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自分の病気と経済的問題

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私は今年で大学卒業予定の者で、生活費、奨学金の返済や税金の納入などのため、当然ですが働かなければなりません。
しかし、心身ともに病んでしまっていて、色々バイトもやったのですが、まともに働けません。
薬を飲んで挑んでも、不安障害で気を張りっぱなしのため仕事に集中できず、ちょっとしたことで発作が起こり発狂しそうになり仕事どころではなくなります。
こうなったのは間違いなく自業自得であり、我ながら都合の良い言い訳をしてるようで自分が本当に嫌になるのですが、嘘ではないんです。
薬でもなんでもコントロールが効きません。
病気を治してから、と言いたいのですがそんなすぐに治るものでもなく、なんとか働かねばなりません。
何かいい方法はありませんでしょうか。ここでこういうことを聞いてもいいのか分かりませんが。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ネガティブ・ちゃりんこのペダルだけはこぐな。

物事の考え方に問題があるのでしょう。
ものごとを悲観的に、否定的に、マイナスに、ネガティブに、批判的に考えている事が最大の問題なのです。これは薬に頼らずして、治せますから一石二鳥です。
まず最悪の事態を想定してしまいがちなのでしょう。
それ一つにしましても、現実にそこでは起こっていないことです。
あなたが考えていることの9割は、果たして本当に現実でしょうか。
あなたの中だけのアナタだけのものの見方のような気がします。
私も昔そうだったからよくわかりますよ。
プラス思考、前向き思考、陽転思考、ポジティブシンキングと呼ばれるたぐいのものがありますが、まずは、わるく考える事だけやめてみましょう。それだけ辞めれば解決です。
自分が悪く物事を考えていたという事を、私に白状してみてください。
それを肯定するだけでも進歩です。
あとは、そのネガティブチャリンコのペダルだけは絶対にこがない事。
触れてもいけない、サドルに乗ってもいけない。ハンドルを握ってもいけない。
一番簡単な方法は、二者択一ほうしきで、選択肢の一つに、
あなたが習慣的にやってきた「ネガティブ・ペダル」をこぎたいか、こぎたくないか。
「ああ、イヤだ、もう、そんな人生こりごりだ」と思い立って、たった今から、それをしないことです。
明日の朝、起きたら忘れていま。
もう一度読み返して、それをしないことです。
そしてそれを定着させることです。
考えによってでは人は救われません。
考え事をする、思考のペダルをこぐことを止めるコツ探しに出かけましょう。 
もし、それを約束して頂けるなら、有り難しもお礼もケッコウです。
今日は控えた、以前より考えなくなった、というご報告だけください。
私と約束をするのです。ポジティブにならなくてイイです。ネガティブだけ、やめましょう。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

何とか活路を見いだしてください

いろいろと苦しいご事情のようで、お辛いですね。

今年大学をご卒業との事ですが、
今さらながらに休学をして卒業を伸ばす事は出来ないのでしょうか
休学在籍費がかかってしまいますが(授業料よりははるかに安いはずです)
担当教授と相談して可能であればそれも一つの手段かもしれません。
休学している間に病気の治療に専念すつことが可能です。

また、大学を卒業された場合、病気で奨学金が変換できない場合は「変換時期延期願い」が出せるはずです。ただし、仕事が出来ない証明として医師の診断書が必要です。

延期が申請できなかったら、確か日本育英会でしたら半額ずつの返還にしてもらうという申請も出来ると思いました。

それぞれ奨学金を頂いた所にご確認してみてください。(私は社会福祉士ではないので…)

どちらにしても、申請早めにしておかないと、
最近の奨学金の取りたては結構ハードだと聞きますのでご用心ください。

とにかく、ちゃんとご病気を治す事が先だと思いますよ。

病気を治す間、親に頼れるのであれば親を頼って良いと思います。
もし、親も頼れないのであれば病院の診断書を持って、
役所の福祉課に相談に行ってみると良いと思います。

病院ですが、もし、まだ信頼できる病院が見つかっていないのであれば
認知行動療法を行っている病院をお勧めしたいと思います。

どうぞお大事になさって下さい。
活路が開かれる事をお祈りしております。

追記:自業自得とご自分をあまり責めないで下さいね。病気のときは病気を治す事が先決であって、なぜ病になったかは論ずるべきではないと思います。どうぞ過去を責めすぎませんようにお願い致します。ただでさえ病気で辛いのに、さらにその自分を責めるのは辛すぎますし、病気を悪化させる可能性もあるかと思います。
大学在籍許容期間は留年と休学を合わせて少なくとも8年くらいはあると思います。
留年は学費をまるまる払わなければなりませんが、休学中の在籍費は安いはずです。
ご家族とご病気の事を今一度しっかりと話合われる方が良いと思います。
ご家族の誰かを連れて病院へ行き医師から病気について説明してもらった方が良いかもしれません。ドラックの事などで怒ったとしても、ご家族はあなたの明るい未来を望んでいるのですから…きっと力になってくれると思います。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

