私は今の職場に就職して７年くらい経ちます。最初の方からすでに辞めたいなと思った事は何回もありますが、 もう少ししたら辞めよう後少しと思って居る内に長い年月が経ってしまって居ました... きっかけは従業員の軽いイジメのような事をされた事と職場の雰囲気が悪い、後、単純に若い内に色々な体験してお金を稼いでみたいなと思いそのような考えになったのですが、 この今の現実で起こってる事や、先の事を考えると勇気がでません。どうか背中を押してもらえないでしょうか、アドバイスを頂けると幸いです。お願いいたします。
長時間の残業と休みの無さ、仕事の人間関係が辛すぎます。 会社に仕事関係で辛く精神科行って適応障害と言われたと相談しても理解して貰えず、周りに社長が『あいつは甘い、我が儘だ』と言いふらされていました。 それに対して自分を責める様になりました。 なんとか仕事に復帰できましたが、 以前出来てた仕事もできなくなり 前より周りの目を気にするようになりました。 このまま、仕事しても辛いから辞めたいけど生活が厳しくなるので辞めれません。 考えれば考えるほど死にたくなります。 時々無意識に自殺しようとしてた時もありました。 もう、どうしたらいいですか？
初めて投稿します。 よろしくお願いいたします。 現在、１人暮らしでパートと自分で作った手作り作品をネットで販売して生計を立てています。 もの作りが大好きで仕事的には 自身のネットショップが向いていて それだけで食べていけたらどんなに 幸せかなと思っています。 両立しながらネットショップだけで 食べていけるくらい稼いでいくには アイテム数を増やしたり用途を増やして いこうとしていますが、時間的な限界があり 3年ほど伸び悩んでいます。 パートは月に14日ほど、7時間くらい 出勤していて収入の半分くらいなのですが、 仮にフルで働いても生活できない賃金です。 また、苦手な方がいて それがストレスにもなっています。 苦手な方ともうまく対応すべきなのですが うまく受け流したり気持ちを切り替えることが まだできないようです。 どこで働いても苦手な方がいらっしゃって どこかの会社に所属して働くことに 抵抗があります。 苦手な人と関わりたくないので独立したいと思っていることは良くないことでしょうか？ 現在の職場は少人数で女性だけで 苦手な人は完璧主義なのか 小さなミスを指摘してきたり 小さな仕事まで出来ていないと要求してきたりします。 真面目な方とは思いますが、自身もミスをしたりしていて、他スタッフにフォローされてる部分もあると思います。 みんなそれぞれ仕事内容でしんどいことに当たってると思います。 私も至らないところがあり迷惑かけているか と思いますが、もう少し和気あいあいとした 環境で働きたいのですがそんな職場があるとは思えず生活を考えて踏み出せずにいます。 苦手な方の理由は 一切迷惑かけられたくない感じが理解できない 攻撃的で自己主張が強くて怖い ネットショップは適正的にもぴったりで 天職だと感じてはいるのですが、 経営などの知識がなく自己流で販売している セミプロみたいなもので、競合も多く いつどうなるかわからない…と考えてしまいます。 リスクを恐れず何があっても自分の信念を 貫きやりたいことに突き進み、実現させることができる方にとても憧れます。 そんな精神力に自身を変える秘訣はありますか？ 人生感や経験談などお聞かせいただければ 嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
現在23歳です。先日、19歳から4年間勤めた職場を上司と口論の末、即日退職しました。 口論の原因は、他部署の仕事を任されるようになり、私の部署はご飯を食べられる時間もなく、残業続きという旨を伝えた為です。 当時は怒りに身を任せて行動してしまったことを後悔しています。 ですが、後日上司に謝罪をしてまで戻りたい職場ではなく私には合わない職場だったのだと今でも思います。 私の職場には、母の友人のお嬢さんがおりお世話になっていました。 なので無職になった私の人生より、母の交友関係がとても気がかりです。 母にも叱りを受けて、母に対する罪悪感でいっぱいです。 元々母は、仕事に対してとても生真面目で私もその姿勢を尊敬していました。 このような形で母を裏切ってしまって申し訳ない、と毎日考えています。 母はその後、仕事とは関係ない明るい話で私を元気付けようとしてくれました。 ですが、私が落ち込まないように気を遣わせている罪悪感で、母と同じ空間にいることが苦しくなりました。 同じような事を言ってしまい、申し訳ありませんがこのような気持ちはどのように変換すれば少しでも楽になりますでしょうか。
