お坊さんが回答「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」の相談1042件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答(Q&A)一覧

強く生きる方法がわかりません

突然彼氏が亡くなりました。病気もなくとても元気で亡くなる数時間前にも元気に会話していたのに急に呼吸が止まってしまいました。呼吸が止まる瞬間や管につながれている彼氏がずっと頭の中にいて怖くてしょうがないです。まだ話したいことあげたいものしたかったことたくさんあります。会いたいって思うことがもう辛くて言葉にしないようにしていてもやっぱり会いたい思いは強いです。私の彼への大好きだという気持ちやたくさんの感謝の気持ち幸せだったという思いはちゃんと彼に伝わっていますか？？逆に彼の私への気持ちも知りたいです。私と彼が出会って付き合った意味はなんなのか。これから先どうやって強く生きていけばいいのか。これからずっと側で見守っていてくれるのか。生まれ変わってもまた出会えるのか。教えて欲しいです。

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子供の病死

はじめに…何を相談したいのかはっきりしないまま、ただお言葉がほしくて書いてしまっていることをお許しください。子供が小児がんで急逝し、葬儀後半月で仕事に復帰しました。職業柄辛い状況の方をみることが多くあります。喪失を経験した私にしかできないことがあるのではないかと使命感もあり仕事にやりがいはあり楽しいです。仕事をしているときは他に考えごとをする余裕がないので気持ちが楽になります。しかし、休みの日や出勤前、就寝前と少しでも時間ができるととてつもなく空虚感や後悔に苛まれ辛いです。今日は思わず骨壷を抱きました。上の子がいるためあまり目の前で泣いてばかりいるとよくないと思いお風呂場や一人でいるときに泣くようにしています。周りからは「強いね、自分だったら仕事なんかできない」と言われます。私はひどい人間なのでしょうか。また、実家に帰省した際、両親に「日頃の行いが悪いからこうなった」と言われました。今まで両親からの色々な言葉に苦しめられてきました。他人に迷惑をかけたことも多々ありますが、真面目に生きてきたつもりです。自分でももっとこうしてあげればよかったと悔やんでるのに、そのようなことを言われさらに辛いです。自分たちの今までの行いのせいで子供が死んだのでしょうか？私が悪いのならばなぜ私でなかったのか？なぜうちの子が…答えの出ない疑問ばかりが押し寄せ苦しいです。支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、何かお言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

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祖母が亡くなりました。

私は父母私の3人家族で私は現在32歳独身です。 8年前に父方の祖母と祖母の家で同居することになりました。同居して少しした頃から祖母は認知症になり始めはデイサービスで通いで老人ホームに行っていたのですが、ここ何年かは泊まりでずっと施設にいてお正月お盆などそういったときに家に帰ってきていました。私は祖母と暮らすことを楽しみにしていて、同居し始めた時は毎日お話をしてたまにどこか出かけたり仲良く過ごしていました。しかし私の母とは嫁姑のよくあるいざこざがあり、特に祖母は素直に感謝することがあまりできないのでそれがだんだん母にとってストレスとなり同居が母の負担になっていました。私は母をすごく大事に思っていて仲も良いので、母に攻撃する祖母がだんだん嫌になってきました。認知症のせいか私にも嫌がることをしてきて、祖母に対してきつくあたったりもしてしまったこともありました。一緒に暮らすのも窮屈になり、祖母がデイサービス泊まりの施設利用をすることで家族のストレスが軽減したのが事実です。内心ホッとしたのも事実ですが、老後に施設に預けられて祖母は生きていて幸せなのかと考えるようにもなりました。私は心のどこかで今日までずっと罪悪感がありました。あのときなんであんなにきつくあたってしまったのだろう、もうちょっと優しくできなかったのかな？と。施設にもあまり会いに行かず、最近ではお正月に少し顔をみたくらいでほとんど会うこともなくなっておりました。そんな祖母が今朝息を引き取りました。数週間前から施設であまり喋らなくなり食欲もなくなっていて、介護ができる病院に移って割とすぐに他界してしまいました。亡くなる前に私も病院へ行き意識がなく呼吸の荒い祖母に声をかけずっと手を握っていました。手が冷たく血圧も低く、このまま目を開けることなく亡くなるのかもしれないと思うとだんだん悲しくなり涙が止まりませんでした。今日の今日までこんな薄情な孫だったのに涙を流すなんて私に悲しむ資格があるのかと思いました。過去の楽しかった出来事が込み上げてきてより悲しくなり、過去に私が祖母にきつく当たってしまったことを思い出し後悔し、私の心の中は悲しみと罪悪感でいっぱいです。どう気持ちを整理すれば分からずここに質問させていただきました。乱文ですみません。よろしくお願い申し上げます。

