会社の上司は、自分の好き嫌いで部下に仕事を割り振る人です。そして、私は上司から嫌われています。 一度ミスをしたら、何か話をする度にその話題をわざわざ言ってくるような人で、常に色眼鏡で見てきます。ただ、上司のお気に入りの人がミスしても隠蔽しますし、会社にギリギリに来ても何も言わないかなり緩い職場です。 嫌われてる私はどれだけ成果を出しても無駄です。 4月に一緒に仕事をしていた人が異動になり、担当しているフロアを把握できているのは私だけになったので、より一層頑張らなきゃと思っていたら、何の相談もなく、配置替えを宣告されました(5月から)。取って付けたような理由で何の説明もなく。引き継ぎ期間はたったの一週間。 話を聞いたのは上司ではなく、主任からこっそり(4月に)。あまりにもショック過ぎて、その場で泣いてしまいました。その話を聞いてから毎日眠れず、少し寝ても、目が覚める度に夢じゃないのか…と落胆する日々でした。その日から絶望して、同僚にはもう、仕事を辞めますと伝えました。この時、自分は必要のない人間だと痛感したからです。 今までクソ真面目に働いて、言われたこと以上の事をやって、向上心を常にもってやってきたのに、上司の好き嫌いでこんな仕打ちをうけるなら働く意味がない。ずっとこの堂々巡りで、いつもたどり着く答えが「自分は邪魔なんだ」 先輩が直接上司に私を動かすのはやめてくれと直談判してくれてましたが、上司に逆ギレされて散々な目に。 先輩達からは「上司はあと２年で退職だから我慢しよ」など、あの手この手で説得され、今日まで踏みとどまってましたが、やはり限界です。 5月から担当しているフロアは初めてではなく、むしろ一番経験のあるフロアで、行くべき人は他にたくさんいます。 このフロアに配属されてから毎日暇です。以前のフロアでは忙しく、でも楽しくやりがいを感じながらしていました。個別でいくつか責任者をやっていたり。 だからこそ、その責任ある仕事を全部はずされ、全然関係ないフロアに飛ばされたことが、「必要のない人間」そう言う答えに行き着きます。 12月が節目になるので、辞めようか悩んでます。 上司が退職するまで、何も考えず淡々と仕事をして金だけのために我慢していくのか、 辞めて自由になるか、 もちろん再就職が年齢的に難しいのがネックですが、しばらく働く気にはなりません。 迷走してます
３４歳女性です。仕事をやめようかどうか、悩んでいます。 新卒で大手企業の事務系職種に就職して約１３年間。 上司や同僚にも恵まれ、海外勤務などの機会もあり、振り返れば充実していたようにも感じますが、 それでも自分には何のスキルも身についていない、会社の看板を失ったら何も残らない、という不安を覚えます。 外に出た時に、これが自分のスキルです、と言えるものがなく、最近では会社を休みがちになってきてしまいました。 会社にしがみつかずとも、自分でも生きていけるという自信を持ちたいと思いつつ、毎月入ってくる給与や住宅手当などの福利厚生を手放す勇気は出ないまま、 ずるずると現状維持で来てしまっています。 配偶者(夫)はおりますが、まだ子どもはいません。近々子どもも持ちたいとは思っています。 夫は昨年起業したばかりでほぼ収入はない状況ですが、前向きに取り組んでおり応援したい気持ちです。自分の安定収入で支えたい、という思いもあるのですが、それをただ言い訳にして現状維持に甘んじているような気もしています。 バリバリとキャリアを積みたいのか、それとも家族とゆっくりとスローライフを送りたいのか、それすらも定めきれていないまま、自分は一体どんな生き方をしたいのか？を自問自答する日々です。 主人は、もしお金に困るようなことがあれば働きに出る覚悟はあるから、好きなようにすれば良い、と言ってくれています。