9年間勤めた保育園を急遽退職します。 理由は 3月に突然、系列保育園に昇格という形で異動命令がありました。 ですが勤務地も遠くメリットが何も無く私は納得できず断り、退職という選択肢を選びました。 ⬜︎ 何故モヤモヤしているのかというと その話があって以降、有休消化を行い 引き継ぎもせずに休んでいるからです。 今後居られないのであれば 園へ貢献する気にも 後輩と仲良くする気にもなれず 子ども達にも真っ当に接する事もできないと自分自身で決めました。 ⬜︎ ですが、提出書類等があるので 週一で10分程、保育園に行っています。 その際に後輩からの目線が気になり 行くのもストレスです。 後輩側からすれば「突然辞めた迷惑な人」という所ですが、 私からすれば「異動命令せいで突然辞めることになった人」です。 ⬜︎ タイトルにした通り 後輩の立場からすれば、私が悪いのですが 納得がうまくいかず… どうしたらこのモヤモヤが晴れるのか。 4月からは 違う所でパート保育士として働く事が決まっています。 4月になって心機一転するまで モヤモヤと一緒に生活をしなければならないのでしょうか？
現在事務のアルバイトをしております。 地域の為にもなる仕事ですし、作業自体も苦なくできていたのですが、何をしても怒られるのが積もり積もって苦しくなって辞めるべきか悩んでおります。 以下、辞めたいと思った経緯です。精神的に苦しい部分があり、文章が感情的になっていたらすみません。 今バイトをしているのは個人経営で加えて忙しい時が多い職場です。そのため、仕事内容や流れについて細かい部分を教えてもらえませんでした。最初の頃事務仕事で軽く打つ練習を教えていただいた時から、イライラしているのが伝わるような物言いでだったので不安はありました。 案の定、その仕事について何も教えてもらってないのになんでできてないんだと何回も怒られ、そしてメモをして覚えるような形でした。でも、頑張りたいという気持ちがあったので同じ事務仕事の方から教えていただいたり、メモをして次からできるようにするというような形で試用期間中やってきました。 ソフトの使い方も実際お客様が来た時の流れもよく教えてもらえず、とりあえず上司にマニュアル読んでおいてと言われても就業中のバイト先でしか読めないのでバイト中に合間を縫って読んでいました。 でも、もう最近は耐えられなくなってきました。なんとか覚えた内容でお客様をさばいて、事務仕事は一人でほとんどやりながらも頑張りました。 なのに、最近はあなたがいるときにレジが合わないと証拠もないのに怒られて、あなたの事務でなんか処理きちんとしてなかった時わけ分からなくなったと、いつどの時の書類にどのようなミスをしたのかかもわからず曖昧な記憶で怒られました。 前はその書類の修正をしていたらなんで店閉めの準備しないのかと、なぜもう一人の事務の人にやらせるんだと怒られました。私が全部やらなくては駄目なのですか？先日その怒る上司がレジをほぼやっていて私はレジを2度しか触らなかった日、明らかに上司の間違いである打ち間違えには何も言及しませんでした。 忙しいのは分かりますがもう精神的に疲れました。辞めたいですが、3ヶ月前に辞めたいと意思表示しなくてはならないそうです。1日でやめた新人さんもいるそうなので、詳細はわかりません。母はあなたのせいで辞めると言ってやれといいますが、そんな事は怖くてできません。 何か良い辞め方はありませんでしょうか。 お坊様にご助言いただきたいです。
はじめまして。私は47歳の男です。ある公営企業で働いています。 今の職場で働き始めて25年、ストレスかどうかはわかりませんが、知らず知らずのうちに心身が蝕まれて、現在うつ病、睡眠時無呼吸症候群、メニエール病で通院と服薬を続けています。 以前メニエール病に罹った時、3ヶ月仕事を休んでしまったのですが、とても連絡できる状況になく、復職の際に説明しようとして「言い訳か？」と罵倒されてしまいました。以降色眼鏡で見られながら仕事をする日々が続き、それでも我慢して仕事を続けてきました。 ですがそろそろ限界のようで、正直しんどいです。このコロナ禍で「辞めてからどうするの？」と聞かれますが、先が見える訳がなく、ただ現状から逃げ出したいのです。 長々とすみません。よろしくお願いします。