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祖父が亡くなったことについて

私の祖父は、昨年末に亡くなりました。年末年始というのを理由にお葬式をする実家には帰りませんでした。祖父は私にとって大切な人でしたし大好きでした。それなのに、私は仕事を優先して競馬で一儲けしたいと考え手を出し散財しました。金運を上げたいと思い徹底的に金運が上がるお寺を調べたりもしました。長くなり申し訳ございません。何が言いたいかと言うと、祖父を供養してあげれてないのにお金のことばかり考えてしまう自分がダメにしか見えなくて。また、近日中に祖父の為にちゃんと供養したいと考えています。一周忌や初盆でもないのですが、供養してもらうことはできるのでしょうか？

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大好きな祖母の死について

今年の3月に祖母が亡くなりました。私が社会人になってからは、年に1.2回会えるくらいでしたが、小さいころからずっと祖母と過ごしてきており、突然の祖母の死を受け入れられません。祖母が亡くなったことはもちろん受け入れておりますが、さみしくてさみしくてさみしくて辛いです。でも、ずっと悲しんでいることは祖母も望んではいないと分かっています。祖母が危篤の知らせを聞いて、すぐに新幹線にとびのりましたが、間に合いませんでした。もう一度だけでいいから、生きている祖母と会いたかった後悔が消えません。時間が解決してくれると、自分には言い聞かせていますが、ふとしたごとに思い出しては涙が止まりませんし、後悔ばかりの日々です。私のこの思いが祖母の成仏に悪影響を及ぼしていないか心配です…。日々をどう過ごしたらいいでしょうか？

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彼の死から喪失感にもどる

こちらでお世話に日頃なっております。ありがとうございます。先月亡くなった彼と共に私は生きる。生きていきます。と… 報告しました。ですが、喪失感に戻り心と気持ちが追いつかず無理している事に気づきました。もう彼は空の上から見ているだけあの頃に戻れるなら戻りたい。けど戻れる事はない。事実を変える事もできない。泣いているだけの私心が苦しいだけの私この繰り返しに戻ってしまいました。

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義母の死去

4月初旬に一年半、闘病をしていた義母が、永眠しました。葬儀・初七日も終わりましたがまだ、義母が入院をしている様な気がしてしまいます。時々、義母の事を思い出して涙ぐんでしまいます。 5月に、納骨・四十九日があります。それまでに、気持ちの整理が出来て、義母を成仏させてあげる事が、出来るのでしょうか？

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祖母の死について

祖母が亡くなってから四年が経ちましたが、ふとしたときに楽しかった想い出が蘇り、喪失感や悲しみがものすごく襲ってきます。もういないという事実を受け入れてるつもりでも、もう一度会いたくて会話をしたくて、今でも一人で泣いてしまう時が多々あります。いつか祖母の死を受け入れることができる日は来るのでしょうか？

