「罪悪感を消したい・罪の意識で苦しい」問答(Q&A)一覧

怠ると罰が当たるという不安と罪悪感

こんにちは。 私は高校2年生の男です。 常に〇〇を適当にやったら、〇〇を破ったらなにか罰が当たるのではないかないか、という気持ちが頭をよぎってしまいます。ここ最近、このような気持ちが強くなってきたのですが、与えられた仕事や、社会のルールなどを適当にやったり、軽視したりして、何か後で罰があたったりしないか不安になり、罪悪感でいっぱいになってしまいます。 学校生活で例えると、学校の課題を答えを少し写して提出したり、学校で分担になっている掃除を、周りの人が真面目にやらないからといって適当にしてしまうといった、自分の怠け心が起因しているものが多いです。 それで、やらなくてはいけないことなどを全てをきちんと行わなくては、といった重い正義感と、完璧なんてできないし少し手を抜いてしまえと思う怠惰心からの罪悪感がジレンマとなってしまっています。 全部真面目にやったら疲弊してしまうし、手を抜いたら罰が当たるのではないかと思ってしまうし… なんて言葉にしたらいいかわからず、わかりにくい文章になってしまい申し訳ないです… どうやって私は生活していくべきなのか、どう心を改めるべきなのか、みなさまのお話をいただければ幸いです。 お忙しい中申し訳ありません…

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罪悪感で苦しいです

はじめまして。よろしくお願いします。 今、父への後悔と罪悪感で毎日が苦しいです。 20年前に両親が父のギャンブルや浪費からの破産宣告、浮気が理由で離婚しました。 その後、私と弟は母の精神面や生活を支援し、父とは疎遠になりました。 父は自分の姉妹からもお金を借りてたようで、姉妹とも疎遠になっています。 2年前のある日突然に父が自宅に訪ねてきたことがありました。インターフォン越しに父とわかりましたが、お金の工面に来たのではないかと恐怖が立ち居留守を使ってしまいました。 しばらくして玄関に出てみると、チョコレートと父が今住んでいるマンションであろう部屋の中の写真が数枚入ったアルバムが置いてありました。 アルバムの最後には電話番号と「電話して下さい」の文字がありました。 ずっと思案してましたが、半年後、声を聞きたい気持ちが強くなり父に電話しました。 私の電話を大変喜び、父は涙声になっていました。25分程話しました。 でも父に電話番号を知らせるのが怖くて非通知設定にしてしまいました。 その次の年（去年）父が倒れて4日ほど入院したと役所からの電話で知りました。 けれど、母も弟も私も行ってあげる事ができませんでした。 その後にまた父が私の家に訪問しました。その時は主人が玄関口にたまたま出ていて遭遇しました。父は「五万円貸してくれないか」と言ったそうですが、主人は「お金の貸し借りはやめましょう」と言って帰ってもらったとの事でした。 その後は何事もなく時が過ぎ、先々月の4月に父が倒れて危ない状態だと、また役所から連絡が入りました。 命は助かったのですが意識のないまま現在に至っています。 弟は最後まで関わらないという結論を出しましたが、私はまだ温かい間にどうしても手を握りたいと思い面会に行ってきました。20年ぶりの再会がこんな形になりとても悲しく、2年前に私の顔を見たくて訪問してくれたのに顔を見せてあげられなかった後悔で苦しいです。 また、病院から所持品を受け取ると通帳が入っており、僅かな年金を少しずつ引き落として生活している姿がありました。 あの時五万円を借りに来たのは、4日程入院してた時の入院費が捻出出来なかったのかと想像しました。あの時なぜ電話一つできなかったのか、それも悔やまれます。罪悪感と後悔で毎日がとても苦しいです。 お言葉を頂きたくよろしくお願い致します。