仕事を退職することについてご相談させて下さい。 私は仕事中に質問することが苦手で、それをきっかけに退職を考えています。 私は現在社会人2年目の女です。 新卒でシステムエンジニアとして働き始め、今年の４月から3年目となります。 前述の通り、私は人に質問することが苦手で、質問前に何度も頭の中で伝えることを復唱して、相手が空いてそうな時にようやく質問できるというような性格です。 働き始めて一年目は、そこまで時間かからずに質問しにいけてたのですが、一年目に世話係となった先輩がきっかけでますます質問することが苦手となってしまいました。 私の先輩は質問すると、自分の仕事を置いてまで真摯に向き合ってくれる人で、 私が質問したことに対して直接答えを与えるのではなくて自分で正解に辿り着くように導いてくれるような人でした。 ですが、私も一年目でまだ経験も技術も無く、先輩に教えてもらっても行き詰まってしまうことも多々ありました。その度に先輩はただ黙って私が答えに辿り着くまで見守るのですが、それが苦痛でたまらなかったです。 元々かなり忙しい職場で、先輩も毎日残業が当たり前のような人で、 そんな人を呼び止めてまで質問して、私のせいで残業時間が伸びていると考えてしまうと申し訳なくなってしまい、それが私にとってはかなり辛かったです。 そのせいで段々と私も質問することを避けるようになってしまい、どうしても質問しないといけない時は動悸がバクバクと激しくなり、こんな些細なことで、と思われるかもしれませんがこんなになにも出来ない自分は死んでしまいたいと一時期は考えていました。 それで、今やっているシステムエンジニアという仕事が分からなさすぎて質問しないとやっていけないため、 質問の度に自分にストレスがかかってしまうのでそこからなるべく逃げるために別の職種へ就きたいと考えております。 しかしこんな理由で辞めたとしてもまた同じ理由で辞めたくなってしまうのではないかと不安です。 今よりもっと質問しやすく雰囲気のある職場だったら働きやすいような気もしてるのですが、なんだか甘い考えのような気がして決心つきません。 家族や友人に相談しても「新人のうちは気にせず質問したら良いんだよ」と言われ、それが出来たら苦労はしないんだけどなあ…となってしまい、ここで質問させて頂きました。 ご意見をいただけると凄く嬉しいです。
転職して半年で 職場の人間関係が嫌で辞めたいです。 部署的に、自分だけ女、他男性4人です。 一つの部屋の中で仕事をしているのですが、仕切ってる上司は他の人が嫌いなのもあったり他の仕事があるので違う部屋で仕事をしています。 部署内でみんながみんなお互いが嫌いなようで、男性陣は挨拶も普段しません。 毎日、1人の人が物音を立てて仕事をしているのその人に対して、舌打ちやうっせえなと小声で言ったり、雰囲気がものすごく悪いです。 私に話しかけるのも誰もいない時に全員話しかけてきます。それも気持ち悪いです。(2人きりの時だけ) また、違う部署には 私のものを真似するおばさんもいて、最近では私の使ってるマスク、髪ゴム、同じ色の服を何着も真似されました。 私が着ているものを毎日毎日上から下までチェックをされています。 視線を感じてみると睨みつけられることもあります。 低レベルな人たちを 気にしなきゃいいと思ってはいますが、 気になるレベルまでしてくるので 辞めたいです。 どこに行ってもこのような方々がいるのはわかります。 上手く考えないようにするにはどうしたらいいでしょうか。
