お坊さんが回答「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」の相談1070件

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答(Q&A)一覧

恩師の死から三年…

はじめまして。高校生のときに3年間担任をしていた恩師が交通事故で亡くなり3年が経ちました。それでもこの時期になるとどんな時でも自然と涙が流れ落ちてきます。自分自身どうしたらいいのかわからず困っています。命日の日は一日中涙が止まらず、お仕事を休み自宅で思い出に浸り空を眺め、今頃呆れて笑ってんのかなーと思いつつ過ごしています。高校生の時の私は入学当初、心がとても荒れており「あそこから飛び降りたら死ねるかなー」といつも考えている子でした。 3年間担任もクラスも変わることなく、とても怖い担任や周りの先生… そんな中友達関係も少しずつ変わり、先生方との付き合い方も変わり、自分自身も変わっていきました。卒業後も頻繁に友人と学校へ行き、悩み相談などしていました。「俺はお前がお前らしく生きてればいいんだよ」「辛いときはお酒飲むなー」と声をかけてくれたのを今でも思い出します。シングルマザーになり日々の生活におわれ数年会えずにいたところ… 友人からの連絡。「担任がなくなったって本当？？」朝の6時頃からラインが立て続けに… 「仲が良かったから知ってるかな？と思って…」確かに仲は良かった。今生きているのは担任のおかげ。子育てと仕事頑張れてるのは担任のおかげ。両親よりも誰よりも一番慕ってました。ラインだけが沢山鳴り響き… 教え子たちは事実確認におわれパニック状態となり、翌日の新聞に詳細が掲載されました。お通夜には悲しい同窓会となり… 大行列が途切れることはなく過呼吸をおこす現役の生徒までいました。私にとっては怖い担任の先生から飲み友達となり良き相談相手でした。心の支えでした。「お前、小料理屋開けば？毎日通うよ」そう言ってた先生。子供が成人したらやりたいなって。人間関係上手くできないけど沢山働いてればいつかできるかなって。その日を目標に頑張ってたんだけどな。「俺はお前がお前らしく生きてればいいんだよ」って言ってくれたから沢山立ち止まりながら今を生きてます。だけど命日近くになると涙が止まらなくなるのはなぜでしょう。命日はこれでもかっ！というくらい雲一つない晴天。みんなに「俺のことなんかで泣くな！」と言っているんですかね。この涙は後何年続くのかな…

有り難し 32

回答 2

母が54歳で亡くなりました、つらいです

3/6に母を亡くしました。酒を飲み吐いたものを詰まらせての窒息死、前日にはメールをして、亡くなる5日前には電話もしました。13日には会う約束もしていた突然のことに心が追いつきません。母は仕事で遠方に行くことが多く共に過ごしたのは4歳まで、12歳までは2、3ヶ月置きに20日ほど、中学の3年間は共に過ごしましたが、15の頃事件に巻き込まれ両親は離婚、以降母とは別に暮らしていました。母には月に一回会いに行く生活でした。親子で過ごした時間はとても少ないと思います。私が小さな頃に母は兄を自殺で、8年後父（私の祖父）を失っています。家事もして優しくて、けれど二人を失ってからは心のバランスを崩しがちでした。事件以来パニック障害とうつ病も持っていたことを、死後知りました。私は酒を飲んでいる母が嫌で、つらいことがあるという事もわかろうとせず、冷たくしてしまうこともありました。死後、家の整理をしていたところ母の履歴書がたくさん出てき、母が頑張ろうとしていた事も知りました。また母のメールから、母が男性に金銭面で援助してもらい、代わりに身体を差し出していた事、その中で暴力行為があった事も知りました。それが母の病状を悪化させたのではないか、知らなければよかったと苦しいです。なぜ、もっと優しくしてあげなかったんだろうと後悔しています。誰か一人、私だけでももっと優しくすれば、必要とされていることを母に伝えていれば、向き合って話を聞いていれば母は酒に溺れる事もなく、吐いたものを詰まらせて亡くなる事もなかったのかもと考えてしまいます。母は依存症でしたが、私のことは常に愛してくれていました。毎月いつ来るかを聞く母は嬉しそうでした。残された沢山の私の写真、母の写真はほとんどありません。ここ数年は一緒に写真も撮っていなかった、大切だと伝えていなかった、話をして共に出かけたかった、全てを後悔しています。母の依存症で辛い想いはたくさんしました。普通の家庭がよかったと思う事もありました。それでも母のことを愛しています。嫌いになったり割り切ったりできません。死後の世界でも、苦しみから解き放たれてほしいと思っています。残されたものがくよくよしてはいつまでも然るべき世界に行けないと聞いたので前を向きたいです。けれどどうしたらいいかわかりません。よろしければお言葉を下さい。

