お坊さんが回答「中絶・堕胎の辛さや後悔と救い」の相談272件

「中絶・堕胎の辛さや後悔と救い」問答(Q&A)一覧

彼氏の甥っ子が生まれるのですが会いたくないです。

私は昨年の7月に彼氏との子供を金銭的な理由で中絶しました。そのことについては私が学生だったこともあり、後悔は今でもしていますが仕方のなかったことなんだと言い聞かせています。今日彼氏のお姉さんの子供が生まれるらしく、彼氏に｢今度実家に甥っ子に会いに行くけど一緒にくる？｣と言われました。彼氏はもう私が中絶したことも忘れてるかのような態度です。正直私の子供が生まれる予定だったのが2月だったので、もし私の子供が生まれていたらお姉さんの子供と2ヶ月しか変わりません。そんな年齢の近い子供を、しかも彼氏のお姉さんの子供を見ると考えただけでも辛いです。お子さんが生まれることはとても素晴らしいことなのに、こんな暗い気持ちで祝福もできない自分にも嫌気がさします。会いに行くのを断ろうと考えていますが、こんな私の醜い心をお姉さんの子供の祝福をできるような綺麗な心にする方法を教えてください。よろしくお願いします。

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身勝手な自分

先月、3人目を中絶しました。私は産みたかった。しかし、妊娠と聞いて浮かない顔の主人と今後どうするか話合った結果、中絶する決断に至りました。主人は2年前に仕事を独立し、まだ収入に波がありました。実際１月には家賃や健康保険料を支払うお金が用意出来なくて、主人の実家にお金を借りる事になりました。子供が病気になっても病院にも行けないかもしれない、その状態で3人を育てられるか、とてつもない不安が私を襲いました。もちろん毎月苦しい訳でも無いだろうし、数年後には仕事も上手くいくかもしれない、けれどもその賭けに子供を犠牲にしたくなかった。不安に負け、中絶しました。中絶すると決めてから、今まで、毎日涙がこぼれます。申し訳無かった。弱い母親で。どうしても産みたいと言えなかった。手術後、両家の母は、私を励ましてくれました。私の体を気遣いました。母とは、どんな時も子供を心配するものなんだと、母の愛に気付きました。親になるとは、そういうものなんだと、小さな命に教えてもらいました。命を繋いできた先祖に申し訳無いと思いました。これ以上お腹の子が苦しい、寒い思いをしないよう、愛で包んでやってくださいと供養もしました。小さな命が、親が、子供が私を母親にしてくれている、生かされているんだと言うことを気付かせてくれました。私はお腹の子に何もしてやれなかった。もっと、私のお腹に居たかっただろうに。あの子に大きな愛を教えて貰ったのに。私は何もしてやれなかった。会いたいです。あの子に会いたい。毎日お腹の子の事を思います。仏様に、先祖に抱きしめてやって下さいと願ってしまいます。私は何も出来なかった。今いる2人の子を愛し、その子達が自立し、地に足を着けて生きていけるまで親としての責任を全うする事が償いだと思っていますが、やはり、お腹の子がそれで浮かばれるのか、自分勝手な考え方じゃ無いのか、毎日考えてしまいます。前に進もうとしては、罪悪感にかられ、子供の前でも泣き崩れてしまいます。泣いてばかりいてはダメなのは分かっています。この行為も自分を守る為だと情けなく思ってしまいます。前に進んでは、また後退し、また頑張ろうと思っては止まりの繰り返しです。私は弱い母親です。何か一言頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

