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生きる意味

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3ヶ月前に突然母を亡くしました。
元気だったのに突然倒れそのままです。心の準備もなくお別れも言えずだったので、まだ信じられず毎日涙がとまりません。

母と私は助け合って生きてきました。
私の病気(持病があります)の心配してくれたり、仕事の悩みやグチを聞いてくれたり、なんでも相談にのってくれました。
体調が悪い時に弱音を吐ける相手、本音でなんでも話せる相手は母しかいません。
私は結婚をしていませんしこれからもできないと思います。
これから私は一人で生きていかなくてはいけません。
体調が悪い日があったりでなかなか約束ができず友人とも疎遠です。

母はなにか困ったことがあると私を頼ってくれました。
でももう私を必要とする人はいません。
人混みに行くと私はこの世でひとりぼっちなんだと感じ、涙が出ます。
なんのために生きるのでしょうか。
この先持病が悪化したら一人でどうしよう・・・
寂しくて不安で泣いてばかりです。
早く母のところに行きたいですがその勇気もありません。迎えに来てと毎日お願いしています。母に会いたいです。
私の残りの人生は無意味に思えて仕方ありません。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母さんが作ってくれた料理を真似てください

おつらいことと思います。
私も最近母が目が遠くなったり衰えを感じますので、お気持ちがよく判ります。
生きてくれているだけ有り難いですが。
昨日、その母からたけのこご飯をどんぶりに入れてもらいましてね。
実家からバイクで運ぼうとする時に一瞬落としそうになったのです。
あっ!と背筋がぴんっ、としました。
落してはいけない。
その時感じたのは「これはこれから先お金では絶対に買えない宝だ」と感じました。
母親が作ってくれるご飯というものは、小さい頃から食べているから、他の誰も真似できません。
銀座の高級料理よりも母親の料理の方が絶対に子供にとっては美味しいのです。慣れ親しんで、五感、五臓六腑にしみこんでいるから、絶対にそれは他の誰にも作れんのです。
あなたの中には、染み込んでいる味があると思います。
お母さんが作ってくれた美味い料理をあなたが真似して思い出しながら、それとそっくりに作ってみてください。そうしているうちにあなたはお母さんとそこに姿はなくとも会話ができるようになります。
そしてそれをお父さんにお母さんへの報恩のお布施として食べてもらうのです。
孝行、孝順、報恩の行を修せずして、この世を去ろうとするなど親不孝者です。(厳しく言って申しあ訳ありませんが、お気持ち痛いほどわかります。)
お父さんも、ご身内も、つらいはずです。
悲しいのはみな同じです。あなたがあなたとお父さんの中でお母さんを蘇らせるためにもソウルフードとしてお母さんが作ってくれた魂の料理を精魂込めて作って、あなたやお父さんやご身内の方々に「お母さんの味だ」と思ってもらえるまで作ってみてください。
お母さんを亡くしたままにしているからお苦しいのです。
お釈迦様は教えとして今も生きているでしょう。だから仏教もお釈迦様も生き続けています。
お母さんをあなたの心の中でたとえお姿はみえずとも、蘇らせてください。
それを生活というのです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

お辛い想いをされましたね。

最愛のお母さまを亡くされた、寂しさと辛さがひしひしと伝わってきました。
どうお慰みしたらよいのか、言葉もありません。
ご病気をお持ちのようですし、お一人でさぞや心細いことだと思います。
生きる意味は、その寿命が尽きて極楽浄土に往生してからご自身で考えてください。
あなたはいま、生きていらっしゃいます。これからも生き抜きください。
お母さまは寿命により極楽浄土に往生されました。あちらの世界から、あなたさまのことを手を合わせて、
祈ってらっしゃいますよ。早くおいでなんて決して言うわけありません。あなたがこの世でお一人で、幸せに生き抜かれることを、阿弥陀さまのご尊前にお願いされていますよ。そのお母さまのお心を感じてください。この世は一切皆苦と言います。世の中は苦労ばかりで、いいことが一つもないということではありません。今のあなたにとっては、いいことなんか一つもないと思えるかもしれませんが、本来は、人生は思うようにならない、ままならないというのが本来の意味です。
5年後、10年後、あなたが、「一切皆苦」の本来の意味を感得されて、生き抜かれていることを、あなたのお母さまと一緒に私も祈らせていただきます。
辛いときや悲し時は、極楽浄土にいらっしゃるお母さまに話しかけてください。きっと、励まし、答えを返してくれますよ。住む世界が違っていても、あなたとお母さまのお心は一つにつながっています。
だから、この蓮の葉に来られたんす。そして私がお応えしているのです。きっと、あなたは幸せになります。これからいっぱいいっぱい幸せが訪れますよ。そう信じてください。また、唱えてください。私は元気で幸せだ。これからもっと元気で幸せになると。そう言い続けることで、元気で幸せが向こうからやってくるのです。また、辛くなったらいつでも来てくださいね。お話しを聞きますよ。あなたは一人じゃ決してありません。あなたの健康とお幸せを祈っています。浄光寺