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罪悪感と恐怖が毎日

2度目の質問です。すみません。 毎日の恐怖心を消すにはどう生きる努力をしたらいいでしょうか？ ただ生きるだけでは、毎日の罪悪感と恐怖に押し潰されます。 家族と笑いあったりすることで、嘘を付いている私が笑っていると罪悪感があり、毎日恐怖心がやはり消えません。 すぐ消えないと解っています。 ですが、少しずつでもこの気持ちを消したいです どう生きれば良いのか、このままではダメだとわかっています。 どうかお言葉をお願いします。

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浮気の罪悪感に苦しんでいます。

数ヶ月前にしてしまった浮気に苦しんでいます。主婦です。 数ヶ月前に会社の先輩と浮気をしていました。その先輩は私の事が好きだと言い、私はその告白を断りつつも何度も仕事終わりに二人で食事に行ったり、連絡を取っていました。 身体の関係はなく、特別デートをしたこともありませんが、一度だけキスをしてしまいました。 その先輩のことを好きだったわけではありません。夫と別れ先輩と付き合おうなど思ってもいないのに、私を好きだというその態度に気持ちよくなっていただけなのだと思います。 当時結婚してまだ一年足らず、私の仕事のストレスで喧嘩も多く、一緒に暮らしていることを何度も嫌になり、結婚など自分に向いてないんだなと思っていた頃に先輩と仲良くなり告白されました。元々結婚願望がなく、結婚して最高に幸せ！と感じた事がなかったのです。 しかしこの在宅中に夫と二人で過ごす時間が長くなり、喧嘩もなく、夫のことを愛してると、結婚して良かったと心から思いました。 その途端急に罪悪感が生まれ、その先輩にはっきりともう今までのような関係は辞めること、連絡も仕事以外で取らないと宣言しました。もう顔も合わせないよう職場を変えようと思っています。 夫には、バレていません。 それから毎日常に、なんて最低なことをした人間なんだという罪悪感に襲われています。 夫と仲良く過ごしている時は特に、何てことをしたんだと後悔します。一人で過ごしている時も、私は何かを楽しんで良い人間ではないと苦しくなります。テレビを見て笑うこと、本を読むこと、友人と話すこと、どれも最低な自分には許されないことだと思えてしまうのです。 何をしてても罪悪感が付き纏うことを、苦しいと思ってしまいます。当然の罰なのに。 夫には絶対に言わないつもりです。今の関係を崩したくない自分への甘えと、彼を傷つけたくない気持ちからです。 自分を無理やり正当化する事も考えました。もし浮気をしていなくても、あのままではいずれ夫との関係にヒビが入っていたかもしれないと。確かにそれも自分の中で納得はするのですが、それでも許されることではないと思いました。 前向きに生きようともどうすればいいかわからず後悔でいっぱいです。 もう一生このままなにも楽しめないのかと思うと苦しいです。 苦しい、など言える立場でないはずなのに救いを求めてしまう自分が情けないです。

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罪悪感が溢れてきました

はじめまして 私は、中学生の時に酷いことをしていました その時のクラスのある男子の声が特徴があり、 その事を彼のいない所で、「○○の声って面白いよね〜」と軽い感じで友人と話していました。 ですが、偶然にも彼があの時私らの話を聞いていました それから数週間後、彼は学校に来なくなりました （このタイミングで、一緒に話していた友人から、彼が私たちの話を聞いていたということを言われます） これは憶測にすぎませんが、彼は自分の声を少なからず気にしていて、それを陰で私たちがバカにしていると思ったんだと思います 今考えたら自分の知らないところで自分の特徴の話をされるなんて絶対嫌だし、無神経どころか、人の気持ちを無視したようなことを言ったと心から反省しています。 それと同時に後悔もすごくしていて、私の軽い言葉のせいで、彼の中学生活を壊してしまったと思うと申し訳ないでは済まされないです あれから彼とは1回もあっておらず、メアドなども交換していないので私のせいで学校に来なくなってしまったのかも、分かりませんが、今のところそれしか考えられません。 ほんと、最低すぎて呆れますよね。人を傷つけ、中学生活を奪った私は、私は幸せになってはいけないのは分かっています 私は、数年経った今からでも謝りに行くべきなのでしょうか？ ややこしくてごめんなさい