有り難し 35

回答 1

父が突然亡くなりました

心に大きな穴が開いたような心地です。胸が痛いと救急車を呼んで、自分で乗り込み、救急車の中で母に見守られ心臓が止まりました。本人が生前望んだ通りのまさしくピンピンコロリと亡くなりました。母や三人の弟妹や子供のことを思えば、目の前で大きな声で泣くわけにもいかず明後日の通夜と明々後日の告別式を思いながら一歩ずつ確実に準備を進めています。私には小さな息子がいるため、病院での必死な蘇生場面に会えず母からの「お父さん、駄目だった…」という電話で死を知らされ、ご遺体として着替えた状態の父に会ったせいか再び起きて話してくれそうな気がしてなりません。このまま燃やしてしまうのが嫌で仕方ないのです。父は子供が大好きで、離婚して実家のすぐ近くに帰ってからは毎週末息子と三人で近くのショッピングモールに出掛けたり、母も交えて大好きなうどんを食べに行ったり…この一年、「こんな幸せな老後が過ごせるなんて夢にも思わなかった」と言われていたせいか親戚などからは親孝行したねと言ってもらえるのですが、私個人としてはそんな夢のような日々がこの先も少なくとも息子が小学生になるくらいまでは続くものと思っていたんです。冷静な笑顔で弔問客の対応をしながら、再び起きて欲しい！遺体として扱って手を合わせるのが嫌だ！燃やしてしまったら父が二度と目覚めなくなってしまう！と本当は一番子供のようなことを思っています。父を天国に見送る為にこんな気持ちでは後悔が残ると分かっているのですが、どうしたら良いのか何かアドバイスを貰えたら嬉しいです。死を脳が理解するのはどんな瞬間なんでしょうか。

有り難し 23

回答 2

これからの生き方

何度もご相談しております 53歳で突然死した夫のショックから立ち直れずにいますこれから誰と生きていけばいいのでしょうか、寂しくてたまりません。心療内科へも行っています。週に3日仕事にも出ています、地域のバトミントン会にも参加しています、文鳥育て始めました、ジムにも通い体を動かすようにしています。でも何か物足りない、何かが違う、自分をごまかしているような気がします。生きていく楽しさ目的生きがいがないのです。何にも興味がわきません。子供もいないので、ひとり、淋しい言う思いが募ります、思い出が蘇ります、苦しまずにしねるなら、死んでもいいなと思いながら生きています

有り難し 39

回答 1

祖父の死

六日前に祖父が亡くなりました。葬儀は昨日全て終わったのですが、未だに亡くなったことが信じられません。またひょっこりと祖父が出てくるんじゃないかと期待してしまう自分がいます。突然亡くなり、私たち家族と別れの言葉もないまま祖父はどんな気持ちだったんだろう、、と色々考えると涙が止まりません。最後は寝たきりだったので、三途の川をちゃんと渡れるのかなど、心配でたまりません。夢でもいいからまた祖父に会いたいし、祖父の声とか思い出がどんどん薄れていくのが怖いです。祖父の死とどう向き合っていけばよいのか教えて頂きたいです。