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父の死が辛いです。

初めまして。22歳です。食道癌の末期でホスピスに入院してた父が昨日、61歳で息を引き取りました。 2ヶ月半ほど、ホスピスにいたのですがその間、私と母で夜は寝泊まりしてそこから仕事に行ったりしてました。ホスピスという場所はどういう所かわかってますので覚悟を決めようとしてましたが、なかなか向き合うことができずにただただ父とずっと一緒に過ごしてました。そんななか、昨日の深夜に母と目を覚ました時父は息をしておりませんでした。苦しんだ様子もなく、とても穏やかな顔で寝てそのまま…というような感じでした。いつもの寝ている時の顔でした。いつかこういう日がくるということは十分心づもりしていたはずですがやはり受け入れられません。私は父が大好きです。何があっても味方でとても心配性な父が大好きです。沢山喧嘩もしてきました。でも、趣味も考え方もとても似てたので周りからも仲良しと言われてました。そんな父の死が現実としては分かるのですがまだ、病院にいるような実感として受け入れられません。食道癌のせいで食道がふさがってしまい去年の暮れから好きなように飲めず食べれずでしたので私の手料理をもっと食べて欲しかった。一緒に美味しいご飯を食べに行きたかった。そんな思いで胸が溢れて家の中に父がいないことが苦しくてたまりません。本当に亡くなるとき苦しくなかったのかな怖くなかったのかな寂しくなかったのかな。受け入れられないかと思えば亡くなったあとの世界ではたくさん食べれるのかな？ずっと食べたいって言ってた塩おむすび握って棺の中に入れたけど食べれたかな？という思いも巡って頭の中がわけが分かりません。どんなふうに気持ちの整理をしていけばいいのでしょうか。支離滅裂な文章すみません。

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最愛の彼が他界して、気持ちがついていかないです

最愛の彼が他界しました。1月中旬に体調不良をうったえ、病院に行ったところ、そのまま入院となり、2か月間の闘病のすえ、残念ながら、3月末に亡くなりました。 17年ともに暮らし、亡くなる3日前には病室でプロポーズをしてもらいました。彼は、いつもそばで支えてくれて、ともに笑い、涙し、一緒に夢を描いていました。純粋で、穏やかで、優しくて、ユーモアがあって、強くて、とっても愛がある彼はたくさんの人に愛されて、可愛がれていました。辛くて、不安で、こわい闘病中も、周りを気遣い、冗談を常に言い、病棟でも看護師さんたちの人気者でした。入院中は家族のみの面会でしたが、特別に許可をもらい、毎日病院に通い、時間をともに過ごしました。わたしの訪問をいつも楽しみに待っていてくれました。遠方にお住まいのご家族はなかなか病院に来ることもできず、親友にも会うことができず、、、最期の最期まで、絶対に復活することを信じて、辛くても、苦しくても「大丈夫、大丈夫」「OK、OK」「想定ない」と常に強気に言っていました。一緒にこれからも生きることを描いて、一日、一日、必死に生きていました。病床では、退院したら、あれをしよう、これをしようといつも話していました。残念ながら、ひとつも叶えることができず、この世を去りました。本当に死の直前まで、彼は生きることしか考えておらず、、、彼の想いを考えると、涙が溢れて、とまりません。彼の仲間から、「たくさんの人に愛されて、趣味に生きて、最期は1番大切なあなたに看取ってもらえて、彼は『楽しい人生だった！』と絶対に言ってるよ」と言葉をかけてもらうのですが、彼はいまも悔しさでいっぱいなのでは？と思い、本当に苦しいです。また友達から、「唯一の心残りは、あなたのことだから、ずっとそばにいて、見守っているよ」、とも言ってもらえるのですが、明後日はもう四十九日の法要です。彼はわたしのそばを離れていってしまうのでしょうか。彼の人徳のおかげで、わたしの友達だけでなく、彼の友達もわたしを心配して、気にかけてくれて、いろいろ支えてくれています。また坐禅を何度か試みたのですが、彼への想いが強くなり、涙がとめどとなく溢れてきます。彼はいま何を想い、何をしたいのでしょうか。どうやって2人の想いを整理して、前を向けばいいのでしょうか。まとまりがなく、すみません。