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浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
何度も読み返し、お言葉に涙がとまりませんでした。
この先一人で生きていく不安や寂しさはありますが、母が今でも私のことを想い見守っていてくれているのだと思うことができました。
もう少し頑張ってみようと思います。

「生きる意味」問答一覧

生きる意味とはなんでしょうか

何度もご相談して申し訳ありません。 就職活動中の者です。院進を考えていた為に就活が遅れ、コロナのおかげで特に行きたい企業もやりたいこともなかったのですが、行きたいと思えるような企業に出会えました。しかし、選考で落ちてしまい、このことに関しては私の準備不足、力不足だと感じており、このことを糧にまた頑張ろうと思っていたのです。 しかし、やりたいこともなく、行きたい企業もなく、ただいろいろな企業を見たほうがいいと思い、企業説明会や選考に進んでいたのですが、志望理由を書いているときにふとなんでこんな思ってもいないようなことをかいているのだろう。志望理由にはこの理念に共感し、志望しました。など嘘ばかりが並べられているだけなのです。 就活は数をうてばいいと聞きますが、数をうつぶん嘘をつき続けることになります。だんだん嘘をつくことにも疲れてきました。 エントリーシートや履歴書を見るだけでだんだん泣きたい気持ちになり、ひどいときには涙を流し、めまいまでして寝込んでしまうほどです。 もうだめだ。と毎日何度も思い、死にたいと思うようになりました。 でも、母には今年が就活で良かったね。全部Webで家に居るだけだもんね。と言われ、こんなことを思っている自分が甘えているように感じます。いや実際は甘えなのだと思います。 しかし、実際には採用人数が減らされたり、採用中止のところも出てきています。何もできない自分を肯定してたいという気持ちからの言い訳なのも分かっています。それでもどうしても心が重たく行動ができないのです。 将来が不安で仕方なく、夜も一人で泣きながら眠れない日々が続いています。朝は起きようにも心がずっしりと重たく、起きれないのです。夜眠ればこのまま死んでしまいたいと思う日々です。 誰かに助けてほしい。そう思いながらもそういえば甘えだととらえられることも、とても辛いです。死んでしまいたい。でもそんなことを思うのも甘えなような気がします。 もうどうしていいのかわかりません。 なぜ人は生きていかなければならないのでしょうか…。 どうすれば心が軽くなり、もっと頑張れるのでしょうか。 あやふやな文章になってしまい、申し訳ありません。 まだまだ油断のならない状況が続いていますね。皆さまどうかご自愛ください。

有り難し有り難し 2
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生きる意味について知りたいです。

今死にたいと考えています。 よく美味しいものをたくさん食べた後はベッドにごろーんと転がってニコニコしながら眠るのが最高に幸せだと感じるのですが、人生においてもそれが来てしまいました。今まで自分の人生が楽しくてしょうがなかったです。すごく辛い事もあればこれ以上ないってくらい楽しい事もありました。心の底から愛する人もできて、心から嫌っている人もいます。大半の人がすごいね!って思うような成功もしたし、負けてボロボロの時もありました。もちろん勝ち負けを気にしない自由な時もあります。世界中好きな所へ行ったし、映画かな?って思うような面白い体験もしました。 もう十分でこのまま眠りにつけたら最高の人生だったと言えます。 今後仕事に着いたら死ぬまで誰かから命令されロボットのように動くことを考えると耐えられません。せっかく美味しいご飯を食べてお腹いっぱいなのに、まずいデザートを無理やり口に詰め込まれる気分です。 私はたくさんの本を読みました。もちろんあらゆる宗教の教えも読みました。それぞれ人生の意味について答えは違いました。 子孫繁栄のため、人のために生きる、人生に意味なんてない、生き抜くために生きる、人から必要とされること、思い思われる事、愛する事、苦しみに目を向けてそれが何か知ること、だと。 毎日することもないので2時間瞑想をします。そのあと膨大な時間本から得られた言葉を一つ一つどういう意味なのか、それを実行したらどこまでいけるのか考えます。人から思われる事は幸せです。しかしもうその幸せな気持ちはよくわかりました。例えば自分の苦しみや誰かの苦しみをなくしてあげる努力をしようとします。しかしそこに意味などなく感謝と愛をもらえるだけです。子孫繁栄の事を考えますが私が子供を産まなくてはいけない必要性が感じられません。世界には人が溢れかえっていて私が子供を産むとその分の資源や食料が減ってしまいます。日本が子供を産まなくてはというのは国や資本主義という物語を信仰しているためだと思います。自分の価値がどの程度か自分でわきまえています。まだまだだとは思いますが、そもそも高めなきゃいけない理由などないのです。生きる意味が見あたりません。なぜこんなにたくさんの人間が生きてるのでしょうか?あなたはなぜ生きているのですか?少しでもご意見いただけると考察に幅が広がるので助かります。よろしくお願いします。