有り難し 66

回答 3

最愛の父に会いたい

去年の3月下旬に大好きだった父が亡くなりました。ガンが発覚して2ヶ月くらいのことでした。遠くの病院に入院していて、また帰ってくるだろうと思っていましたが、そこで最期を迎えました。私は同年代のお友達と比べたら驚かれるくらい父と仲良しでした。二人で買い物にも行くし、夜に散歩をしたり一緒にお酒を飲んでいました。そんな父にガンが見つかった時は一人で泣いて、病気や漢方などを色々調べましたが、何もできませんでした。もっと何かできることはあったのではないかと思ったり、わがまま言ってばかりだった自分に後悔しています。自分で言うのもなんですが父も私のことを大好きだったと思います。成人式を迎えたときには振袖姿を嬉しそうに写真にとってくれました。もう一度お父さんに会いたいです。会えないことはわかっています。夢でもいいから出てきてほしい。でもそういうときに限って出てこないんですよね。私には霊感がありません。父がそばにいても感じることができません。早くお父さんのそばに行きたいとまで思いますが、母がもっと悲しむのでできません。亡くなってもうすぐ一年です。3ヶ月くらいは毎日お風呂で泣いていましたが、今では三日に一回くらいに減りました。でもふとした瞬間に思い出して泣いてしまいます。友達のお父さんとの話を聞いたりすると羨ましくも思います。自分のお父さんを嫌いな子のお父さんへの悪口を聴くと、私と反対だったら良かったのになあとも思います、最悪です私。質問する場所なのに何も質問できませんでした。ただ誰かにお話を聞いて欲しかっただけです。すみません。

有り難し 13

回答 2

何をすべきか悩んでいます

昨年まだ2歳の息子を亡くしました。事故なので突然です。妊娠中だったので、その４ヶ月後に女の子を出産しました。下の子が産まれてから、何となく自分の子なのか疑ってしまい、世話をしていても亡くなった子のことばかり考えてしまいます。二人ともに申し訳ないと思うのですが、どうしたら良いのかわかりません。せめて、亡くなった子のために何かできることはないのかと日々考えていますが、何もありません。会いたい、会いたいと自己中心的なことしか考えられません。息子のために何かできることはあるのでしょうか？何かあるのであれば、何でもやらせて欲しいです。すみません。助けてください。

有り難し 13

回答 1

大切な親族を亡くして

ハスノハのお坊さま方、運営の皆さま、このような場をありがとうございます。初めて質問します。先月、叔母の一周忌を終えました。私が生まれた時から側にいてくれた、大切な存在でした。私は叔母と時間も忘れてよもやま話をするのが、幼い頃から本当に大好きでした。叔母が亡くなってからの一年は、自分でも不思議なくらい、何も感じずに過ごしていました。その間、ハスノハで大切な方との別れについての問答もたくさん拝見しました。でも、逆に一周忌を終えたら突然辛くてどうしようもなくなったのです。仕事をしていても涙が止まらなくなります。歩くにも足に力が入りません。世の中で一番気の合う人が、生まれた時から叔母という立場で側にいてくれた。私は恐ろしいほど恵まれていました。でももうどこにもいないのです。もう会話できない。言葉が返ってこない。話したいことが胸につかえて苦しいです。人はいつか必ず亡くなる、二度と会えなくなる。頭では分かっているのに、どうしてなのかと怒りにも似た思いに囚われてしまいます。せめて落ち着いた気持ちで、冥福を祈りたいのですが、とてもそんな状態にはなれず、自分自身に振り回されています。質問というより、助けてくださいと申し上げた方があっているかもしれません。こんなに容赦のない、どうしようもないことがあるとは思いませんでした。混乱して、何をどうしたら良いのかわからないのです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

