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怒りがおさまりません

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有り難し有り難し 29

僕は、バツイチです。

先日、母が他界し、家族葬を行いました。
この時、息子からも、香典を頂きました。

話は、その前からになります。
亡くなる前に母から、息子に今後、必要になればと、貴金属を渡す様に言われていましたので、亡くなってから渡しました。

即、現金化されていたのですが、それは許しを得ていたので、問題は無いと思います。

葬式を終えた夜に、元妻から、息子が、遺品を売ったお金でゲームを買ったらしい事を聞きました。
この夜、あぶく銭扱いした事に怒りがおさまらず眠れなくて。

翌日、そのまま、怒りがおさまらなくて、香典を、預かっていた息子の通帳に入金(返金)しました。
これに激怒した息子から絶縁を言い渡されました。
なんだかんだとしながらも、ゲームは、自分で稼いだお金で買ったと言う事が解りました(元妻は、それは怪しいとは言いますが、息子を信用しようと思います)。

そうなると、こちらが善意に唾を吐いた事になり、非礼を詫びるにしても、連絡の一切を拒絶されているため、伝わりません。

元妻に、息子に伝えてもらう様に願えば、ヘラヘラと笑いながら適当な返事に加え、「私のせいなの?」と、とぼけられ、怒りがおさまらなくて。

葬式を終えた夜に、誤報を流され、その夜から、怒りに眠れず、これから、悔しさに眠れずの日々が続きます。

息子と話し合う機会は、無いでしょう。
伝える方法も無く、ただ、ただ、元妻には、怒りがこみ上げてきます。

願うのは、息子に対して非礼を詫びたいと言う事です。
土下座なり、やれと言われれば、人前でもやります。

少なくとも、この状態、亡き母が遺してくれた貴金属が、きっかけとなっているのは悔やまれてなりません。

仲直りとまではいかなくても、せめて謝りたいのですが。
こちらの頭が整理つかなくて、方法が思いつかない状態です。

怒りを静める方法は無いでしょうか。
どうか、お知恵を頂きたくお願いします。

2024年3月16日 1:44

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

最初にお母様のご逝去という悲しい出来事にお悔やみ申し上げます。そして、息子さんとの関係における複雑な状況について気持ちが落ち着かないお気持ち、お察しいたします。

まずは、冷静に状況を整理し、何が起こったのかを客観的に考えてみましょう。感情的な怒りや悔しさを取り除くために、事実を整理して確認することが重要です。
あなたの怒りは元奥様に向けられていますよね。
可能であれば、息子さんと直接話をする機会を作ることが一番効果的ですよね。謝罪の意思を伝え、相手の気持ちを尊重しつつ、ご自分の気持ちを伝えることで、誤解が解けるのではと思います。

直接話す機会が難しいのであれば手紙やメールなどを通じて、自分の気持ちを伝えることはできますか?
息子さんにに対して冷静かつ明確に自分の思いを伝えて下さい。

もし直接対話が難しい場合は、信頼できる第三者(親族や友人など)を介入させることも検討してみてはいかがでしょうか。その第三者が仲介役となり、双方の気持ちを伝え合う場を設けることで、話し合いが円滑に進むかもしれません。

いまは、あなたも冷静でいられないのでしょうが、時がたつにつれて感情も落ち着いてきます。一度距離を置き、時間が経てばより建設的な思考になるかもしれません。
息子さんとの関係修復を応援します。合掌

2024年3月16日 6:46
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有り難し
おきもち

仏教の目的は、抜苦与楽と成仏です。 生きている人の苦しみをどうしたら癒せ...
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結果的に自分も相手も幸せになれないルールや行動は改善する

怒りというものはおよそこちら側に先に怒りの火が付く火種、原因があるのです。
ご自身の中に俺はこうしたい、子供はこうあるべきだ、母・祖母の遺産は大事に使われるべきだという無自覚ながらに形成されたルールがあり、その通りに行かなくなったことで腹が立ってしまったということがあったのかもしれません。