こんにちわ。 前回、難病のため現職を働くことが困難になり、悲しい気持ちへの対処についてご相談させていただきました。 その際は温かいご回答をありがとうございました。 今回もご相談させていただきます。 現職を退職する事となり、虚しい気持ちへの対処をお聞きしたいです。 難病により病休していましたが、治療のかいもあり調子が良くなり、職場に復帰する事になりました。 しかし休んでいる間、上司から電話があり「お前に今の職は無理だ。退職するか異動すべき。一生治らない病気なんだから」と話され、ショックを受けました。 上司の上長にも相談しましたが、「ささいなことだ」と対処はありませんでした。 私を思っての発言かとも考えましたが、在職中も暴言、威圧的な言動があった為、会社のパワハラ相談室に相談し、上司に指導して頂きました。 自分の異動も希望しましたが4月までは難しく元の部署に復帰する事となりました。 復帰後、職場の方は優しく迎え入れてくれました。問題の上司には無視されました。 しかし復帰後、吐気、目眩、腹痛等の症状が強く、精神科にて適応障害と診断され、再度病休する事となってしまいました。原因は上司との人間関係です。 私は退職を考えました。 会社に、良い人は沢山いましたが、残念ながら上司のようなパワハラを容認する雰囲気がある事、長い物には巻かれろ精神が根強く昭和気質の残る組織でした。 このような組織では、今後パワハラ問題は起こり続ける事や、社風が合わない事、精神的にも続けられないと思いました。 苦しくても頑張ってきた事、支えてくれた人達、子供の頃からの夢だった仕事内容を思うと、決断は難しく、決断までに3ヶ月程時間を要したと思います。 しかしこの会社にいては、人間関係に怯え復帰もできず、働けず社会の役に立つ事もできない自分になる、とやむを得ず退職を決意しました。 しかし、いざ退職届を出し終えると涙が溢れてきました。 退職を残念がってくれる人や、今までお世話になった人の顔を思い出すと涙が出ます。 働き続ける方法がなかったのかと考え、こんなに悲しいのは決断を誤ったのだと落ち込み、虚しく、自分の心の弱さを責めています。 自分で決断した事なのになぜ虚しくなるのか、またこの気持ちから抜け出す為にどうしたら良いのか、アドバイスを頂きたいです。
製造業で管理職をしています。 2年前に現在の部署に異動になり仕事をしてみましたが向いていないと感じていました。知識も経験も浅くパートさんに指示を出すのではなく、指示をされる状態です。３か月前に管理職をやってくださいと言われ、始めは断ろうと思っていましたが、ここで断ると退職に追い込まれるのではと思い引き受けてしまいました。 続けてみて感じたことは自分の作業で精一杯で部署全体の仕事と人の管理は無理だと思いました。何人かに相談もしてみたのですが、苦労するのは当然、その位出来ないでどうするの？と真剣には聞いてもらえませんでした。それからは悩みがあっても相談せず我慢して仕事をするようになりました。 元々人と話すのが苦手なので上手くコミュニケーションもとれず、挨拶と仕事の話以外はほぼ会話がありません。残業はどうしますかと聞かれて今日は定時で大丈夫です、と言ったら不満なのか陰で悪く言われたのを聞いてしまったこともありました。問題などが発生してどうしますか？と聞かれたので意見を言ってもそうじゃない、それでは納得出来ないと否定されることも多々あります。何を言っても否定するなら自分たちで判断すればいいじゃないかと思ってしまいます。 心理的な負担もあり、現在抗うつ薬を飲みながら仕事をしています。会社にはそのことは伝えておりません。ここまでして仕事を続けなければいけないのか？仕事を辞めたところで次の職場が見つかるとは限らないのでは？多少無理しても続けるべきか？と毎日のように考えてしまいます。 よくある内容だとは思いますがアドバイスがありましたらお願いします。
私は大学卒業後、小売業に就職しました。 1年半勤めたのち、土日休みになって休みも増えるし、今のところよりはなんとなくスキルが身につきそうという理由で未経験で技術職に転職しました。(現在3ヶ月目) ですが、既に辞めたいと感じています。 理由 ①研修で習った技術的なことは現場では使われず、別の技術を使っていること 習ったことが多少の専門用語くらいしか生かされず、いきなりわからないことだらけの状態でスタートしたのが精神的に辛いです。 ②2ヶ月間の研修と現場、また前職とのギャップ 研修は研修なので、わからないことは聞いても一から教えていただけたのでなんとか乗り越えられました。 現場ではこの手順に沿ってやってくれ、わからないことがあったら自分で調べて、それでもわからなければ聞いてというスタンス。 そのスタンスは決して悪いとは思ってなく、むしろ当たり前だと思います。 しかし、手順に書かれていることが専門的なことばかりだったり、その専門用語を調べても意味が理解できなく、 聞いてもここをちゃんと読んでとか、このページに書いてあるからなど、ハッキリと教えていただけません。 