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質問です。

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有り難し有り難し 96

こんにちは。
動じない心を身につけるには、どうしたらいいですか?煩悩を少しでも無くすにはどうしたらいいですか?
お坊さんもいろいろと煩悩があったり、クヨクヨしたりしますか?そういう時は、どのように解決されてますか?教えて下さい。
梅雨の時期で、お坊さんもお身体に気をつけて下さい。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の身の丈を知る事。

こんにちは、えりみるくさん。私も同じ人間ですから煩悩もありますし、クヨクヨします。ただいつまでもクヨクヨしないです。している暇がない、住宅ローンが20年も残ってますし。冗談はさておき、動じない心と言うのはすべてを撥ね付けてしまうような強さではなくて、強風にも倒されずにしなやかに、なびく竹のような柔軟さではないでしょうか。。自分が苦手な事、得意な事、好きな事、嫌いな事、好きな事、好きな人、嫌いな人等を知る事。そして、自分が苦手なものに対しての対処方法を身に着ける事。自分の身の丈を知る事ではないでしょうか。

     嫌な風もあると思うが柳かな と 私は自分に言い聞かせます。

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煩悩はなくなりません。煩悩をコントロールする力を。

えりみるくさん、こんにちは。

煩悩は生きるエネルギーなので、なくすと生きる気力もなくなってしまいます。煩悩をどうコントロールするかが、楽しく人生を生きるコツです。

強い心は急には作れません。やはり石の上にも3年というのは良い期間で、何でもコツコツまずは3年間を繰り返し練習すると少しはできうりょうになります。今私は運動不足で衰えた肉体では仏道修行は無理と、息子と共に少林寺拳法の道場に通うようになりました。今年で1年目ですが少し筋肉がついてきました。やはり意志が弱い自分の努力で続けるというのは難しいので、お金を払っていくところがいいですね。払った分はと一生懸命になります(笑)。

がんばって!合掌

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坐禅とは生きた不動心、歩く不動心です。

まさに私の若い頃があなたと同じでした。
「動じない心を身につけたい」
「クヨクヨしないようにしたい」
大学時代、コタツとエレキとお酒(いいちこ)しか友達がいなかった私は、日々是アルコールのイカレポンチ学生でした。ある時、落ちるところまで落ち切ったら、菩提心がアクセル全開で沸きました。
それは60点くらいだろうと思っていた自分が20点以下であることを正当に自己評価できた時です。
「あ”ー!もう自分をナントカしたい!」ここが大切。ただ凹むだけでは身の毒。
自分のダメさ加減を自分で評価しても凹むだけでは無間地獄。まず、そこからめげずに怒りをもって本当に何とかしようと奮起する!これがわたしの人生にとって大変有意義なことでした。
もしめげないで自分を向上させようという気持ち、菩提心があればフランダースの犬のネロ君も絵のコンクールで最優秀にはならずとも「アハ、残念。(^<^)君には敵わないなぁ」くらいで、もっと絵を精進したでしょう。(ホンマカイナ)
実は「坐禅」というものが、あなたの悩みに最高に答えてくれる答えです。
坐…外の出来事に動じない心を養う
禅…内なる思いに動じない心を養う
まさに不動心を養うのが坐禅です。
動じないためには、物事も思いもそのままにスタンスガ一番です。
何が起きても、その通り。誰がどうであろうと情報の風に動じない事、山に雨風が降りつけても動ぜざるが如し。月が雨風に濡れぬが如し。このずっしり感、距離感を学びましょう。
煩悩を少しでも無くすには、あなたが煩悩だと思い込んでいるその思いがポンと生じた時、その思いには「これが煩悩」「これが善玉菌」というラベルが全くついていないことを知ればいいのです。
これを煩悩即菩提といいいます。世間の煩悩即菩提の解釈は誤りです。思いが発生した時点ではたとえどんな暗い思いトラウマやフラッシュバックでも、そこにはそれが煩悩だとかは発生時点では善悪のラベルが付いていないのです。これを確かめるには坐禅が一番。是非当山の坐禅会にお越しください…って兵庫から埼玉遠いので遠い方にはFacebookのTOKYO禅ページ、丹下禅塾を進めております。禅の修行が簡単にわかるように記されています。坐禅とは座っていない時もそういう心である事を言います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
まだまだ私は身の丈が分からないので、自分は何が好きなのか嫌いなのか探してみます。
ありがとうございました。