質問者からのお礼

詳しくありがとうございます。
実はもう留年しているので、これ以上は休めないというところなのです。
発祥してから一年半たちます。
最初よりはましになったとは思うのですが、日常生活もけっこう辛いというのが現状です。
周りの人間は、精神の病というものにあまり理解がなく、働くよう急かされています。
本当に大変なのですが、こうなったのは自業自得の部分が大きいので、なんとも言えないのです。
教えてくださったところをまずは探してみます。ありがとうございます。

「病気と向き合う・看病」問答一覧

家族の病気

お世話になっております。 今まで相談させていただいていた彼と昨年籍を入れ今幸せに結婚生活を送っています。 アドバイスいただき本当に感謝しかありません。有り難うございました。 今回別の事でご意見頂きたく相談しました。 私には10離れた妹がいます。 妹が高校生の頃から摂食障害になりました。 私は32.妹は22です。 もともとよく食べる妹で太りやすくその当時の友達にからかわれたり、私と父親が異なり私が痩せ体質な事から自分自身の身体に不満をもつようになりました。 その当時から食べて吐く事をやめるようにいろんな方法を試してきたのですが、今も続いており就職してから余計ひどくなりました。 妹が22歳の今、別の難病を発症しました。 薬が強い事もあり、妹の細い身体では耐えきれず副作用で苦しんでいる状況で入院もしたのですが精神的に参ってしまい1週間で退院しました。 本人は心から治したいと思っていなくて、両親と実家で暮らしているのですが両親も疲れからか喧嘩をしてしまい妹自身が精神科に入院し摂食障害を治したいと言いました。 今入院してまだ2日目ですが、逃げ出したいと本人が言っています。 家族としてどう支えていけばいいのか、私自身に1番心を許してくれているのですが頑張れと言う言葉をかけるのも心が苦しいです。 病院に任せるのが1番だと分かってはいるのですが、本人の苦しむ連絡をうけると心を鬼にできなくなります。 長文になり本当に申し訳ありません。 なんでもいいので言葉かけをしてもらえると有り難いです。 よろしくお願いします。

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死を待つだけの身体の心の持ち方

何度も相談してすみません 全身にある激痛(本っっ当に痛いのです…) 凄まじいスピードのめまい感 たたみかける幻覚幻聴… 両親は努力すればこの世に治らない病気など無いと常に言っています。なので両親には治るように努力してるようにみせかけていますが、本当は治る希望なんて全く持てていないし、どんなに元気になりたいと望んでも叶わない事もある。と思っています。 精神薬による薬害の症状なので痛みを取る薬はなく、最後に望みをかけて通っていた病院では霊をお祓いをしてからでないとこれ以上の治療は出来ないと不思議な事を言われ通うのを辞めました。 私はもう治そうと努力する事に疲れ、どうせ報われないし無駄なのだと心がボッキリ折れました。苦しんで苦しんで、痛みでのたうちわまり後は死を待つだけの状態になっています。母は漢方の様なお茶を注文して飲めば絶対治る!と言うので、私は全く信じてませんが取り敢えず従い飲んでいます。 生きている楽しさを少しでも見出そうと必死で考えてみますが、どう考えても早く死んでしまいたいというゴールにたどり着いてしまいます。何度前向きに考えを持っていこうとしても身体が辛すぎるため心はついてこられず「もう死にたい…」にいきつきます。 痛みとめまいで泣き叫んでても、隣にいるのに何もしてくれない両親にもつい腹が立ってしまい、行き場を無くした感情が爆発し暴力をぶつけたりしてしまいます。(皿を割ったり物を投げたり) 回復の見込みがある人は今が辛くても我慢して将来に楽しみや希望を持てるかもしれませんが、末期癌並の痛み、ALSのように硬直して動かない身体、脳が回復する事がなく生きてるのが苦痛でしか無くなってしまってて、死ぬのが1番の楽しみ、だがそれでも生きねばならない時、何を考えて死ぬ以外何を楽しみに生きればいいのでしょうか?そんなのは自分で考えるべきと思いますが何度やっても死にたいにいってしまい答えが出ないので救いになる考え方があれば教えてください。

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夫の病気へのサポート仕方

結婚して一年の新婚夫婦です。 夫が外国人で海外で暮らしています。 海外生活は大変なことも多いですが、最近妊娠が発覚し、幸せな毎日を過ごしておりました。 しかし先日、夫が動悸がすると言い出し病院で検査をしてもらったところ、甲状腺のホルモン異常と発覚。 病気自体は死に至るようなものではないですが、完治まで数年かかること、この病気の原因がストレスだと言われていることから、いつのまにかストレスを与えてしまっていたのだと思うようになりました。 夫の仕事は平日は会社勤め、土日は自営業の飲食店で休みなく働いています。 平日の仕事はデスクワークで定時に帰って来られるし、飲食店もお客対応が無い時には座ってゆっくりしていられるから大丈夫だろう、と思い込んでいたのを大変後悔しております。 私としては、今後は平日の仕事を辞めてもらって、飲食店の仕事を夫婦2人でゆっくりやっていければ良いと思っているのですが、夫自身、平日の仕事を辞めることが金銭的に不安なようです。 特にもうすぐ子供も生まれるのも不安の1つなのだと思います。 夫に平日の仕事を辞めるよう無理強いをするのもいかがなものか、しかしこのまま毎日働く生活を送る夫をどうサポートできるのか、どうしたら良いのか分かりません。