有り難し 13

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罪悪感に苛まれます

2年ほど前に3ヶ月ほどですが、自暴自棄になってしまい風俗で働いてしまいました。 彼氏にはとてもそんなことを言えないし言うつもりもないですが、とても罪悪感を抱いてしまいます。 こんなに優しくしてくれるけど、私って汚い、、と。 もともと自傷行為をしていたりとメンタルが弱めで、そのときはそうするしかない状況だったしかたないって自分を許してあげたいです。 でも彼氏に対する罪悪感は消えません。 過去を忘れて前を向いて進みたいです。進みたいけどふと思い出すと自分が汚いと思ってしまい後悔に苛まれ、彼氏への罪悪感で溢れます。

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犯した罪への罪悪感で、生きるのが辛いです

犯してしまった罪への罪悪感、後悔に苛まれています。 どのように向き合えば良いか分かりません。 . 私はとある企業で営業として働いています。 私の過ちから、大きな問題に発展したことがありました。 その際、私は自分自身の保身のために嘘をついてしまいました。 これは大きな責任問題ですし、私のせいで嫌な思いをした方がいます。 正直に打ち明けようと思いました。 ですが、何ヶ月も前のことで私の記憶も定かではない、全てが嘘というわけではわない、と自分に言い訳をし、 また、社内の相談した方に「定かではない記憶を報告する必要はない」と言われたことを盾にし、打ち明けられずにいます。 . 結局、自分の身がかわいくて、信用を失うのが怖い、怒られるのが怖い、という自分勝手な行動です。 . 後悔しています。 最初に、全て正直に話さなかったこと、打ち明けようと思えたタイミングで話さなかったこと。 言い訳ばかりで逃げていたこと。 自分自身の責任を取らなかったこと。 後悔と申し訳ない気持ちで、このことを考えると涙が止まりません。 . こんな自分が、この先ものうのうと生きていていいのかと思います。 この問題で、私に沢山のクレームを投げた方の気持ちは、私が償わないと昇華されないのではないか、とも考えます。 今では、外出するのすら怖くなってしまいました。 私の過ちが原因ではあるのですが、クレームで多くのきつい言葉を受け、もし、外出先でその方とすれ違いでもすれば、また怒鳴られるのではないか、階段から突き落とされるのではないか、殺されるのではないか、と馬鹿なことを考えてしまうのです。 全て私が原因で、こんなことを考えるのも失礼なのだと分かっています。 ですが、自分の罪の意識から、悪い方は悪い方へと考えてしまいます。 . 私はどうしたら良いのでしょうか。 今更ながらに罪を打ち明けるのが良いのでしょうか。 一度は、この失敗を忘れず、嫌な気持ちにさせてしまった方には一生許されないのだと罪を背負い、その分、周りには今まで以上に優しさと愛を持って接していこうと思いました。 ですが、それで良いのかと、こんな私が生きていていいのかと思ってしまうんです。 . 分かりにくい文章で申し訳ありません。 こんな最低な私ですが、どうか助言をいただけませんでしょうか。 お願いします。

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罪悪感で苦しいです

3年前に2度不倫をしてしまいました。 本当に罪悪感と恐怖の毎日です。 本当に死ぬ事も考えました 独身です。 2人とも最後まではしていませんが、 仕事の相談や優しくしてくれ恋愛経験が少なく流れにのってしまいました。 一度だけの関係でしたが、 その時は後のことは考えていませんでした。 すぐ2人とは関係を切りました。 3年前の自分は本当にダメな人間でした。 全く冷静になれませんでした。 その後からもちろん3年経つ今でも罪悪感は消えません。増していく一方です。怖いです 自業自得です。 どうしてあんなことをしてしまったのか、 ただ恋愛経験が少ないだけで優しくしてもらえるのが嬉しくなってしまい不倫をしてしまったことが後悔の毎日です。 相手の奥様にバレたら…と思うと毎日が恐怖で本当に罪悪感と恐怖しかないです。 家族に嘘をついていることも罪悪感と後悔で潰れそうです 死ぬ事も考えましたが家族に迷惑もかけたくないと死ぬ勇気もない甘い自分がとても嫌になります。 二度としないと誓っています、恋愛する気もありません。資格もありません。 誓いましたが、いつかバレてしまうのではないかと、恐怖が消えず、 少しでもお話をと思い、投稿させて頂きました。