生まれて来てくれてありがとう

娘が亡くなってから3カ月経とうとしています。前にこちらに相談させて頂いた時はまだ1カ月でした。この3カ月長かったです。もう何年も経ったような感覚で…。今だに思います。仏様も神様もいないんだなって。娘の火葬の日、病気になる事も亡くなる事もご縁です。と住職様に言われたのですが正直そんなご縁いらないよ！って思っていました。家の最寄り駅に毎日、聖書を勧める方がいらっしゃって、声をかけられました。私は、失礼ながらそんなものは信じない！って言ってしまいました。娘を助けてくれなかったっていう気持ちがあったので勿論分かっています。違うって。こんなに早く死ぬために生んだんじゃない…娘がどんな彼氏を連れて来るのか、どんな女の子に成長するのか、どんなお嫁さんになるのか、どんなお母さんになるのか、すごく楽しみにしていたのにまだ9歳の娘は何も出来ないまま、手の届かない所へ逝ってしまったんです。親にとってこんな辛く、悲しい事はありません。娘の臨終の時、お母さんの子供に生まれて来てくれてありがとうって言いました。でも、本心はこんなに短い人生なら何で生まれて来たの？って思っていたと思います。それが本音かもしれないから私は最低な親ですよね… 娘が息を引き取った時間に毎日目が覚めてしまうのですが、それは私に何か伝えたいことがあるのでしょうか？何で助けてくれなかったの？とか言っているのでしょうか？夜中の2時なんですけど、毎日寝不足です。天国で幸せに暮らしているならいいのですが…。最後になりますが、娘が亡くなった事を仏様のせいにして申し訳ありませんでした。誰かのせいにするなら、仏様しか思いつかなかったので…ごめんなさい。

有り難し 16

回答 2

最愛の父の死。お願いします。

（編集部より。回答者を指定した質問はできません。タイトルを変更しました。）前回も愛犬の事でお世話になりました。ありがとうございました。実は今日、最愛の父がなくなりました。ケガで3ヶ月入院し、退院した矢先、今度はウイルス性の院内感染が原因で、入院から6日で亡くなりました。入院時には意識がなく、話せないままの別れになってしまいました。でも、入院中はたくさんありがとうを伝え続けました。晩年は苦しかったと思いますが、一切泣き言を言わず、家族の為に生き抜いた、世界一の父でした。どうか、父の為にお念仏を唱えて頂けませんか？

有り難し 11

回答 1

亡くなった祖母

先月末に私の育ての親である祖母が亡くなりました。先月中頃に圧迫骨折で整形外科へ入院していました。その病院で脳出血を起こし、脳神経外科へ、４日間たった後、亡くなりました。私にはもう１人生きている祖母がいて、その祖母も骨盤骨折で整形外科へ入院していました。先月中頃に、亡くなった祖母が圧迫骨折で入院した話を家族でしたのに、整形外科へ入院しているのは生きている祖母だけで、亡くなった祖母は家で元気にしていると勘違いしてしまったのです。同時期に夫、子どもと立て続けにインフルエンザにかかり、看病に必死だったのもあり判断が鈍りました。そのせいで、生きている祖母の整形外科へお見舞いに行けず、脳出血を起こしてからの意識の混濁した祖母をお見舞いするという結果になりました。唯一、意識のあるうちに会えたこと、最期を看取れたことは救いです。しかし、どうして生きている祖母の整形外科へお見舞いに勘違いで行けなかったのかと自分を責める気持ちや、もう一度だけでいいからありがとうを伝えたかったし、誰より大好きですと伝えたかったし、私の名前を呼んで欲しかった気持ちで後悔と自責の念で一杯です。これからどのような心持ちで生きていけばいいか教えて頂きたく、今回記入しました。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

