自分の中で良くないことを繰り返し考えてしまって苦しいです。何も考えずに済む方法はありますか？
とても苦しいです。身体に鉛の塊があるようで、それが溶けだして涙になるようで動けない。このまま石になって死んでしまえれば、とすら思います。 仕事に就く度に身体を壊し、心を壊し、もう自分が信じられなくなった時、それでも、私を好きだと言ってくれた人がいました。 その人に見合う人間になろうと、勉強を重ねました。病院への通院も頑張りました。 苦手だった料理や化粧などもなんとか形になってきて、病気も多少快方に向かい、周りから綺麗だよ、と言われるようになってきて、ほんの少し自信がついたような気がしてきた。 その矢先に、その人から、他に好きな子ができた、こんな中途半端な気持ちでは貴方に失礼だから、と別れを切り出されました。 それじゃあ仕方ないね、幸せになってね、と笑って送り出したし、それは本心からのものでした。遠距離恋愛で、病気を抱え、しばらくは働くこともできないだろう私より、もっと良い子と幸せになってくれれば、と。 でも強がっていたのも紛れもない事実。身体は思った以上に正直で、次の日からストレスで身体中に湿疹が広がり、体の痛みと心の痛みで涙が止まりません。 よく優しい人だと言われます。努力家だとも言われます。両方事実ではあると思うし、ネガティブな言葉ではないはずなのに、それが私を苦しめる。 人の分まで考えて、無駄に頑張ってしまって、頑張りすぎて自分を傷つけてしまって、最終的には失敗して自己嫌悪に陥る。 それを取り戻そうと頑張っては、また泣きを見る。ずっと繰り返しているのはわかっているのに。なんて不器用なんだろうと思います。 もっとわがままになりたかった。あの時だって、正直に一言｢いやだ｣と言えればよかったんです。でももうどうしようもない。 あの人は父の死に際に立ち会って、｢この子は自分が幸せにします｣と言ってくれました。 それが嘘だったなんて、父の墓前にどう報告すれば良いのでしょう。何も知らずに孫が楽しみね、とにこにこしている母にどう伝えれば良いのでしょう。 もう疲れてしまいました。これからどう生きれば良いのかわかりません。
お久しぶりです。前に助けて頂きましたがこの歳になってどうにもまた心が不安定になりまた帰ってきてしまいました。歳は２０代のままです 以前の僕と今の僕は考え方が少し変わったようで、今はとにかく少しでも暗い考えが出てきたら気合をいれて明るい考え方をするよう心がけています。そのやり方も半年はもったのですが最近やっぱり暗い考えに留まってしまい今日なぜか一人で気づいたら泣いていました。無理やり酔って約２年ぶりのリスカもしてしまいました。 悩みがあります。「自分の未来に希望が持てない」と言うものです。 今の自分に何があるかを考えました。 友達もいない、彼女もいない、職種の関係と田舎と言う事もあって収入も平均より少ない（バイトではなく正社員です） そもそも今の仕事はやりたい仕事ではない なら自分の本当にやりたい仕事を今から目指せ！と言っても年齢的にそろそろ安定していないといけない。 本当にやりたい仕事はお金に余裕が無いとできないし、そもそも運や 生まれつきの魅力が重要視される仕事です。 それらが無いから自分には無理だと、自分にもまだチャンスはあるんじゃないか？嫌、それは自惚れだ今の仕事に集中しろと言い聞かせているのですが。やっぱり辛いです。 だから小さい事から始めてみました。とある動画サイトでの活動です やっぱり人気はでないし、それを理由に活動頻度も下がっています けど、自分よりもっと活動頻度の低い方々は自分の何千倍もの人数を稼げているのです。羨ましいです同時に妬ましい。 そうやって他人をねたむ自分が嫌になるし、その場を離れてみても 何もないから情けなくなる。 家族とはとても仲が悪く会話は毎日一言程度、食事も自分でつくりいつも自室でとっています。 寂しいです、けど家族とは本当に性格や考えも合わないから係わりたくない。この歳になっても怒鳴られたりで暗くなりますから。 顔もよくない、お金もないから彼女もいない。 紹介してくれる友達もいない。 このまま生きてても自分の未来にはいい事なんてないだろう いつもこうなります、だから今を精一杯楽しめ！と本当は嫌な仕事でも楽しいを見つけていこう！と言い聞かせてましたけど無理になってきました。 多分必要とされたい愛が欲しいと思ってるんだと思います 魅力のない人間には無理だとわかっています ごめんなさい助けてくださいもっと明るくなりたいです