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主人が植物状態になりました。

2019年12月主人が会社で脳卒中で倒れ、そのまま家から居なくなりました。 現在、植物状態で入院中。コロナの為一年以上直接会えていません。何度か危篤になりましたが、それでも中に入れてもらえません。 倒れる前日、家事は一切やらない主人が色々な家事をしてくれてありました。 翌朝は早い出勤でしたので私は寝ていて、最後に何を話したか記憶がありません。 物静かな人でしたが、夜中に地震が起こると私と娘の上に咄嗟に四つん這いになり護ってくれる包容力のある人でした。 娘はアスペルガーの気があり、ベクトルが自分に向いているので、自分は変わり果てたパパの姿を見たくない、出来れば避けたい一心でお見舞いには行きません。二十歳にもなるのに、会いに行けばパパが喜ぶという考えには及ばない様子。言う事もキツくて優しかった主人が突然いなくなった寂しさに襲われます。 月2回5分のダブレット面会で、感謝の気持を沢山話し、反応がなくても話を聞いてくれてる事は分かってるから大丈夫、居てくれるだけで私は癒やされて幸せだよ、などと話しかけて帰ってきます。動けなくても、苦しくても、少しでも幸せを感じてもらいたい。そう思っています。 でも、本心本当に伝わっているのか… 搬送時、心肺停止になった夫の手術承諾書に印を押して良かったのだろうか… 私は、誠実で真摯に生きてきた夫に長い試練を与えてしまったのではないかと罪悪感を感じます。 衰弱していく夫に幸せを感じてもらいたくてタブレット面会に行くのは私一人、夫にまつわる様々な手続きに追われ、誰にも理解されない心の疲弊、先の見えない不安から解放されたい。アスペルガーの心無い言葉を浴びせられる日常からも離れたい。 友達に打ち明けたところで、同じ体験をしていない人に共感はありません。余計に寂しくなるだけ。 誰かに温かい言葉で癒やされたい。共感を得たい。疲れました。優しい人と暮らしたい。孫贔屓の実家での居候生活は娘のワガママを助長します。鬱から解放されたい。全てが嫌です。この状況の中、どんなふうに考えたら飄々と軽やかに生きることができるというのでしょうか?

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難病の彼と一緒にいたい

私の好きな人は難病です。 難病が悪化してる時期に連絡を取るようになり、すごくマメに連絡するわけじゃないんですが、お互い途切れずにいます。もう連絡を取り会ったりするようになって半年が過ぎました。 前回会ってからもう2ヶ月も会えていません。彼は難病で体調が落ち着かないからです。それでもお互い会いたい気持ちがあって続いてる感じです。 彼は難病だから、付き合えないって言っています。体調が悪い日も沢山あるから、誰かと付き合っていくと言う選択肢はないようです。彼は付き合うって言う事にすごくこだわります。それを言われてから2ヶ月が経つんですが、その間体調が悪い日も多く一度も会えない日が続きましたが、私はメールで自分の気持ちを素直に伝えてきました。いつか、彼の気持ちが変わってくれないかなって思うけど、なかなか人の気持ちは変わりません。病気の人には病気の人にしかわからない気持ちがあるようです。 彼は、私が気持ちを伝える度に、俺なんかと一緒にいない方がいい、俺なんかと一緒にいたら嫌になるよ、俺はもう一人でいいんだよなどと、とにかく後ろ向きな発言が多いです。長年難病で苦しんでいたら、ネガティブにもなるんだと思います。だけど、私はそんな彼をどうにか救いたい。でも彼の気持ちです。受け止めるしかないんでしょうか? 後ろ向きな事ばかり言うけれど、もう会わないとは絶対言いません。一度だけ、病気があるから好きだけど付き合えないって言われた事がありました。その言葉だけ信じたい気持ちでいます。 病気の事とか色んなこと考えると、付き合えないのもわかります。だけど、最近はそんな事抜きにして、もっとシンプルで良いんじゃないかな?と思うようになりました。 お互い会いたい気持ちがあるから、一緒にいる。好きだから一緒にいる。付き合うとか付き合えないじゃなくて、お互い気持ちがあれば一緒にいるんだろうし、どちらかの気持ちがなくなれば自然に離れることになるんじゃないかと。 でも彼は素直な気持ち言わないですね。付き合えないって言ってるのに、好きとは言えないって。彼の誠実な所も好きだけど、自分を好きって言う言葉がただ単に欲しかったりもして、なんかモヤモヤする事が多い毎日です。それか、私の事は好きじゃないんでしょうか? 長くなりましたが、何かお言葉を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

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