私は夜間の学校に通いながら、日中は働いております。学校の勉強はとても高度で、毎日唸りながら付いていっております。職場でも覚える事ややるべき事が多く、正直パンクしてしまいそうです…というよりも、既に私のキャパをオーバーしてしまっています。どちらも中途半端で、周りに迷惑ばかり掛けてしまっています。周りの人達はきちんと出来ているのに、私よりも大変な方や環境な方たちだって頑張っているのに…もう頑張れないと思ってしまいます。一層、消えてなくなりたい、死にたいとすら思っています。死んで楽になってしまいたい、なんて甘えた考えをしてしまう自分に更に落ち込んでしまいます。 学校だけは何がなんでも卒業したいです。 でも、どちらも両立出来ないです。私は弱い人間です。駄目な人間です。辞めるなら仕事だと思っています。辞めたら、私は駄目な人間ですか？ 頭の中も、心のもぐちゃぐちゃです。それでも学校だけは辞めたくない、という気持ちは本当です。 逃げることは駄目ですか？
今年、新卒で大学病院の病棟勤務をしている娘について。 毎日毎日、辞めたい、人間関係や激務に心身ともに疲れ果て『自分が患者』状態だ。身体を壊して救急搬送されても、すぐに復帰させられ休めない。 辞めたいと上司に伝えても『3年は勤務しないとどこにも転職もできないよ』と怒鳴り口調。その日以来、風当たりが強い。もう限界。泣いて訴える娘にどうアドバイスしたら良いのか?またどのように娘の話を聞いてやれば良いのか？悩んでいます。
我が儘な私の質問を読んで頂きありがとうございます。 私は、数日後に短期間でしたが今の職場を退職します。 その時に感謝の挨拶として職場皆さんへのお菓子を購入する予定です。 それとは別に上司(女性)に細やかですがお礼の手紙とお菓子を贈ろうと思っています。 実は、上司は私が精神的に悩んで急に休んだ時や勤務形態の相談時も優しくして下さったりしたので、何かお礼をしたいといいますか、少しでも恩返しをしたいと考えています。 しかし、相手からしたら気持ち悪く感じるものでしょうか？ 愚問をして申し訳ありませんが何卒宜しくお願い致します。
仕事辞めたいです。 理由は向いてないし馴染めなくて職場に居づらいからです。 仕事は子供向け写真館で働いています。 子供の扱い方も未だに慣れなくて、電話対応や接客も苦手で本当にしんどいです。 作業場も狭く、少人数です。 社長が不在で暇な時は雑談が始まり、雑談が苦手で控えめな私は輪に入れず気まずく、その場から消えてしまいたい気持ちになります。 この仕事を選んだ理由は、工場勤務の自分にコンプレックスを感じ、普通の人になりたかったからです。 でも思った以上に辛くて、辞めたいです。 今の仕事を辞めるにしても、なんの仕事を選べばいいのか悩んでいます。
観光地なので、仕事がすごく忙しいです。 スーパーなのですが、補充しても追い付かない状態。 みんなイライラしてます。 私はレジ担当ですが、毎日残業して、補充を手伝い、自分の仕事は後回しにしています。 残業しすぎても色々言われるので、きりの良いところで、帰ろうとしますが、１人の年配の女性に八つ当りされます。 みんな状況は、同じだし、イライラするのは、仕方ないし、我慢してます。 その人の仕事だけ手伝うわけにもいかないです。 自分だけが、大変アピールするので、その人のために休日出勤しなければならない人もいます。 忙しいこと、手伝いや、仕事するのが、嫌な訳じゃないけど、その女性の態度が、あまりにひどいので、お客さんから、あの人を辞めさせてほしいと言われた事もあります。 一方的に怒りを、ぶつけられたら、嫌な気持ちになるから、やる気がなくなります。 社長や、立場のある人の前では、良い人になるから余計に嫌になります。 このままじゃ、心も体も潰れそうです。 すでに限界で、苦しいです。 この女性のこと以外にも、最近色々あって、心が裂けるほど、頑張っても、 大丈夫だ、って何度言われても、 安心できない時があって、 頑張れなくて泣いたって、 誰にも言えなくて、無理やり笑って息をしています。 いっそすべてを諦めようか。 と思ってしまいます。