人間、恐ろしいのは無自覚のマイルールに自分自身が縛られ、支配されてしまうことです。
なぜなら、他の人はそのルールがないので腹が立たないのです。
その独自のルールを持っているからこそ我々人間は苦しいわけなのです。
ならば、お子さんはお子さんの人生があるのですから、怒らずともお子さんの人格・選択を尊重して、やりたいようにやらせてあげるのも一つの接し方でしょう。
もちろん、言いたいこともよくわかります。
通常であれば故人さまの尊厳を尊重するべきです。親御さんが一族のために一生かけて大事に蓄えておいてくれた尊いお金をまさかゲームに使ってしまうとかは、誰が効いても聞こえも悪いですし、本人がゲーム制作者でどうしても開発にお金が必要であるという状況でもない限りはそのように使うべきお金ではないでしょう。

そもそも家庭が別々になっているのは何が原因なのでしょうか?
家庭が離れ離れになってしまった原因も人間のわたくしルール、マイルールのぶつかり合いではないでしょうか。
それが人間のエゴというものでしょう。
私であれば、その主犯を息子が悪いだ元妻が悪いだではなく、自分が自分も含め、元妻もわが子も一般家庭と同じように楽しく穏やかな家庭を継続できなかったことを反省詫びて自分の我の心を慎んで、相手がどうであれ、自分は誠心誠意を尽くして、人としてのあるべきようを全うするのみではないでしょうか。

コミュニケーション、意思疎通が不足し過ぎているのではないでしょうか。
今までもそういったすれ違いがあったうえでの別世帯の生活になったのであれば、まさにこれこそ自分の人生を見つめなおして人に自分ルールを押し付けない生き方に目覚めるべきではないでしょうか。
そもそも、そのルールを押し付けて人が幸せになれるのであれば、問題はなかったはずです。人間は人間がつくる幸せになれないルールで苦しむ生き物です。
人が幸せになれるルールを生み出しましょう。つくりましょう。
そのような心遣い、言葉、行為を心掛けましょう。

2024年3月16日 12:00
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

早々の回答、有難うございます。
(怒、哀のため)眠れていない事も有り、感情的にならず、冷静にとは思うのですが難しいです。
家族につきましては、僕には、もう誰もいませんので、中間に入ってくれる方も、残念ながら。

手紙も、目を通してくれる事は、無いと思います。

少しだけ、冷静に思うのは、母が亡くなり、悲しいのは、僕だけでは無く、息子もさぞや悲しかったでしょう。
そして、安らかにと願いも込めた香典だったのでしょう。

その思いに、唾を吐く真似をしてしまいました。

元妻が、よりによって、葬式の夜に、誤報さえ流さなければ、起らなかったトラブルです。

息子は読まないであろうお詫びのメールを送り、そして、直接、お詫びし
い事を(電話で)元妻に願えば、ヘラヘラと笑った事に、我慢が限界を肥えました。

元妻が余計な誤報を流さなければ起らなかったトラブルです。

このため、ろくに眠れず、沸々と、しているに対して、原因を作った本人が、ヘラヘラと笑う事自体から怒りが増します。

葬式の夜です。
その夜に、元妻が余計な誤報を流さなければ起らなかったトラブルです。

悔しくて。
とにかく、悔しいです。

親子と言えど個々の人間ですから、過干渉は、無用ですと理解はしているつもりです。

今回の怒りにつきましては、『コチラに有るのでは無く、葬儀を終えた夜に、誤報を流した元妻にある』と言う事をご理解頂いているでしょうか。

亡き母の遺品を売りさばいたお金を娯楽に使われた(誤報)と聞き激怒しない遺族はいるのでしょうか?

この誤報で、冷静に考える事が出来なくなり、激怒状態のまま、息子から頂いた香典を突き返した(非礼)ために、絶縁を言い渡された後悔と。

元妻の無責任な態度に、怒りがおさまらないんです。

あの時、もう少しだけでも冷静で、いられたなら。
あの時、もう一歩だけでも引けなかったか?