職場の上司やおじさん達は、私のことを「いい子」って言いました。だから私も、期待に応えられるようにずっと「いい子の頑張り屋さん」を演じてきました。 嫌なことも我慢するのは職場だから、大人だからしょうがないと言い聞かせてきました。「やります、頑張ります」って言い続けてきました。でも今では、求められたもの以上の結果をださないと、逆に叱咤されるようになりました。 わたしより年上のおじさんは、仕事でミスをするからって量が減って早く帰れる。どうして？と人と比較して嘆いてしまいます。 最近ではプレッシャーで眠れなくなることもあります。 もう少し楽観的になってもいいと思うのですが、ありもしないことを心配し、落ち込み、悲しみ、ネガティブな考えになってしまいます。 わがままになる勇気も仕事を断る勇気もなく、本当に意気地なしです。 前向きに、自分に自信をもって生きていきたいです。どうしたら、人生を前向きに生きられるのか、どうか教えてください。よろしくお願いします。
辛い悲しい感情、仕事結婚健康お金など将来へのあらゆる不安な気持ち、自分という存在の虚無感、と挙げたらきりがないですが、こういうマイナスな感情が消化できず、それはいつも心のどこかにあり続けて前向きに生活することができません。 人に言われて傷付いたことや悲しいことをなかなか気にしないでいるとか忘れることができず、いつも思い出して頭の中でぐるぐるしては、私はダメなんだと悲しくなります。 職場では必要とされているし、外でも人と明るく賑やかにやっているし、エネルギッシュだと思われている方だと思うし、それ以外も全体的に見て実際は人としてダメな人間ではないです。それも分かってはいます。でも内心は溜まっていくストレスや悲しみや不安が消化できずいつも押しつぶされかけています。解決できることは改善していきますが、自分ですぐにはどうにもできないことは生きていてたくさんあります。 どうしたらこういうマイナスな感情に打ち勝って前向きにいることができるのでしょうか。常にマイナスな思いが頭の片隅にあり続けて、当たり障りのない、平常で、疲れないことしか選べない自分に疲れます。もっと前向きな気持ちで存在していたいです。 こんな具体性のない質問で申し訳ありませんが、アドバイスいただけますと幸いです。
紹介相手と1日一通のLINEやりとりを重ね、昨日3度目のデートをしました。 お互い慣れて、近くなりました。私の方から、今後関係をどうする？と聞きました。彼は、年下なので自分がまだ結婚願望が薄い事、あとは、実は1年前別れた元カノを少し引きづってる事を話してくれました。 元カノは、留学する事が夢だったらしく、2年付き合った頃に留学したい話しになり彼は応援する為別れたそうです。 前を向こうと、紹介をもらったりしてみたらしいですが、元カノが消えずだそうです。私の事は、気にはなっていて、だけどこんな自分で恋愛して良いのかや、元カノが戻ってきたら自分の気持ちが揺れるのではないかなど思ってるそうです。また、私とはまだ3回しか会ってないからお互いをもう少し知った方がいいと思うとの事でした。彼のいってる意味は分かるのですがなんだか悲しかったです。また私はそんな彼とこれから友達として進めていくべきか、もう会わない方がいいのか。。彼には、もう会わないでいようかと伝えると、それは寂しい。と言われたのでとりあえずお互いを知るという事でこれからも仲良くする事にはしました。