会社を辞めたい 朝起きると今までの嫌なことばかり思い出します。 後悔ばかりの自分が嫌になります。 まだ4月に入社したばかりなので、会社を辞めれない でも頑張ろうと思う気持ちより、辞めたい気持ちが勝ちます。 どうすれば気持ちが楽になりますか。
仕事へとにかく行きたく休みたいです。もしくは辞めたいです。 理由 事務の方が私だけ冷たい対応 なかなか売り上げに貢献出来ていないのでかなり厳しく怒られる 緊張すると声が出なくなるので、その事について注意される 知らない間に涙がでる 大腸が腫れ、１週間以上、下痢が続いている(治療中) ストレスで１年前から耳の調子がよくない 頭痛がする 朝早く起きてしまう 趣味が楽しくなくなった いろいろ先輩に相談したいですが、事業部の売上がよくなく、先輩方は忙しく相談しにくい環境です。 また先輩の中には病院に通いながら頑張っている方もいます。 頑張っている先輩方を見ると、頑張れていない自分と比べてしまい、休みたくても休めないです。 どうしたら上司が、休みを頂けるよう伝えれることができますでしょうか。
23歳です。 4月に新人看護師として入職しましたが、人間関係や仕事についていけないことが辛くなってしまい、辞めることを決断しました。 入職して3ヶ月では仕事もできなくて当たり前だと言ってくれる人もいる一方で、私の指導にあたる人は、私ができないことに苛立ちを感じているような態度や言い方をする人が多かったように感じます。 その圧力から私自身もキャパオーバーしてしまい、身体的精神的にも辛くなり休む日もありました。 落ち着いて自分と向き合い冷静に考えた結果、辞めるという決断をしました。 その裏では、なぜもっと頑張れなかったのか、こんなの親不孝でしかない、自分が弱いから、自分に甘かったからこんなことになったんだと自己嫌悪に陥っています。 3ヶ月で辞めて次の就職先を見つけるにも、印象は最悪だと思いますし働けるところが見つかるのかも不安です。 看護師になんてならなければよかったのか、自分は向いていなかったのではないかとも思います。 これからの人生がとても不安で怖くなってしまいました。 出口の見えない長いトンネルに入ってしまったような気持ちで、これから私はちゃんと働いて生きていけるのか心配です。 まだ私に希望はあるのでしょうか…？
もうあとしばらくで辞める目処がたっているので、我慢しろと言われればそれまでなのですが憂鬱で憂鬱で仕方ありません。 私の察しが悪いことや、どの様にさばいて良いかわからず上司に処理を代わって貰う等、負担をかけてしまってるいるせいでもあるかとは思いますが、今いる職場の指導役の方がとにかく不親切でつっけんどんです。質問しづらい上に質問をしたらしたでほったらかしもあります。(今質問してよいか一声かける様にはしています) 今現在お休み中の方がいる為私が代理を務めている箇所があるのですが、その処理に必要な書類を私が離席しているわけでもないにも関わらず無言でドサッとテーブルに置かれることも地味にストレスです。 私が悪い部分があるとは思う、思うけどその態度はあんまりでは？働くとはこういうものなのでしょうか… この文面を見たら不平不満ばかり言うなと仰るかもしれませんが、今はただひたすらに仕事に行きたくない。なんなら働きたくない。だるい。うるさい。痛い。めんどくさい。死ねばいいのに(自分に対して)....... この様なことばが頭をぐるぐる回る次第です。(生きるのが下手くそであろうわたしに)なにか一言頂けますと幸いです。
今の薬局で頑張る事は限界です。私には山形県の方であった地震を、自分とこじゃなくて良かった、と笑いながら言えません。医療事務でも医療従事者のひとりです。患者さまに寄り添う、自分達に何ができるのか考えるのも仕事です。それに給料が契約時と違い1ケタでは私の生活がままなりません。本社は、契約内容を大どんでん返しするのが楽しい、と言います。それでは契約が成り立ちません。 悔しいし、情けないです。 だけど悔しいしいから、ちゃんとした薬局を探したいです。 自分がどうあるべきか、どうなりたいかも今回の一見で考えさせられました。それだけでも一歩踏み出せた気がします。 だけど、声をかけてくださった患者さまを裏切った気がします。 いままで私はターニングポイントで誰かをきっと失望させてきたんだと思います。適切というか、相応しいというか言葉がみつかりませんが悩み迷います。
