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決定論を知って、生きる意味って何?

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先日、ハード決定論、ソフト決定論という考え方を知りました。決定論、つまり因果的決定論で、全ては自然法則で決まっているということです。ソフト決定論とは、決定論は正しいが自由意志とも両立できるという考え方です。私自身、このソフト決定論を信じたいです。

ですが、私達人間は環境、遺伝子、体の調子によって影響を受け、自由意志などないというハード決定論の考え方が正しく思えてなりません。
お坊さん方は人生についてどのように考えておられるのですか?
また、ハード決定論が正しかった時、私達の生きる意味、は何なのでしょうか?
私の今の答えは、より多くの色々な種類の幸せを感じ、心を震わせること、そしてもらった運命を生かして自分の人生を作り上げることが生きる意味であると考えています。
決定論を前にして生きる意味、どういう心持ちで前向きに生きていけばいいのか、教えていただきたいです。

2024年6月30日 11:14

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

じつは自ら選んで決定している

そのなんちゃら決定論とやらは二つとも物質だけを考えて想定した話のようですね。
 仏教では決定論とか運命・宿命論を邪見といいます。他の方もおっしゃったとおり、過去から現在まではもう結果が出ました。これは済んだことです。決定論ではなく決定です。
 現在から先は未定です。縁起、縁って起こるというのですが、因果のような一対一対応ではなく、因と様々な縁が重なって、結果が起るという感じです。例えば、私が、大雨で頑張って学校に行こうとしたけど電車は不通、学校も途中から休講を発表してなんやねん、と感じた、とか。今ここ。いろんな因と縁で結果が出ました。
 じゃ、帰ろうか、となったとき、前の結果が因縁となって、また私がいろいろな縁とともに行動します。まだ起こっていないいろんなバリエーションがありそうです。
 その結果、何かが帰結した時、たとえば事故に遭ったとか、片思いの吉田君にばったり会ったとか、どれかの結果に導いた因縁があったのです。その因縁はその結果だけに帰結したと言えますが、最初からそれに決定していた運命だとはとても言えません。あなたがなんとなくそれに帰結する行動を選んで縁もそれに傾いて、それ1つが結果したと言えます。
 なんとなく、気づいてもいなくても、一瞬ごとに自分で言動を選んでいます。その結果が、他の縁と働き合いながら、いろいろ出ます。
 そして、大事なことですが、因は、私にとっての因は、私の心です。物質や他者の言動やその心は、私にとっては、様々な縁です。お互いに影響し合いながら、瞬間ごとに一つの結果を出し、それがすぐ次の因縁になり、忙しく相互作用を続けています。
 今から先は何も決まっていません。決めるのは、外からの縁もありますが、まず何よりも自分の心です。と、仏教では言います。

2024年7月1日 8:28
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初期仏教というか仏教本来の教えを学びつつ、その在家信者のあり方から見た日本...
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意味が自分をつくる。

決定論は、それ自体に欠陥を抱えています。
なぜなら反証できないからです。

確かに出来事はつねにひとつしか起こらないのですが
しかしそれを以て、起こるはずだった別の出来事が「起きなかった」と言うのは証明になっていないのです。

証明するためには「起こっていたかもしれない」ということを否定できる論を立てないといけないのですが、それは構造上不可能だと思われます。

仏教でも今のところ決定論は採用されていないようです。
過去は変えられないが未来は変えられるというスタンスに近いと私は思います。

意味というのは、自分と世界とのあいだの、関係の取り方です。
行動を選択できるということは、それが自由意思であろうとなかろうと
それだけで意味を持ちえると思います。
ですから
決定論それ自体の証明よりも、
いま自分の目の前にひらかれている事実、悩んだけれど選んだという事実の方が
証明するまでもない確かな意味を持っているだろうと私は思います。

自分が意味をつくるのではなく
意味が自分をつくっていくのです。

ご参考いただければ幸いです。

南無釈迦牟尼仏 合掌

2024年6月30日 12:56
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おきもち

吉井浩文
Buddhism. knowing what it actually i...
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縁りて起こる

ノコ 様 相談ありがとうございます。

縁(よ)りて起こるという考え方を私は採用しております。
縁起(えんぎ)ですね。
「環境、遺伝子、体の調子」すべてがありとあらゆる直接的原因と間接的原因が折り重なりその結果と報いを起こしているという考え方です。
そこには、自分の意志を加えることによって将来を変えることが出来るという可能性が含まれております。
ですので決定論ではなく、自由意思を認める縁起論です。
たとえ実体はなくても、努力・精進などによって、将来が変化する。
努力や精進を認めて、ものごとはうつろいゆき、思い通りにならない苦しみの多い世界だけれども、それらを受け止めて、自他ともに思いやりを向けあって、しっかりと自分の人生を生きていく。
この考え方を私は採用しております。
参考にしてください。

2024年6月30日 21:33
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おきもち

お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...
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質問者からのお礼

