンディングノートを準備している最中です。 少々他人の輪に入ることが苦手で他人と比べて感情をコントロールすることが下手だなと感じる場面はありますが、友人もいますし、外に出ることが苦ではないので心の病等ではなく性格的なものだと思っています。 残された人のことを考えれば死なない方がいいに決まっていることはわかっています。 だけど、もうやり過ごすのは飽きたし何より生きていてもつまらないのです。 毎日つまらないなーと言うと、生きていれば楽しいことは起こる、新しいことに挑戦しろ、海外に行ってみたら?、無気力なのは疲れてる証拠だから休め、そんなものは甘えだ、ゆとり世代の特徴だ、などといろんな人にいろんなことを言われてきましたが何も響きませんでした。別に悪いことが起きたわけじゃないしパスポート作るのだるいし疲れてないし世代ってそれもうどうしようもなくない?という感じです。 前述の通り親が悲しむので出来ればやる気を出したいのですが、死にたいと考えてしまう要因が「めんどくさい」「どうでもいい」のみの場合、解決もなにもないような気がしてどうしたらいいのかわかりません。

有り難し有り難し 33
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