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夫が亡くなりました。

今年、夫が亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供は欲しかったですが授かりませんでした。夫の家業を手伝っていたので、ほぼ自動的に（私が拒んだこともあり）仕事もなくなりました。保険だ年金だ貯金だで、とりあえず食べるには困っていませんがこの先自分が生きていく意味が見いだせません。私は人生は楽しむものだと思って生きていました。子供はいませんでしたが、夫婦仲良く、友達や家族にも恵まれ楽しく生活してきました。しかし夫が死んでから、友達といようが美味しいもの食べようが一瞬は楽しいような気がしても心から楽しめなくなりました。友達や親も私の扱いに少々困っているでしょうし、私は私で人への要求が前より強くなったのか他人とうまく折り合いがつけられず、少しずつ距離を置いてしまっています。でも誰も側にいないのもそれはそれで気が楽です。生きることの意味を楽しむこと以外に考えてみようかとも思いましたが、なにをしてもどうせ楽しくないのにそんな努力になんの意味があるのだろうかと思ってしまいます。今はただ早く死んでしまいたいと毎日思います。死んだ夫は、私を心配していつも側にいると思います。彼の考えそうなことも言葉もわかります。夢の中でも説得されました。でもそうじゃないんです。ただそばで、なんでもない事で笑ったり、怒ったり、美味しいね。って言い合ったり、手をつないだり、そういう事をこれからもずっと続けたかったんです。永遠じゃなくても寿命近くまでそうしていたかったんです。そうなると思っていました。彼ほど私のことを愛してくれて、やさしくて、チャーミングで、スマートでたくさん稼いできてくれて、そんな人はこの世をどこを探してもいないと思います。これからがあまりに、（普通に平均寿命を考えれば）本当に長くて、考えただけでも気が滅入ります。どうしたら良いでしょうか。。。

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父の死から立ち直れません。

先日は父の死から立ち直れませんと質問させていただきました。お答えをいただきましてありがとうありがとうございました。あれから何日が過ぎましたがやはり父のいない事が耐えられず父の亡くなった顔・棺桶に入っていたときの顔・火葬場の炉に入った時の姿が走馬灯のように頭から離れずグルグル回っていまして父の遺骨は母方の身内が入っていますので父は寂しくはないと思います。けど、私を置いて先に逝ってしまい魂は側にいるとわかっていても涙が止まりません。父は望んでいないと思いますがやはり早くあちらの世界に行きたいです。生きていてもいいことはありません。疲れました。自殺しても父のところにはいけないので病気になって死ねたら楽です。ご病気の方には不謹慎な話しですが私は父のところに行きたいんです。こんな考え自体いけないんですが本当疲れました。

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声を出し泣く

先月愛おしい彼が突然亡くなりました。あまりの突然で連絡を受けても涙さえ流れず違う。間違えだ。と何度も繰り返しだ私。でも事実は変りませんでした。彼の目を閉じた顔は私の隣で寝ていた寝顔そのままでした。どんなに辛くとも 1日は始まり終わる。涙が無い日はない。今日は声を出して目が腫れるぐらい泣きました。こんな日がこれからも続いても彼は傍にいてくれますか？彼がいなくなり毎日毎日何の為に過ごしているのかこれから私はどう過ごしていくのかもう分かりません。助けて下さい。

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彼の死＝仕事

彼が突然亡くなりもうすぐ49日。突然の死から今日まで涙のない日などなく只々生きてる日々です。自分が死んだらラクになるとさえ思う日々 1つどうしても答えが出せない問題がありここに書かせて頂きました。副業で週末仕事をしております。勤務地は彼の生活していた街歩いて数分な距離で仕事が終われば彼の自宅へ行き一緒に過ごす週末を送っていました。彼もたまーにぶらりと来て差入れをしてくれ後でね！と帰って行く。彼と出会う前からこの仕事はしていましたが付き合ってからの３年は彼に会う為に仕事を入れていました。私の中で仕事＝彼の週末でした。彼と出会った街最後の彼を見送ったのもこの街。鮮明に覚えています。それだけに仕事だと割り切って行けるほど私は追い付かず彼の亡くなった日からお休みしています。続けることが彼への供養にもなり喜んでくれるのかなぁ？と思う気持ちもありどうしたらいいのか分かりません。私だけの気持ちだけで言えばその街へ行くのは鮮明に思い出す彼のいない事実を突きつけられるのだと。逃げたいのかもしれません。亡くなった事は分かっていても仕事に行けば彼に会えると思ってしまう私がいます。色々と考えていたら死にたい。彼がいなくなった今その街へ行き仕事を笑顔でこなす力がありません。副業が亡くなっても生活はしていけます。彼の為に頑張り続けるのがいいでしようかお導きがありしたらと思い書かせて頂きました。