ありがとうございます

「生きる意味」問答一覧

「自分を大切にする」ってよくわかりません

自分を大切にするとはどういうことで、何をしたら、どう思えば自分を大切にできるのでしょうか? 大学の仏教関連の授業で「自分を大切にしましょう」と言っていました。 そうすれば周りの人も大切にできるようになる、一人一人がまずは自分を大切にして、愛しましょうと言っていました。 それを聞いてからもう一年くらいたったのですが、自分を大切にできていないと思うのです。 欠点ばかり見つめてしまって、自分に対して「嫌だな、この人」といった具合に愛せていません。 誰よりも自分を大切にできるのは自分だから、無条件に自分を愛しても良いのかもしれないとも考えたことがあります。 ですが、愛することがどういうことなのかもよくわかりません。本当に自分は愛する価値があるのかということも疑ってしまいます。 また、すべての人がかけがえのない存在だという話もありますが、そうとも思えないのです。 人を傷つけたり、物を壊したり、そういった悪事が度を過ぎた人が本当にかけがえのない存在なのか疑問に思います。 度を過ぎた悪事をする人も自分を愛して良いのでしょうか? もし自分を愛せなくても、仏さまは仏の世界の愛を持ってくれますか? 長くなってしまいましたが、自分を大切にするってどういうことなのか、どうしたらよいのか、欠点のある自分を愛してよいのか、教えていただきたいです。 最後に補足ですが、今回なぜ「自分を大切にすること」について相談したのかというと、今年の春からずっと孤独感があるからです。 この孤独感を解消するにはただ人と関わるだけではなく、自分を大切にしなければ解消できないのではないかと思っています。 最後までお読みいただきありがとうございます。ご回答よろしくお願いします。

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人生に満足した後はどうすればいいですか

初めて質問します。 こどもの頃から1つの理想がありました。家族がいて、持ち家があり、仕事をしている自分がいる。誰に言われたわけでもなく、ただ強い意志を持ってそこを目指してきました。 ありがたいことに、20代後半で叶いました。同じような価値観を持った幼なじみがいるのですが、私たちが思い描いた理想を叶えることの難しさ(特に結婚・出産関連)について話すことも多いです。思ったより早くに実現できたなと思いつつ、簡単だったとは思いません。結構大変でした。 問題はここからです。 理想を目指して生きてきました。そしてそれが叶いました。でも、この後どうしたらいいのかわからず困っています。正確には、毎日本当になんとなく生きています。これまで理想を目指して生きてきた身としては、この「なんとなく生きる」ということが非常に後ろめたいです。理想を掲げて生きている人たちのことを羨み・妬んでいます。 何か新しい理想を見つけられればと思いますが、見つかりません。では見つからないまま何となく生きていけばいいのではと思いましたが、そんな選択をする自分も嫌です。結局、ただ時間を浪費をする毎日です。 人生に満足した後、どう生きていくのがよいのでしょうか。 何卒宜しくお願い致します。

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私は何のために生きているのでしょうか

お坊さん、こんばんは。 心が千切れて粉々になって、誰にも頼れずしんどくなった今、ふとここの存在を数年ぶりに思い出して投稿してみました。 下手くそな文章でしたら申し訳ないです。 私は二十代の社会人の女です。 以前から仕事をしていて、同じようなミスが減らなかったり、そもそも間違いを見つけることが出来なかったり、そういった事で「やる気がない」「何度教えてもだめだ」と指摘を受けることが多くありました。 周りの人間に見放され、どんどん居心地が悪くなってうつ状態に陥り、病院に行ったところ、診断結果は「発達障害」と、周りからの圧力や叱責による「うつ病」でした。 今まで自分が何故上手く仕事が出来なかったのか、それは全て発達障害のせいだと指摘され、涙が止まらなくなりました。 私にはきょうだいがいますが、障害を持っているのは私だけです。親も親戚も、誰も障害を持っていません。 それなのに、私だけが障害を持っていて、そのせいで周りからの評価に苦しめられ、結果うつ病にまでなってしまいました。 なぜ、私だけがこんなに苦しい思いをしないといけないのでしょうか。周りを見れば、「普通の人間」で「普通に仕事が出来る」人ばかりで、なぜ私はそちら側の人間にならなかったのかと、日々悔やんでも悔やみきれません。 父や母は「発達障害に産んだつもりなどない」と私の病気を否定し、誰も私の辛さと向き合ってくれません。きょうだいも、私が病気や障害のことを打ち明けた途端距離を置くようになりました。 私は発達障害者になりたくてなった訳ではありません。うつ病にだって、なりたくてなった訳じゃない。 周りは理解してくれないし、薬も合わなくて廃人のようになる日も少なくなく、休んだ後に職場に行けば周りからの目は白い。 こんな状態で生きていけません。 私は何のために生まれたのでしょうか。 今まで何が楽しくて、何に生きがいを感じていたのか、もう分からなくなってしまいました。 今は奨学金を返さないと死ねないと思って何とか死なずにいますが、昨日もやっぱり辛くて首を吊ろうとしてしまいました。 こんな質問してごめんなさい。 でも、もう私も何をどうして生きれば良いのか分からなくなってしまいました。

有り難し有り難し 35
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