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障害がわかり死産、自分を責め続けてしまう

叱咤覚悟での質問です。私には娘が一人おりますが、娘を授かる1年前に死産(中期中絶)をいたしました。第一子は、長い妊活の末に授かった念願の子供でした。安定期に入ってすぐの頃の検診で、性別と同時に、障害がわかりました。腕欠損、という障害でした。周りや夫も、「あなたが大事。今回は諦めなさい。」と言い、産みたい！と泣いたものの結局障害を持った子供を育てられない、という弱さから、中期中絶を選びました。担当医には、「産まれる前に分かることは希で、きっとお腹の赤ちゃんが教えてくれた。」と言って慰めてくれ、私自身、その子が教えてくれたことを胸に、前向きになるよう努め、一年目の命日を終えてすぐに、娘を授かりました。幸いにも、娘は無事産まれ、健康に育ってくれていますが、未だに、罪悪感が拭えません。そして何より、自分を信じられず、お空に旅だった子同様、娘にも何か障害を背負わせているのでは、と疑う自分がいます。子供の頃から、知的障害などを持った人に好意を持たれたり、つきまとわれることが非常に多く、自分はそういう人を引き寄せているのでは、という恐怖心すらあり、子供が欲しくてもずっとずっと怖かったのです。障害を否定する訳ではなく、自分はそんな強い人間じゃないし、優しくもないし、正直障害のある子供を育てる自信もないのに、やはり最初に授かったのは障害のある子で、なぜ、どうして、という考えが拭えません。また、いつか妊娠しても、また障害を持った子を授かるのではないか、と意味もなく不安になります。長々と書いてしまいましたが、なぜあの子は私を選んだのでしょうか。私を選ばなければ、今頃この世に生まれて来れたかもしれないのに...。なぜ障害のある子供が産まれるのでしょうか。とてもとても真面目に生きてきました。不真面目で、悪いことばかりしている友人たちが、障害のない子供をたくさん産んでいくことに、正直心苦しくなります。産んであげられなかったこと、自分を責めること、娘に疑念を抱くこと、どうすれば私は解放されるでしょうか。何かアドレスをいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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中絶をした自分を許せません

私は、17才から25才までの間に6回中絶しました。そのうち1度は子宮外妊娠でした。産むことが出来なかった、というより、本心では産みたくありませんでした。どの時も、相手との結婚を望めなかったからです。内、3人の子供の父親とは10年一緒に暮らしましたが、相手が結婚を望まず、また私への返済も断られました。様々に気持ちが限界で、家財も全て置いて私は部屋を出ました。私には親はいません。今はOLとして勤めていますが、様々な経緯から風俗経験もあり、経済的にもボロボロです。部屋を出る費用もどこからも借りられず、友人夫婦から借りましたが、彼を訴える事は止められました。感謝する反面、友人夫婦は彼と仲が良く、何故かとても悔しかったです。１人になっても全うに生きることはない。絶対に過去がついてくるから、真っ直ぐな世界には行くまい。怖い。そう思っていました。でも、そんな私にプロポーズしてくれた人が居ます。とても大切にしてくれて、私と会えて幸せと言ってくれます。風俗に勤めていたこと、こういった過去がある事は言っていません。結婚の話があっという間に進む中、経済的に厳しい事は話し了承してくれましたが、それでも前の彼と別れるために友人からお金を借りたと言えず、取り繕いながらこっそり夜のお店でアルバイトをしています。とても惨めです。望み続けた幸せの筈なのに、毎日過去の事を思い出して、後悔ばかりしています。唐突に死にたくなります。もう、普通の顔をして生きて行きたいけれど、これだけの事をした自分を許したらどうなるのか。望まず子供を殺しておいて気休めに謝って、そんなに救われたいのかと。自分の事ばかりですが、何か幸せに繋がる事を想像しただけで大きなストップがかかります。浅ましいと思います。逆恨みと知りつつ友人夫婦の事も、また前の彼の事も、自分の事も許せません。ただ、もう、投げ出したくも逃げたくもないのです。気持ちが壊れそうです。過去と事実をどう受け止めればいいのでしょうか。全て忘れて人並み(もしかしたらそれ以上)の幸せを手にしたとて、その先に何があるのでしょうか。