私は今昼間のパートで8年勤めています、子供がいない主婦です。 私以外にもパートさんは10人程いますが、皆子持ちで私より年上です。 8年勤めているという事もあり、私は1番年下ではありますが勤務年数的に上のほうの立場です。 なので仕事上、先頭に立って皆の動きを把握し、大きな声で皆に指示を出すポジションを任される事が多くなってきました。 仕事だから頑張ってやらなければならない。と言う事はわかってはいるものの、私は昔から「人前で大きな声を出す」事が苦手です。自分では大きな声を出しているつもりですが、色んな人に声が小さい、聞こえない。と言われます。 あと、人に指示を出すのも苦手で、仕事だからと割り切らなきゃいけないのはわかってるのに、どうしても「今これを言うタイミングじゃないかな？」とか「今これを言っても聞こえないかな？(私の声が届かないかな？)」とか思ってしまい、なかなか上手くできません。 唯一そのポジションが上手な先輩がその都度アドバイスをしてくれますが、頭ではそのアドバイスは理解できていても大きな声で皆に指示を伝えるのが苦手な私にとっては、先輩のアドバイスによって「そうだよな、頑張らなきゃ」と言う思いもあるものの、「心が折れる」「モチベーションが下がる」という事のほうがどうしても先行してしまいます。 結果、仕事中はなんとか堪えるものの、家に帰ってからも落ち込んだ気持ちを引きずり、何もする気がおこらず涙が出る事が度々です。 今までに何度か質問させて頂いた事がありますが、私はずっと子供が欲しいと思っていて、結婚して9年も経つのに子供がいない劣等感と仕事の立場が勤務年数により上がり、なかなか上手く仕事ができない自分の情なさに悩んでいます。 子供さえできれば仕事は辞めるからこんなに悩む事もないのに…と泣いた事もしばしばです。 でもそれだと自分の仕事の出来なさを子供を作ることによって逃げているようで…でも子供が欲しいのは事実で… でも実際子作りしようとなるとお互いの気持ちや体調が合わなかったりで上手くいかなかくて、昔あんなに泣き叫ぶほど子供が欲しいと旦那に訴えていた私なのに、本当に子供が欲しいのかな…私ちゃんと育てられるのかな…という不安も最近でできてしまい、今色んな不安や劣等感で気持ちがぐちゃぐちゃです。 まとまりがないですが…私は今何を1番にするべきですか？
どうも。最近、度々こちらを利用させてもらったお陰で悩みは綺麗さっぱり無くなりました♪…とは残念ながらまだ言えませんが(汗)少し肩の荷が下りました。 今回の相談は引き続き仕事についてです。 前々回の相談及び回答を下さった方へのお礼に少しだけ書きましたけど、詳細は長くなるので省きますが自分は今の仕事をさっさと辞めたいのかそれとも続けたいのか分からなくなってしまいました…。 そのきっかけの一つが、職場で聞いたある話です。自分は先月歳上の後輩の指導係になりましたが、思い過ごしなら良いんですけど早くも仕事に嫌気がさしてるみたいで(前々回のお礼を参照)、あまりやる気を見せなくなってしまいました。ひょっとして教え方が悪かったんじゃないか、完璧に覚えて欲しいだなんて要求した覚えはないけど無意識にそうしてたのかもしれない、もし本当に辞められたりしたら自分のせいかも‥と苦悩しました。 そんな折、ある社員との雑談中に自分が採用される直前までいた人の話になりました。 その場で新人さんの意味深な発言について相談する事もできましたが、その方が本心から辞めたいと思ってるのかハッキリしないので言いませんでした。 