でも悩んでます。 また、いつもいつもLINEの返事が遅いのですが、昨日そんな話しした後なのに今日はまだ未読スルーです。なんだかバカにされてるのかと思ってしまいます。自分の普通を他人に押し付けてはいけませんが辛いです。けど彼女ではないから言えないです。また、彼は元カノのお父さんのお仕事を時々手伝ってます。私が彼に私なら未練あればちゃんと本人に気持ち伝えるというと、本人は前を向きたいのも本当なんだといってました。きっと新しい恋をしてないから過去が忘れられないのは仕方ないよ。と私は本人には伝えてます。これからどうしていいか悩みます。連絡もしてこない彼、そんな不安定な闇のある彼…。関わると今は辛いです。関わらなくても気になります。。。
度々の質問で申し訳ありません。 仕事などで辛い、あるいは辛くなる未来を想像すると逃げたくなります。 私は今拒食症を患っていて、自己分析ですが、逃げたくなると拒食（病気）である自分に逃げようとするみたいで、そのせいか拒食症も全く良くなりません（良くなろうという気力が起きません）。 こんな逃げようと考えてしまうネガティブな自分、弱い自分が許せない一方で、逃げを考えることは悪いことなのか？という申し訳なくも甘い考えも浮かびます。 逃げを考えてしまうことは悪いことなのでしょうか。 また、逃げたくなった時、お坊様方はどのようにされているのかも、よければお伺いしたいです。 宜しくお願い致します。
私は小、中と習い事漬けの毎日で特別な友達がいませんでした。 高校に入って強い部活に入り、色々な悩みを打ち明けれる友達が部内でできたのですが、ふと私が口にした言葉でその子をひどく傷ついたり腹を立たせてしまい縁を切られたかのような態度が1週間続くのが何度もありました。 その子と私は性格も反対で趣味も合うわけでもないのですが始めて友達を好きになれた、というでか執着してしまいその子に冷たい態度をされる度に傷ついて泣くという日々でした。 部内の人に相談したくとも皆すぐに周りにいう人ばかりで先輩すらも信用できないという状況です。 最終的になぜ私は部活をしているのか、私は何がしたいのか、自分以外の友達で遊んでいると私はもう必要がないから生きている意味はないのではないかと思いストッパーがかけれません。 毎日ネガティブのお祭りで生きているのが嫌になってきます。何か改善方法などはないでしょうか…長文失礼します。
自分に自信があまり持てない自分は、たまに「どこか直した方がいいところある？」と彼に詰め寄ってしまいます。 この間、「強いて言うなら…もう少し配慮してほしいなと思う時がある」と言われてしまいました。落ち込むなら聞かなければいいのに、そこからずっとどういったことか気になってる自分がいます。 彼に聞いても、具体的なシーンは特に浮かばないよ！の一点張りで詳しく教えてくれず余計モヤモヤ… 思い当たる節は色々あるけど、それを考えれば考えるほど自分の全てがダメなところに思えてきて、さらに自信がなくなっていきます。 そんな何度も聞いたらそれこそ嫌われてしまわないか、配慮がほしいだなんてそもそも私の存在自体に問題があるのではないか、とネガティブ思考が進むばかり… どう捉えれば、又はどう行動に移していけば彼とこれからもより良い関係になっていけるのでしょうか。
お世話になっております。 最近、友人の紹介で4歳年下の男性と知り合いました。彼とは1度会ってlunchしたあと今度は〜に行こう！と、その日はバイバイしました。 その後すぐお礼のLINEをしたけれど返信はその日には来なかったので私は、翌日に続けて自分の次の休みの予定を送りました。積極的すぎるかなと思ったけれど。。ですが、彼からその後返信あり翌週には会える事になり、それが昨日でした。昨日会って散歩したりバッティングセンターへ行きました。その後は焼肉にいきご馳走になりました。その後は車でお話し少しして私が彼の肩をマッサージしてあげてると彼は夜勤明けだったのでそのまま寝てました。 