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妻の堕胎

はじめまして。昨年末に結婚し、それと同時に妻のおなかに子供がいる事が分かりました。家族を守っていかなければいけないのは勿論私ですが、その時働いていた会社も倒産スレスレ、結局転職する運びになったのですが、上手くいかず、妻からも罵声を浴びせられていました。ある日飲酒が引き金となり私は妻に手を上げてしまいました。妻は離婚と子供も堕胎すると言っています。この世でいちばん愛する妻の手を上げてしまった事。子供を諦めると思わせてしまった事、そして何よりお腹の子供に申し訳がたちません。せめて向こうでさみしく無いよう、一緒に向こうへ行ってずっと守ってあげようと思ってます。あちらの世界で私の子供と会えるでしょうか。

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過去の中絶を後悔しています。

私は現在19歳の専門学生です。 18歳の夏休みに入る前に２ヶ月付き合った彼氏との子供を妊娠しました。自分自身の意思が弱く、彼氏に流されてしまったことが原因です。彼氏は私が妊娠したと報告した時に｢妊娠検査薬も間違った判定をする｣といった内容のURLをすぐさま送ってくるなど妊娠は望んでいなかったと思います。これは悪い事だとは分かっていますが、中絶後彼氏のLINEを盗み見すると実のお姉さんに｢腹パンで1発やろ(流産させる)｣や｢俺の子じゃないかもやん｣など冗談でも言うべきではないことを送っていました。正直人間性を疑いましたが、7月に中絶後も現在まで付き合っています。彼氏が出産を反対した理由は経済的に厳しいという理由でした。きっと彼氏は中絶した日も覚えていませんが、私は同じクラスの子が妊娠し、産むという決意をしたという事実に私は産めなかったのにと、とても嫉妬しておます。私が中絶し、子供を殺したのに嫉妬する資格はないと分かっていますが隣の席でお腹をさすったりしているのを見るとどうしようもなく泣きそうになってしまいます。私が中絶したことを子供は恨んでいるでしょうか。また私が中絶したことを後悔していることを子供は恨まないでしょうか。半年たった今でも子供のことが忘れられず学校に行き妊娠している子を見る度憂鬱になります。彼氏には今更後悔してることを話しても｢今更なんだ｣と思われそうで相談できません。どうかお助けください。

有り難し 56

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三人目を中絶、これからの人生

三人目に授かった子どもを半年ほど前に中絶しました。理由は様々ですが、私がもっと強ければ産む決意ができたのだと思います。決断したときはどんなに考えてもこの選択しかないと思ったけれど、どんな理由もすべて言い訳でしかないと思いました。一つの命を消してまで、生きている自分に嫌気がさし後悔する毎日です。夫以外の誰にも相談せずに決めたので、死ぬまで二人で背負い誰にも言わないつもりでいます。周りの友人より早く出産しているため、最近出産した友人から子育てのアドバイスを聞きたいと誘われることが増えました。私は周りになかなか相談できない性格で、子育てで苦しいとき話を聞いてもらうとホッとした経験があったので、とにかく友人を労うこと、赤ちゃんには「生まれてこれて良かったね、幸せになってね」という気持ちを伝えるようにしています。しかし、友人達が中絶のことを知っていたなら、自らの手で子供を葬ったような人間にアドバイスなんて貰いたくないと思うのです。今後自分の兄弟、子ども達が出産の機会を迎えたときも同じことが起きると思います。私は子育てを頑張っている良い人のふりをして、嘘をついていて良いのでしょうか。三人目の尊い命を胸に刻み、少しでも誰かの役に立つことで自分の人生を全うしたいのですが、どうすればよいか分からなくなってしまいました。厳しいお言葉で構わないので、お返事お待ちしております。

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中絶します。

現在、3人の子どもがいて優しい夫ととても幸せに暮らしていました。3人目が10カ月に入ったばかりの今月に、4人目を妊娠していることが分かりました。 3人目までは、どんな事があっても生む！と、強く決意していましたが、今回は出来た事がとてもショックでした。出来た事が分かった当初は、なんとか生めないかとも思っていましたが、自分の中で、4人の子どもを育てる自信もありません。夫からは、3人を育て上げる事が精一杯だと言われました。夫も、家族のことをすごく考えての結論です。夫婦でなんども話し合って、中絶することになりました。せっかく授かった命なのに、生んで育てる事ができなくて本当に申し訳ないです。 1人の大人として最低の決断だと思いますが、今後は、消してしまう命に対しての後悔や悲しみを夫婦で背負っていきたいと思っています。こんな状態ですが、ぜひ何かお言葉をいただきたいです。