煩悩は生きるエネルギーなのですね。
コントロールするのは難しいそうですが、運動はいいと思います。散歩から始めようかなと思います。回答ありがとうございました。

座禅ですね。深いですね。ゆっくり考えてみます。回答ありがとうございました。

「心構え・生きる智慧」問答一覧

ヘルパーに酸素マスクを外され、、、

母は老人施設で老衰で亡くなりました。最後は点滴も出来ない体になり、息も上がっていたので酸素もチューブで鼻から入れてもらっていました。亡くなった当日面会に行っていたのですが目も開ける事なく、問いかけにも微動だにせず、腕も指も動かない状態でした。途中看護師が「口も開いているのでマスクに替えますね」と鼻のチューブをマスクに替えて退室。暫くしてヘルパーがオムツ交換に来たので退室し、終わったのでと声をかけに来てくれてから再度部屋に戻ったところ、鬼の形相(に見えました)で亡くなっていました。その時は亡くなったという現実で頭がいっぱいで気が回らなかったのですが、酸素マスクが外されベッドに置いてあったということが2日後に気付きました。 葬儀を終えてから施設の方へ挨拶へ行き、その際にマスクが外されていた事も話しました。ヘルパーからは何の報告も上がっていなかったので私たちの話で初めて知ったとの事でした。 マスクがあれば看取れたかもしれない。マスクが外されていたので苦しいまま息を引き取ったのかもしれない。それが悔しくて残念でなりません。ただ、マスクがついていたとしても、命の限りは決まっていたでしょうから、施設やヘルパー個人を責める気は無かったのですが、施設からビデオで確認した所オムツ交換をすると言って来たヘルパーと実際にオムツ交換をしたヘルパーは違うヘルパーである。オムツ交換をしたヘルパーに聞いた所顔には触っていない。オムツ交換をした時にマスクがずれたかもしれない。退室時にマスクの確認はしなかった。と曖昧、ウソばかりであろう報告を受けました。 こちらとしては特に報告をして欲しいと言っていなかったので、逆に気持ちを逆撫でされる報告を受け苛立ちや悔しさ、腹立たしさばかりが込み上げてきています。 施設の言い訳、ウソを聞く度にモヤモヤが増して行きます。事を大きくしたく無いと思っていましたがウソをつかれると言い返したくなってしまいます。この気持ちは時が解決してくれるのでしょうか。気の持ち方を教えて頂きたくお話しさせて頂きました。どうぞよろしくお願いいたします。

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どうしてこうなるのでしょうか?悲しいです

おはようございます。 本当に毎回、申し訳ありません。 今回はお尋ねに行こうかと思うまでの事が起こりました。  私の実家の母、精神疾患の弟の事で今まで長い間、私が近くに住んでいると言う事で何かと対応してきました。 仕事も忙しい中、バタバタしながらもやってきましたがもう限界と思い車で1時間くらい離れてるすぐ下の弟にも協力してもらいここ3年くらい経ちました。 私は精神的に体力的に本当に限界でもう母、弟の面倒はしたくないのが本心です。 母は施設にお世話になりましたが、凄く通院が多く義理の妹がここ2年はやってくれてました。実家の弟の事も連絡先はすぐ下の弟にしてもらえるようになり、ホッとしたところに! 義理の妹が急病で無理が効かなくなり、また私に全ての事がかかってくるようになりました。 すぐ下の弟は転職しお給料は凄くいいらしく、その代わり凄く忙しくて何もできないと! 母、実家の弟の事、全て私になりました。 何で?何で?こうなるの? 私はホッと穏やかに生活なんてできません。 去年の12月にキツすぎて仕事を辞めたのに、母、弟の事はすぐ下の弟夫婦に任せられて、細々な事は近くの私がするからと少し安心してたのに… 結局、私が全部することになるって私に何か問題があるのでしょうか? 前世に何か悪いことしたのか?と本当に考えるようになりました。 母は大事です!…が、小さい時から私の事を自分の思うようにならないとヒステリーになったり本当にわがままな母でした。 進学も結婚だって母の思う通りに。 私の人生は実家の面倒で終わるのでしょうか? 私の家族が今、皆んな元気で生活できてるから それだけは有難いと思っています。 本当に泣きたいです。