その人は自分より少しだけ若く(30代前半)、今は別な現場にいるそうですが実は元引きこもりで、面接でその事と職歴も全く無い事(学歴は低くなかったとか)が分かった時に不安視する声も少なくなかったけれどまだ若いし、このまま不採用にして社会復帰の機会を逃してしまうのは忍びないと人事部の方を説得し採用に至り、無口だけど仕事ぶりも真面目で重宝されてたそうなんです。が、ある時部下の最年長の方に『悪いけどあの人の｢人間性｣が受け入れられないと皆が言ってるからもう一緒に働きたくない』と言われたそうです。その方の言う｢人間性｣とはコミュニケーション能力が低すぎて何を考えてるか分からないという意味で、それはその人のバックボーンを知らない人の中にはそう見える人もいるでしょうし、本人もできれば人前で昔の話はしたくなかったろうから歪みが生まれたのはある意味必然で、何よりこの件で本人が心を閉ざしてしまい結局説得は諦めて異動させたと聞き、失礼ですができる事なら自分もそうしたい、新人さんの事でもうこれ以上悩みたくないから誰かに丸投げして退職なり異動するなりして逃げればいいんだ…と本気で思ってしまいました。馬鹿ですよね？
こんにちは。 あれから、診断書と紹介状を保持したまま、 盛岡へ行き、2ヶ月。 そして、新店ができるという、地元九州へ2月に異動。 春先にはできる予定が、あと、1～2ヶ月、 もう少しで、、、。 最近になって未定との連絡。 職場がないまま、現在。 現場からも離れて数か月。 在宅のような形で何かあれば出張で本社の新潟へ。 またまた、適応障害、軽うつ病が発症してきているようで、情緒不安定と言うか、 浮き沈みが出てきています。 食事と睡眠は、まあまあ取れていますが、 不安などがいっぱいに・・・。 月曜日に何かあるかなと思い職安ハローワークへ、 カウンセリングのシステムがあり、担当者との顔合わせ、 色々聞いて貰うようにし、初回カウンセリングが昨日。 簡単に話をして、一度クリニックへ行った方がいいでしょう とのことでした。 自分自身の真っすぐで太い芯がブレブレになってきており、 コントロールが不安定のようです。 生きて行く、生活するには貯えが必要と分かってはいるのですが、 仕事とは？？？ なんだかなぁというところです。 自分が弱いだけなんでしょうか。 何か意見やアドバイスを 宜しくお願い致します。
長年勤めてる会社を辞めるか辞めないか悩んでいます。入った時から辞めたかったんですが、ズルズルと今に至ります。これまでにも、職場でのトラブルに巻き込まれたり、トバッチリを受けたり散々な事がありましたが、今はお局からの良い人ぶった意地悪、気分が悪いと当たり散らされる…その人達がサボるために仕事を押し付けられるなど…挙げるとキリがないですが… これも毎日ではなく、数ヶ月に一回ある感じです。 でももう顔色伺いながら仕事するのに疲れて辞めたいと思ったんですが、年齢40才、既婚者なので通勤時間かかるとこも厳しい、子供も欲しい… 今の職場は数ヶ月に一回の波に耐えれば他特に何もないし、毎月決まったお金が入ってくる、すごく悩んでます… 辞めても後悔、辞めなくても後悔なのは分かってます。 どうすればよいでしょうか？
何度も質問させてもらっています。 ご回答いただいているのに、生き方が変えられなくてすみません。 これまで、公的機関の臨時職員という楽な仕事をしてきました。自ら考えずとも分からないことは教えてもらえ、ルーティンをこなせば良かったのです。 しかし、20数年続けてこれたその職場も更新できなくなり、就活してとある民間企業に就職のしました。 この年齢の人間を雇ってもらえることは、有り難いことですが、仕事が難しく、自分の能力をはるかに超えてしまっています。 はっきり言って自分の自己評価が高すぎて、見込みを誤っていました。 民間企業の仕事など、私にはとんでもなかったと入社を後悔しています。 雇って下さった方は、実は現場を分かっておらず、何故か若い人は続かないからと、年取った私を雇ったようです。 辞めたくて仕方がないのですが、辞めると言い出せず、外堀を埋められて日を追うごとに辞めにくくなっています。 だけどやっぱり無理です。 迷惑かけるけど辞めたいです。 辞めていいですか。