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友人を傷つけたことへの後悔・罪悪感

友人に価値観を押し付け振り回して、傷つけてしまったことをずっと申し訳なく思っています。急ぎではありません。お手すきの際にどなたかお話を聞いて頂けませんでしょうか？ 疎遠になってしまった大学時代の友人は、趣味や笑いのツボが同じで一緒にいると楽しかったです。が、せっかちな私に対し相手はのんびりマイペースでした。時間やお金の使い方、好きなものへのこだわりなど、趣味とツボ以外のことは正反対で、友人に対してイライラすることが何度もありました。当時の私はイライラしても本人に言うことはせず、我慢していましたが、最終的にはたまっていた怒りが大爆発して疎遠になってしまいました。 当時は相手が悪いと思い、怒りに任せてSNSのアカウントと連絡先を消して、相手のいないところで悪口を言いまくってしまいましたが、今思えば友人にないものを求めすぎてしまった私が悪いんだと思います。テンポよく連絡を取り合いたい、遊びにノリよく参加してほしい、テキパキしてほしい、こう思って怒るのはただ私が価値観を押し付けていただけな気がして。おそらく性格と価値観が異なる部分が多かったので、いずれこうなっていた可能性はありますが、お互い傷つかずに穏便に済ませることができたはずだと後悔しています。 今さらもとの関係に戻るというよりかは、あの時もっといい方向に持って行けたのではという過去への後悔と、相手を振り回して嫌な思いさせてしまった罪悪感が強いです。頭に浮かんで何も手がつかなくなる時があるので、ここで懺悔をさせて頂きました。 後悔の念と罪悪感はどうすれば消えるのでしょうか？

有り難し 7

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罪悪感でイライラします。

2世帯住宅で1階に義理の両親、2階に私たちで住んでるのですが、1回に居る義理の両親がどう思ってるのか気になり過ぎてしんどいです。 お義母さんは、旦那さんを20時に寝かせてたと何気に言っていたのが引っかかってるからなのか分からないのですが、20時にまでに子供2人(小学生)を寝かせれないと、罪悪感と自己嫌悪とイライラで毎日しんどいです。 プラスに考えたり、自分を褒めたり色々しているのですが改善されず悩んでます。 他の人から見たら小さな悩みだと思うので、相談も出来ず。 旦那さんには少し言ったのですが病気の域と言われ笑ってごまかしてしまいます。 おかしいと思うのですが、変に自分に厳しくなり辛いです。 どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 23

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罪悪感で押しつぶされそうです

初めまして。 遠距離中の彼氏との事で相談させてください。 彼氏がいながらも軽い気持ちで浮気をしてしまいました。 2人とのメールのやりとり、1人との肉体関係を持ちました。 彼氏に浮気がバレた時証拠があるにも関わらず、嘘を突き通そうとしました。 すごい怒られ、全部白状して、浮気相手の連絡先を全て削除しました。 この時に事の重大さ、彼氏の大切さを知りました。 それから毎日毎日罪悪感で押しつぶされそうです。 自分がしたことは決して許されるわけではありません。 一生罪を償う気持ちです。 そしてもう一度チャンスを与えてくれました。 しかし、関係を続けていくにあたって、 全く信用ができない、彼氏には自由にしてもらう、連絡きても冷たくするということでした。 ここまでひどいことをしたのになぜチャンスをくれたのか聞きたくて仕方がありません。 彼氏とは本音で話したことがなく、彼氏は頭の回転が良く口達者です。私はその真逆で言いたいことが言えません。 彼氏からなに言われるのか怖いし、上から物を言われなにも喋れなくなります。 遠距離なのでなかなか会えず連絡を常に取り信用を少しでも早く取り戻したいのですが、彼氏は元々連絡を取りたがらないので、毎日連絡すると怒られます。 いつか急に捨てられるんじゃないか、彼氏への罪悪感が入り混じり何も手がつけれない状態です。 どうすればいいでしょうか？ アドバイスお願いします。