起きてからは、私の手も少しお返しにとマッサージしてくれました。彼とは昨日が遊ぶのが2回目でしたが昨日は遠慮なくいれて楽しかったです。彼は恋愛経験は2人だけでお付き合いが2年とかで長かったみたいです。 昨日もお別れの時に次の会う日を決めようと思ってたけど、勇気がなくて言えませんでした。その瞬間にいつも、何か眠そうだなぁとか、寂しそうではないなぁとか思ってしまっていい出せなくなります。 帰宅してからお礼のLINEを昨日もして、その時に次の私の休みが書いたカレンダーの写真を送りました。この行為は重たいかな？と思ったけど、会いたいと思ってる意思表示が伝わるし、カレンダー見せた方が予定を立てるのが早いと思い送りました。でも送った後に今ビクビクしてます。断られたらどうしようとか、重いかな？積極的すぎたかな？とかと。男の人は追われるより追いたいものだと聞くから、待った方がよかったのかなとか、でも待ってても誘われなかったら悲しいし。色々悩みます。自分のした行動に自信が持てません。マッサージも居心地良くて寝てくれましたが、お姉さんになってしまわないだろうかとか不安です。。 駆け引きが私はできなくて。。。 また、この人に会う前遊んでた人とは2回目にご飯いってから上手くいかなかったので、余計にトラウマです。。ちなみに私は28歳、彼は24歳なので私がリードしてもいいかなと思い積極的に誘いました。また彼は元々あまりLINEを返さないタイプなので1日一通とか2日後とかの返信タイプです。。連絡頻度＝気持ち。にはなりませんか？
マイナスな感情を引きづる傾向があります。 仕事の面で、売り上げを伸ばさなければ、職場といい関係を保たなければなど焦らなくていい事を大きく捉えて自分をよく責めます。 先日、体調悪くして休んだ際に、 できない自分をどうしてそうなの。と考えてばかりでした。 自分を大切にしようと、 身体にいいものはとってあげようとか お風呂入ったりや掃除しようなど 心掛けても思いと行動が裏腹にでます。 友達や家族はそんな自分を 優しく接してくれますが、私自身どう考えれば 悲観的に捉えず、周りと合わせられて自分に優しくできるでしょうか。
今日大学合格発表でした。 できることはすべてしました。 実質2浪のFラン大学、それが嫌で通いながらも去年は、絶対受かってやる！と言う意気込みでバイトもせずに勉強しました。 しかし、落ちました。この世は残酷です。 高校受験も志望校に受からず、大学こそは受かれば自信がつくと思っていたのに、もう何も自信が持てるものがなくなりました。 何か自信が持てるものが欲しくて、一生懸命頑張ったのに、これに賭けてたのに。 どうして本当に勉強したい人が、大学に入れないんでしょう。内部進学、指定校推薦、入っても遊んでる人。そんな人の枠があれば替わりに入りたかったのに。 受験も3回目で、ここ数年夜は涙が出てきて、苦しくて、でも自分で決めた事だから言えなくて堪えてやってきたのに、自分自身を信じる材料すらなくなりました。 私はこの先ずーっと自信を持てずに、学歴を気にして生きていくんだなと思うと、生きる気力を無くしました。 どんなに頑張って、人の嫌な事をしなくても、最後に神頼みをしても救ってもらえない人生なら生まれてこないほうがよかったのだと思います。 この先どんなに辛い勉強が待っていても、この受験期間を乗り越えられたのだから出来ると思っていたのに、受かることすら出来なかった。 私の人生は、毎回何かと節目でした。 小学生の時は、担任が鬱でコロコロ変わったり、高校受験はわたしのとしから制度変更、大学受験は高3の時から人数を減らし続ける。 今年は人数を減らさない、むしろ増やすといっておられた大学を第一志望で受けたのに、結果蓋を開けてみれば増やすどころかかなり減らしている。このお金だって無駄だった。 親にも、今年は泣かないでと言われたので泣けません。 どうしてこんなにツイていない人生なのでしょうか。努力しても報われない。 私は幸せ者だって思って、日本に生まれただけありがたいと、小さなことにも感謝し、ポジティブに生きてきていたのですが、受験落ちた頃からネガティブになりました。 それでも合格発表までは、笑顔でポジティブに考えようとしてきました。 その分、今しんどいです。 自分自身を信用できない私。 寿命が半分になってもいいから受かりたいと思っていた大学だったのに。 私にこの先笑えることはもうないのでしょう。 自分に期待もできなくなりました。