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夫にかける言葉や心持ちについて

お坊さんはじめまして。私は三十代半ばの女性です。昨年結婚した三十代後半の夫についてご相談させていただきます。 私たち夫婦に子どもはいません。共働きで円満に暮らしております。しかし最近夫が自身の実家との関わり方に疲弊しているようで、妻として一人の人間としてどういったフォローをすれば良いかわからない状況です。 夫は小学生の頃に父親を病気で亡くしており、母と年の離れた妹と三人の家庭で育ちました。社会人になってからは単身で暮らしていたそうです。 そして今現在は家から車で一時間ほどの距離で義母と義妹(三十代前半)が同じ家で暮らしています。 数年前から義妹の体調が優れず(原因不明)身体に不調が滲み出ており、私から見ても心配になる顔つき体つきをしています。 またその義妹を支えるためか義母も老体にむち打つようにアルバイトをしています。 義妹には義妹の、義母には義母のストレスがあるのだと思います。二人は言い争いが多々あるようです。 そんな二人の板挟みとなっている夫は、息子・兄の立場以上に「亡くなった父親の代わりに自分がなんとかしなければいけない」と使命感があるようで、私から見ると不要な心配や気遣いをして神経をすり減らしているように見えます。 亡くなった父親の代わりに〜というのは夫本人から出た言葉です。 そんな生真面目で優しい夫に惹かれて結婚したのですが、いつかどこかで夫がぽっきり折れてしまいそうで怖いのです。 私自身も病気がちで夫に助けてもらっている部分がたくさんあります。 なので夫からしたら、病気がちで手のかかる妻、日に日にやせ細り見放せば死んでしまいそうな妹、年老いて体が悪くとも働かなければならない母の三者に気を配る生活をしています。でも夫自身は誰にも助けを求めていないように思うのです。 父親と死別した長男というのは、これからもずっと残された家族を守る使命感に縛られていくのでしょうか。夫自身がそのような使命感から放たれる日は来ないのでしょうか。 義母義妹について悩む夫を見ているのがとても辛いです。 なにか私がかけてあげられる言葉や、知った方が良い心持ちがあれば教えていただきたくご相談とさせていただきます。 まとまらない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

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賢く生きるのが難しいです

 春休みが長期間あったので、バイトをたくさん入れました。しかし、一日数時間しか入れないので、1ヶ月で合計すると、そんなにバイト代はもらえません。  しかし、バカな私は、いつもよりたくさん入れたら、たくさんもらえるというように考えていました。  バイト代が入ったときに、春休みにしては全然稼げてなかったので、シフトを入れた時に計算しなかったことに、自己嫌悪に陥りました。  新しいバイトを探そうとはしていますが、周りの人が当たり前にできてることにつまずくのが悔しいです。  高校までぬるま湯で生活していたので、社会の厳しさを垣間見たのもあります。  もともと、生活やあらゆることをうまく賢くするのが苦手だったのですが、周りが賢く生きている話を聞いたり、今回のつまずきで、一気にこの先の自信がなくなりました。  周りの人が考えたら失敗しないようなミスを、私は失敗しないと間違えることに気づけなかったりなど、全部失敗していって学んでいくスタイルが嫌です。  春休みは、資格も取ったり、友達と遊んだり、バイト以外にもしましたが、バイトで稼げなかったことで、自信とやる気を失いました。  どうしたら、賢くうまく生きれて、失敗しても立ち直れますか?全部失敗していって学んでいくスタイルは、なおせますか?

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