有り難し 28

回答 1

罪悪感に押し潰されそうです。

初めてこのサイトを使わせて頂きます、何かしら間違っていたらすみません… 私は友達に対して、匿名サービスでの誹謗中傷をしてしまいました。 少し色々あったのですが、怒りの感情に任せて匿名で投稿してしまいました（死ねや、消えろ等の言葉は使ってません。茶化すような言葉を投稿してしまいました） 冷静になってみると、自分はなんて事をしてしまったんだと後悔してばかりです。 その方には匿名サービスのメッセージで謝って話し合いをして解決という形になったのですが、どうしても自分が感情に任せてやった事が許せません。 これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。罪悪感で押し潰されそうです

有り難し 23

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元気になったのに罪悪感に襲われます

わたしは10代のころから不登校になり、その後もうつ病になったり普通の社会生活を送ることができない日々が続きました。 20代では、少し遅れましたが大学に通うことが出来るようになり、無事卒業しました。 卒業した後もまたうつ病になり働けない時期がありましたが、最近やっと働けるようになりました。 自分でもよく頑張ったなと思います。 ですが、この10数年間のうちに家族や周りの人にどれだけ迷惑をかけてきたんだろうと落ち込む事があります。 自暴自棄になり、悲しませるようなことを沢山してしまいました。 酷い言葉を投げつけたこともあります。 でもみんな優しいので「元気になって本当に良かったよ」と言ってくれます。 もの凄くありがたいです。 でも、罪悪感に襲われます。申し訳ない気持ちでいっぱいになります。過去の自分が恥ずかしくて堪らなくなります。 しっかりと自分の人生を歩んでいこうとは思っています。 しかし、この罪悪感とどう向き合えばいいのかわからず悩んでいます。 誰にも相談出来ず、ここに書かせていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

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罪悪感で押しつぶされそうです

私は先日付き合っていた人と別れたのですが、その理由が私の浮気でした。 私自身浮気をしたつもりはなかったのですが、悩んでいる後輩の相談に乗っていてそのままその後輩に抱きしめられてしまい、拒否することが出来ませんでした。 今思うと下心があったのは一目瞭然ですが、その当時は誰にも相談できなくて辛いだろうから私が何とかしないとという気持ちでその下心に気付けませんでした。 周りからも浮気はありえない、と散々に批判され、自分でも人道に外れた事をしたという自覚がある分更にその批判の言葉が刺さってとても辛いです。 謝ろうにも振られた相手とも連絡が取れず、周りからは批判される日々で精神的にもかなり追い詰められています。 自業自得なので、助けを求めるのも違うと思い1人で思い悩むうちに日々に疲れてしまって正直命を絶ちたいとも考え始めました。 しかし、命を絶ってしまったら自分が楽になってしまうとも思うので、相手にも申し訳ないと思い、どうしたらいいか分からない状況です。 自分の甘さが原因ではあるのですが、善意で動いた事でここまで苦しめられる状況に陥っており、関係の無い人にまで蔑まれてるような気分がして周りの人が皆自分の敵に見えてしまいます。 彼にもきちんと謝りたいのですが、連絡も取れず、周りに味方もいないので連絡取りようがない状態です。 このような状況では、彼にもう関わらず謝らない方が良いのでしょうか。 そしてこの苦しみは一生背負っていかなければいけないのでしょうか。だとしたら私はこの先、生きていける気がしません。