その結果、質問するのも億劫になったり、何がわからないのかもわからない状態に陥っております。 前職では、自分でも調べてましたし、基本的には聞けば教えていただけていましたが、わからないことだらけの中、このスタンスでやっていくのには精神的にも辛く感じています。 以上のことから、睡眠障害や食欲不振、腹痛などが起こっており、普段やっていたゲームなどもする気が起きなかったり、勉強しないといけないのにする気が起きないなど、精神的にキツい状態です。 何もしてなくても、仕事のことが頭の中に出てきて不安になるし、転職したことを後悔してしている自分がいます。 親は身体を壊してまで働く必要はないと言ってくれていますが、短期離職2回は現実的にかなり厳しい状況になってしまうし、 身の丈に合わないところに就職して、このような状況にしてしまった自分が情けなく感じます。 甘ったれたことを言っていることは重々承知してますが、こんな私に何かアドバイス等いただけましたら幸いです。 長文ですみません。よろしくお願いいたします。
昨年夏に転職しました。12月頭に「能力不足」で退職勧告されました。現在無職です。 思い当たる点はあります。直の上司とうまく行かなかったことで、仕事をちゃんと教えてもらえなかったことです。 今は失業という現実に、何をするにも辛い気持ちになります。 どうすればこの苦しい気持ちをやりすごせるのでしょうか。 転職活動はもちろんがんばってます
たびたびすみません。 先日ご相談させていただいた件のあと そのあと 会社の同僚から、 給料泥棒と言われてしまいました。 自分の仕事を甘えているとの指摘などです。会社経費の節約を考えてない。とうとうです。言葉の聞き違いと主張しても 取りあっていただけなく、自分も言葉を飲んでしまいます。 ますます、いづらくなり、 食事もあまりしたくなくなりました。 以前 うつを患いずいぶん苦しんだため、 これも、修行と割り切ろうと思って おりますが、ときおり、涙が流れてしまいます。 退職届を早々に出そうと思っていますが、 この調子では、何を言われるか 怖くてたまりません。 なんとか、いまのプロジェクトだけは やり遂げてと思っていますが、 精神的に毎日罵倒に近いような 言葉を言われ続ける自信がありません。 引き継ぎも含め、どうしたら良いのでしょうか。
先週に引き続き、度々申し訳ございません。 優しいお言葉本当にありがとうございました。 でも違うんです。 イライラしたり、悲しくなったりして、他人が全部悪いかのように書きましたが、 もう少し私が我慢していたら、もう少し自分の気持ちを上手に伝えることができていたら、もう少し信用することができていたら、結果は違ったと思うんです。 それが分かっているのに、経験から、どうせ分かってもらえない、どうせ助けてもらえない、どうせ私なんて、と思ってしまいます。 ものすごく些細なことにイライラして、急に悲しくなって、急に辛くなって、たくさん泣いて、考えてはいけないことまで頭をよぎります。 もう限界なんだということを自覚して、上司に相談しないといけないのに、軽くあしらわれるのが怖くて言えない。 退職する時、円満退社したいのなら尚更、本心を隠して体裁の良い退職理由を伝えた方が良いといいますが、具体的に思いつきません。 どんな顔をして、どんな言葉で、何を伝えたら良いのでしょう。 普段、同僚とはできるだけ感情を出さずに、言われたことには対応していますが、会議での発言や、どうしても笑わないといけないこともあり、本当に辛いです。 また転職か、と家族をガッカリさせるのも悲しくて言えません。 今まで私なりに立ち向かってきました。でも、もう仕事に行って、上司や同僚とコミュニケーションをとるのが辛くて辛くて仕方ありません。どうしたら逃げることができるのでしょうか。逃げ方が分かりません。アドバイスを頂けませんでしょうか。 感情のまま書いてしまい、申し訳ございません。