こんにちは。いつもお世話になっております。 私はここ最近、というか何年も前から、心にぽっかりと空いた穴のようなものを感じます。 毎日がとても単調で、楽しくないのです。 他人がとても充実した毎日を送っているのを見ると羨ましく、色々やってみようとするのですが、もがいてもこの心の穴が消えません。 美味しいご飯を食べたりしても、その一瞬は楽しいのですが、またいつもの暗い気持ちに戻ってしまいます。 毎日の生活において、不安や不満など、ネガティブな面にばかり目が行ってしまいます。 人に対してもそうです。 良いところを見つけよう、楽しいことを探そう、そう思って行動しても、次の日にはまたあの暗い気持ちに逆戻り。 疲れてしまって、もう行動するのもやめてしまいました。 私はどこか壊れているのでしょうか。 楽しく生きたいです。何かヒントを頂けますと幸いです。
こんにちは 私は高校三年生です。私のお話を聞いていただきたいです。 私の悩みはすぐに否定的に物事を捉えてしまうことで、いつもネガティブなことを考えてしまいます。特に学校生活が苦手で もうすぐ卒業なのですが、この残り数週間をやっていけるか不安です。 今日 始業式でした。すごく行きたくありませんでした。でも行きました。明日から授業が始まります。本当に行きたくないです。今まではちょくちょく休んだりしたことがあります。泣きながら学校に行きたくないと親に言ったこともあります。でも、終わってしまえば、平気です。だからそんなに張り詰めて学校行かなくても大丈夫だと自分でも分かっているんですが、すごく学校が怖くて行きたくありません。別にいじめられているわけではありません。だけど、学校という環境にいると息苦しさを感じます。理不尽なことでたくさん先生に怒鳴られたことが一番の原因だとおもっています。それから 先生を見るだけで、ビクビクしてしまいます。先生というだけで、避けてしまいます。また、いじめられたわけではないけれども、同じ部活の人との関係が悪かったのもあります。人に期待したら裏切られるだけだということを学び、それから他人を信用できなくなりました。 どうせ裏切られるだけだから 上辺の関係でいようと思ってしまいます。高校生活は、残り少ないから頑張れって言われても、この次の進学先でもやっていけるか不安です。すぐにネガティブな気持ちになるのをやめたいです。残り数週間、楽しい高校生活を送りたいです。親しい友達は数人います。それだけが心の救いでもありますが、もう少し、背中を押してください。
素敵な人に支えられながら、うっとうしい人ばかりに目が行く。 喜びや感謝の世界に出会いながら、闇の世界が、大きくなり、居心地の良い場所から引き裂かれれていく。 地道にいきることが大切なのに、派手に転んでしまう。 気づけば本当に大切な物事を、 勝手に排除してしまっている。 大丈夫、大丈夫 いつかは 此処を抜け出せる日が来る。 そう思って、支えてくれる人に頼り過ぎないようにと自分なりに頑張っているものの、時々もうだめだってなるときがあって、何にも手につかなくて、息するのもやめちゃう。 でも『助けて❗』と中々言えなかったりして、ようやく言えた時には、もう限界で、身動きとれない状態。 お坊さんに頼り過ぎてる自分が、嫌い。 前向き思考になりたいけど、子供の頃から、培ったものが、簡単に変えられるわけもなく、生きるのって難しいです