現在、障害者雇用でパート勤務をしています。月に何度も休むこともあったのに、それでも社長たちは理解してくださり、なんとか働けています。 しかし、辞めてしまいたいと思っています。通勤に時間がかかったり、違う部署のひとから、自分の事をどう思われているのだろうか、また休んだ、と思われているんじゃないだろうか、と悩んだり、休憩時間に笑い声が聞こえると、自分のことを笑っているのではないだろうか、など気にしてしまって、、 出勤できなくなってしまいました。身体と心が動かないのです。 辞めても、苦しくなるのはわかっています。辞めない方が良いということも、恵まれた職場環境だということも承知しています。 どうすれば、仕事に行こうと、頑張って続けようと思えて、毎日出勤できるようになるのでしょうか。
発達障害と性的マイノリティー(ゲイ)を抱え、大手企業の子会社で障害者枠で働いています。 前者は社内でカミングアウトしていますが、後者はしていません。 今の会社は6年前に入社しましたが、当時は就労移行支援事業所との連携が取れていたり理解をしてくれるメンバーや同じ就労移行支援事業所から同期入社のメンバーと近い距離で働いていた事もあり居心地が良かったです。 恥を忍んで投稿致しますが、理解を示してくれていた同性の元上司が好きで片想いもしていましたが、その方も今年春の人事で別の子会社に出向で転出してしまいました。 一昨年は諸事情があってその方の下で働く事ができ、暖かく迎え入れられました。 2018年度最後の日は一昨年の出来事で助けて頂いた事もあったので、その時のお礼や感謝の気持ちはキチンと伝えてお別れしました。 実らぬ恋と分かっていながらの片想いで相手には家庭があるので一線を超えた関係は望まず、仕事を通じて側に居てくれただけで安心でき心の支えとなっていてそれだけで十分でした。 しかしたった1年で昨年の春に自分がまた異動となり好きな元上司から離れなければならないショックから立ち直るのに1年近くかかり、メンタル面での不調をワガママのように周囲から誤解され精神的に厳しい状態を過ごしています。 好意を持っていた元上司も他に理解を示してくれて仲の良かったメンバーの殆ども異動でいなくなり、仕事、人間関係、環境の頻繁な変化で精神的に厳しい状況が続いている事や現在、異動先の部署で社内ニートに近い状態でもあったり会社の先行きでもこの先の人事関係や2020年のオリンピックが終了した後の戦略が未だに決まっていない事で将来への不安もあり退職を検討しています。
仕事のことで相談です 新卒から同じ職場で働いています 行動力はある方で、会社にプラスとなる結果も出してきたと思います ですので任せられる仕事も非常に多いです 新しいことに挑戦するのが好きで、型にはまった仕事をするのが苦手です また一人で抱え込む癖もあります ストレスの多い職場ですので雰囲気はいつも緊張しています 私のやり方をよく思っていない同僚がいることもわかっています 仕事には楽しさを感じていますし熱を注いでいるつもりですが、空回りしているような時もあるし、うまい言葉をかけてあげられない時もあるし、間違っていないか不安でいたたまれないことも多いです こんな未完成な私がここで働くことにコンプレックスのようなものも感じます 朝早くから夜遅くまで仕事をして、家庭にも迷惑をかけていると思います 私はこのまま不安や恐怖、後ろめたさを感じて仕事を続けていくのでしょうか もう限界なのでしょうか 自分の何が変われば今の状況から抜け出せるのでしょうか 成長したいです
有り難し 7
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