有り難し 28

回答 2

自己肯定感が低い

最近2年半付き合った彼に振られました。同棲していました。会社が同じで今でも顔を合わせます。きっかけは、私の生理前の不安から彼の不機嫌な様子に過剰に不安になり、感情が爆発してしまったことです。それがきっかけでそんな性格だと思わなかったと気持ちが冷めたとのことでした。その時にきちんと自分の気持ちを冷静に伝えられればよかったのですが、パニックになり、子供のように泣き、彼を攻めてすがってしまいました。彼と付き合う前、中絶経験があります。彼より前に付き合っていた人がいましたが、私の気持ちがなくなっていたのに結婚して生涯一緒に居られるのかという不安があること、経済的心配、そんな不安定な気持ちで産めない不安がありました。とても後悔し、どん底でしたがそんな気持ちも受け入れてくれ、幸せにすると言われ付き合いました。私にとってはとても大きな決心で、彼もそうなのだろうと思って居ました。信じて居ました。それなのに、一回の喧嘩で気持ちが冷めてしまったこと、前向きに話し合うこともできなかったことがショックでした。私が色々なことに不安になるばかりで信頼関係ができて居なかったのでしょうか。今では何をして居ても頭の片隅で彼を傷つけた後悔、中絶の後悔、自分の弱い心の後悔があります。なぜ自分は他者と本当の信頼関係が作れないのか、自分は他の人と考え方が違うおかしいのだと思い知らされました。彼は今同じ会社の女の子と付き合っているようです。明るそうな、穏やかに育てられたような普通の女の子です。やはり結婚するならそんな方がいい、彼に幸せになってほしいと完全に思えません。そんな、愛情のない自分にも嫌になりますが、正直な気持ちを言うと、彼の気持ちが変わるのが早すぎないか、不安な気持ちを少しは受け入れて、前向きな話し合いがしたかったとまだ彼に執着しています。なぜこんなに不安になるのか自分でも分かりません。自分が不安になるばかりで、自分のことしか考えられず、相手の気持ちを尊重し、愛せる余裕もなくなってしまいます。もう少し考え過ぎず少しの余裕を持ちたいのですが色々な後悔が邪魔をしています。どうすれば、自己肯定感を持って、人の気持ちも考えられる愛情を持った人になれるのでしょうか？

有り難し 9

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親権のこと、中絶のこと。

どうして母親が親権を持たないと非常識と言われるのですか？どうして中絶をしたら最低と言われるのですか？母性という言葉で返されたらアレですが非常識と言われることの理解ができません。なぜ父が親権を持たないことには何も言わないのでしょうか？お腹を痛めて産んだからとか十月十日おかなの中にいたからとかそーゆー綺麗事はほんとに喧しいと思ってしまいます。子供の親は母親だけではないはずなのになぜ母親が親権を持たないと世の中の人から白い目で見られるのでしょうか？なぜ中絶をすると最低と言われるのでしょうか？私は中絶反対しません。もちろん、子供を授かる行為をしたことはいけないとは思います。だけど、育てる環境も整っていない人が出来たから産むと言う選択をすることの方がよっぽどの無責任だと思います。世の中には赤ちゃんを授かりたくても授かれない人もいるんだよ、だから中絶なんてありえない、という話を聞いた事ありますが育てることが出来ない人が命を授かったら必ず産まなければいけないのですか？そんなの絶対に間違ってると私は思います。望んでいなかった妊娠だけど中絶するのはかわいそうだから産むなんておかしいと思いませんか？命に対して可哀想だから…の意味が理解ができません。お坊さんはどう思いますか？私の考えは変ですか？