死産二回、私の人生について。

これまで3回妊娠・出産しました。 1人目の子は、何の問題もなく産まれましたが、2人目・3人目をこの一年の間に二度亡くしました。事情や過程は違いますが、流産ではなく死産です。いずれも偶然起きた事であり、運が悪かった、不運が重なったという事です。だから今度こそという思いもあり、また妊娠をしたいという思い半分、また流産死産になるかもしれない思い半分、30代半ばで年齢的な問題、1人目の子との年の差を考えても、次の妊娠を考えるべきか、悩んでいます。子供に兄弟姉妹を作ってあげたい、それが一番の理由です。私がお聞きしたいのは、何故私ばかりがこんな残酷な思いをしなければならないのでしょうか？誰かに恨まれるような事もしていない、真面目に生きてきたつもりです。いつも真剣に努力して生きているのに、報われない事ばかりです。持病があったり、予め私に問題があっての事なら仕方がないかもしれません。でも、二回とも医師は「運が悪かった」というのです。運が悪いではもはや納得ができないのです。私は宗教とかお祓いとか占いとか信じてませんでした。でもこの数年で死産とその他にも事故や身内の病気、悪い事が重なり、何か悪いものに取り憑かれている、呪われてる、今そんな感覚があり、気持ちの整理のためにお祓いをしてもらおうかと考えてまいます。お祓い、子宝祈願、何をすべきでしょうか？お祓いをすると周りに厄がいくというのを聞きますが、厄除けの方が良いのでしょうか。こんな私はどこのお寺にいくのが良いのでしょうか？不運だというのなら、運が良くなるための導きを教えてください。

有り難し 41

回答 2

子供がお空に行ってしまいました

仏様に信仰を寄せていない身で、このような場に投稿させていただきますこと、不躾であると承知の上ではありますが相談させて下さい。昨年、もうすぐ1歳になる子供がお空に旅立ちました。原因不明の突然死でした。私が早朝2時間、仕事に行っている間の出来事でした。我が子は最期を看取ってあげることもできなかった私を恨んではいないでしょうか。また私が仕事に行ってる間、子供たちのことをお願いしますと言っておいたのに、前日遅くまで酒を飲み、子供が亡くなったことにも気づかなかった主人を許さなければと思うのに許せないのはどうすれば良いでしょうか。再び子を持つことによって、輪廻転生して我が子がまた私の元に戻ってきてくれたりはしないでしょうか。お空に行った我が子に恥じぬ生き方をしたいと思うのに、思うように身体がうごきません。これから先、私はどのように生きて行けば良いのでしょうか。纏まりのない文章になってしまいすみません。

有り難し 8

回答 1

母の介護と死

いつも拝見しています。私の母は、昨年肺がんから肺炎になりなくなりました。68歳でした。私は元々東京で働いていましたが、4年前母の癌が発覚し、母と暮らすため2年前に地元へ帰り同居していました。昨年、母の容体が悪化し1ヶ月の介護の末亡くなりました。今は、以前の仕事の上司のお世話になり東京でまた仕事をしています。うちは元々私と姉との間に確執があり、姉が嫁いでからはほとんど交流がありませんでした。母が亡くなるまで、私がすべて入院の世話から介護、お葬式の手配等行いました。今回母が亡くなる直前に、お互い本音で話しをすることができ、和解しました。後悔は沢山あります。もっと母に優しくしていれば良かった。一緒に出かけて、写真を取れば良かった。一緒に住んでいても一緒に過ごした時間はとても少なかった。今は、小さいながらも母のお墓もたて、私の役割は終わったと思っています。今後の人生、どう生きていけばいいのか、わからなくなりました。アドバイスをください。あと、私は同性愛者です。なので、結婚をして新しい家族を作ることも子供を持つことも出来ません。