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人生ツマラナイ

26歳男、現在無職です。 5月まで医療従事者をしてました。 務めていたのはクリニックで、とてもホワイトかつやることが少なかったため、色々考える時間がたくさんありました。 仕事に就いて1ヶ月は仕事を覚えるのに必死でしたが、覚えてからは私がこの仕事をする必要、意味や生きることの意味を空いた時間に考えてました。 私がこの仕事をする必要はあるのか考えていた頃、コロナが流行りだしました。 務めていたクリニックでは(他のところはどうかわかりませんが)衛生管理が悪く、コロナを甘く見る患者がおり、私がいくら気をつけていてもコロナにかかる可能性が非常に高いと判断し、やめる決断をしました。6ヶ月でやめました。 また、私じゃなくてもこの仕事はできるとか、この職業は買い手市場だから私以外の人がやればいいとか、この程度の知識で収入が良い意味がわからないとか、患者とかどうでもいいとかも考えました。 生きる意味については答えが出ず、次の行動をする気力も起きません。 6年かけてとった資格ですが、資格を取ることが目標だったことに気づきました。 また変に仕事の要領が良く、単純労働化してすぐに飽きてしまいます。 自分がやりたいことを全力でしたいのですが、やりたいことが見えません。 死にたいとは思いません。生きたいとも思えません。 私のような人間が生きていていいのでしょうか。生きるとは何なのでしょうか。

有り難し有り難し 23
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生きやすさを求めて生き続けながらもがく?

私は40代独身者です。 考え方や性格の関係もあって、人とのつながりを継続するのがなかなか難しく、社会的孤立の中でどうにか生きてます。 つながりのほとんどはネット上にしかないなか、わずかなつながりに依存しているのですが・・・・ つながっている人たちは、おおむね何十~何百人とつながりがあり日常的に連絡しあっているようで 自分よりは孤立はなさそうに見えます。人生が上手くいきだした方もいます。 年に数回、彼らと会う機会があり、その時にもそう感じます。「生きづらさ」での仲間たちです。 最近、その彼らたちと自分を比較して、非常に心が苦しくなることが増えました。 比較しても勝ち目のない人たちなのは分かっていますが、眠りから覚めると途端に比較が始まります。 自分が眠りから覚めなければよいのにと思ったりします もともと自死・安楽死や死後の世界にも興味があります。 ある著名者の方がこんなことを話しておられました。 「これまで多くの相談者が「死にたい」と口にし、助かっても「なぜ助けた」と苦しむ様子に向き合ってきた。 結論から言うと、それでも生きた方が良く、生きることを阻害する要因を減らすことに注力した方がいい。 つまり、死なない方がいい。生きやすさを求めて生き続けながらもがいた方がよい」 生きづらさの原因が自分自身にある場合、自己否定や寿命までの年月を思うと、耐えきれない思いに苛まれます。 私のような人は、案外少なくないだろうと思います。 先の著名者のような「生きやすさを求めて生き続けながらもがいた方がよい」考え方は、仏教でも同じような教えになるものなのでしょうか? ある書では、カルマというものがあり、死んで楽になることはなく死後も苦しみはついてまわるとありました。なにか関係ありそうでしょうか? 自分を変えることとは、高額な医療費や、生涯お世話にならなければいけない支援者と密接に関係があると思います。 そんなお金やコネはありませんが、訪ねてみるべき場所などあるなら行ってみたいとは思います。 よろしくお願いします

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生きている意味がわからない

コロナの自粛で職場が休業となり、丸々空いた2ヶ月、本当に無駄に過ごしてしまいました。 飲食店勤務だったので転職活動しましたが、実らず。 うまくいきかけたところは、途中で怖くなって辞退してしまったりと、変化を起こせませんでした。 生活リズムが崩れ、抑うつ状態なので、無駄に横になり、起きているときは焦燥感に駆られて部屋を歩きまわり。 1日1日が過ぎるのを、堪えるように過ごしていました。 自粛が解け、今日から仕事に戻りますが、もう職場に戻りたくない。 このまま寝ていたいとの思いが強いです。 すっかり怠惰になってしまいました。 コロナの影響で、お客様の入りも少なく、夜は完全予約制と変更するため、時給でいただいているお給料もかなり落ち込みそうです。 何もかもうまくいかず、自分を大事にすることも忘れて、ただただ時が過ぎるのを待っています。 第二波が来たら終わると思います。 朝が来るたびに目が開かなければいいのに、息が止まっていればいいのにと、がっかりしています。 40も過ぎて独り身でこの状況、人生が詰んでいます。 もう立ち上がりたくないです。 このまま腐って行きたい。 こんな私に、生きる意味など見出せるのでしょうか?

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