有り難し 11

回答 1

供養について

三年前に元彼との子を中絶しました。私にも非はあったと今になり後悔してます。彼の結婚という言葉、子どもが欲しい、結婚のきっかけになるという言葉鵜呑みにし、浅はかだったと思います。二度中絶してしまったのですが、一度目は元カノと会ってたり、私の学校の単位の関係でお互い話あい次回は産もうと話しており関係を継続させてました。実際職場の上司にも近々結婚すると伝えたなど言ってたので信じきってました。本当にバカだったと後悔と怒りしかありません。二回目できたときは産むと言ったら、人生めちゃくちゃにするなや、一人で育てるよう言われ、酷い暴力までうけました。今も精神的に苦痛は続いており、心療内科カウンセリングに通ってます。彼とはそれきり別れました、今ものうのうと生きてると思うと大変許しがたいです。私は男性不信になり二人で男性と会うなどが怖くなってしまいました。水子供養も二年間続けて永代供養までしてもらったのですが、毎日罪悪感でいっぱいです。年齢的なこと、男性不信もありもう子どもは希望してません。どこか優しい夫婦のとこに生まれ変わって幸せに生きてるよう毎日祈ってます。今年の供養も、行こうか悩んでるんですが場所が遠いためどうしたらよいか悩んでます。自宅、先祖の墓に行き手を合わせ供養するだけでも大丈夫なのでしょうか？赤ちゃんに気持ちは届くのでしょうか？ほんとは供養した寺に行くのが一番でしょうが遠いし、永代供養までしてるため悩んでます。教えてください

有り難し 3

回答 1

なんどもすみません。中絶についてです。

いつもお世話になっております。毎回不快な相談で、申し訳ありません…。私の病気が原因で、どうしても産んであげられなかった子がいます。どうしても、私は人殺しなんだ。という考えからどうしても抜け出せず、ものすごく苦しいです。中絶は人殺しでょうか…？忘れたことはありません。供養も毎年必ず行っていますが、自分が楽になりたいから、行って入るのかと思ってしまいます。

有り難し 12

回答 1

こんな私がこんなに幸せになってしまっていいのでしょうか。

はじめまして。ご相談させていただきます。私は人よりも沢山の過ちを犯してきてしまいました。若い頃は親に家を追い出され、長いこと体を売ってすごしたり他人を平気で裏切ったり傷つけたり利用したりペットを飼ったのにもかかわらず、全く可愛がらずに最後は逃してしまったりしました。また、社会人になってから職場で出会った年齢が2回り上の方とお付き合いしました。今考えれば、とても失礼な話ですが、ブラックな職場で精神不安定だったため誰にでもいいから頼りたいという気持ちで好きではなかったのに付き合ってしまったように思います。そして妊娠をして、子供を中絶しました。彼は絶対幸せにするから産んでくれと言っていたのですが、彼がかなり年上なことや、環境的にも経済的にも子供を幸せにはできない、育てていけないと私が判断して殺してしまいました。ですが、産んだら経済的な苦労などは絶えなかっただろうけど、きっと何とか育てていけたのではないかと思います。ただただその時は命を育てる覚悟が無く、自分の幸せを優先してしまったように思います。そのあと、彼に対して気持ちがないのにも関わらず、職場で孤立してしまった彼を一人にしたら可愛そうと勝手に思い、ズルズルとお付き合いを続けてしまい、最後には浮気まがいなことをしてしまい別れました。中途半端な同情で彼を沢山傷つけてしまいました。こんなに酷いことを沢山してきたのにもかかわらず、幸せになりたいと願ってしまいとても優しい方と結婚して、先日子供を妊娠していることがわかりました。彼と出会い、お腹に子供ができ、生きていてよかったと初めて思いました。でも、幸せを感じれば感じるほど、過去の自分の過ちが許せなくなります。一度自分の身勝手で子供を殺したのに、今度は妊娠して喜んでいる自分はきっと人間として何か大切な物が足りていない気がします。殺された子供が浮かばれない気もします。母になれるのか平気で人を傷つけて気持ちを踏みにじってきた私が彼と子供を幸せにできるのか私がここにいる資格があるのか、わからなくなってしまいました。私は幸せでいいのでしょうか。まとまりのない文章で何がいいたいか分からずすみません。ご回答いただけたらうれしいです。