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難しいです。

また、ご相談します。息子が亡くなって、前向きに生きなければならないのはわかります。でも、ふとした瞬間に涙があふれて、どうしようもなくて辛いのです。あの楽しかった日々を思い出せば、自然と涙があふれ泣かずにはいられません。泣けば、息子が悲しみ、ちゃんと成仏出来ないので、時には歯を食い縛り泣かないようにしています。私が笑顔で元気に過ごせば、息子は安心するなら心がけます。でも、「なあ僕が死んでも母親が、悲しまずニコニコして美味しい物食べぐっすりと、眠っているんだ。」と、思いませんか？死んだ事で、ボロボロになっている姿も私なのです。息子も、「僕がいなくなった事で、母親が悲しんでる。」と、思って欲しいと考えるのは、私のワガママでしょうか？

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突然この世を去った彼

先月突然３年付き合った彼が亡くなりました。クモ膜下出血でした。母の訃報を受け実家へ帰省した彼。親戚との葬儀連絡中に倒れ帰らぬ人になりした。生前母親は嫌いだと…言っていました。葬儀は親子で 2人並んで営まれました。お母さんが彼を心配して連れて行ってしまった。のかと思いました。只々残された私は… 言葉にすることもできない心の穴がポッカリ空き一緒に過ごしていた週末が苦しい。毎晩電話し亡くなる前日も彼から母の訃報を聞き亡くなった日にも実家へ帰省する前に会いました。只々私の顔を見ている時間が長い中少し揉めていた時期でもあり彼の自宅の鍵を返そうとすると彼は持ってればいい！持ってろ！と受け取りませんでした。見送る際彼は私の左手を繋ぎその手は温かくいつも繋いでいた手の温もり。それが彼と私の最後。ご家族のご厚意で葬儀前に彼にゆっくり会わせて頂けました。隣で寝ていた寝顔のままで… 喪主も弟さんがされ彼の話を沢山し私の知らない彼の事も知る事が出来ました。最後に握っていた携帯も弟さんは私に渡してくれました。そこには沢山の写真動画があります。沢山の笑顔が温もりが詰まっています。毎日離さず持っています。もうすぐ49日になりますが彼が亡くなった事は分かっていますが彼の顔が見えます。彼の言葉が心で聞こえたりもします。泣く私に変顔した彼が見えたり … でも会いたい。触れたい。と想いが強くなる自分もいます。毎日涙なく過ごせる生活は無く私の笑顔が好きだと言っていた彼の言葉が過ぎりこのままではダメだとは分かっていますが心が気持ちが追いつかず後退してしまう日々です。毎日彼に語りかけ彼に届いき私の傍に彼はいてくれていますか？まとまりなき文面で申し訳ございません。誰にも話せず苦しい苦しい毎日です。

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父の死から立ち直れません。

初めまして。よろしくお願いします。 2年前に79歳だった父が仕事中に脳梗塞で倒れました。緊急病院で治療をしてもらい一命をとりとめたものの生まれつきの心臓に欠陥があり手術は無理とのことでした。覚悟をしてくださいと言われ去年の9月に81で亡くなりました。わかっていたものいざ亡くなると父の魂はあっても肉体がないから父のいない寂しさから立ち直れません。こんなんじゃいけないのもわかっていますが父の側に行きたいんです。死は恐くありません。父に会えるなら今でも死ねます。菩提寺は浄土宗です。父は今何をしているのでしょうか？一人で先に逝ってしまい悲しいです。毎月父のお墓参りは行っています。家に位牌と遺影はありますがやっぱり肉体のない父に会えないのは辛いです。毎日泣いても泣いても辛すぎてどうしたらいいのかわからなくて。死ねるなら死にたいです。