有り難し 4

回答 1

いい人が若死にする理由と大切な人を亡くした友人にできること

友人の御主人が、まだ30代という若さで病気で突然死してしまいました。子ども達もまだ幼く、これからという時に、何故という残念な思いばかりです。御焼香をするために葬儀に行きましたが、友人と御主人が築き上げた幸せな家族の写真がたくさん飾られており、本当に素敵な家族だったのに何故？といういたたまれない思いでいっぱいになりました。仕事関係の写真や、別れを惜しむ参列者の多さを見ても、本当に色々な人から慕われ、ご活躍されていたのだなぁと感じられ、そんな人が何故、こんな若さで…と思います。いい人ほど若くして亡くなるとは、よく言われますが、何故、いい人が若くして突然、天に召されなければならないのでしょうか？また大切な人を亡くした友人に対して何か出来ることはあるのでしょうか？私が引っ越す前は、子ども同士も仲良く、とてもお世話になった方なので、何か出来ることがあれば…と思いますが、直接お会いする機会も少なく、故人のご冥福をお祈りするくらいしかできないのが現状です。今は行事や事務手続きなどに追われて、友人も悲しむ暇がないくらいに慌ただしい日々を送っているかと思いますが、大切な御主人を亡くしてしまい、心身ともに疲れきっている友人と子ども達が心配です。今はそっと、御主人とのお別れの時間を見守る方がいいと思っていますが、いずれ何かできれば…と思います。今はまだ、自分に何ができるのか、どのように接するのがよいのかも分からないのですが… 大切な人を亡くした方が、やって貰って嬉しかったことや、逆に失礼にあたること、負担になることなど、具体的に分かると助かります。

有り難し 9

回答 1

父が亡くなりました

1月6日父が77歳で亡くなりました。昨年末12月22日の日に急変をし、約二週間程の最後の闘病でした。 1月6日には母や妹夫婦孫二人に父の姉妹甥御姪御全員がお見舞いをし、今日明日どうこうという事は無いだろうと言うことで、全員が帰路についた後静かに息を引き取りました。最期は延命治療を望まずと言うことで父は一人で旅立ちましたが、誰にも迷惑を掛けること無く痛がりもせず苦しみもせずに逝った様子で77歳という若さですが穏やかな幕引きになったのでは無いかと家族で話しているところです。さて、私は父の今際の際に臨み自分がどんな風になるのだろうかという不安がありました。取り乱し錯乱するのでは無いかとさえ思っていたのです。しかし、現実は年末に父の様態が急変しいつ何事かがあってもおかしくない状態であるとお医者様から言われていたので、お寺さんの手配や葬儀の準備で忙しすぎたのか、父が逝去しても取り乱すこと無く淡々と父の野辺の送りを終えることが出来ました。葬儀後も各種手続きや会葬下さった方へのお礼など日々の忙しさの中で哀しみの感情がわかないと言いますか、まだ父が亡くなった実感が持てずに居ます。このような自分は何か変なのかな？、と思いここに書き込ませていただきました。毎日父の霊前に線香を手向け、読んだことの無い般若心経をお唱えしています。今日お寺さんが来てくださり二七日の法要をしていただいたところです。このような感じで淡々と日々は過ぎていくものなのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

祖父の死について（あまり立ち直れていません）

昨年の１月に母方の祖父を、9月に父方の祖母を亡くしました。どちらも本州なので遠隔地ではありましたが葬儀には無事いけました。今月、母方の祖父のほうの一周忌の法要がありました。幼い頃は本州に住んでいたため、祖父母の家へよく遊びにいきましたし、とても可愛がってくれていたのを覚えています。就職した時もとても喜んでくれて、電話もしてくれました。葬儀の時はショックすぎたのか、あまり泣けませんでした。冷たい人間かと思われるかもしれませんが、葬儀や法要といった場は緊張してしまいうまく感情が出せないです。火葬・収骨の時はなんかテレビドラマを見ているようでした。葬儀ではロクに泣かなかったくせに、今現在、一人になったり気が抜けるとすごい泣いてしまいます。昨日法要が終わってすぐ飛行機で北海道に帰り、両親が暮らす札幌にいたのですが、昨日はずっと泣いてて頭が痛くなりました。今年は転職をしようかな、と考えていたこともあり、考え事が重なってしまったのかもしれません。それに向けて予定を立てていましたが、まともに考えることができず予定をキャンセルしてしまいました。 1年も経つというか、だいぶ時間が経ったと思ったのに未だに辛くてたまりません、むしろ1年経って実感したのかもしれません。いつまでも泣いてばかりで亡くなった祖父にも申し訳ないです。落ち込んで頑張れない、弱い自分が嫌になります。それでも勝手に涙がでてくるし、何かやろう！と思っても気が乗らないです。それでまた自己嫌悪に陥ってしまいます。だめな状態の自分をなんだか許せないです。情けなくなってしまいます。受け入れるべきなんでしょうけど…。やはり家族や話せる人に話した方が良いのでしょうか。一人でずっと抱え込んでいるのは良くないなと感じてます。 1年経ってようやく実感が湧いて落ち込んでるのは、おかしいことでしょうか。ただ、母には遠慮してしまいます。母も父親である祖父を失って私よりもっと辛いんだろうと思うとどうも二の足を踏んでしまいます。気持ちの整理の方法や元気になる方法などありましたら教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