有り難し 11

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過去の罪悪感とこれからの在り方

先日執念との向き合い方でお世話になりました。 また話を聞いていただけますでしょうか。 30過ぎて恥ずかしいのですがようやく自分を振り返って見つめています。 いつも感情が暴走して自分を客観視できてないのでは？と知人に言われようやくです。 そうしたら自分にとって生きづらい世の中であるなと自覚はしていたものの自分が一番正しいと思っていた世界はまったく違くて自分はひどい愚行を繰り返し、人や生き物に悲しみや迷惑ばかりかけていたのがわかりました。 そしてとんでもなく悪いことも。 むしろ悪人だなと捉えています。 過去の出来事は変えることができない。 それを認知しようとすればするほどどうしようもない罪悪感に覆い尽くされてしまいます。その出来事を認知できないのです。過去の経験があり今を生きなくてはいけないのはわかっているのですが認めれない完璧主義というのにも気づいてなかなか厄介な自分です。認知する事は今後の自分の行いで出来る事なのでしょうか？ そして私はまだ診断は下りませんが精神科の先生から発達障害の可能性が強いと言われました。 このまま生きていても自分を変えることができずまた愚行を繰り返してしまいそうでそれがまた億劫とさせますが、たくさん考えた結果私は世の中のためになる事をしながら生きていきたいです。 しかし昔から私は何をやっても上手くこなすことが出来ず先生や親、人からずっと呆れ顔で匙を投げられています。 発達障害の事をたくさん調べる中色んな意見もあり、発達障害を言い訳にするなとか、 発達障害だから仕方ない事とか。 世の中にはいろんな捉え方がありますが、お坊さん達は愚行を繰り返さず、今を生きてこの世の為になる事をされていらっしゃいますが、愚行を繰り返し何も得意とせずのうのうと生きてきた自分はこのまま生きて世の中の為に何かしたいと考えることはおこがましく愚かな事では無いでしょうか？ こういう事を考えるのは煩悩でしょうか？ 努力をすれば出来る事すらもこなす事が困難な自分、過去の罪悪感に囚われている自分に世の中の為になる事ができるのだろうかという自己否定ばかりで情けないのです。 御言葉いただければ幸いです。

有り難し 4

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過去の行いの罪悪感

数年前に、コインパーキングで隣の車にドアを当ててしまいました。 ドアを開けたまま荷物を置いたりしていたら音がして、気がついたら当たっていました。 当時はパニックになってしまい、先輩を家まで送らなければいけない状況だったため、そのまま出発してしまいました。 夜だったのと、記憶があいまいなのもあり、どの程度の傷があったかなどは思い出せません。 誰にも相談できず、罪悪感ばかりが募っていき、なぜあのとき正しい対処をしなかったのか…と後悔の念でいっぱいです。 ふとしたときに思い出しては後悔ばかりで、最近はこのまま生きていてもいいのか…と思ってしまいます。 今からでも何かできることはあるのでしょうか。

有り難し 108

回答 3

未成年の罪の償い方について

私は未成年の時、交通事故を起こしました。ライトがなく初めて無灯運転で帰ってしまった日に、自転車で高齢の男性とぶつかり接触事故を起こしてしまったのです。男性の足からは血が出ており、すぐに消防と警察に電話しました。男性はかなり怒っており、私の顔と頭をボコボコに殴りました。くちびるとたんこぶが裂け、血が出て額には跡がくっきり残りました。 刑事事件に発展しました。しかし、私のしたことを考えれば殴られても仕方のないことだったと思います。毎日額の傷跡を見て、罪の意識に駆られます。私は未成年で親が賠償金も支払いました。私は罪を償っていないのです。考えれば考えるほど死んで償いたい気持ちになります。男性は怪我したのは足のみでしたが、いつ頭などに後遺症が出て亡くなってしまうか分かりません。私は死んで罪を償うべきなのでしょうか。死んでしまいたいです。どうすれば罪は償えるのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