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父親が、目の前で倒れそのまま還らぬ人となりました。辛いです。

父親が、4日前に急死しました。苦しんで死んだので、今は大丈夫なのか。父親は、急な死を悲しんで、一人孤独を感じていないか。最期に、耳元で家族が話しかけていた言葉を聞いてくれていたか。気になります。どうしたら、父親に、ありがとう。大好きです。と伝えることができますか？死ぬ前に、父親が、私と孫二人を大阪に送る途中の車で、大動脈解離となりショック状態に陥りました。今思うと、激痛の中、しっかりと車を止めて、私たちを助けてくれたのだと思います。救急車に乗り、病院に搬送されました。父は、救急処置のため、私たちと離れて懸命に生きようとしていたと思います。私たち家族は、まさか亡くなるとは思わず。医者に呼び出されて、死亡確認をしてほしいと言われて最後に、父を囲み声かけをしました。父は、何度も心臓が止まり、心臓マッサージを受けていたため、心臓の辺りがうっ血し、痛々しい姿でした。ですが、亡くなった顔はとても穏やかで、本当に眠っているような、少し笑っているような表情で眠っていました。お通夜は、家に連れて帰り、私と姉が横に寝ました。何度も父親に触れ、話しかけ、涙しました。お葬式も、できる限りのお見送りをして、焼き場でも、父の旅立ちを見守る気持ちで行きました。まだまだしてあげたかったこと、見せたかった、話したかったことがたくさんあります。父も同じく、私たち家族に話しておきたかったことがあると思います。ここ最近、父親は、もう元気でなくなるような言葉を言ったりしていたので、不調を感じていたのではないかと思います。もっと早く気づいてあげていたら。と思ってしまいます。今の私に、何かしてあげられることはありませんか？父の新たな旅の始まりを、何か私が出来ることをはないですか？こんな気持ちでいることが辛いです。

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お見舞いに行ったら亡くなってた

お見舞いに知人と二人で行ったら亡くなってました。私は10日前にもお見舞いに行った時は元気だったので知人と驚きショックを受けました。知人がお花を買ってきていたのですがその後用があるので私に貰って欲しいと言ったので私はアレンジフラワーを家に持って帰りリビングに飾りました。その日は何も食べてなかったので食事を摂ると急にムカムカして座ってるのも寝てるのも辛いくなるほどの吐き気と全身の圧迫され手足が冷たくなり苦しくなりました。もしかしたら、持って帰って来たお花が悪かったのかと思いご相談したかったのです。亡くなられた方は某会社の会長さんで胃がんと膀胱ガンの手術をして入院しておられて回復に向かって元気にされていたのでまさかお亡くなりになるとは夢にも思ってなかったし、多分ご本人もそう思われてると思います。病室にも入らなかったですが、病院から我が家に連れて帰ってしまったのかと思いお花をどうすれば良いのかなと悩んでいます。そういう事ってあるのでしょうか？会長とは私も主人も共通の友人をかえしてのお知り合いで仲良くさせて頂いてました。病院では教えてもらえないので、会長のご家族との連絡先は分からないので秘書の方に連絡をして亡くなった事を病院で知りました。今身体中が重いです。回答お願いします。

有り難し

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こんな事を考えてしまいます。

お世話になります。息子が亡くなって、涙を流さない日は、１日もなく片時も忘れた事は、ありません。息子は、言葉が遅く、自閉症でした、始めての子育てで、悩みが尽きることは、ありませんでした。言葉が遅かったので、周りから理解されず、学校に入ればいじめられ、親にはほとんど相談せず、自分ひとりで悩んでいた事でしょう。私は、ずっと息子の事が心配で、いつもいつも不安でした。亡くなった現在、哀しい毎日を送っていますが、ふとした時、「あっもう、息子の事で気を揉まなくてもいいんだ」なんて考えしまい、不謹慎な親でしょうか？

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