こちらでお世話になって、少しずつ気持ちが軽くなってきています。 ありがとうございます。 スピリチュアル系への依存は少しずつ離れられるようになった気がします。 まだ、メルマガ等の登録解除までは出来ないのですが、少し冷めた気持ちで読むようになりました。 ならば、削除すればいいのに…、と思うのですが、完全に離れるのは躊躇われて、まだ依存が抜け切っていません。 そしてまた今日、意味もなく気分が沈んでしまいました。 自分自身で呆れて疲れます。 黒い「種」がポツリ…ポツリ…、と現れてしまう感じです。 何故ですか??? 人はネガティブな事を考えがちになるそうですが… 波があって気持ちが付いていけず、しんどいです。
私は昔からの癖で、自分が悪いことをしてしまった時に、他に楽しいことを考えると実際に悪いことが現実に起こってしまうって脳に刷り込まれています。 だから、悪い想像のループから抜け出すことはダメだって思ってしまいます。 仕事でミスした時も、後から大きいクレームになってしまうんじゃないか… 会社に、とんでもない迷惑をかけてしまうんじゃないか… お客様に迷惑かけてしまったんじゃないか… 仕事辞めなきゃいけないんじゃないか… ずっとそんなことを考えていると、苦しくて死にたくなります。 けど、やめれません。 やめたら、悪いことが現実に起こってしまうから。 けど、仕事でミスするたびに、びくびくして毎日生活することに疲れました。 けど、働かなきゃ生きていけません。 どうしたらいいでしょうか？
仕事、対人関係、恋愛、なんでも悪いほうに考える悪癖があります。 だいぶ前の話ですが、好きな人にまで「どうしてそんなマイナス思考なの？」と言われてしまったことがあります。決定的になったのは転職についてです。 同じ職場に私もいたのですが、職場の環境が合わず私が先に辞めました。彼もそこをやめたいと一緒に職安に行ったりしていたのですが、私が辞めた後も彼はずるずるとそこに居続けていました。それに対し、もしかして私を追い出すために、自分が辞めるといえば私がやめるのではないかと、辞めるつもりもないのに自分もやめると口から出まかせを言っていたのではと思ってしまったのです。そのことで皮肉をぶつけ、冒頭の言葉を最後に彼とは疎遠になってしまいました。 趣味も、大事な大会の日は「うまくいかなかったらどうしよう」「きっと私にはできない」ととことん悪く突き詰めてしまい、結果的には良くてもなんだか気持ちが重く。 一緒にいてくれる人たちはみんな「プラスに切り替えよう」と言ってくれるのですが、なぜそんなに明るく考えることができるのでしょうか。 「好きな人が冷たい」→自分の態度が悪かった？悪いことした？私に冷たくする何かがあった？ 「何もかもうまくいかない」→自分が馬鹿でへたくそだからだ そう思うのは違うのでしょうか。 できるなら私もプラス思考になりたいです…
自分が人に悪い影響を与えてるんでは、という気持ちを抑えられません。誰かが病気をしたら、根拠もないのに憶測で自分のせいだ、とか考えてしまいます。また、親切にしてくれている人に対して、私のことを本当は嫌がっているはずだとか考えてしまいます。 自分がとても嫌な人間に思えます。どうしたらマイナスに考えるのをやめることができるのでしょうか。 認知行動療法というか、寝る前に今日のよかったことを１つ以上書く、ということはしています。
私は バツ1ですが 今は同棲しています なかなか結婚に踏ん切りつかず、ズルズルと3年くらいパートナーと一緒に住んでいます 年下の彼氏です。 先の話をしたりすると 待っててと言われますが 私は 正直、結婚したいのか、分かりません 今の状態に変化とか安心の為くらいにしかならないと思ってます。経済的に余裕がなく、私は働いていません。病気なので。毎日 ふと寂しくなり寝る前に色々と考えてしまいます。また 周りと比較して すごく落ち込んでしまいます。 突破口が見いだせません。
有り難し 10
回答 1