有り難し 64

回答 2

忘れられない過去

何度か質問させていただいてます。少しずつ前に進んできたつもりでしたが、時折すごく落ちます。私は生まれ育った家庭では、両親の感情で怒られたりヒステリックな母のストレス発散のまとだったように思います。父はすぐに手を挙げ、母は怒鳴り長い時間文句を言い続けてきたり。そんな私は反抗期には親に歯向いさらに、ダメなやつだと両親からしょっちゅう言われてました。どうせ自分はいらない子だめな奴なんだと水商売したりやくざと付き合ったり荒れた生活をしてました。 20前半で結婚し、すぐ離婚。それからは子供を育てるのに昼間働き、子供ももう中学生です。結局嫌だった実家に出戻り父、母、子と4人で暮らしてます。以前より父も母もまるくはなりましたが未だに母は急に不機嫌になると嫌味を言ったりしてきます。親には小さい頃の育て方への不満を持ちつつも、居させてもらい育ててもらった事に感謝はしてます。男運もわるく離婚してから出来た彼氏とは中絶を二回もしました。結婚しようという言葉を素直に信じてしまい最終的には1人で育てる覚悟がないとダメだといわれ、一年付き合ったうち暴力も何回かあったんですが一番ひどい暴力をうけ、産むならお腹の子を俺がころすまで言われ精神的にも身体的にもすごい苦痛をうけました。小さい頃の家庭環境の影響かptsdやパニック障害と20代から診断され薬飲んでたのですが、彼と結婚し赤ちゃん産むために付き合ってる期間は薬もやめてました。別れて少ししてからパニック障害はひどくなり、病院でまた薬をもらい通院しています。子どもがいるため働かなければならないため薬のみながら仕事はしてます。中絶には私の責任もあるとおもうけど結婚するとずっと言っていた彼が最後全部人のせいにし、逃げて行ったこと、お腹の子に対し言ったひどい言葉一生許せないと思います。中絶でうけた苦痛の裁判をやろうと思いましたがもし子供に復讐されても嫌だし、証拠もないので諦めてますがあと1ヶ月程で時効になります。だからかなおさら精神的に不安定になります。私はもう男性不信にもなってしまいました。男性は結局うそをつくんだと思ってしまいます。私は前世で悪いことでもしたのでしょうか？だからこんなに次から次へ色々起こるのでしょうか？こんかバカで情けない母親なのに子どもが優しく元気に育ってくれてるのだけが救いです。前に進むにはやはり時間でしょうか？

有り難し 22

回答 2

中絶して後悔しています

今年の4月に中絶しました。理由は、・悪阻が酷く、過去3回とも数ヶ月の点滴の治療。嘔吐、体重減少など生活に支障をきたす。・三女が4か月の時に妊娠が分かり、まだ出産の恐怖や痛み、悪阻の辛さが心に残っていた。・主人は三女の世話をしている時に、今までのように気を失ったら危険で心配だから、妊娠継続は厳しいのでないか。ということです。お寺で供養して頂き、先日も水子のお地蔵様に手を合わせてきました。しかし、時が経つにつれて罪悪感や後悔が大きくなっています。自分の体調の都合で中絶したことを悔み、思い出しては毎日泣いています。主人には、いつまでも後悔していることを嫌がられるかなと思い怖くて話せなかったのですが、先日耐えきれずに、思いを泣きながら話しました。「同じ気持ちであること」「このことは絶対に忘れてはいけない、二人で背負っていこう」と言ってくれました。しかし失った命の重さは、取り戻すことはできません。喪失感がなくなることもありません。可愛い子ども達を見るたびに、辛くなり自分を責める毎日です。今いる子ども達、産んであげられなかった子どものためにも、恥じない生き方をし、笑顔でいることと思っているのですが、後悔の気持ちが大き過ぎてできません。毎日こんな気持ちでいるのは辛いです。どうか少しでも寄り添って頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。長文読んで下さりありがとうございました。