息子の死

昨年の4月に悪性リンパ腫で私の息子は入院しました。医者は、8回の抗がん剤をやれば完治するとの事だったが、心配になり霊視占いにも見てもらったら、死にはしない！親より先に死ぬ事はない！治るとの事だったので安心してました。ところが、7回の抗がん剤が終わった時に医者から腫瘍がまた大きくなっているから退院は無理と言われ更に強い抗がん剤をやったがダメでした。私達は、不安になり癌に効くサプリやお墓参りも何度か行き、神社にも毎日行き、神社では不思議な現象も何度か体験してもしかしたら治るんじゃないかと期待していたのですが、様態はどんどん悪くなり正月早々に亡くなりました。息子は、２３歳でしたが激しい痛みにも耐え根を上げず、ずっと頑張っていました。亡くなる最後の日私にハグをして、愛してる愛してる！ありがとう！の言葉を残し他界しました。頑張っていた息子の為にも私は、残された家族のために頑張らなくてはいけないとは思っているのですが、仕事も家の事もやり気が出なくて泣いてばかりの毎日です。息子は、私の言う事は信じて頑張っていました。亡くなる日に私は、息子にこんな病気何くそー負けるか！負けてたまるか！って言う気持ちでいなよ！絶対に治るから！と言ったせいなのか息子はかなり弱っていた体に力を振り絞って長い時間ベットの上で便を頑張り力尽きて亡くなりました。私は、息子の寿命を縮めてしまった！かける言葉を間違えてしまったと言う後悔で息子に申し訳なくてこの先どう生きていけばいいのか分かりません。無理なのはわかってますが、もう一度息子に会って謝りたいです。

有り難し 8

回答 1

祖父の死

つい、数日前、お正月休みで帰省して祖父母の家に顔を見せに行って、また来るねって言ったのが祖父との最後になってしましました。。。また会えると思っていたのにかなわないなんて人間、本当にどうにもならない、抗えないことってあるんだなと悲しくてどうにもなりません修士論文の提出を控えている中での出来事なので本当に気持ちがぐちゃぐちゃでいまこそ乗り越えなきゃ、ふんばらなきゃいけない時なのですがとてもしんどいです、いきばがなくて

有り難し 26

回答 3

一人息子が突然死してしまいました

26才でした。持病もなく、仕事も順調、年末には旅行に行く計画も立てて楽しみにしておりました。眠ったまま、朝にはベッドで冷たくなっていました。父親はすでに亡いですが、私（母）と二人、仲良く毎日楽しく暮らしておりました。息子に残すためにこそ手に入れた家に私ばかりが残り、未来あるあんな優しい子がどうしてこんな風に亡くならねばならぬのか（私ではなく！）、二度と帰ることのない息子をおもって日々寂しく辛く、もう生きていたくもないけれども仕事をして何とか生きております。息子を想い、遺品遺影を見ては涙し、毎日寂しい辛い悲しい耐えがたいと煩悶しつつ、しかし結局それは「私が」であり、もう嫌だと言いつつ死にもできずに、いつか死ぬるまで生きねばならぬならば、どうこのあさましき「私」を引き摺ってゆけばよいのでしょうか。仏さまの教えの中に方策はあるのでしょうか。どうかご教示お導きをお願い申し上げます。

有り難し 31

回答 1

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