延々と後悔が続いています。
情けなくて、泣けてきます。

その怒りの原因は自分でしょうか?
葬式が終わった夜に、です。

だから怒りがおさまらないんです。
母がずっと大切にしてきたものです!
その遺品が原因で絶縁された。
苦しいんです!

家の中にいると、延々と頭の中を怒りと後悔が巡るから怖くて帰れないんです。

だから、何か、休まるお言葉を頂戴したいんです。

「お金の悩み・トラブル」問答一覧

罪悪感に押し潰されそうです

先日、怒りが爆発して言葉で人を傷付けてしまい、罪悪感に押しつぶされそうになっております。 爆発した相手は去年からお付き合いさせて頂いた近所のお店の店主さんです。お客さんとしてお邪魔しておりましたが、ある日の閉店後、迫られて男女の関係になりました。既婚の身ですが、当時夫婦関係が悪化しており、私も断れず彼を受け入れてしまいました。その後、離婚も考えました。 関係を結んで1ヶ月くらいしてから、今ならばお客さん・友達としてやり直せると提案しましたが、男女の関係をお相手は選びました。 ただ奥手だとお相手は言っており、デートのプランも誘いも私からでした。しかし、ドタキャンされたり、約束を反古されたりと。その都度、関係をどうしたい?と私から問い正すこともありました。彼を振り回しているんじゃないか?私はお相手を責めてないか?とかなり苦しい思いを何度もしました。LINEも未読スルーも多々あり。 そして遂に先々月、話し合ったところ、『甘えてた』と言われました。恋愛感情はないと。あまりにも辛すぎて、お相手がお店の奥に消えた時にそのまま帰宅しました。 その後、突然帰宅したこと、責めてしまったことの謝罪LINEを出しましたが、ずーっと未読スルーされました。 その後私の気持ちも快方に向かっていたのですが、近所で偶然彼の車を発見した時に私がプレゼントした置物が飾られてました。ひょっとしたら嫌われてないのかな?と思い、止めれば良かったのに一昨日、お酒も入っていたせいか、友達と彼のお店に電話したら、断られました。 無視されて向き合わない相手に対して、堪忍袋の緒が切れて、罵詈雑言のLINEをしてしまいそのままブロック削除しました。 ここからが本当に申し訳ないと思っているのですが、お相手のお店で長年働いている女性(既婚者)がおり、実はその女性とお相手は近所で付き合っているという噂があり。よりにもよってその女性にお相手の関係を暴露してしまいました。本当にルール違反です。受け取った彼女にとんでもなく不快な思いにしてしまったことは言うまでもありません。復讐されるのでは?という身勝手な不安もあります。 ここまで、怒りを爆発させて、とんでもない事をしたのは初めてでして。本当に消えてしまいたいです。放っておけば良かったのです。 今後、二度と同じ過ちは繰り返さないと誓えます。本当に救われたいです。

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腹がとても立ちました

僕は就労継続支援A型に通っていましたがスタッフの対応に腹が立ってしまいました。警察通報されるぐらい暴言吐いたと思います。実際、警察署に行くことになってしまいました。腹立って腹立って警察からも止められるぐらいでした。 人から疑われるようなこと言われて本当に腹立ちました。例えば「人の話を目向けずに聞いている。」とか「ハサミ机その人に渡さずに返してる。」とか3人のスタッフ「きちんとハサミ返してる。」と言われてないのに2024/5/28には「ハサミ返してる。」と言われてて前には「ハサミ返してない。」と言われました。 また、「やったこと覚えてないから世の中は通用しません。」と勝手に言われたことも腹が立ちます。そんなん昨日のことやかなり前のこと全て覚えてますかと言いたいところです。めちゃくちゃ腹立つぐらいまでなってしまいました。理不尽なことされて相当腹がたちました。 就労継続支援A型警察通報されて録音されてしまいました。今回は許すと言っていますが、警察からは犯罪レベルだとも言っていました。かなり就労継続支援A型事業所に脅迫したとも思います。 精神科の先生からは本人の特性だから治ることはないとも言われ、どうしたら衝動的にやってしまうことが無いかも自分的には悩んでいます。 お坊さんからは「パニックは収まりますよ。」とか言われていますがショックであまりパニック少し収まっていません。 僕はまだまだやりたいことがあるのです。例えばやりたいことは自動車運転免許取ることやエジプトやアメリカに行くことです。そのためにはお金がいります。仕事しないとお金貰えないので今は仕事できる状況にもありません。しかもやる気も全く起こらない状態です。 今考えたら施設長の考え方自分には合わないなとも思いました。施設長に対して相当恨み持ってます。 その事がショックすぎてたまりません。なかなか立ち直れないぐらいやってしまったこと後悔しています。