自分が嫌になる 罪悪感

また相談してしまいすみません。自粛期間の中で、色々考え事をする時間も増え、精神的に辛いです。自分のやったことがもしかしたら犯罪なんじゃないか、とか 人を傷つけてしまった過去、道徳的にいけないことをしてしまった過去などが鎖のように繋がって思い出されました。仲良くしてくれている友達、そして私を大切にしてくれている家族に申し訳ないなと思い胸が押しつぶされそうです。好きな芸能人を見たり、面白い動画を見たりしていても、過去を思い出して｢こんなに自分は笑っていていいのかな｣と思います。過去は変えられないし、自分のしてしまったことには一生付き合っていかなきゃならないことはわかっているのに、苦しいです。何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 25

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罪悪感が消えない

初めて相談させて頂きます。罪悪感が消えません。中学生の時同じクラスになった女の子(Aさんとします)は当時付き合っていた男の子と性行為をしていて、学年でも噂になっていました。私もその噂を聞いた時、Aさんに対し嫌悪感を覚えてしまいました。Aさんは当時私が付き合っていた男の子とも仲が良かったので、嫉妬のようなものもありますます嫌いになってしまいました。ある日、男友達とLINEでやりとりをしていたら｢Aさんの性行為の動画を持ってる｣と言われました。Aさんの彼氏が撮影したものだそうです。私はびっくりして、本当なのかと気になってしまいました。男友達から、その動画を送ろうかと聞かれ、送ってと頼んではいませんが、送らないでと言えませんでした。結果その動画は送られてきました。 その当時は見てしまったという罪悪感よりも気持ち悪いという感情を持っていたと思います。その後動画は送信が取り消されました。私はそれから、女友達に動画が送られてきたということを話してしまいました。やばいよね、気持ち悪いなどということも言ってしまいました。その頃は何も感じていなかったと思いますが、今は罪悪感で押しつぶされそうになっています。Aさんが自傷行為をしていたのも自分のせいだったのではないか、と思ってしまいます。Aさんに話しかけられても冷たい態度をとってしまったり、卒業式の日にじゃあねと手を振ってくれた時も、そっけなく返してしまいました。 自分が悪いことをしてしまったと気づくのが遅すぎて、自己嫌悪に陥っています。自分が嫌になります。他の過去の過ちも思い出してしまい苦しいです。どうすればいいのでしょうか。どうか知恵をお貸しください。

有り難し 5

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強い罪悪感との付き合い方が難しいです

こんばんは。 過去の過ちに罪悪感を強く感じています。 小学生の頃に人を傷つけたことに一番罪悪感を感じています。(仲間外れや、必要以上に怒り責め、相手を傷つけた経験があります。) 本当に酷いことをしました。 中学生の頃は万引きなどもしていました。 当時は私自身も家庭や学校で傷つく出来事が多く自己肯定感が低かったです。 当時はいつも不安で一杯で未熟でした。 思春期はそういった環境から、攻撃的な面を作ってしまっていました。 (中には周りに流されての時もありました。) 自分がされて嫌だったことを他の人にもしてしまいました。 悪い事と自覚していながら、愚かでした。 深く反省し二度と繰り返さないようにしていて、これから出会う人・今身近に居てくれる人を大切にして、できるだけ優しく、人を助けたり支えたりできる人になりたいと考え行動しています。 今回相談させていただきたいのが、この罪悪感が強すぎて心が常に落ち込んでて重たいことです。 上記のようなことをしておきながら、情けないですがこれからは自分の生き方も大切にしたいと感じてしまいます。 その事に対しても罪悪感があり、また過去の自分とのギャップでも苦しいです。 何度も夜思い出しては眠れなくなります。 反省とこれからの行動は大切にしたいのですが、罪悪感が強すぎて日常生活や心に影響が出てしまっている状況です。 罪悪感は自分のしたことの罰でもあるのですが、コントロールできずもう何年も持ち続けています。 申し訳ありませんが、罪悪感との付き合い方、考え方のヒントをいただければと思います。 どうぞよろしくお願いします。

有り難し 40

回答 1

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