受付のアルバイトを始めて8ヶ月ほどになります。 最近、ある先輩から仕事を引き継いでいます。(先輩は退職しませんが、抱えている仕事量が多いので私に少しずつ移行している感じです) ただ、その先輩の機嫌が良い日と悪い日の差が激しいので質問したくても聞き辛いことがあります。 また怒られるのではないかと萎縮してパニックになりミスが増えてしまいます。 正直、能力不足を感じていて辛いです。 他の優しい先輩もいますがなんとなく職場にも馴染めていない気がしています。 引継ぎの途中で辞めてしまうのは会社に迷惑がかかると思いますが私みたいな能力不足がいてもどちらにせよ迷惑な気がしてしまいます。 引継ぎ途中でもはやめに辞めてしまった方がいいのでしょうか。
27歳の女です。 先月、最低な退職をしてしまいました。老人ホームで、正社員として1年半働いていました。業務が辛く常に辞めたい辞めたいと思っていましたが、お金を貯めたい一心で、必死で出勤していました。毎日些細な事で傷つき、死にたいと常に思っていて、とうとう出勤前に涙が止まらなくなり「もう仕事に行くくらいなら死のう」と突発的に思い、仕事を休み、その後電話で「もう出勤出来そうになく退職させてもらいたい」と突然退職を申し出ました。冷静になって考える事が出来ず、そのまま職場を大混乱させ退職しました。そこから自殺を試みましたが、両親兄弟の事を考えるとどうしても死ぬ事が出来ず、今生きています。 1ヶ月ほど時間が経ち、自分のした非常識な行動、そして命のある現場で全ての仕事を引き継ぎもなく中途半端に放棄し、残された職場の方々に測り知れない迷惑をかけた事への罪悪感で、胸が押し潰されます。因果応報とききますが、この先、どのような罰が待っているのか怖くて仕方ありません。二度とあのような迷惑のかかる最低な辞め方はしないと心に決めていますが、前に進みたくても、どうしても思い出しては苦しみます。自分のした罪はどうすれば償えますでしょうか。 よろしくお願いします。
はじめまして、今、どうしたらいいのか。 わからずモヤモヤしています。 実は、仕事中敷地内で転び労災になり、3ヶ月後手術をするとこになり、上司に多大なるご迷惑をかけた。退院後しばらくしてもらい事故に遭いムチウチに。 体調も整える事が出来ず、職場の雰囲気も良くない。体調あまり良くないのに、上司から理解得られなく。無視される日々です。あまりにもつらい。 上司は、仕事を辞めるように持っていきたいとか思えるような日々です。 実際、特に辞めろとかは言われない。けれど独り言があまり聞いてて綺麗ではない言葉を聞いていると、やる気を失う。会社を辞めたくなる、でも自分からは辞めたくない。という気持ちが抑えきれないです。 このままでは、心が病んできそうです。 どうしたらいいでしょうか。
私は36歳男性です。製造業で正社員勤続11年です。去年11月より部署移動しました。その移動先の部署に全く馴染めません。具体的には一人で孤立しています。自分だけが誰とも話さずに一人でいます。 仕事の内容もあまり好きではないです。(このことを上司には相談していません。) 精神科で精神安定剤を貰いそれを飲みなんとか過ごしています。 こんな日々に疲れてしまいもう退職したいです。 しかし、他の部署の人とはコミュニケーションも取れています。前の部署の仕事は好きでした。本心ではなんとかこの辛さを乗り越えたいという気持ちもあります。 はっきりしない考え、意見で申し訳ないですがアドバイス頂けたら助かります。
社会人10年目のシステムエンジニアです。 今年の4月から新しいプロジェクトを任せてもらい、5名で仕事を進めています。 ですが、自分の以下の行動が目立ちいつも同じ指摘を貰ってしまいます。 ①他のメンバーからの指摘で自分の意見が右往左往する。(自分の意見がない) ②自分が言った事を記憶していない。 ③人の話を聞かない。 ④自分が悪い事を認めない。 ⑤自分の想定外の意見があったら慌てる ⑥分からない事を相談しない 原因も考えていますが、 自分でも｢なぜこんな事してるのか｣、｢改善しなきゃいけない｣と色々考え行動に移していますが、次の日にはまるっきりダメになってしまい、次第にネガティブ思考に陥ってしまっています。 会社の上司、家族、友人にも相談していますが、解決していないので、心の病なのか｢もうこんな自分ならいっその事･･･｣と最悪の事態も考えてしまう事も増えています。 こんなクソみたいなスパイラルから抜け、メンバーと楽しく効率よく仕事を進めたいと考えていますが、どのような行動を起こしたら良いか相談に乗って頂けないでしょうか
有り難し 17
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