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遊ばれてた怒りと悲しみが消えない

以前、会えなかったけど自分の中では 大恋愛をしたと相談したものです。 遊ばれてたのか真剣だったのかグルグルと考えてしまって悩んでいると以前は相談してましたが、最近彼は最初から身体目当てで遊ばれてたのだと確信してしまいました。確信した理由は出会ったアプリでは居住地大阪になってて高知に転勤になったと言っていたのに他のアプリで発見した時に3ヶ月前に最終ログインしたときに高知になっており私と出会う前から実は高知に居たことが判明したからです。 人を恨んでも仕方ないから許すように親からは言われたのですが頭で理解してても 自分のなかで彼に対して最初から身体目当てで近づいてきて遊ばれていたという怒りがどうしてもおさまりません。 それと同時に彼の言葉が全部嘘だったことを知ってしまい、深い悲しみの中に閉じ込められた気分になってしまいました。 周囲から気持ちを切り替えるように言われても、自分の中の深い悲しみから抜け出すことができずにとても苦しんでいます。 周囲から遊び人だと言われても 彼の言葉と態度をずっと信じていたのに。 彼の愛してるという言葉と優しい眼差しで幸せを感じていた、あの時間はいったい なんだったのか、、。 愛されてると思って幸せを感じてたのに全部嘘だったなんて受け入れられない。 全部嘘だったなんてとても信じられない。 そう思うと涙がでてきて悲しくて苦しいです。どうしたら、全部嘘だったことを知ってしまったこの深い悲しみから抜け出すことができるのでしょうか? また恋活を1年続けても誰とも2回目のデートに繋がらずやっと私のことを愛してくれる人を見つけと思ったら全部嘘だったと知り、 自分はもう誰からも愛されないんじゃないかとも思ってきました、、、。 きっと、自分を愛してくれる人なんで何処にも居なくて一生1人で生きていくのかなと思うと辛いです。いっそのこと愛を欲する心が無くなれば楽になれるのにとも思いましたが、やっぱり愛されたいという思いは消えません。でも私を愛してくれる人は何処にもいません。苦しいです。 どうしたらこの苦しみから抜け出すことができるでしょうか?

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後輩にバカにされた

私は文化系の部活で部長をしています。今年の春からなので、まだまだ経験は浅いです。それに普段の言動や仕草が何だか子供っぽくなってしまうこともあってか、後輩に絶大に信頼されているというよりも、こちらがフォローしてもらう場面も多くあります。 そんな私ですが、最近は新歓の時期で、見学者の前に立って部内の規則について説明する機会がありました。流石に部長だし、しっかりした風に見えるようにちょっとだけ背伸びして話をしました。ほとんどの人が真剣に聞いてくれていたのですが、数人の後輩が明らかに私を見て笑っています。 そして私が話終わると、数人でかたまって何も言わずに退出してしまいました。 好きなだけバカにして、勝ち逃げされたような気分です。 ムカつく気持ちもありますが、威厳のない私がリーダーになってしまったことが間違いなのかと少し反省する気持ちもあります。 どの道ずっと考えてしまって、まったく心が晴れません。 人にバカにされても、パッと心を切り替えられる事ができるのでしょうか。 愚痴になってしまってすいません。お返事いただけましたら幸いです。よろしくお願いします。 ちなみに、上記の後輩グループはそんなに熱心に参加していません。今日もなんで来たんだろうな、という感じです。

有り難し有り難し 7
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