有り難し 43

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何故自分だけ生きているのか

妊娠をして中絶しか選択肢がなかった者です。中絶手術はまだですが手術の日が近づくたびに子に申し訳ない気持ちと何故自分だけ生きているという気持ちが増えていきます。過去に大好きだった祖母、祖父が亡くなった時も何故自分だけが生き残っているんだろう、もっと色々できたのではないか、私の代わりに祖母と祖父に生きていて欲しかったなどそんな事が未だに思う時があり涙がでます。そして今回中絶という人殺しをしてしまうという気持ちがいっぱいで子に申し訳ないし、また私だけが生き残ってしまうという罪悪感なあり、どうして私だけ生きてしまうという気持ちがいっぱいになりここで相談してるというだけでも甘え。という考えがありもうどうしていいかわかりません。何故私だけ生きているのでしょうか。

有り難し 23

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中期中絶後の心境

過去の相談をお読み頂ければ幸いです！中期中絶後、色々心境の変化がありました。彼への信頼と気持ちはクールダウンしつつありますが、心の隅で彼を好きな気持ちがある事、彼がどの様に変わり、行動で表してくれるのかという期待があります。とても複雑な心境です。大切な生命を失う選択をしたのは私にも責任はあるので、彼を強く責めることは違う！とも思っています。ただ信じていた気持ちを裏切られた事、親の反対を押し切る事が出来ない彼の決断力無さ、自分さえ良ければいいんだなって思ってしまいます。今後の関係については、ゆっくり進めたいと思っていますが、彼とのスキンシップや妊娠、結婚に対して前向きにはなれなくなってしまい。お空に帰してしまった我が子を思うと、自殺願望、無気力、喪失感に襲われる日々です。生き地獄です。こんなに辛いことはありません。そんな彼とは早く別れた方がいい。という周りの気持ちも理解しているつもりですが、頭で考えている事に気持ちが追いつかずにいます。善悪の区別がつかなくなってしまいました。彼から次妊娠したら産んで欲しい。気持ちの整理がつくまで結婚は待っていて欲しいと言われましたが、正直信じられません！けど、彼を突き放す勇気もない私に人生を真っ当する価値はあるのでしょうか？死ねるのなら我が子の所へいきたいです。

有り難し 9

回答 2

人工流産について

前回はお答えいただき、ありがとうございました。持病もあり、やむを得えず中絶をしたものです。どうして私が殺してしまった、という考えから抜け出せません…。私は人殺しなのでしょうか…。

有り難し 16

回答 2

中期中絶決断

前回のご相談から進展がありました。お相手のご両親のお気持ちを聞きました。やはり持病がネックな様で、婚約不履行となりました！相手も今回は諦めて欲しいとの事で、気持ちのズレ、こういう時こそお互い支え合いやっていかなければならないのですが、傷つけ合ってしまってる状況でやっていくのは不安だと、自身がしっかりとした気持ちと責任を持ってシングルマザーとしてやっていければと情けなくて、個人的な理由から中絶を決めてしまいました。お腹の子は私を怨むでしょうか？不甲斐ない自分が、一番にお腹の子を大事に思えない自分がとても憎いです。自分の幸せ、今後の事しか考えていない決断です。来週には入院し、居なくなってしまう我が子に私がしてあげられる事はありますか？

有り難し 28

回答 1

中絶手術後に彼と音信不通

中絶手術の日から彼と音信不通になってしまいました。逃げ出したんだろうと思いますが、愚かな私の心にはまだ優しかった時の彼がいて、今もまだ体調の悪さもあって側にいてくれたらと願ってしまいます。しっかりしなくては...と思うのですが、簡単には嫌いになれず苦しくて何も手につきません。これからの日々をどのように考えどう過ごしていったらよいのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

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